Скоро мой самый любимый праздник! Новый год! Каждый раз когда он приходит, я чувствую себя ребенком. Начинаю верить в чудеса и в то, что следующий год обязательно принесет мне счастье и удачу.

Может быть острых ощущение? Может быть секса или чего-нибудь сладкого? А может быть просто надо выспаться? Скорее всего последнее.

Сегодня утром подумала и решила, что в пятницу пойду удалять зуб. Вроде не болит, но удалять его все равно надо. И днем это зуб как назло заболел. Видимо чувствует, гад, что не долго ему осталось! Вот и решил мне на последок жизнь испортить. Оказываются у меня даже зубы стервозные!

Чуствую себя сейчас полной дурой. Почему я совершаю такие глупые ошибки? Может быть другие люди и не замечают их, но мне-то все видно. И исправлять эти ошибки уже не имеет смысла, будет только хуже.

Почти полгода общалась в аське с одним типом. Общались на всякие около философские и около психологические темы, без намека на флирт. Сегодня он, наконец, предложил обменятся фотками. Я представляла его лысым, страшным, в общем предполагала что он совсем не в моем вкусе. А вышло все на оборот. Как раз в моем! Жаль только что он живет в другом государстве. Как гласит одна народная мудрость: "Не корова посрет, так забором придавит!" Эх!!!!!!!

Уф! Кажется, мои чувства к моему милому мальчику пошли на убыль! Сегодня на работе я уже не нервничала в его присутствии, как это бывало раньше. Думаю теперь, мы подружимся и просто останемся друзьями. Зачем изводить себя мечтами! Пора, милая, на землю спускаться.

Эх! Руки бы оторвать тому негодяю которому когда-то пришла мысль, что мы должны работать по воскресениям! Ладно уж, его фамилию называть не буду. Да и вообще, делать нечего, придется идти и работать.

Какая пустота в душе, кто бы знал! Так хочется влюбиться! А может быть я уже влюблена, только боюсь себе в этом признаться? Может быть! Я знаю точно, что мне надо держатся от М. подальше, но меня так безумно тянет к нему! Когда я ловлю себя на том, что в очередной раз думаю о нем, я начинаю говорить себе: "Этого не может быть! Ты не можешь в него влюбиться! Это просто бред какой-то!Это не любовь, а так..." Ох! Быстрей бы в нем разочароваться! Я знаю, что в нем разочаруюсь, это только вопрос времени (я надеюсь на это).

Давненько я сюда не заглядывала. Вот решила появится, написать что-нибудь умное, ну или не очень, в общем как выйдет. Сегодня днем у меня в голове мелькали, по моему, интересные мысли. Как добралась до компьютера, так сразу все и разбежались. Грустно… Пойти чужие мысли что ли почитать.

Вот! Зарегистрировала себе здесь почтовый ящик. Зачем? Да просто что бы был. Всегда хотела иметь почтовый адрес состоящий из моего имени, причем неискаженного и не содержащего ничего лишнего.

Неужели рабочая неделя подошла к концу! Я не верю! Хотя конечно я могу и в воскресение поработать. Не дождутся! Имею право на отдых! Ну и неделька была. Трудная, но как ни странно, интересная. Все же трудности меня кое-чему учат, а учиться я люблю. Оказывается мне над собой ещё работать и работать. Зато есть цель на ближайшее будущее - самосовершенствование и саморазвитие.

Странное дело… Почему-то я уверена в своей исключительности. Может быть, конечно, каждый человек считает также, я не знаю. Я уверена, что мои чувства какие-то особенные: никто никогда не любил, так как я и не страдал; никто не был так счастлив, и никого не постигало такое горькое разочарование, как меня. И ещё, я уверена, что вся моя жизнь это что-то особенное и у меня интересная судьба. Хотя все это уже много раз было на планете Земля, и я ничем особенным не отличаюсь от тысяч живущих на ней людей. Все же так хочется верить…

Как я не люблю болеть! Общая физическая слабость, подавленность… ужас! В это время ещё кажется, что весь мир ополчился, простив тебя. Кажется, что окружающие чувствуют твою уязвимость и поэтому могут толкнуть, наступить на ногу, нагрубить. Может быть, это моя внешняя защитная оболочка теряет свою прочность или может быть просто, я начинаю жить в другом ритме, который не согласуется с ритмом большей части людей.

"Актер"




Вы очень творческий человек. Вы играете постоянно. Ваш дом-сцена, а жизнь-театр.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

Даже малось стыдновато!

"Ты гений полета мысли , а значит будущий писатель"

Ты очень любишь фантазировать по жизни, поэтому луше всего тебе стать писателем и все свои фантазии описывать в своих произведениях


Пройти тест "К какой профессии у вас призвание"

"Склонность к сексуальным девиациям. Ну, я понимаю - девочки. Ну, я понимаю - мальчики. Ну, блин, человекообразная обезьяна - куда ни шло... НО СУМАТРАНСКИЙ ТАРАКАН!!!!!"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

"Ты Керри _энн_мосс!Ты-Supergirl!Те только Нео не хватает, да что там Нео ты и сама кому угодно голову с ума сведешь!!!"




Пройти тест "Какая ты голливудская звезда?"

"Ты - Редкосная Сволочь!Ну что ж, с тобой проблем у окружающих не будет, если им очень повезет или они живут ОЧЕНЬ далеко (не ближе трех световых лет)!"




Пройти тест "Какая вы сволочь?"

Ну вот! Сегодня я занималась генеральной уборкой. Обиходила свой карточный домик. Пусть он и не похож на сказочный замок, но довольно таки уютен. Ещё я прибрала в своем компьютере. Настроила в нем кое-что, удалила всякую ерунду, навевающую ненужные воспоминания. Эх! Ещё бы в своей жизни генеральную уборку сделать! Выбросить все негативное как старый хлам, забыть о пустых встречах и расставаниях, протереть пыль с осколков мечтаний и…

Чего-то на меня сегодня навалилось ощущение совбственной никчемности. Какие у меня цели в жизни? Чего я вообще хочу от жизни? Какая от меня польза? Эти вопросы назойливо кружились в голове. Пришлось лечь спать. Поспала пару часиков, вроде полегчало. А проблемы все равно остались. Живу как растение, ни вреда от меня ни пользы!

Как же все-таки не совершенна человеческая природа. Человеку все время то есть надо, то спать. С самого рождения в человеческих телах начинают тикать внутренние часы, отсчитывающие мгновения нашей жизни. Эти мгновения убегают как песок сквозь пальцы, как не пытайся, их не удержать! А что остается? Воспоминания и жизненный опыт. И ты уже понимаешь, что ничего не вернуть. А надо ли? Я не жалею о прошлом. Вот я к чему клоню.... Я не хочу стареть! Я не готова к этому! Я не хочу что бы возраст оставлял следы на моем лице и моей фигуре!

Что-то последнее время меня не оставляет желание устроить свою личную жизнь. Неужели я уже пресытилась одиночеством? Я всего-то 4 месяца одна, а в душе предательски скребется мысль о твердом мужском плече. Ну может быть и не о плече… а о чем-то другом.

Вот поосмотрелась тут немного, по другим дневникам побродила. Поняла что самое сложное для меня это, написать умный интересный комментарий в чужом дневнике.

Вчера встретилась с мужчиной, с которым познакомилась в Аське. Вообще-то это уже мой второй знакомый, с которым я решилась пообщаться в реале. Первый опыт был не очень удачным, второй немного получше. В общем, пообщались мы немного на свежем воздухе, потом поехали ко мне. По старинному русскому обычаю решили выпить за знакомство. Парень он в принципе не плохой, по душам с ним поговорить можно. Но чертенку, который сидит внутри меня, было откровенно скучно. В результате мы напились водки и завалились спать. Мой новый знакомый храпел так, что долго мешал мне уснуть, не смотря на изрядное количество алкоголя, которое я приняла. Утром мы пожелали друг другу удачи и по-дружески расстались. Странно, у меня даже не осталось каких-то значимых эмоций по поводу нашей встречи. Как будто мы просто случайно встретились в чате, проболтали всю ночь, а потом разошлись каждый своей дорогой. По моему он чувствует то же самое.

Ну....Дай Бог не последняя....