Нюхаю уже дня три свежий-свежий воздух близкой весны. Готова как лёд, тронуться - и пойти... поплыть, полететь. Вспомнилось... самый лучший день в моей жизни: когда после долгих месяцев пустого томления внутри себя, глухой бессмыслицы существования, однажды проснулась - и поняла, что сердце снова бьётся ровно и легко, что солнце - яркое, и уже совсем-совсем лето и воздух пахнет травой. И бежала по улицам снова, легко, радостно, будто впервые, после того, как однажды отказали ноги, а тут ты понял, что снова умеешь ходить. В тот день я снова влюбилась. Окончательно и бесповоротно. Позволила этому чувству прийти в меня на долгие годы, и эта эпоха. наверное, не кончится никогда, хотя кто его знает. Но легко было не поэтому. Легко стало ДО этого. И сегодня очень ясно вспомнился тот день, моя длинная любимая джинсовая юбка, слоёные лепёшки с луком в моём рюкзаке, нелепая шляпа-панама, впервые снятая куртка и надетые босоножки... И острое ощущение жизни.
А сегодня глянула за окно - и захотелось снегопада. Такого, чтобы замело по самую маковку, чтоб неделю потом откапывать машины. Чтобы было тихо и свежо, чтобы снежинки танцевали в свете фонарей. И чтобы собаки носились по сугробам.
А город кажется чумазым и усталым, как бездомная собака, привычно рыщущая по улицам в поисках еды. Маленький чумазый, самый любимый город на земле...

Сегодня оплатила три недели в дресслагере. Можно считать. что приговор себе подписала. :) В долгах по уши, но оно того стоит. А с долгами как-нибудь разберёмся. Предвкушаю, что дианею повезу, видимо, с собой в лагерь: дома за ней ухаживать мама отказывается категорически, а на Данича в этом плане особо полагаться тоже не стоит. Представляю себя, с тремя собаками, здоровенным рюкзаком, гитарой и цветочным горшком. Буду легендой лагеря...

...аквариумной...
И нииикуда не поплыву!...

У меня были два фантастических дня там, куда я уже и не чаяла вернуться. Два дня общения, позитива, чувства танцующего пламени там, где обычно стучит сердце... Два дня сказок и игры на китайской флейте... я даже вспомнила переход на вторую октаву. Получасовой телефонный мастер-класс от милой моей Дямушки по чайным цеермониям. Дя, я честно пыталась тебе дозвониться, рассказать. как шикарно мы выкручивались и что без твоей консультации нам пришлось бы туго... А так - было просто шикарно.
Больше всего мну пугала вероятность того, что приду, зайду... и никого не узнаю.три года всё ж прошло. Три года моего невольно-добровольного заподполья. И настоящим приятным сюрпризом было то, что почти ничего не поменялось.
Ну и милым сюрпризом было то, как меня просто не узнавали в модифицированном варианте. Фокус с кардинальным изменением внешности прошел на ура, гадость "шалость удалась". :)
Была и традиционная ложка дёгтя, которая ни коим образом не связана с организацией мероприятия... это, увы, особенность моего ощущения, одна случайная встреча, которая уже традиционно переворачивает вверх дном всё, чем я живу. Но к тому моменту я уже горела, уже жила... И мне было почти всё равно.Стала сильнее... Впрочем, после минувшего лета это неудивительно.

А теперь, в два часа ночи я сижу и просматриваю треки пятидесяти-шестидесятилетней давности... Рок-н-ролл. Потому что до следующего мероприятия - месяц. Практически ровно месяц.до следующего приключения, на которое я умудрилась подписаться.В ужасе хватаюсь за голову, потому что мне предстоит попытаться ЭТО изобразить...
Закинула мужу удочку на предмет майского мероприятия по лабиринтам Ехо. Тактично умолчала, что оно будет в Хабаровске.. Впрочем мне обещали мужа уломать...
Завтра конечно же всё будет иначе, но пока я сижу, пишу, мне хорошо и пламя не гаснет. И хочется пирключений.
И всё будет...

Наверное, всё-таки стоит похвастаться выходными. Хотя слова находятся с огромнейшим трудом, потому что всего было просто ОЧЕНЬ много... Эмоций, радости, тепла, общения, информации. Целой кучи такого позитива, какого я не испытывала, наверное, со времени осеннего лагеря.
Если коротко. Мы таки заняли второе место на чемпионате ДВ в обоих классах, что по моим ощущениям - просто фантастический результат. Особливо с учётом того, что течкующая Найка месяц не видела снаряды аджилити, а среди участников были две течные собаки в самом соку, что для моего Рыжего - практически смертельный номер. Но мы выстояли.
Сложнее трассы я видела только на картинках и записях с чемпионата мира, закидку с трубой под бумом или под горкой не бегала никогда в жизни. Масса разворотов, поворотов, заход со спины. абсолютно нелогичные на непривычный взгляд развязки - это всё было в количестве, достаточном для того, чтобы смутить. Смутило. Напугало... Все возможные ловушки проигрывались по нескольку раз, и были пройдены максимально точно. Первичное изучение трассы проходило весьма забавным образом: "Тааак... раз, два, три, четыре сюда.... пять. А где шесть? так, там восемь. здесь двеннадцать... девочкиии. а вы шестёрку не видели? Куда после этого барьера дальше? - Шестёрка воон там. А тебе случайно 15 не попадалось? - попадалось! Это труба с вооон того конца после вон того барьера..."
И только потом, после шести трасс, одна из которых была и вправду очень тяжелой, начиная понимать логику судьи, ты прикидываешь и понимаешь. что не так уж всё и сложно...
Новые фишки с открытым высылом, швейцарским поворотом и прочими радостями, о которых мы и слыхом не слыхивали. Кто-то мне говорил потом: "А нам СВ ничего такого не показывал никогда!!!" на что я с нервным смехом отвечала: "судя по тому, как он эту связочку бежал, он и сам не в курсе. что такое бывает".
И Кириллов. О, Кириллов!!!.... Я далеко не чинопочитатель и мне глубоко и фиолетово. что он у нас главный судья в РКФ. Это такой Человечище!!!.... Будь он на грамм другим, и семинар, и соревнования потеряли бы существенную часть своего очарования. Ещё один Учитель, у которого хочется учиться, у которого есть чему учиться. И эта область захватывает не только аджилити и прочие прилегающие собачьи сферы...
Короче говоря, я знаю. какое желание, глубоко эгоистичное и тщеславное, буду загадывать на новый год.
И... работать, работать, работать... дел хватает...

Всё Будет Хорошо!!!......
А это я на награждении. С идиотской счастливой улыбкой. )))

Без лишних слов...

Та, что легка на ветру

Это зыбкая грань...
...отделяющая настоящее от привычного...
Это волшебное чувство попадания в струю, когда не ты себя придумал, а когда ты тот, кто ты есть.

И снова горят глаза, и снова ты не идёшь, а летишь...

И снова ты Та, которая Лучше...

И снова - это единственное правильное, что может быть.

Наверное, это главное достижение не только этой осени, но и вообще. Быть Той, которая Лучше, не для кого-то, а вообще, просто самой по себе. Вспомнить - каково это.

И сразу всё становится просто.

Чуть жива и почти счастлива. Сгорела, накупалась, выспалась под звон дождевых капель о полог палатки...
Собаки в отключке.
А теперь спать, спать, спать...

Если не считать нижеприведённого казуса, вечер вчера удался вполне.
Визит Мавушки, задушевные беседы под чай и аниме "Здесь слышен океан", кусочки вышивания... Бедный муж, вернувшийся с работы, обнаружил, что мы жизнерадостно оккупировали диван и сдавать позиции не намерены, в результате чего отправился в добровольное изгнание на кухню в компанию к телевизору, дабы дать нам насплетничаться, насмотреться и напеться в своё удовольствие. Фильм показался странноватым, чую, надо будет пересматривать, но чай был - вкусным. беседы - продуктивными. А под конец мы достали гитару. перевернули-уронили на пол табуретку с остатками чая и фантиками от конфет... когда мне сильно плохо или сильно хорошо, я теряю нить сознания и превращаюсь в дикую стихию, почти неконтролируемую, становлюсь стихийным бедствием, способным случайным движением локтя разнести полквартиры. Раз от разу гораздо проще вспоминать то. что я когда-то умела петь и немного играть, а Посох Дождя вполне употребим вместо шейкера, если аккуратно и уважительно. Хотя пальцы на левой руке болят до сих пор и вспоминают, что такое мозоли от струн. Мельница, Сплин, Белая гвардия... чего только мы вчера не вспомнили!...
А ещё мне сказали, что когда меня несёт, я могу напугать... наверное, и вправду...

...барабанит снаружи дождь!..
Эх, поленилась я взять свой зонтик. Если б не добрая фея с абонемента художественной литературы, мокнуть мне, как бездомной кошке, а ведь на "послеработы" запланирована ещё и небольшая прогулка.

Когда прошлым летом дождь шел два месяца подряд, не прерываясь, каждое пасмурное утро давило на плечи, как слишком тяжелый рюкзак в дальнем походе: и выложить ничего нельзя и топать дальше надо. А сейчас, после нескольких дней жары-духоты воспринимается легко и с радостью. позволяя в очередной раз вспомнить - я очень люблю дождь...

Даёшь вечер в стиле полного одомашнивания!.. Под звон дождевых капель на диване с вышивкой... И какой-нибудь любимый фильм фоном... Или музыка, под которую так хорошо приходят любимые образы и придумываются сказки для самой себя.

...неплохой спортсмен. Наверное.
Возможно. это началось ещё когда я только начинала заниматься спортивной аэробикой. Только тогда оно так не чувствовалось, всё было слишком саморазумеющимся. А сейчас это очень здорово помогает жить. Просто жить.
Мамардашвили мой любимый писал: "Человек - это усилие быть". Чувствую это на своей шкуре, как никогда. Проще всего скукситься и уснуть в себе, живя по накатанной. Но что-то внутри не даёт, пинает, кусается...
Я на аджилити это ощутила в своё время. Когда вышел на трассу, пробежал кое как, собака напортачила и самая простая трасса обернулась таким позорищем, что только и остаётся, что посыпать голову пеплом и признать себя неудачником. И первое время ты чувствуешь себя - хужей не придумаешь. И мысли всякие обуревают. Нехорошие мысли. О собственной никчёмности и несостоятельности. Пораженческие мысли. Потому что на кой заниматься тем, где ты ничего не можешь толком добиться?.. А потом, когда первый шок отступает и голова приобретает способность мыслить более положительно, поднимаешь глаза, вылезаешь из своей раковинки, куда только что так успешно закатывался, и говоришь себе "ХА! Да, погано. Да, отвратно. Да, наваляли, как мама не горюй. Но ты виновата здесь, здесь и здесь. А это всё отлично поддаётся лечению. КОгда там следующие соревнования???......." И как реакция на поражение приходит лютое, до озноба, желание работать. Исправить. и Показать... и когда после двух месяцев беспробудной работы ты выходишь на трассу... или в ринг с танцем, неважно. И вы делаете ВСЁ... Уууууу, это дорогого стоит.
И этот принцип Работы, Преодоления, он в последнее время для меня становится чуть ли не навязчивой идеей. Я ломлюсь через боль и отчаяние, я раз за разом делаю шаг...
Я наверное мазохист... Но это такой подлинный, настоящий кайф - преодолевать вызов, брошенный самому себе, ощущать, что ты Можешь перешагнуть через себя... через боль, через сомнения, через страх и отчаяние. И дойти, наконец к какому-то берегу реки, где можно выдохнуть,полюбоваться на то, что вокруг... ужаснуться проделанной дороге... Главное - не ломиться напропалую через кусты, если можно пройти по дороге. Главное - не лезть на отвесную стену, без соответствующего снаряжения, а таки сбегать за страховкой... В фигуральном, конечно, смысле. Хотя и в буквальном тоже. Но порой и в кустах найдётся уютный закоулок, где можно обрести что-то стоящее,а значит надопросто слушать сердце. не забывать слушать сердце. Бьётся?. Значит снова пора идти.

Всё, что вы хотели знать о Каське, но забывали спросить
Уникальный шанс восполнить это упущение. :)

Учусь ходить с музыкой в ушах... танцую на кончиках пальцев и ощущаю себя единой стаей со своими лохматышами. И совсем как раньше, горю, горю, горю...

Значит живу.

Как бы запомнить это ощущение, это состояние, эту жизнь... Чтобы не забывать, чтобы лететь, чтобы больше никому и никогда не позволять перекраивать себя до полной потери сути...

Жить своей жизнью.

...смотрели вслед ушедшему за горизнонт солнышку и говорили-говорили-говорили... Онемногом, но о главном. и собаки бегали рядом, жарко дыша в ухо и вылизывая щёки. И слизывая непрошенные слёзы.

И звёзды покалывали иголочками наши пятки.

Хорошо, когда есть друзья, которые больше чем друзья. И пусть наши мужья не ревнуют нас друг к другу.

Кто до сих пор помнит, что 25 мая у меня был очередной День Рождения. пасибо за тёплые слова, за пожелания мира, гармонии и счастья. Это было настолько свежо, неожиданно и тепло, что от одного взгляда на КОЛИЧЕСТВО присланных открыток захотелось плакать... Меня здесь почти уже нет, а вы всё ещё помните.... значит я всё-так есть.

и огромное вам спасибо за это!!!... наверное, это был лучший подарок. хотя как раз этот день рождения был богат на самые желабельные подарки. Но ваше внимание не измерить и не оценить. Это - Лучшее, это Главное, что мне подарили за всё последнее время...

Буду пытаться возвращаться. Хотя в последнее время писать всё тяжелей почему-то... Наверное, потому что жизнь переменилась, и пишется-думается теперь совсем иначе, а хочется - как раньше. И чувствуешь себя немножко неуверенно, начиная карябать очередные строчки про собак, про небо и запах моря...

А это такие вот мы, практически накануне моего дня рождения. Первые в номинации "Самые талантливые", вторые в номинации "Самый гармоничный", особый приз, как самым весёлым, приз зрительских симпатий и Кубок Победителя ринга беспородных собак.

...того, что люди не любят дождь, снег и прочие подобные погодные явления.
Иногда, поддаваясь общей панике, тоже сижу дома, выглядываю за окно и опасливо думаю о необходимости вынырнуть из уютного кокона квартиры. А когда выходишь и начинаешь идти - понимаешь, что это совсем не страшно. И внутри что-то становится на место,изнывшееся сердце стучит ровнее и, быть может, именно этого тебе и не хватало.
И тебе, затиснутой в самый угол автобуса, вплотную к окошку заснеженный сказочный парк и безлюдные улицы кажутся дверью в сказку: распахнуть её, выбежать, собрать снежинок на ладони и сдуть, загадывая желание и устраивая маленький снегопад. чтобы однажды оно, конечно же, сбылось...

...сходили на "Алису в стране чудес".
У меня совершенно дурацкая черта: я воспринимаю то, что мне нравится порой слишком остро, до дикого восторга, влюбляюсь в мир... или в персонажа, с одним которым уже этот мир безнадёжно прекрасен, и остальное меня уже не интересует.
Восхитила музыка. Она цепляет и заставляет дышать ей в такт.
Восхитил мир. В него как-то сразу верится. Может быть поэтому он кажется не таким уж и сумасшедшим, но он потрясающе живой и воспринимать его можно только воспринимая, не пытаясь понять и как-то оценить.
Порадовало то логическое объяснение, которое вплели в общую нить рассказа, почему этот фильм такой, почему в нём говорится о том, о чём говорится.
Окончательно и бесповоротно восхитил Безумный Шляпник. Восхитил. наверное, безумным сочетанием своей сумашедшести, трагизма и романичности, какой не встречается обычно... Восхитил настолкьо. что меч-клеймору опознал муж, а килт на нём я увидела только после того, как полезла в тырнет искать картинки из фильма, хотя шотландские атрибуты, пожалуй, первое, что я обычно замечаю. Восхитил настолько. что заслонил собой всё остальное.
Давно. я очень давно не влюблялась в персонажа фильма или книги... Я уже забыла, что могу смотреть фильмы вот так, на одном дыхании, как маленькая девочка, в ожидании чуда.
А вот концовки хотелось другой. Не знаю. какой, но другой - это точно. И может быть поэтому мне так хочется сходить на фильм ещё раз (ещё раз, ещё много-много раз...), в надежде, что в следующий раз всё закончится немного иначе.

Самое удивительное - постоянно трогать машинально переносицу и не находить там ничего лишнего. Смотреть в зеркало и удивляться своим глазам, от вида которых ты уже совсем-совсем отвыкла. Заходить в помещение и понимать, что ничего не запотевает, не туманит, не мешает взгляду, как бывает это обычно. Это так здорово - ходить и видеть практически своими глазами!...
и как я теперь понимаю свою племяшку, которая выйдя из центра коррекции зрения впервые с линзами, оглянулась вокруг и недоумённо произнесла: Это что же, все люди так видят?
А я тоже теперь вижу ТАК. Не щурюсь. только жмурюсь на солнце: отвыкла от него за время ношения очков со стёклами-хамелеонами. Придётся теперь на лето тёмные очки где-то брать...
А всё из-за того, что возвращаясь с восьмимартовской прогулки, я в очередной раз заехала мужу очками в глаз при попытке приткнуться в щёку.

...настроение - тоска зелёная, квакающая...
Уже недели две... А две ли? В какие-то моменты кажется, что гораздо больше. А ещё, да простят меня за упаднические настроения те, кто это читают, уже почти и не верится, что там, за облаками, накрывшими наш город, есть синее-синее небо и ласковые лучи солнца...
Вот только дождь всё же не может идти вечно... И мы все ждём.

Озябший дракон кутается в уютные блеклые пледы, ждёт лётной погоды.
Ждёт летней погоды...

З.Ы.
А всё равно бесповоротно красиво, когда выходишь из автобуса... без очков, хоть и полуслёпыш: ведь очки намокли и запотели и в них ничего не увидать... Выходишь из автобуса и с головой окунаешься в молоко, ощущая полную нереальность мира. Так не бывает! Хочется верить, что так не бывает, это волшебство, это незримые нити мира... Но оно есть, и ты идёшь сквозь густой туман, пытаясь не улететь под порывами ветра, благо зонтик великолепно позволяет поиграть в Мэри Поппинс, и кажется, что вокруг нет ничего кроме забытого нерабочего фонтана, мокрых постанывающих деревьев и почти сказочного домика с башенками, куда ты, собственно и идёшь... А люди, машины и прочее - оно материализуется где-то там, за гранью этого всего, и неизвестно, откуда же, из какого мира они пришли. Ведь ты этого не видел! Ты видел лишь то, как они вдруг материализовались из самого тумана...

Спасибо всем, кто вспомнил про меня в этот день, спасибо всем вам за добрые слова и пожелания и, честное слово, стоит жить ради того, чтобы хотя б раз в год это выслушивать. :) Не так уж я и плоха, как порой кажусь себе сама, если столько замечательных людей, которых я люблю и уважаю, помнят обо мне в этот день.

Воистину, \" Счастье - как воздух: ты его не замечаешь, но он есть.\" (с) Рейдер

Спасибо вам всем. Я ощущаю ваши слова прикосновениями к самому сердцу, как тёплые прикосновения солнечных лучей к щёкам. Без вас мой мир был бы совсем иным, куда беднее, чем можно представить.

СПАСИБО!

Неделю назад занесла меня нелёгкая на очередную библиотечную конференцию.
Тот культурный шок, который я испытала, пожалуй что сродни с шоком рыбака, ушедшего ловить корюшку, бо в ближайшем водоёме ничего другого отродясь не водилось, а наловившего в результате полный рюкзак деликатесных вустриц.
Так и я... Конференция обещала быть заурядной тягомотиной, бесконечным взаимовосхвалением и благодарением, всё те же ифры, всё те же мысли. И на пленарном заседании я-таки почти вздремнула, а самым ярким воспоминанием остались бы только бутербродики с красной икрой, по которой я безумно соскучилась, но...
После выпуска с университета, после ухода с головой во всякие свои увлечения, меня как-то особенно стали цеплять люди выдающиеся, люди, у которых есть чему поучиться, люди, которыми хочется восхищаться. И угораздило же приехать на конференцию Леонова Валерия Павловича, директора библиотеки РАН!!!.....
Слушая его, чувствовала себя так, будто после душной комнаты меня вдруг вывели на свежий воздух. Лекции о книге физиченской и книге электронной, о том, как важна форма, о том, какое оно, профессиональное чтение, и ещё много о чём. Чувствовала себя так, будто я снова в институте, и сижу, пытаюсь хоть осколочками, намёками конспекта удержать то, что поняла, что нужно знать, о чём нужно думать... Он мне очень напомнил моего Сан Саныча, моего великолепнейшего профессора Ячина, такого же живого и мудрого, но владеющего совсем иной мудростью, нежели Биневский... А в глазах Леонова - тот же покой, тот же свет, та же мудрость. И уже опытом общения, нутряным чувством ты понимаешь, насколько глубок этот человек, насколько он мудр, если в его глазах ты читаешь этот покой, эту светлую веру-уверенность. Впервые на конференции я исписала почти весь блокнотик, который традиционно выдаётся при регистрации. Оба дня я ходила за Леоновым хвостиком на все его лекции, пытаясь подойти уточнить то, что недопоняла, да и просто от души сказать спасибо за то, что эти два дня были в моей жизни. Благодаря его мыслям, его лекциям я стала иначе смотреть на свою работу в библиотеке... Чуть позже попробую структурировать и прописать то, что именно я услышала и поняла от него.
Но эти два дня... И ощущаешь, что живёшь совсем иначе, возвращаясь к своему философскому образованию, совсем иначе смотришь и понимаешь.

...весьма богат у нас на дни рождения, которые начинаются с папы, коего угораздило родиться не когда нибудь, а на первое апреля.
Вот и теперь, ближайшие суббота-воскресенье - это почётная обязанность осчастливить своим присутствием Фалька и Алеха. Самое сложное в данном мероприятии - это найти подарки, потому что оба - Алексеи. Оба - личности нестандартные, интересные, и живущие по принципу "у меня всё есть, что мне нужно", даже если у них есть только непосредственно то, что на них надето.
Ладно, Фалька я вычислила... Что подарить - знаю. Но Алех!... Это моя головная боль.

А на прошлой неделе мы благополучно праздновали день рождения Эмбер. Праздновали душевно, на шестом форте, с тремя килограммами шашлыка на пятерых, пуганием туристов воздушкой и собаками.
на шестёрке я до этого не была никогда. А ещё, никогда бы не поверила, что "партизанскими тропами" к водохранилищу можно добраться за 45 минут. Но когда выходишь с почти лесной тропы на перевальчик, ведущий к краю полянки, просто замираешь от восхищения. Далеко внизу между деревьями, подёрнутое хрупкой. зыбкой корочкой льда, водохранилище выглядит, как озеро. И кажется, что дымчатые сопки, окружающие его со всех сторон, не то суровые стражи, нахлобучившие поглубже туманные шлемы, не то просто края недомытой вазы: намылить - намылили, водичку в середину плеснули, а смыть не успели.По узкой тропинке на краю осыпи проходишь до небольшой поляны: с одной стороны резкий спуск вниз, а с другой - узкая ложбинка, ведущая к входу в форт. И если стать на самом краешке, ощущаешь себя будто за миг до полёта.

Особенно, если натянуть гамак, и растянуться в нём..... Расслабиться и смотреть на сопки. в небо... И ощущать, как ветер чуть раскачивает тебя, от чего кажется, что ты то ли лежишь в лодке, покачиваясь в волнах, то ли просто стал листком на ветке и колышешься в такт дыханию воздуха...