Люди подскажите хорошую книгу по психологии. На тему возрождения своего духовного я и приведения мозгов в порядок! Длительный стресс почти 2 года, коматоз короче конкретный был, бизнес развалили (типо рейдерский захват), долги и до хера всего, вот надо как-то возродить в себе силы и поставить мозги на место, чтобы разрулить ситуацию и избавиться от всего дерьма. Купила тут одну "Как изменить свою жизнь за 59 сек." Блевотина... Может кто чего посоветует?

Вот думаю, чем бы себя любимую сегодня вечером занять? Дома сидеть не хочется, в гости тоже как-то не очень охото... хотя к куме можно и слётать. Муж на работе, должны быть сутки, хотя ночь могут и отменить. Если честно, мне по фигу. На улице солнышко, душа поёт и в воскресенье у свекрови день рождения, будем вместе строить мужа за косяки, у нас с ней теперь тондем по воспитанию её сына, не понятно правда чем она занималась, когда он был маленький? Да бог ей судья, что такого распиздяя вырастила. Хочется на улицу, гулять, греться под солнышком, только не в помещении сидеть. Блин ещё хочу подстричься, точнее подровняться, а то шапку снимать пора уже, а моё карэ обросло в такое "Г", плохо подстригли прошлый раз. Убегу с работы пораньше и в парикмахерскую... настроение будет ещё лучше!

Вчера муж наконец-то остановился, потому что после 5 дней пьянки и на голодный желудок (закусывать мы не любим, пока я не заставлю) организм сказал СТОП!!! Похмелье было жутким, а мне было противно на это смотреть, короче спать отправила в другую комнату. Клятвы о кодировке меня уже не вдохновляют, поэтому мне стало по фигу, как он будет со своей алкогольной проблемой бороться. Моё решение было озвучено: "Бухаешь - значит домой не приходишь!" Да вот хоть убейте, не хочу видеть в таком состоянии и ждать до полночи на нервяке, когда мне на работу вставать... не впёрлось никуда. Будем на этом этапе как-то пытаться сохранить семью, если конечно меня на долго хватит в этом энтузиазме. Забиваю в общем на него и занимаюсь только своими делами, посмотрим какая будет реакция? Даже интересно.... Мне уж точно есть чем заняться, дочу вожу на спортивные танцы, да и личных дел хватает!

Если честно, то уже противно об этом говорить, но не говорить невозможно! Мы купили новую машину Митцубиси Делику, в очень хорошем состоянии, не битую, не крашеную, красотку! Не обмыть муж не мог и короче понеслась душа в рай, без тормозов причём. Вчера просто не пустила домой, задолбало потому что смотреть на пьяную рожу. Для меня в общем эта радость приобретения, никакой радости не приносит. Хотела, как нормальные люди накрыть стол и обмыть, но блять не три же дня подряд то?! Ладно бог с ним, пусть хоть забухается, главное, чтобы мне спокойно ночью спалось и ребёнку, остальное херня! И остальные тоже... Тут ещё умудрился потерять свои ключи от квартиры и сука мои тоже... ушёл из дома и весь день квартира простояла открытая, меня чуть инфаркт не пизданул, когда домой с работы пришла. Это уже не шутка в деле, это уже патология с башкой!!! Очень сильно подкралась мысль, уже не в первый раз, пора мужа то поменять видать, коли этот совсем уже с катушек слетел. Няньчиться, что-то обьяснять человеку за 5 лет уже устала, причём ничего не меняется. А может просто надо отпустить этого человека и пусть живёт, как умеет и мне не мешает. Потому как, получается так, что он меня во всём тормозит, я свои дела из-за него делать не успеваю. Якорь - ёпа мать... Моё душевное состояние отражается на доче само собой, сейчас стою перепутьи. С одной стороны хочу развестись, чтобы мы жили спокойно, с другой стороны чувствую большую ответственность перед ребёнком, что лишаю отца. А может нужно иногда подумать и о себе????

Утром разум отказывался просыпаться начисто, на дочу наорала, прям совесть загрызла. Так тормозит всё утро, одеваться и раздеваться сами не хочет, войной воюем. Психует, забастовки мне устраивает, я уже прям с пол пинка завожусь, ругаюсь... хотя можно и по другому поступать. Надо видимо мне купить ядерное успокоительное, чтобы в себя придти. Дёрганая стала в последнее время, сама себя раздражаю. Как взорвусь и понимаю, что нельзя так, но остановиться не могу никак, пока не проорусь... Доча конечно тоже молодец, выдаёт каждый день, тоже вся дерганая, психованая, надо вместе успокой попить какой-нить...

Живу в браке почти 5 лет, муж конечно достался загадочный! Чем дальше в лес, тем больше сюрпризов, тем ужаснее!!! И самое противное, что я становлюсь похожа на него и меня это просто приводит в ужас! Теряю себя или как это назвать я не знаю. Была раньше, как танк спокойная, рассудительная, а теперь вся блин дерганая, псих ходячий с пол пинка завожусь, стала материться. Сама себя не узнаю, не хочу быть такой. А что будет дальше, вообще страшно подумать... Надо менять ситуацию и как можно быстрее, наверно придётся и мужа поменять, переучить человека невозможно в таком возрасте...

Выходя замуж каждая девушка надеется на совместную адекватную супружескую жизнь, но тут же блин какой-то капец! С каждым годом всё изощрённее и противнее находиться с человеком. Думаешь уже не только о себе, но и о ребёнке в первую очередь! Пытаешься донести до супруга, что такое поведение не приводит к хорошему и всякому терпению приходит конец, моя точка кипения уже на горизонте, а может уже и подошла, потому что уже нет злости, непонимания, обиды, есть только чёткое понимание, что так больше нельзя, да и не хочется так больше. Хочется спокойно спать по ночам, не дёргаться, не срываться на ребёнке, короче другой жизни хочется, тупо покоя!!! Хочу проучить его как-нибудь, надо только придумать как? Чтобы мозг немного зашевелился, чтобы осознание пришло, тормоза включились... Люди цените друг друга, берегите! А ни так, что потерявши плачим, имея не ценим!!!

Я давно не была сдесь... Всё очень сложно! Ни когда бы не подумала бы так, что жизнь будет дрочить (простите за выражение).

Вот наконец-то гонка более менее закончилась и я решила таки зайти в дневник и чего-нить написать. Не много от том, что происходило во время моего отсутствия. Доча наконец-то пошла в сад, было нам 1,8 года, и с этим событием мы испытали дикое облегчение, что ни надо няне платить столько денег. Меня сократили с работы с 1 апреля и закрыли весь филиал в нашем городе, хоть ни так обидно было. Открыла свою организацию, работаем по-тихоньку. Сначала сидели вдвоём, теперь нас четверо ни считая бухгалтера. Сложное сейчас конечно время, но стараемся, барахтаемся. Дома вроди всё в порядке, дочка Евик растёт, как на дрожах, болтает уже во всю. Недавно отметили второй день рождения!!! Большая такая, прям не верится. Все нарадоваться не можем на эту красотень, волосы ниже лопаток, с пепельным оттенком, голубоглазище моё. В саду себя в обиду не даёт, общительная, правда спит в обед 40 минут и воспитатели вешаются, потому что мы лежим читаем книжку самостоятельно и когда совсем скучно становится, то начинаем будить детей, песни петь и т.д. Забавная! Характер у нас, как выяснилось не простой, прям верёвки бывает вьёт, приходится поддавать. Муж тоже исправился, всё в порядке у нас, наверно уже прижились, конфликтов вроди нет. Погода у нас отвратительная весь июнь была, в куртках ходили, дожди не скончаемые, так что первый день сегодня вроди распогодилось. Надеемся, что купаться нам придётся в этом году, а то вроди середина лета, а не видно его никак.

Сегодня наконец-то пришла в себя после ужасных событий, умер во вторник утром мой очень хороший друг Серёжка. Точнее друг всей моей семьи! Молодой парень 26 лет исполнилось бы в феврале, просто оторвался тромб и застрял в лёгочной артерии, человек задохнулся на глазах у собственной матери. Это кошмар! Причём плохо себя чувствовал уже недели две и врачи не могли причину найти, нашли язву и от неё и лечили. Все конечно в шоке! я договорилась с сестрой положить его в обл.больницу на обследование накануне, а блин не успели. Вот если бы на день два пораньше, может и спасли бы...
На похоронах было народу много, молодёж в основном конечно, все рыдали, что парни, что девчонки. На мать конечно страшно было смотреть, отец держался.
Я продрогла вся на кладбище, так что утром встала нос заложен, горло болит, голова тяжолая. Купила лекарств, вот теперь лечу свои сопли и кашель. Тяжело принимать конечно, что человека больше нет, но главное чтобы память о нём жила всегда. Будем помнить...

Третий день нахожусь в состоянии эйфории, просто душевная гармония захлёстывает... сама с собой в ладу и это дико радует. Давно не испытывала такого состояния, всё не довольная в основном была, что-то да ни так, как хотела. С пятницы открыт отдел детской обуви, уже пошли продажи, но нужно задавать рекламу, а денег на неё капитально не хватает пока, всё идёт на товар. Нужен ассортимент и чем больше, тем лучше! Так что в глазах огонёк, есть желание и стремление двигаться вперёд.

Вчера был просто раненый день, с мужем по городу укатались просто. Зато сделали множество полезных дел, забрали груз с шапками, съездили докупили оборудование, забрали груз с сандалями. Приехали короче упакованные под завязку, сегодня нужно ехать всё расставлять и размещать, возможно и отмывать ещё. Через часок поеду уже, потому что придётся сегодня сделать товарный вид, промаркировать и ценники повешать. Ох, быстрее бы уже всё сделать и спокойно торговать.

Сегодня наконец-то приобрела полки под обувь в отдел, пока искала прикалолась по ценам, плавала от 39 до 80 рублей за штуку. Начали приходить грузы, надо ехать забирать, надеюсь, всё у меня получилось, и ассотримент подобрать, и оборудование правильное, и продавца нашла наконец-то, подруга вызвалась. Не может никак работу найти, временно до лучших времён у меня поработает. Да и мне спокойнее, свой человек. С утра была в налоговой, кассовый аппарат ставили на учёт, в четверг кассовый журнал надо забирать и в пятницу у нас открытие. А ещё блин надо рекламу задать и суеты короче хватает. Подруги поти хоньку начинают обижаться, что не звоню, не пишу... что поделать занята я!

Моей компании он коснулся однозначно, массовое сокращение сотрудников и даже закрытие некоторых филиалов по стране. Слава богу меня лично это не коснулось! Скукотень на работе просто офигенная, работы нет вообще и не предвидится в ближайшее время. занимаюсь всякой фигнёй . Хорошо только в одном случае, что есть время заниматься открытием магазина детской обуви, не напрагаясь отсутствовать на рабочем месте, так как необходимости острой нет и никто не ругается по этому поводу. Завтра еду в налоговую регистрировать кассовый аппарат и можно начинать работу. Продавца уже нашла, пока подруга поработает, а там видно будет. Так что надо срочно уже завозить товар и рекламу задавать!!!

Ну, скажем напрягает, хотя особо за неделю не устала. Просто дел и так хватает, да и тут работы особо нет, а сидеть приходится. Типо высиживать зарплату! Настроение загадочное, на улице дождь, давление у меня по ходу упало, глазки призакрылись... надеюсь не на долго. Дико хочется домой, но не получится, надо будет ехать ребёнка забирать, а там по любому придётся посидеть поболтать с няней... может даже пивка пошвыркать...

Только что звонил босс по работе, новости конечно я услышала, что офигела. По скольку по компании идёт сокращение штата и минимализация расходов, нас попросили съехать с дорогого офиса, в арендованную на складе комнату, чем мы и начнём заниматься в ближайшее время. :mms_dracula:
Всё конечно хорошо, и склад рядом, и клиенты нос к носу будут с нами встречаться, НО... я и кладовщик живём с другой стороны города, просто в разных с работой краях. Добираться блин часа 2 с лишком в одну сторону. Я в ахуе, ссорри за мой французский! Это получается отработала месяц и всё, писец кислород перекрыли. Хоть сука иди и увольняйся, а я не хочу увольняться, меня моя работа устраивает вполне и даже больше. Ну, не знаю какое-то время придётся наверно помотаться, посмотреть, что и как дальше в компании развиваться будет, а может и действительно придётся уйти. Это хоть какая-то страховка, что есть наличность в семье, потому как на Юрича особо не приходится расчитывать. В общем я в шоке!!!

Родители денег дают под 10% вроди как, только вот встал другой вопрос. Подвернулось помещение для расширения уже имеющегося бизнеса, вот сегодня Олег поедит смотреть, а там уж понятно станет, либо мы расширяемся, либо я начинаю что-то своё новое. Жду короче сижу, как на иголках. Поставщики теребят меня, арендодатель тоже, сроки поджимают. Не понятно короче что и как получится. По мне одинаково приятно, что там что здесь, делов хватит в любом случае. Надо будет деньги вкладывать один хрен.

Сегодня вечером идём в гости к свекрам, дело у нас большое будет в обсуждении. Прошу у них деньги в долг, хочу открывать отдел детской обуви в соседнем небольшом городке, там напряг с этим товаром и город очень динамично развивается. Своих денег не хватает, вот расчитываю на помощь родителей, с банками и кредитами связываться не хочется совсем. Проценты бешеные, можно в лужу сесть запросто. Вот сегодня будет ясно, что и как будет, начнётся новое предприятие или нет. Много всего меня сейчас сдерживает, но постараюсь всё решить в течении дня, потому как торговое место под нас свободно с 31 числа и надо заезжать обустраиваться, плюс товар дождаться и расместить. Короче головняков хватает. Ближе к вечеру видно будет, что и как?! А в целом, всё что не делается, то к лучшему. Как карт аупадёт, так и будет!!!

Была у брата в больнице, порадовало мало. Сотресение мозга, сломано ребро, ушибы мягких тканей головы, ног, вывих колена и где-то скапливается кровь. Сказали с врачом общаться. Это с тем приколом, что человек лежит чуть больше суток и уже три раза врача поменяли. К кому обращаться не понятно. Сегодня постараюсь дозвониться и всё точно узнать. Просил поставить ему обесбаливающее, сказали НЕТ и это при том, что ему лежать больно, сидит или стоит. Дают на ночь димедрол и всё. Я конечно пулей сбегала купила ему обесбаливающего и то говорит пол ночи ходил, не мог от боли спать. С утра сегодня звонила, поставили ему укол какой-то, что аж плохо стало. Расплющило его конкретно, аж горечь во рту.... Сегодня по идее надо к маме ехать в больницу, если честно боюсь... наверно пока не поеду, позже. Подумаю короче...

Что-то в моей семье происходит не нормальное точно. Сначала мама попала в больницу, вчера неожиданно в обед позвонил брат Коля, еле мол говорить, просил срочно приехать в отделение милиции и забрать его. Была драка и ему сильно досталось. Я как сумашедшая бросилась туда, ехала отвратительно долго на другой конец города. Короче еле довезла его до дома, видок конечно оставлял желать лучшего. Вызвали скорую, в процессе ожидания смерила температуру 39,8. Офигела конечно!!! Госпитализировали, перелом ребёр, не знаю сколько штук, скорее всего сотрясение и челюсть. Вот сегодня пойду к нему в больницу, понесу все принадлежности и узнаю что как. Положили в травму, и ещё есть подозрения на воспаление лёгких... вообще букет полный. Нашла ему работу, надеюсь он выберется из того дерьма, куда давно уже залез и из которого я пытаюсь его вытащить всеми силами. Надеюсь в этот раз получится, по крайней мере очень хотелось бы.