С апреля в новой среде.
И вот уже, кажется, все желания начинают сбываться. Каждый день приносит ощущение собственной необходимости.

Вчера был ДР :)

Вот еще годик позади.
Он был удачный.

А если бы не было этого апреля, вряд ли я смогла бы так думать.

Котишка вырос, скоро у него тоже днюха.
Он очаровательный. Мы очень похожи, только он всегда поступает только так, как ему хочется, а я наоборот.

Смысл жизни - работа;
Радость жизни в карих глазах, которые я вижу два раза в неделю;
Забота жизни - воспитать кота, чтобы не было стыдно перед соседями за запах под дверью.

Я решила вернуться, даже если никто не ждет, это ведь для меня...

В гороскопе на 20 ферваля было написано: "Остерегайтесь романтических приключений они могут иметь нежелательные последствия", на 23: " Круг ваших знакомых заметно расширится. Возможно, вы окажетесь вовлечены в любовный треугольник".
Разумеется, все это я прочла только сегодня, так что с полной ответственностью могу заявить, что ничего себе не надумала, а звезды (вдруг) оказались правы.

Кто бы мог подумать, что за три коротких дня, я, замужняя женщина, успею увлечься знакомым собственного мужа, познакомиться с уникальным человеком и стать третьей лишней между тем самым знакомым и упомянутым уже уникальным человеком (женского пола, разумеется).
Даже в период страстного встречания до свадьбы мне не приходилось испытывать то, что испытала в те короткие полторы минуты танца, непонятно зачем Им похищенные. Даже в предсвадебной лихорадке я не испытала того, что почувствовала, когда наутро Она рассказывала мне, какой он оказался Волшебный и просила совета.
Удивительно другое - двое суток непрерывно думать о Нем, не спать ночами. Я уже начала думать, что мой брак - всего лишь брак, простите уж за тавтологию. Вспомнила все свои ошибки. Грезила.
А потом, когда утром Она рассказала мне все - вдруг отпустило. Они друг для друга - видно невооруженным глазом. Они одного формата. Я тоже где-то рядом, вот почему так сильно тянуло к Нему, вот почему Она была первой, на кого я обратила внимание в незнакомой компании.
Я, та, которая столько времени запирала себя на большой замок, запрещая думать и мучилась, когда мысли прорываясь причиняли невыносимую боль отвыкшему сознанию - с этими двумя обретаю шанс вернуться.

А муж - :) по-прежнему мой самый любимый и дорогой человечек. Еще сильнее люблю его после этой встряски.

LI 3.9.25

LI 3.9.25

- как жаль, что не прочла раньше. Хотя, всему свое время...

LI 3.9.25

LI 3.9.25

Несу бред, жалею себя... а утром погибли люди
Как все это глупо, ведь завтра может не наступить...

LI 3.9.25

Если задуматься (хотя в этот момент лично у меня возникает вопрос, а зачем задумываться, я все же продолжу тему, навеянную грязью на московских улицах) то причиной всего является страх. И у людей успешных (реализовавших себя), и у прочих страхи однаковые, НО первые превращают их в двигатель прогресса, вторые же забиваются в нору, изолируясь от внешней среды и умирают гораздо раньше, чем начинается процесс разложения.
Мне интересно другое, в ситуации, когда жила-была мышь (неплохо жила, надежды подавала, планы строила), и вдруг что-то преломилось в сознании... (может испугалась чего-то, а может наоброт расслабилась) Забилась она в нору, и начала взращивать комплексы.
Взрастила и вспомнила, как хорошо наверху было когда-то. А вернуться не получается: впереди ищущего носа из норы вереница комплексов выползает и забивает обратно.

Комплекс - это ведь тоже страх. Страх, что окружающие не примут какую-то твою особенность. Следовательно, чтобы избавиться от комплекса, можно: а) наплевать на мнение окружающих (не совсем понятно только, как именно к этому прийти); б) полюбить в себе эту особенность (тоже процесс трудоемкий, но при определенных усилиях + финансовых инвестициях, реализуемый).

А, может, не надо избавляться от комплексов? Ведь если от кого-то плохо пахнет, и он перестанет по этому поводу переживать - станет реже мыться, перестанет пользоваться дезодорантом и туалетной водой: ему же все равно.. Люди перестанут боятся последствий нездорового образа жизни, бедности и забудут про пару вагонов страха - все остановится.
Замрет прогресс, зато деградация будет набирать обороты. Так и до конца света недалеко.
Так вот и получается, как и все в этой жизни - с ним плохо, а без него никуда.
К чему я все это?
комплексы замучили

LI 3.9.25

Как же надоела эта грязная жидкая каша под ногами по утрам, куда как приятнее идти по утоптанному белому снежку... бесконечные машины, тормозящие в утренних пробках. Как же надоел весь этот грязный, суетливый, шумный и вечно озабоченный город...
Большинство из нас, живущих в больших городах, постоянно присыпают свои чувства такой же солью... в бесконечной гонке за работой, деньгами, счастьем, испытывая перегрузки, полубесознательно размягчаем горести и радости, доводим их до полуразмытого состояния, чтобы не было резких перепадов. И постепенно превращаемся в людей с серыми тусклыми лицами и примерно таким же содержанием... и даже если окружающим все происходящее с нами кажется прекрасным, только мы знаем цену отсутствия времени на простые незатейливые радости - поразмышлять над прочитанной книгой, обсудить с подругой проблему вымирания мексиканских тушканчиков, искренне считая это глобальной проблемой, по сравнению с которой все меркнет...

LI 3.9.25

Вывихнутая нога с утра подпортила настроение...опять вынуждена сказать спорту "нет"...
Текущее настроение:

LI 3.9.25

в преддверии глобальных изменений...
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Третья отлично выучилась и получила работу, в хорошей фирме, хорошо оплачиваемую. И все это потому, что она не хотела ждать шанса проявить себя - она просто взяла и проявила... не нужны подарки судьбы - человек сам кузнец своего счастья. На данном этапе унее есть только работа, но я верю ей, когда она говорит, что больше ей ничего не нужно (по-крайней мере пока).
Так вот об отношениях - самое отвратительное из чувств, это зависть. Именно она заставляет кичиться собственной порядочностью, целеустремленностью. "У меня нет денег, машины и я вкалываю как вол - а ты продалась за деньги человеку, которого не любишь. Ходишь вся в мехах. Следовательно, я хорошая, честная, а ты сволочь, шлюха... "
Глупо прикрываться якобы честностью и стойкостью морали, когда сама не поступила также только потому, что возможности не было продаться...

Размышления "на тему" зачастую приводят меня в тупик, из которого собственными силами выбраться достаточно сложно.

Один из примеров: недавно всерьез и надолго задумалась над тем, откуда же в 22 года такое острое желание завести ребенка. Причем не просто желание, а какое-то наваждение. Если быть до конца честной, то своеобразным катализатором стал пост Тани_Медузы на указанную тему.
Задумавшись я пришла к выводу, что всему причиной здоровый человеческий эгоизм и, отчасти, неудовлетворенность работой. Ведь сначала было просто желание, но потом близкая подруга родила сына и желание стало навязчивой идеей. Мне хочется испытать то, что сейчас испытывает она, мне хочется растить маленького человечка, вырастить его/ее лучше чем получилась я ... Кроме того, еще с детства, подобно большинству детей мне всегда особенно сильно хотелось получить то, что было получить трудно. Так и сейчас, - зная, что у меня велика вероятность возникновения сложностей с заведением детей (уже частично подтвердившаяся) - просто крышу срывает как хочется ребенка. Наверное, это неправильно и надо срочно пересматривать отношение к этому важному и ответственному вопросу.


Другая тема: сложившиеся/несложившиеся взаимоотношения с более/менее удачливыми подругами.
Был институт, группа, 4 подруги. Будучи вместе с 1 курса они росли, развивались вместе, вместе худели, вместе срывались, вместе кадрили мальчиков и мечтали...но мечтали все о разном. Одна мечтала о богатом мужчине, который откроет ей дверь в мир гламура и роскоши; другая о том, чтобы ее любили, но поскольку в своих внешних данных уверена не была - то настаивать на состоятельности избранника оснований не было; третья была очень умной и очень настойчивой; а четвертую я до конца не смогла понять за 5 лет. Но было и общее: все они хотели хорошую высокооплачиваемую работу. Хотя и здесь обнаружились различия: только вторая и третья были готовы начинать с низов за копейки, дабы подняться до высот...
И вот, вторая выходит замуж за несостоятельного избранника (в полном смысле этого понятия), который все же ее любит, причем любит сильно. Работает на скучной работе, за которую мало платят и мечтает о том, что когда-нибудь (желательно поскорее) появился шанс проявить себя и разорвать замкнутый круг. А пока, с трудом наскребая деньги на зимние сапоги, мучает себя ощущением собственной никчемности.
Первая продается за деньги - правда одному и тому же человеку, но с завидной регулярностью. За что получает в подарок машину и работу. Работу пока еще невысоко оплачиваемую, но перспективную. Учитывая то, что кроме машины (как это часто бывает) она периодически улучшает свое финансовое состояние за его счет, обновляя гардероб, посещая заграницу и etc., то жизнь в общем и целом, исполнила ее мечту. Только вот замуж за него она не хочет, - не тот человек...вот бы он сильнее любил и больше денег давал, да поменьше требовал за это - то было бы замечтально.

:Жизнь полна неприятных сюрпризов...но главное не это, и, к сожалению, не самое страшное... самое жуткое и обидное, что может случиться, это приятный сюрприз, обратившийся в неприятный в тот самый момент, когда окрыленная надеждой и воспаривышая в облака готова полюбить весь мир за его доброту и отзывчивость...

И в такой момент хочется устроить всем, кто может иметь отношение к этой злой шутке.

Так и я... В воскресенье позвонила подруга, которую не видела сто лет...и ровно столько же не слышала.
Обрадовала известием: у них в конторе открылась вакансия, точнее, ее руководитель спросила, не ли у нее на примете перспективных молодых людей. По мнению подруги, таким молодым перспективным специалистом я и являюсь. И вот вся в ожиданиях, убежденная в собственной необходимости, я уже второй день жду звонка...и...чует мое сердце, так и не дождусь. Наверное, они уже взяли кого-то на место, которое предназначалось МНЕ!!!!!!!
Горю... как хочется сменить эту опостылевшую работу...хочу работать до 8, хочу нехватку времени на обед...НЕ ХОЧУ КРАСИТЬ НОГТИ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ, потому что заняться нечем.... Уа-аааааа

Прошел только первый месяц зимы, а я уже не могу дождаться весны. Хочется наконец из облезлой бесформенной мыши превратиться в стройную брюнетку в светлом пальто и кокетливо надетой беретке...

Ах, как прекрасны эти минуты, когда идешь по залитой солнцем улице, ветер играет с непослушными локонами... чувствуешь себя принцессой из самой замечательной сказки на свете.

А в грубой и холодной реальности существуют только две съеденные коробки конфет, фигура, основательно попорченная новогодними застольями и огромное желание изменить эту жизнь без малейших на то сил и возможностей.
- вот на что я стану похожа, если не возьму себя в руки.

А пока из всех задумок грозит осуществиться лишь одна - переделаю наконец-то альбом со своими детскими фотографиями, заодно приведу в порядок свадебный ...

Подруга родила сынишку в Рождественскую ночь. Ничего удивительного, ведь она и сама осчастливила своих родителей появлением на этот свет 13 января... Сгораю от нетерпения, увидеть бы поскорее это крошечное чудо...

Меня же как кошмар преследуют мысли о том, что я не смогу иметь детй. Хотя диагноз не самый страшный, да и врач убеждает, что все будет хорошо...мне жутко от того, что уже полгода после первой неудачной беременности ничего не получается.

и постепенно происходит то, от чего всячески предостерегают все врачи - секс с любимым человеком превращается в некую миссию, показателем качества выполнения которой является наступление долгожданной беременности. ЕЕ отсутствие, бьет по нервам, изводит душу, стирает улыбку...

Новый год...это не новый год, а суровое испытание неизвестно за какие грехи посланное... напьюсь в новогоднюю ночь и в 12.30 лягу спать.
Надоели все...бегаешь сломя голову за подарками, упаковываешь все это, навешиваешь кучу бантиков и всяких примочек...а когда просишь о помощи слышишь в ответ "я не настроен"... хочетя послать все не только в туманные дали, откуда никто не возвращается...
НЕНАВИЖУ!!! сухих черствых людей, начисто лишенных чувства прекрасного, или хотя бы стремления к нему.

И почему же, интересно, когда все кажется "плохо", хочется навредить себе еще больше. Вместо жалких попыток исправить непоправимое, может добить себя на радость недругам и злопыхателям...и просто равнодушным (ЗАНИМАТЕЛЬНО, наверное, наблюдать как человек топит себя на дне...хорошо если это не спирт, разведенный с водой).
Зато потом будет лишний повод потребовать возмещения тяжелых душевных терзаний...

P/S/ Занимательно было сегодня на работу ехать в пустом транспорте.. на пустынных улицах чувствуешь себя исключительной...

Ну почему же коты, кошки, котятки (особенно последние) так безудержно стремятся все погрызть, порвать, обписать, а если не выходит, то, хотя бы поцарапать?
И это все с ангельским выражением пушистой усатой морды, искренне радующейся появлению хозяина (если только это не момент, когда котятка с удовольствием роется в мусорке или сосредоточенно скоблит новый кухонный гарнитур).
Древние как мир инстинкты заставляют их раскапывать цветочные горшки, раз за разом убеждая хозяина, убирающего груды земли с ковров, что от зелени в доме придется избавляться, одновременно обзаведясь озонатором и искусственными композициями.
А все это почему? Потому что однажды стало жалко маленький черные комок с облезлой мордашкой и мутными голубыми глазами...
Но ведь мне те же самые инстинкты не позволяют избавиться от с таким трудом выращенных фикусов, кактусов, роз и прочих...
А может договоримся? Я насыплю ему большую кучу земли посередине комнаты, так ведь нет... Эта зараза, повинуясь другому инстинкту, нашептывающему "тебя любят за то, что ты очень резвый и подвижный" сделает то, что как нельзя лучше это подтверждает: сначала разметает эту кучу, а потом снова примется за горшки.

Одно время ходили слухи, что в кошачью еду производители консервов добавляют вещества, вызывающие привыкание.
Мне кажется, что кошачьи витамины на 300% состоят из наркотиков. Мой четырехмесячный котишка готов научиться гавкать, лишь бы ему дали любимую сырную витаминку. Время витаминизации - как ежедневное шоу... Может, перестать ему давать эту отраву?

В общем, недавно с Барбосом, наблюдая за котяткой, пытющемся порвать на маленькие(малюююсенькие) кусочки носок...решили, что чудо было бы вполне приемлемым, если бы не имело:
!) зубов (очень уж больно кусает своими маленькими зубками-иголочками);
2) когтей (очень уж больно царапается, да и мебель уже убита, не говоря о подвергнутых шоковой терапии обоях);
3) не какало мимо лотка, когда он не идеально чистый;
4) не метило по углам - для надо катрировать, как известно.

Возник закономерный вопрос, почему было просто не купить в ИКЕЕ овечью шкуру на пол за 999 рублей...

Хотя...все это слюни и сопли! НЕТ лучше моего котишки!!!
И это тоже инстинкт - все свое становитя святым и неприкасаемым... И если только кто-нибудь позволит себе осудить его мохнатость, наглость, проворность- я первая закусаю...

Это все о нем: таком покладистом, послушном, но в то же время загадочном и непонятном. Вот он готов ради тебя на все: замену окон, масштабную перепланировку, беспрекословный вынос мусора.. НО Вдруг что-то меняется и ты уже мучаешься вопросом: "За что? Что я сделала не так? почему ты отказываешься от меня?"
А он, непреклонный и жестокий готов реагировать только на волшебное сочетание Ctrl+Alt+Del...

Комп на рабочем месте MUST DIE... озабоченная проводками куча железа, жалобно попискивающая при загрузке, и еще более жалобно скрпиящая при выключении...будто когтями цепляется за выступы, пытаясь удержаться по эту сторону реальности.

А мы, между тем, скоро идем на обед

Вот так и случилось, что после почти трехнедельного гриппа, с короткими просветами, вызванными не улучшением здоровья, а необходимостью появления на работе, и в результате полного отсутствия не только праздничного, но и просто оптимистичного настроя... ВЧЕРА я ОЖИЛА!
Вот так просто встала утром, побаловала пузико бутером с икрой, запила настоем шиповника и поняла, что жизнь ПРЕКРАСНА.
И пора бы уже заняться украшательством дома, подъзда.. как жаль, что нельзя все вокруг украсить одной лишь силой воли.
Вместе с аппетитом возродились и почти уже почившие в бозе задумки о веселом Новогодовстречании...

Так что теперь вот остервенело копирую всякие вкусные рецептики с www.kuking.net , ищу варианты веселых розыгрышей и т.п.
А на выходных поедем искать подарки-сюр-ки для девчонок с работы, любимого Барбоса, не менее любимого Пепса и какие-нибудь украшательства для дома :)
А все это зачем? Чтобы в час Х весело сказать: "Здравствуй, здравствуй, Новый Год".

...понять и смириться, либо изменить...