Ну что, раз пошла такая пьянка, предлагаю рассмотреть многочисленные варианты "шубы", а то что же получается, я одна теперь должна с этими знаниями жить!

Вот всегда рецепты с подобными названиями (с употреблением слов "вкуснота", "вкусняшка", "вкуснее не ела", "самый лучший", "объедение" и т.п.) стараюсь обходить стороной. А вы?

В "женских хитростях" предлагается майонез смешать с желатином и да-да, каждый слой вначале утрамбовать, а после обильно перемазать. Но этого мало, основная хитрость вот она:

"Совет. Майонез нагревать обязательно, иначе желатин не растворится в холодном майонезе, а из-за разницы температур, свернется крупинками, что приведет к потере части силы желатина."

Читать далее...

О, чувствуется, что НГ близко - в пинтересте повалила всякая ерунда типа сельдь под шубой на новый лад.

Вот это вот называется э-эээ... "селедочный чизкейк". Ну, не знаю, если мягко говоря. Как по мне, если готовишь "шубу" раз в год, ну, хорошо, два раза в год, второй - еще на старый НГ, то только олд скул, только как мама готовила, а все эти эрзац-чизкейки от лукавого.

Одна буква - хорошо, а две - типа креативно. И да-да, обязательно латиницей, потому что тяга ко всему иностранному у нашего народа неистребима. Бабушка рассказывала, как ее неграмотная тетка, приезжая в город на базар, говорила на буфет "буфе", ну, на манер же "кафе". Где была? - Ходила в буфе.

А тут целый буффе. О, как!

Катерина тут бесится от рекламы индюшатины, а я бешусь от рекламы мороженого "Всем лизать". Как возвращаюсь с рынка, так и бешусь, хоть другой дорогой домой ходи.)) 

А, вообще, низкопробная реклама изо всех щелей. И как же я мечтаю, чтобы Город хоть немного очистили от этих уродских рекламных щитов! 

В субботу ходила в страну волшебную ОЗ. Какое-то скучное дежурство получилось - ни смертей, ни реанимаций, ни одного инфаркта даже, одни сплошные бабки с гипертоническими кризами. Да-ааа, похоже и меня может фарт обходить стороной, а так-то я по планиде профессиональной ого-го, настоящий док-счастливчик. То понос, то золотуха, не догоним, так согреемся - это про мой фарт, а тут внезапно все чинно и благородно, без особой спешки, с тактом и расстановкой, не работали, а прям дежурили по классике жанра. Если бы у фельдшера Витьки на вызове штаны на заднице не треснули, так совсем бы от скуки померла, а так нет, спасибо ему, повеселил. 

Под окнами, уже как час, ходит какой-то странный мужчина и сипло кричит: Наденька, впусти, я тебя люблю! Бессердечная какая-то эта Наденька.

Посуду перетерла, убрала, как и не было праздника. Хочется селедки, но пью кофий с шоколадом, почитываю газетки, завтра на работу. 

 

У меня солнце, лужи с осколками ночного льда, цветут цветы, красные губы и синяки от хронического недосыпа под глазами, зато, через три часа уже можно будет прыгать на одной ножке и распускать нервочки. 

Ну вот, повалили вчера дедушку Ленина, а могло бы стать на одного Шевченко больше. Или Бандеру. Долго ли умеючи-то?!

пгт. Гоща Ровенской области 

Портретно

 

Снуло, похабно и нищебродно.

Пусть до Хэллоуина ещё далеко, но о костюме для домашнего питомца стоит позаботиться заранее.

Я, на самом деле, искала на завтра раннюю доставку шариков с гелием, а они мне вот такое предлагают. Судя по всему, это идет в комплекте с теми тортиками, что не так давно мы здесь обсуждали. 

зажмурь реснички!

Сына позвала на день рождения одна из старых знакомиц, мальчик озаботился темой подарка в виде заказного торта, попросил ему помочь. Я не стала изобретать велосипед, спросила у ясеня яндекса, и что-то как-то теперь, знаете, пребываю в офигении. Может вы мне ответите: как можно такое дарить? А, простите, жрать? 

остальное спрячу

как на утоптанный тысячами ног тротуар  на корточки присела девушка, закусив нижнюю губу, нежно сгребла на бумажную гривну осу-инвалида, и отнесла ее на травку.

как в метро на эскалаторе потомок Батыя -- смуглый коротышка с  кривыми ножками -- цепкими ручками обнимал за шею на голову выше его длинноногую, тонкую, с точеными чертами лица блондинку, и глядя хищно, ей шептал: "Ты моя, моя... слышишь?"

как мама обнимала и целовала двухлетнего ангела, приговаривая: "Твой папа-козел совсем оборзел!"

как утром, когда светлеет горизонт, мальчик-подросток белой краской выводил на асфальте под окнами "Катя я тебя люблю" .

как подружка нашего пса Семёна Лиска, увидав его за квартал, несется к нему с повизгиванием и при встрече обнимает за шею двумя лапами, и нежно-нежно прикусывает  его курчавое ухо.

 

Старшенький и младшенький у нас авангардом просмотров. Ну а че? Приличное анамнезом сообщество. Сама виновата, в этот круг общения ввела и поручилась, как за своих.

Бывают и радостные события в нашем планктонном раю, хотя так сразу и не скажешь, как говорит Женщина_рода_шу

Вы были на сельской свадьбе? Вот я не была. Говорят, что там весело, сыто по-деревенски, просто и аляповато, без всех этих городских гламуров-заморочек, опять же, морды бьют друг другу. Какая же сельская свадьба без крови? Это, как жена без "на!" или свекровь без "кровь" (с).

Представьте себе, как я сегодня себе представляла, я верю в вашу фантазию и воображение!
Она молодая, цветущая, пышущая здоровьем четвертого размера в декольте. Вся такая воздушная, как свежайшее безе из кондитерской француза Трюфель Брюле Круассан де Безе. Губы алым, глаза черным, в волосах цветочный креатив мастерской ритуальных услуг. Талия зажата в корсет, как в испанский сапожок, от чего улыбка на фото жеманна, а корма выдающаяся, как революционер Бонч-Бруевич.
Он плечист, румян, коротко стрижен и ревнив, как Отелло.
Сто гостей с ее стороны, сто-с его. Главное в этом деле: чтобы не хуже, чем у других. Столы ломятся от снеди, утопают в майонезных потоках, что стекают с вершин салатов, гости пьют и гуляют, обгладывают свиные и куриные ляжки, полируются прозрачным, как горный ручей, самогоном.
Тамада, живая музыка «гопца-дрица» и народные обычаи, вплоть до купания красного коня.
По сценарию крадут невесту. Дело нехитрое, но шальное, особо, когда невесте впервые. Свадебный драйв. Выкуп, туда-сюда. Каких-то полчаса самоволки. Но, в каждой бочке меда есть своя ложка дегтя.
Вот она румяная, запыхавшаяся появляется на глаза свежеиспеченного мужа.
Гости трепещут в кульминации действия.
-Ты дэ була?
-Так мэнэ ж укралы.
-Дэ була, я тэбэ спрашиваю?! - румянится злостью жених.
-Ну, Витёк и Димон мэнэ укралы...

Он этого вынести не смог. Как в замедленной съемке: красиво берет ее «на Одессу». Бах! Лоб в лоб! Выстрел. Невеста сползает в горизонталь. По безе струится кровь из расшибленного носа. Гости хором говорят: «АХ!» (на самом деле «Блять!», «Шо робиться!?», «От, гад!»)
Окровавленное тело невесты уносят родственники, осыпая проклятиями и угрозами клан жениха. Вызов сделан. Война объявлена. Вот такая сельская Коза- Ностра.

Что-то дико мне захотелось на сельскую свадьбу. Наверное, в моей жизни не хватает драйва.

Вечером в открытые окна ворвался ветер, как ревнивый любовник. Перевернул все верх дном, отхлестал по щекам, хлопнул дверью, уходя. Ну, не дурак ли?

В кардиологическом санатории, где проходят реабилитацию пациенты после перенесенного инфаркта миокарда, по выходным в холле вывешивают объявление
"Сегодня в 19 часов ТАНЦЫ"

(Ага, ага мелкоочаговые приглашают на танец крупноочаговых).

Приехали к туркменскому мальчику. Лежит бедненький на спинке, руки за голову, на алой, как мак, подушечке нога возлежит, впрямь, не нога, а султан в гареме. А вокруг него стая мальчиков, таких же юных и туркменских, кружит:
-Вот тебе чай!
-Подушечку поправить?
-Больно, сильно больно?
Настоящий рай, мне бы так! Лежала бы бледной нимфой, а вокруг меня мальчики, мальчики, туркменские или другой какой-нибудь породы, например славянской, чтобы мотыльками вокруг меня, мотыльками, летящими на свет.
И наперебой: «Вот тебе чай!» и, чтобы, обязательно, крепкими мускулистыми руками, где бицепсы и трицепсы в гармонии, подушечку аленькую взбивали, заглядывали в бездонные глаза-колодцы: «Больно, тебе сильно больно?».
А я бы томно прикрывала глаза пеленою век, тихонечко вздыхала и пускала скупую кристальную слезу, играющую на солнце всеми цветами радуги.
Увы, вчера мою фантазию украл молоденький туркменский мальчик.
У него коленка и все такое, что случается после неадекватной игры в футбол темной майской ночью, когда так безумно пахнет терпким соком молодой зелени, и в небо рвутся эрегированные свечи каштанов с бело-розовыми прожилками.
Как водится, везем мальчика в травмпункт. Следом юное туркменское очарование привязалось, друг и поддержка для «одноного» футболиста.

Травмпункт ранним утром дышит табачными туманами, разит муторным запахом жидкости цвета кофейных помоев из автомата-плевалки, пропитан кровью и болью, глядит на тебя красными, не выспавшимися, глазами дежурного травматолога и веет, чем-то еще, что еле улавливается шестым чувством.
Кажется, это называется жизнь.
Доктор, если приглядеться, если смотреть в упор долго-долго, разламывать взором оболочку из усталости, адекватной циничности, колкости и жесткости, оказывается совсем молодым. Если вымыть, выспать, сбрить проклюнувшуюся суточную щетину, что полыхает раздражением на впалых щеках, то рисовать с него лик ангела, не меньше! Ведь внешность обманчива и молодость не порок-плавали, знаем!
Движения его отточенные, уверенные, руки, как два крыла птицы грациозны... устало шутит: «Это не смертельно, с этим можно жить!»
Нашего туркменчика на рентген отправил. Следом за ним друг, как телёнок за мамкой. Тетка- рентгенолог, дебелая и грозная, с рыжим перманентом барашком, сарделеобразным указательным пальцем, как револьвером, другу в грудь:
-А ты куда?
-Я друг, можно с ним?
-Здесь тебе рентген, а не кино, облучение, тебе оно нужно?
-Я друг.
-Друг?! Хорошо, тогда становись рядом, будет портрет.

Вот это дружба! Вот это я понимаю!

А сестрички так и вьются вокруг травматолога, в глаза заглядывают, жалеют и гордятся. Только с операции вернулся, 4 часа простоял, но ногу пострадавшему спас. Довольные все, а то! Изначально ведь, вопрос стоял об ампутации.
-Доктор,- говорят ему сестрички, - вы не ногу спасли, вы жизнь ему спасли!
Может, и так. Но кто это сейчас понимает?

http://www.liveinternet.ru/users/1078232/post29940909/
Вот физиологи утверждают, что человек отличается от животных тем, что умеет не только принимать информацию, но и проводить анализ и синтез. Другими словами: человеку присущ мыслительный процесс.
Материнство-это инстинкт. Инстинкт продолжения рода, заложенный глубоко-глубоко, в процессе эволюции. У всяких там букашек-таракашек, пингвинов, кошек и собак тоже есть инстинкт продолжения рода. И все это их материнство не, что иное, как безусловный рефлекс. Нашла самка достойного самца, спарилась, родила, выкормила и выпустила в стаю. И даже, не заморачивается, кормить дите грудным молоком или не кормить, спать с ним вместе или не спать, допаивать водичкой, учить летать сразу же, как глаза откроются или подождать. Все идет своим ходом, как было много лет назад. Природа она ведь неглупая, в процессе эволюции выбрала самый оптимальный вариант, отбраковав лишнее и не полезное. И, если собачка Жучка отказывается принимать своих щенков, кормить сиськой, мы только сожалеем, что сбился ее природный хронометр внутри, нарушилась эволюционная гармония. Или, если та же Жучка возьми, да и приюти в своей конуре новорожденных котят, мама которых погибла при родах, мы-люди умиляемся и кропаем тысячи знаков в газетах, как же это чудесно. На самом деле, все совпало в месте и времени: у Жучки произошел сбой в гормональной сфере, подвернулись слепые беспомощные котята, как фактор реализации, а мы восторгаемся самоотверженностью псины.
Люди другие, они, в отличие от животного мира, умеют думать. И всегда,полученную информацию пытаются объяснить, в первую очередь, для себя, вывести свою строгую теорию.
Педиатрия на месте не топчется, исследует в лабораториях материнское молоко, разделяет его на белки, жиры, углеводы, витамины и прочие, прочие компоненты, изучает влияние звезд и комет на детский стул, выводит сложные формулы прикормов и докормов и т.д., и т.п.
Но, в ней, как и во всех науках, случаются лжетеории. Завсегда найдутся сторонники и явные оппозиционеры каждой концепции. И, что самое интересное: ни одна сторона, априори, не будет права.
Лет тридцать назад всех детей пеленали туго и кормили строго по часам. Это было правильно и нормально!
Сейчас все с точностью до наоборот. И сейчас это правильно и нормально!
Лет тридцать назад, только что родившегося ребенка, забирали от матери и приносили ей только на кормление. Это было правильно, тогда.
Сейчас ребенка выкладывают на живот, он с первых минут жизни находится с матерью. Это сейчас правильно.
Примеров можно привести много-много.
Но, факт остается фактом.
Есть понятие физиологичного и не физиологичного. Все, что физиологично (т.е. заложено природой, вызрело в процессе эволюции) - правильно и хорошо для ребенка. Все остальное...где-то так, середина на половину и лжетеория.
Никто вам не скажет, что является настоящим правильным, кроме самого ребенка. Он, как лакмус. Если ребенок растет, развивается, прибавляет вес, не болеет, значит, вы на правильном пути.
В выращивании и воспитании ребенка, мамы, слушайте свое сердце! Потому, что наши дети-это наше зеркало.

В каждой науке есть свои черепахи, на которых эквилибрирует слон.
Не смотря на то, что токсикология наука молодая (где-то с 70-х годов прошлого века начала активно развиваться), но своих черепах вылупила.
Собственно, токсикологические черепахи:
1)Пространственный фактор, т.е. путь поступления яда в организм (попробуйте магнезию не по вене пустить, а выпить залпом, кроме поноса ничего вам не светит).
2)Временной фактор (скорость поступления и время пребывания яда в организме).
3)Концентрационный - это концентрация яда в организме (чем позабористее яд, тем вот и вся любовь).
4)И, конечно же, возрастной (здесь все просто и понятно. Не зря же, в медицине дети и старики выделены в отдельные категории, педиатрия и геронтология, на то и хлеб жуют).

Осталось определиться с формулировкой яда и отравления.
Яд-любое вещество, что может вызвать отравление.
Отравление-патологическое состояние, которое возникает при взаимодействии яда и организма.

Это была преамбула. А теперь, собственно, амбула.
Это же почти универсальный подход к жизни.
Что любовь, что ненависть, что прочие интернеты объясняет.
Да тот же, блоговый мир Ли.Ру.
Например, юзер А. ведет войну с юзером Б.
1)Пространственный фактор: юзер А. посылает картинку дерьмеца юзеру Б. Кроме словесного поноса, у юзера Б. ничего не случится. А вот, если бы этот усер, да накакал Б. на садовую дорожку или, чего доброго, вылил ведерко фекалий на голову, здесь уже другой вопрос.
2)Временной: А. гадит в комментариях Б. однократно или перманентно терроризирует? Очень уж реакция Б. от этого зависит!
3)Концентрационный: с количеством гадости тоже понятно. От одного «дурак» мало кто посылает в игнор.
4)Возрастной: чем розовее цвет дневника, тем больше несдержанной грубости. Что объясняется незрелостью центральной нервной системы, невозможностью локализации доминанты, однотипной реакцией «пошел на…!» на различные раздражители.

Скука и жизненная усталость появляются от переедания и малоподвижного образа жизни. А виной тому-застой и рутина,процессы брожения, скопившиеся в кишечнике газы, и всяческие скотолы и индолы, что, всасываясь из кишечника в кровь, отравляют жизнь.
Короче, жизнь-это движение и нечего обжираться-себе дороже!
Некоторые утверждают, что сифонная клизма, если и не панацея, то высокоэффективный симптоматический метод.
Гуру среди "этих_некоторых" гарантируют легкость мозгов от высокой клизмы.
Как по мне, то лучше любой панацеи может быть только профилактика.
Дорогие товарищи, не засирайте себе мозги!

На самом деле, смерть-это физиологично. Все когда-нибудь заканчивается, тем более жизнь. Смерть-это не пустота, которая глуха, нема и беспомощна. Смерть-это Темень, сжирающая цели и средства, мысли и слова, дела и поступки. Возможно, веру, надежду и любовь. Это конечная станция Жизни. Дальше не тупик, не конец света. Дальше так манящее многих бессмертие. Только преодолев страх смерти, ты сможешь стать бессмертным, пусть только для себя.

Голубь два дня дохло околачивался под скамейкой у входа, где мы устраиваем перекуры с кофе или просто болтаем в перерыве между вызовами. Взъерошенные тусклые перья, поникшая голова, стеклянный взор в никуда. Помочь птице было категорически невозможно, увы песочные часы жизни нельзя перевернуть, продлив срок существования и мирской суеты.
Жизнь медленно утекала из трепетного тельца: долго и мучительно, песчинка за песчинкой…
На третий день, рано утром, когда солнце только лезет из своего логова, лениво трепет первыми лучами горизонт, золотит окна дома напротив, с высокого неба пикировал огромный ворон, стукнул клювом голубя в темечко и растаял, исчез в никуда, как дымка, призрак.
Я подошла к бездыханному телу. А в открытых глазах высокое голубое небо, искорки первых лучей солнца и, наверное, бессмертие.

Самое главное правило человеческого общежития-не напрягать.
Если напрягает, вариантов, как минимум, два:
1. Попытаться перевоспитать (маловероятно,по отношению к половозрелой личности. Опять же, стоит задуматься, а стоит ли оно того?)
2. Банально послать на х@й!

второй пункт малозатратен и, как говорится, по пути малейшего сопротивления, что подтверждает закон о сохранениии энергии..

Как бы я хотела, чтобы вы все были поближе или я к вам. Или, как вариант, у меня был самолет. Собственный, с ультразвуковой скоростью. И водитель самолета (с) * молодой и в форме, такой чистой и наглаженной, и с кокардой на фуражке.
Я бы тогда после полнолуния, в первый выходной, устраивала сообщество любителей дрожжевых рогаликов с вишней.
Утром в субботу вставала с хорошим настроением, включала что-нибудь любимое джазовое. Босиком шла на кухню и свободным художником лепила рогалики. Летом с живой вишней, в остальное время -с немного подержанной в банке. От моих художеств что-то осталось бы кровавого на стенах. Но это ничего, так даже естественнее и натуральнее. И рогалики обязательно были бы натуральными, живыми-один больше, другой меньше. Я не люблю уравниловки. А вы?
Правда, ведь, так хорошо. Хочешь маленький рогалик-вот он, а не хочешь-съешь поменьше.
А потом, измазанная мукой и соком вишни, раскрасневшаяся в жаре печи и смущения от встречи с вами, я бы стояла у взлетной полосы, которая возле дома, встречала вас, привезенных молодым водителем самолета в чистой наглаженной форме и с кокардой на фуражке.
Мы бы сидели на веранде, подставляли молодые свежие лица теплому ветру с моря, пили чай с дрожжевыми рогаликами с вишней или цедили чего-то покрепче. Мило и тепло.

* ребенкино

пы. сы. а для тех, кто не любит вишню, я обязательно бы сделала блинчиков с мясом.

История № 1.

Однажды, в конце 40-х, во время очередного хлебного кризиса, в очереди мою бабушку спросили:

-А помните, что было зимой 18 года в Харькове?

-Да, да! Помню!

-А какого вы года?

-18…

История №2.

Мы водили козу, переходили из одного питейного заведения в другое. А потом поймали машину и поехали, к кому-то там домой, продолжать веселиться. Водитель оказался отъявленным челентаноманом, в чудесненькой шляпе аля-Андриано, лихо маскирующей милые такие тестостероновые залысинки спереди. Всю дорогу он рычал итальянские слоги, подтанцовывал на светофорах, в унисон несущемуся из динамиков голосу знаменитого итальянца, разлива, эдак конца 70-х.Я взяла и по-дурацки его спросила:

-Вам нравится Челентано?

-Да, даааа! - прорычал он мне, резво идя на обгон, в такт ритмичной музыки. - А вам нравится?

-Ик… да! Я тоже его люблю иногда послушать, знаете, воспоминания, детство... Сюзанна, Сюзанна мон амур или…ик! Это пай, пай, пай… - напела я.

-А еще у меня есть альбом …и альбом…66года „La Festa”. Я Андрюшу с 67 слушаю.

-Неужели?

-Помните в 67 году как он пел?!

 -Дааа!..

-Извините, у женщин не принято спрашивать возраст. Но какого вы года?

 -74...

Она не верила в мистику. Она была материалисткой, воспитанной в духе атеизма и веры в будущее... ересь? Ересь! Ересь!
Жизнь преподносит испытания, проверяет на стойкость, выживут только самые стойкие. Но где оно будущее? Потоп... вселенский потоп, где тот Ной, который построит плот и соберет крупицы жизни, соберет каждой твари по паре? Попадет ли она в число избранных? Удастся ли выжить в этом океане человеческой злобы и зависти, непонимания и двуличия? Ее твари уже нет, нет пары, не существует! А была ли пара, или все это призрак разыгравшегося больного воображения? Желание жить по правилам загноившегося общества, общества больного неизлечимо и бесповоротно, и нет панацеи, и не будет... чтобы вера в правила была стойкой и непоколебимой, чтобы было все так, как у отцов-прадедов: дом, семья, дети… дети? А был ли мальчик?

Ее жизнь всегда была монохромна, как радость детства, черно-белый телевизор. Безумным художником она радикально окрашивала плохое в черный, хорошее, враз, покрывала чистейшими белилами, играющими на солнце поволокой-голубизной, поигрывающие светом лучезарно, как чистота девственницы в первую брачную ночь. Она не знала полутонов, полузвуков, полувздохов и полуфраз, не умела полурадоваться и полуплакать, не умела полужить. Все или ничего! Ах, глупенькая максималисточка, одураченная верой в прекрасное далеко, все или ничего?! Все или ничего...

Но, почему-то сейчас, где-то в глубине разодранной в клочья, растерзанной беспощадно души, рождалось и росло зерно подозрения, пока еще маленькой такой клеточкой, оплодотворенной человеческим предательством и пофигизмом, что все в мире взаимосвязано, всегда приходится платить по счетам, рано или поздно. Приходится платить...

Чайник задергался в агонии последнего сладострастного «Буль», выдохнул пар из своего чрева, обрюхатился капельками-испаринами. Зажурчала водичка по стеночке с аляповатыми розами, запенился кофе довольно, взбрыкнулся коричнево-золотавой пеной, фонтаном сладострастия. Каждый раз завороженно смотрела на коитус воды и кофе, зрелище, захватывающее своей незыблемой твердыней бытия. Он и Она, инь и янь, вода и кофе. Она всегда была водой, иногда тихой и робкой, как последняя тоненькая струйка-былиночка, тоненькая девочка –подросток из перекрытого крана, как первые несмелые кап-кап летнего дождя. Но чаще - бурная и необузданная, как горные реки-лавины, несущие тонны, мегатонны молекул жизни с кодом «Аш два о», сметающие препятствия на своей дороге, как грозовые раскаты июльского жаркого полдня, полощущие белье на веревке среди дачного двора. Она всегда была водой-источником жизни для родителей, сестры, племянников, для Него, орошая их потресканные рельефы, их засушенные потребности быта и физиологии. Всегда востребована, потому что безотказна. А была ли надобность в первоисточнике сладострастия для бытовых потребностей физиологии?

В темную комнату нагло лез хмурый день. Один из тех, которые ей суждено было прожить. Он был не лучше и не хуже, разве, что выходной. Значит, не нужно тащиться на работу, в переполненном человеческой плотью транспорте, не нужно «делать лицо» и улыбаться в ответ на вопрос любопытно-сострадающих: «Ну, как ты?» Не нужно, хоть один день, врать себе и миру, что все отлично.
Она заставила себя выползти из кровати и начать свой очередной день, один из тех, которые ей суждено было прожить не лучше и не хуже, разве, что выходной.
Тело сопротивлялось, ныло и просилось забиться под одеяло, заткнуть уши, закрыть глаза, забить нос, сделать кожу нечувствительной ко всем мирским раздражителям. Тело молило спрятаться от мира надолго в темень, в вакуум, а лучше навсегда. Можно было нацепить шоры, купить в аптеке беруши, обколоть кожу местными анестетиками. Но чем заткнуть душу?
Она чертыхнулась от отголоска боли в теле, швырнула тапки в угол и прошлепала босиком на кухню. Заученными движениями, на уровне рефлекса, включила чайник, насыпала две чайных ложки кофе в чашку с аляповатыми розами. Зачем теперь ей эта дурацкая безвкусная чашка, подаренная им на 8 Марта? Зачем, если он вычеркнут из ее жизни?..
Мысли глупыми лошадками поскакали далеко-далеко…

(продолжение следует)

1. Говорят, что такие морозы были сто лет назад.
Врут, потому, что на моей памяти было -30, а мне немножко меньше 100.

2. Я-вменяемый родитель, ребенка в школу не пустила.
По дороге встретились одинокие школьники, смахивающие рукавами ручьи соплей. Хотелось задать вопрос их мамам-папам: «Ребята, вы чего? Совсем в охуе?»

3. Улицы напоминают яркие картинки из фильмов о «ядерной зиме». Город вымер, напрочь. Пустынные улицы, одинокие камикадзе в налете инея под носом, чихающие машины нестройным рядом, неработающие светофоры. Городской транспорт? А, что это такое?
Как сказала подруга: «До метро хочется доехать на такси»

4. В ближайшем, от дома, магазине сегодня обнаружила пустые полки: хлеба, молочных продуктов нет! Колбасно-рыбно-сырные витрины напоминают жизнь: что помоложе и в соку-давно разобрано, остались только залежавшиеся старухи, со скверным характером и запахом, который вряд ли отмоешь, даже при сильной голодухе.

5. Все сидят дома, греются под одеялами. Есть надежда на демографический взрыв, по осени.

Первый снег в городе, как первая любовь. Безумные блестящие глаза горожан, оголенные рецепторы, реагирующие на минимальный раздражитель, возращение в детство и вера в то, что навсегда...
... но это ОБЯЗАТЕЛЬНО когда-нибудь закончится.

Первый снег в городе грязный и порочный пылью и смрадом, отравленный пожухлой листвой и собачьими какашками, пробивающимися нагло...
... но это ОБЯЗАТЕЛЬНО когда-нибудь закончится.

Первый снег в городе контрастно-полосный. Верхние горизонтали белые, нижние-серо-грязные, чавкающие под ногами унылой безысходностью...
... но это ОБЯЗАТЕЛЬНО когда-нибудь закончится.

Если в городе выпал первый снег, плюньте на всё и езжайте за город! Туда, где чисто и прозрачно, свежо и высоко от елей, которые верхушками цепляются за облака. Туда, где снег запорошил все улики цивилизации. Там можно проложить свою тропу так, как душе угодно, петляя криво или вычертить ровнехонько, как под линейку. Там можно расправить лёгкие зонтиком-автоматом, закружить голову озоном и плюхнуться пятой точкой в маленький, но всё же сугроб. Там можно, а впрочем, какая разница!..
...всё равно, это когда-нибудь ОБЯЗАТЕЛЬНО закончится.

Утреннее метро-это маленький срез общества, такой микротомный. Вечернее-еще один срез, другой по картинке, но они такие близкие, что ложатся друг на друга, как масло на горячий хлеб.
Каждые из этих полчаса-это, довольно трудоемкий процесс, для сохранения моего внутреннего психического баланса. Я придумываю себе образ-то я рыба тухлая на берегу гниющего водоема, то мумия, то еще какая-то хрень-памятник на пересечении улиц кого-то с кем-то. В вагоне-бочке метро давко-тесно и даже не получается, по-девичьи гламурно, упасть в обморок, потому, что по стенке не сползешь красиво и томно, так как зажат между десятками человекобрюх.

Утро.
Рядом две девоньки-студентки вяло разжевывают тему вчерашнего секса с двумя братьями-близнецами. И схожесть близнецов,вплоть до синхронного опорожнения кишечника, всего лишь миф. Один, на поверку, оказался ого-го, а другого, хоть виагрой корми большушими ложками три раза на день.И им невдомек, что одна из них красавица и королевиШна, а другая...(будь я мужиком, то для храбрости комисарской для поверки тела, приняла бы на грудь коньяка побольше). Рядом с ними парень-увалень, под 2 метра ростом. Ему насколько плохо, что слово "ХРЕНОВО" довольно мягкое для всей полноты картины. У парниши стойкий бодун. Барышни втягивают носиками, фыркают и возмущаются запахом перегара. Парень бледнеет, краснеет, покрывается пунцом. Я такого еще не видела! Он пытался выдыхать в себя.

Метро "Хрещатик". Задорная бабушка гномиков,с озорной
рыжей челкой цвета хны, с оттопыренными ушками, легко и бодро пропихивается к выходу, бормоча неугомонно под нос. Такое ощущение, что молчит она только,когда спит. А спит ли она?
-Я всегда выхожу за большим мужчиной, он так хорошо выходит...я все люблю большое, а у мужчин тем более. Я знаю, что говорю. Я многое видела, много прошла...

Вечер.
Почти, что те же барышни-студентки, резво строят глазки мужичкам, когда поезд резко тормозит, приватно прижимаются телом. И все, как всегда. Будет вечер, ночь, а утром обсасывание темы-леденца койки. В углу мирно посапывает громила, забывшись пьяным сладким сном. Бабушка-гномик тянет сумку, забитую пустой тарой...
Город. Метро. Жизнь продолжается.

ууу...пообжирались! мух поразводили! фрукты-овощи под проточной водой не моют! из туалета вышел-грязным пальцем во рту поковырялся! Кругом одни засранцы!
Где наглядная агитация, я спрашиваю? Где плакаты с мухами, которые на своих лапках переносят бацилл (страшных сальмонел и вибрионов холеры, возбудителя дизентерии и тифа, и прочих гадов кишечных)? Где красочные картины последних часов умирающего от холеры, с застывшим ужасом на лице-маской Гиппократа?

Нет пропаганды! Нет! Все уничтожили! А ведь нужно как-то бороться с этими инфекциями, которые "какашка в рот" *

-Значит, так хотелось укусить спелый персик за бочок, что руки не помыл? И так 2 кг? Что 3? И куда же оно влезло?
-А ты, жадная, сэкономила? Доела кусочек
колбаски "Любительской" с зеленоватым бочком? Ну...конечно...бочок ты срезала и своему Мурзику кинула. Только Мурзик-умная скотинка, он бочек с прозеленью кушать не стал.

Когда жрут, уминают о последствиях не думают. Голод-не тетка, это голод!..

А потом, когда живот закрутит, рвота и понос, который фонтаном...и озноб бьет...О! Тогда за доктором.
Доктор едет, едет,
Сквозь снежную равнину.
по пыльным улицам в 30 градусную жару.

-Ну, что? В инфекцию поедем? Как это не поедем? Боитесь инфекции? Да, вы своей инфекцией всю семью засрете заразите, а потом подъед, и дом, а дальше полгорода животами мучаться будут!
Не едете, ни под каким предлогом?
Хорошоооо! Пишем расписочку-отказ от госпитализации. Я такой-то такой, проживающий по улице кой-кого категорически отказываюсь от предложенной госпитализации. О летальном исходе предупрежден. Разборчиво подпись, дата и время.
-Что такое летальный исход? Ну, так это красивое название смерти.
А теперь еще одна манипуляция-вот эту металлическую покрученную петлю введем в прямую кишку на 8-10 см. Зачем? Для забора содержимого вашей дерьмовой прямой кишки на предмет холеры и диз. группы.
-Что испугались? Петли? Летальности? Ну...хорошо, не волнуйтесь, да отправим вас в инфекцию, к таким же говнюкам, как вы! Почему говнюкам? Та потому, что отделение кишечных инфекций.

* "какашки в рот" -так мило обозначил группу инфекций, передающихся фекально-оральным механизмом, Андрей Викторович-мой любимый преподаватель инфекционных болезней .

Сегодня в гостях две взрослые тетки -я и хозяйка дома неподетски заигрались в кубики с буковками. Удивительно, что при выкладке слова, обозначающего муж.половой орган (Х...) на противоположной стороне получается МВД.

Смородина была крупной барышней, загорелой и гламурной. Всю свою сознательную жизнь она провела на родном кустике в саду у тети Маши. Тетя смородину взращивала любя. Подливала водичкой в жаркие дни, подвязывала веточки, чтобы ягодки не пылились на земле. Тетя Маша любила смородину не за красивые глазки, не просто так из-за большой вселенской любви, она ее возила на базар, чем помогала скудному семейному бюджету.
И вот пришел час Х-ягода созрела!
Смородина отправилась в город на рынок, долго ждать не пришлось и она перекочевала в другое ведерочко горожанки. Крупная тетка с тостыми пальцами принесла ее домой. Высыпала в большой бутыль, засыпала щедро сахаром и поставила на окно.
Разве о такой судьбе она мечтала, по ночам ей снилась совсем другая жизнь. Вот она вымытая, блестящая каплями воды, лежит на красивом блюде и милая барышня изящными наманикюренными пальчиками подхватывает ее и отправляет в нааленый ротик. Или, по-крайней мере, она пенится в тазу, превращаясь в прозрачное варенье. А тут, бах, и такой поворот! От негодования, смородина начала пузыриться. Еще этот сахар со своей неуемной любовью. Все! Она не выдержит, еще чуть-чуть и она убежит из этого бутыля, с этого подоконника, из этой ненавистной квартиры тетки с толстыми пальцами.
Но тетка, как прочитала ее мысли, посмотрела на бутыль, поцокала языком, тихо приговаривая:отличная наливка получится!
Наливка действительно вышла на славу. И вот милая барышня изящными наманикюренными пальчиками держит бокальчик и отправляет его содержимое в нааленый ротик.

У Марины долгое время жила собака. Последние годы она, как и человек в своей старости, была слепая, плохо слышащая, хромая...но все равно любимая. Жизнь ее закончилась трагически-погибла под колесами автомобиля.
Марина и ее семья скорбили долго и безутешно...
Но вот однажды, прогуливаясь по вечерней улице, в последних лучах заходящего зимнего солнца, она повстречала возле метро в меру грязного, в меру опустившегося, забулдыгу. Он продавал щенка (судя по всему, не хватало на очередную порцию хмельного зелья, чтобы залить очи и не видеть реалий жизни). Марина долго размышляла на тему "А не завести ли нам четвероного друга?"и...тут, как знак свыше. Холодная улица, промерзший щенок, дрожащий за пазухой у грязного человека...Решено-собака будет ее!
Осталось только выяснить пол собаки и имя, если таковое имеется. Имя было забавное Иммануил, был соотвентственно кобелем и породы фокстерьер...
Когда собака выросла, то на поверку оказалась сукой... Моней, породы двортерьер.
Но ведь это и не главное!

Узнав о ближайшей выставке собак, я сегодня предложила Марине сводить туда свою Монечку и показать им всем, как должен выглядеть настоящий фокстерьер!

Для настоящего мужчины нет преград в удовлетворении женщины. Эрекция - дело такое, иногда и второстепенное, но, она и не помеха качественному сексу. Конечно, если очень серьезные и непоправимые проблемы с эрекцией, можно податься в буддисты, а можно помочь горю и научными методами - принять таблетку "Виагры".
Ознакомившись с инструкцией, изучив подробно все побочные эффекты, получила вот такой невеселенький типаж "МАЧО":
Голодный и злой (препарат работает только натощак), с заложенным носом и соответственно гнусавым голосом, с ярко-красным румянцем на лице, жалующийся на дикую головную боль и помутнение в глазах, при этом бесперывно отлучающийся в туалет, по причине расстройства желудка.
 Ну, и скажите: нужен ли вам, женщины, секс с ним в течении 4 часов (время действия препарата)?

Вспомнилась история. На прием к терапевту пришла женщина с жалобой на то, что по утрам у нее в постели ползает вермишель. Терапевт, выслушав пациентку, послал ее подальше - к психиатру, мол, не ее патология. Женщина идет куда послали прямой наводкой. Психиатр послушал ее, и говорит: Вы возьмите и соберите эту вермишель в баночку, да и принесите ее мне". На следующий день пациентка приходит к психиатру и приносит полбаночки члеников бычьего цепня (есть такие глистики). Мерзкая история, да поучительная для некоторых наших "эскулапов".

На пятом курсе ЛОР-болезни у нас читал профессор М. - дядька военной выправки. Он четко и внятно, строго по теме читал материал, всегда укладывался в отведенное время. Лекции его не пропускала, нравилось. Иногда он нас тешил басенками.

Был такой профессор Засосов  - такой светила "болезней уха, горла, носа", человек с хорошим чувством юмора. История о нем.
Когда-то к нему на улице возле клиники подошла незнакомая женщина и спросила: "Вы профессор Поцелуев?". "Ха-Ха!!!" - прозвучало в ответ-"Не каждый поцелуй в засос!"

Вагонные споры-последнее дело,
Когда больше нечего пить,
Но поезд идет, бутыль опустела,
И тянет поговорить...

Спор-ссора...
Вся проблема, вся загвоздка человеческих отношений заключается в том, что нет формальных стопроцентных правил, позволяющих всегда надежно по внешним признакам отличить спор и ссору, "ухватить" момент, когда одно сменяется другим. Допустим, обозвала я его дураком и идиотом, прибавила еще парочку "лестных" словечек-все начало ссоры положено? Но началась ли она именно с этого момента? Может быть, она началась с того момента, когда в предыдущей реплике тот, кого затем я назвала дураком и идиотом, с иезуитской вежливостью, с многозначительной ухмылкой выговаривал:"Это было очень любезно с вашей стороны уронить шпроты мне на костюм"?
Так что же такое ссора? И что такое спор?
Спор обычно касается способов достижения единой для спорщиков цели, при этом каждая из сторон утверждает, что только ее способ является единственным верным... А вот ссора-это совсем другое, это столкновение уже по поводу самих целей. (В быту смотри-переход на личное). Если суть спора-"надо действовать не так", если спор обходится без негативных оценок оппонента как личности, то ссора всегда включает личные обвинения, которые тянут за собой весь "Букет" прошлого
А в быту ведь как? Каждый пытается найти зачинщика ссоры. И у каждого своя граница перехода спора в ссору...