Во вторник пекли с Ренатом яблочный пирог. (Да! Для меня это большое достижение – испечь пирог. Если честно, это был вообще мой ПЕРВЫЙ пирог в жизни! Поразительно, как многое все-таки чувства к человеку могут изменить в тебе. Я ведь вообще ненавидела готовить, да и сейчас не особо это люблю, но когда приезжает Ренат, я постоянно хочу его чем-то удивить, чем-то побаловать, вычитываю рецепты, закупаю продукты и торчу а плиты по 2-3 часа после работы. И самое интересное, что он меня об этом никогда даже и не просил, не говоря уже о том, чтобы постоянно тюкал и заставлял.)

Так вот, в то время когда мы с ним оба были так увлечены выпечкой, в какой-то момент он неожиданно подошел ко мне и выпалил на одном дыхании: «Давай поженимся!?!». Я чуть было сковородку с яблоками не перевернула. Была потрясена, удивлена, ошарашена, в полном недоуменнее «какая муха его укусила», был даже порыв бежать за градусником и вызывать врача… но нашла в себе силы сдержать все свои эмоции и порывы, просто улыбнулась и задала, как обычно это бывает в подобных ситуациях, самый наиглупейший вопрос: «Это официальное предложение?». Он встал на одно колено, протянул ко мне руки и с улыбкой сказал: «Конечно». (Решили «пожениться завтра»). А еще пришли к выводу, что на него ТАК подействовали яблоки с коньяком, которые он не за долго до «предложения» попробовал =) … Тему больше поднимать не стала ни я, ни он.

Два дня я время от времени мысленно возвращалась к этой теме, да и до сих пор никак не могу понять, ЧТО могло заставить ЕГО сказать ЭТО????!!!! Он ОЧЕНЬ скрытный. Он может показать мне НАСКОЛЬКО тепло и бережно, даже с любовью, ко мне относиться, но СКАЗАТЬ!!!! Это уже не Ренат! А тут взять и выпалить ТАКОЕ!!!!

Я решила больше не поднимать эту тему вообще. Пусть все идет своим чередом. Ведь если он уже сказал нечто подобное, пусть даже потом и прикусил себе язык, значит, я ему ДАЛЕКО не безразлична, а это значит, что мне не стоит торопить события. Я и сама еще не знаю, хочу ли за него замуж. Да и вообще, о каком замужестве может идти речь, когда мы общаемся всего 4.5 месяца (Хотя, на это Ренат мне сказал: «Обалдеть! Ты терпишь меня уже 4.5 месяца??!!??» С моей стороны была ремарка, что это ОН терпит МЕНЯ, а мне с ним очень даже легко и спокойно!).

Но вчера он снова уехал на Иссык-Куль почти на месяц, а это значит, что я опять буду медленно сходить с ума в ожидании ЧУДА…. И снова остается только работа, нечастые звонки и смс….

Это уже вошло в привычку - появляться в дневнике раз в 2-3 месяца. Безусловно, есть много о чем рассказать, поделиться... но теперь все упирается в отсутствие то времени, то возможности, а порой и желания.
Новая работа поглатила меня с головой. Уже совсем скоро (27 октября) закончится мой испытательный срок. Надеюсь, я оправдала возложенные на меня надежды. (По крайней мере по сегодняшнему ко мне отношению коллектива и руководства, мне кажется именно так.)
***
В личной жизни тоже вроде как все отлично... есть конечно, определенные нюансы... Например, то, что мы видемся с Ренатом очень редко (но это уже не наши прихоти или нежелания - а просто издержки нашей с ним работы). За прошедший месяц мы провели вместе только неделю... а вот три вынуждены были провести далеко друг от друга. Теперь, по идеи, у него уже должен наладиться график работы и мы будем видеться неделя через неделю... правда выходные так или иначе нам все равно быть вдалеко. =(
Но пытаемся и в этом найти свои плюсы - мол соскучимся больше, любить будем крепче... =) и все такое.
***
Вот в общем-то и все мои основные новости вкраце.

А еще у нас сегодня акция совместно с Синематикой. Предполагается, что будет весело. Уже сам выбор места проведения акции довольно неординарный - это котлован напротив ЦУМа (грубо говоря, стройка). Такого в БИшкеке еще не было!
***
Фотоотчет размещу на днях в своем фотоальбоме. =)

Настроение сейчас - рабочее, готовое к сейшину

Мои уехали вчера... и сразу стало таки тихо и одиноко дома.
Я толком и не побыла ни с Ником, ни с Максом... казалось бы, вот были здесь почти месяц, а я даже не успела насладиться их обществом... =(
***
... И снова скучаю ... =(

Настроение сейчас - болею.... душой и телом =(

Завтра будет неделя, как я не видела Рената.... и опять же из-за его работы. Почему особую тоску ощутила именно сегодня. Видимо, потому, что сама стала немного свободней. Надеюсь, что все-таки завтра его увижу. Очень соскучилась. Заметила сегодня за собой, что начинаю сердиться на него, хотя в душе понимаю, что он совсем ни при чем, а его работу я должна принять. Нельзя быть такой эгоисткой.
***
Мы запустились! Нас можно поздравить. 7 августа у нас было официальное открытие.
УрА!!!!!

Трудно в это поверить, но сейчас, очевидно, у меня белая полоса! (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.)
1. Состояние влюбленности, которое придает сил, воодушевоения и поднимает настроение;
2. в пятницу вышла на новое рабочее место. (Молодец я, мне все таки удалось пройти все этапы собеседования и получить эту должность в отделе маркетинга в "SoTel"е. Это неплохое начало! Считаю, что эта позиция и есть мой первый шаг к заветной должности PR-менеджера);
3. 5 августа прилетают Макс и Никишка. УрА-ААААААААААААААААА!!!!
***
Но есть обстоятельства, которые немного огорчают... =(
1. В силу того, что я получила эту работу, мой отпуск накрылся медным тазиком. Теперь только работа-работа и еще раз работа. Соответтвенно, я не еду на иссык-Куль с мамой, Максом и Ником.. =(
2. Сегодня Ренат сообщил, что 3 августа его отправляют на Иссык-Куль (по работе) как минимум на неделю. Но что-то подсказывает мне, что мы не увидимся намного дольше... =(
3. Остаюсь в душном Бишкек в полном одиночестве с головой уходя в работу... Интересно, получится ли это у меня, когда мысленно я несомненно буду прибывать на Иссык-куле с моими любимыми мужчинами - Максом, Никишкой и Ренатом. (Lol =) Я назвала Рената "любимым"??!!?? Думаю, немного поторопила события =) ... хотя... как занть? как знать?)

На днях видела в Промзоне Яника.
Приехал, жуча, и даже не позвонил. ... Хотя... его можно понять. Многое изменилось, ведь прошел почти год. Он, оказывается, собираетс жениться. Но это еще не точно.
От него же узнала, что Юра О. уже узаконил свои отншения с Насибой. Хм...
Видимо, это любовь.
В глубине душе меня это, может и типануло, но потом я решила, что все, что ни делается - к лучшему.
***
В прошлую среду получила странное смс по И-нету:
"Привет Люба!
Надеюсь у тебя все хорошо, извени мен за все, такая видать судьба. Я тебя помню и не забываю, часто снишься мне, у меня много что изменилось. Юра"
После того, что в пятниу мне сообщил Яник, все стло очевидно. Мое самоюбие, может в какой-то мере и ущемлино, но не задето. Ведь даже женивштсь на другой, я не даю ему покоя. Хотя, я не исключаю, чо смс отправила сама Насиба - от скуки, ей же нечем заняться. =) Но даже если и так, она не получила то дозы адреналина, на которую расчитывала, растай я и позвони Юре - я не стаа этого делать. Пусть они варятся всвоем котле сами. У меня теперь другая жизнь и ни одному из них в ней просто НЕТ места!!!!
***
В понедельник уехал Axel - мой хороший друг и просто sexsy-guy. Как только он пришлет мне фоты, я неприменно размещу их в дневнике.
***
У меня самой сейчас складываются теплые отношения с милым и добрым парнем. Не знаю, что из этого выйдет, но планов строить не хочу. Мне хорошо с ним сейчас и пусть все идет своим чередом.
***
Резюмируюя все вышесказанное, могу добавить лишь то, что Я чувствую себя абсолютно СЧАСТЛИВОЙ!!! Лето не походит даром!!!

Надо же, я оказывается почти три месяца не появлялась у себя в дневнике!!! Сама даже ужаснулась.
за это время многое в жизни изменилось, ... ну или как минимум поменялось.
Основной новостью всех этих месяцев стало то, что в прошлый понедельник я попала в аварию, как раз ровно за день до продажи машины я умудрилась ее разбить. Кто был виновать? Вообще-то оба, но в силу того, что я ехала сзади - виновата именно Я. Сначала у меня был чуть ли не нервный срыв, истерика и все такое, но через пару дней я начала смотреть на эту ситуацию с оптимизмом - я отымела Мерс!
Да-да!!! Знаю, что это очень круто. разумеется, я очень старалась. =)
***
Не знаю, как надолго пропаду в этот раз,но надеюсь, что явно не на три месяца. Так много нужно рассказать.

Настроение сейчас - летнее!!! ВСЕ СУПЕР!!!

Ты поиграл… Я поверила… Я доверилась… А ты просто поиграл… Ты самоутвердился??? Теперь ты должен быть доволен.
Смотрел мне в глаза и лгал. Да, ты не давал мне никаких обещаний, но дал надежду. Ты стал намного хуже, чем мне говорили. Но почему же в груди такая щемящая боль? Мне кажется, что сейчас я должна была бы тебя возненавидеть, разлюбить и забыть раз и навсегда. Но у меня в душе просто боль. Я почему-то поверила в искренность наших чувств. И вот тогда, когда я научилась тебя любить, когда я смогла поверить в существование любви, именно в это время я обманулась или, еще точнее, была обманута.
Я ни в чем тебя не виню. Вся эта боль только моя. Так же как искренность чувств тоже только моя. В ту ночь искренней была лишь я… Ты же лгал… играл… мстил… отплачивал той же монетой…
Чем была для тебя та ночь??? Я никак не могу принять мысль, что это была лишь попытка самоутвердиться. Неужели эта ночь нужна была тебе только для того, чтобы просто доказать (скорее всего самому себе), что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА. Мне ты ничего подобного доказать не смог. Я просто была открыта для тебя, была искренней и настоящей. А ты лучше других знаешь, КАК редко я бываю НАСТОЯЩЕЙ. Но в ту ночь я ни сколько не пыталась что-то изобразить… Я просто ЖИЛА…
И от этого еще больней осознавать, что ТЫ ИГРАЛ.
Знаешь, было бы намного честней, если бы ты сказал мне заранее, что эта ночь не больше, чем игра – игра без правил и обязательств.
Я ни на что не рассчитывала, кроме твоего внимания… Ты же не смог даже доиграть КРАСИВО и подарить мне совсем немного внимания.
***
Я не узнаю тебя. Что с тобой стало? КТО или ЧТО так сильно тебя изменило? Почему ты стал таким черствым? И интересно, как давно ты стал таким?
***
Не так давно я разговаривала с Таней. Разговор коснулся и тебя, разумеется. Да, я помню, что сама тебе говорила, что с ней не стоит затрагивать личные темы. Но почему-то только ей я смогла открыто сказать, что скучаю по тебе. Никому из своих более близких подруг я этого сказать не могу. И вот именно тогда, когда я сказала ей, что скучаю по тебе, она тонко подметила, что я скучаю по тебе такому, каким ты БЫЛ раньше, каким я тебя знала. Теперь я твердо в этом убедилась, что я люблю и скучаю по тому Юре, которого ЗНАЛА. Тебя же нынешнего я НЕ ЗНАЮ вовсе. Да и не хочу я знать тебя другого.
Это больно…………………………

... Все было очевидно. Я уезжала из Москвы с таким грузом на сердце - я сказала "ЛЮБЛЮ" человеку, к которому испытывала ни больше, ни меньше, чем дружеские чувства. Сказала "ЛЮБЛЮ", а когда осознала, решила, что поздно отступать назад - он поверил и ответил взаимностью. Отношения давались нелегко - хреновая из нас пара, ... а вот друзья ОТЛИЧНЫЕ!
И вот сегодня (10 дней спустя) я получаю письмо ... от него... с подзаголовком "Хреновая тема"
ПИСЬМО

Давно не была у Волички Volkiria А у нее там столько стихотворений душевных появилось.
Volkiria, я соскучилась по тебе =)

И почему в этом году осень действует на меня так губительно???
***
Сегодня встречалась с Ю. … ездили с ним в горы. Сама не знаю, для чего рассказала ему, что осень угнетает меня и только последние теплые деньки поддерживают настроение.
***
Теперь я даже не знаю мой ли он или нет… Так больно. В его телефоне куча фотографий………. На многих из них «она»... стало очень больно; где-то глубоко-глубоко такая щимящая боль. Я понимаю, все понимаю, что теперь он больше принадлежит ей (видимо, даже слово подобрала очень точно, именно "принадлежит", т.к. с ней он оч. изменился, стал таким бесхарактерным что ли, или даже послушным, но именно с ней).
***
Сегодня он вновь целовал меня; а я читала в его глазах любовь и страх... Именно страх. Он боиться наших встреч, но не в состоянии совладеть с собой, не в силах ничего изменить (по крайней мере пока). Теперь я точно знаю, что он задумался, причем очень серьезно задумался, над тем, что хочет остаться лишь со мной, но она имеет над ним какую-то давлеющую силу, по неведомым, как мне кажется, даже ему самому, причинам он чаще делает именно так как хочет того она.
***
... А мне вновь остается лишь ждать...

... Лето пролетело практически незаметно. Было много хорошего, но и не мало грустного, угнетающего, тоскливого.
Этим летом мне даже показалось, что я влюбилась... окрылилась, немного взлетела, но тут же кто-то или что-то подрезал мне крылья и я вновь рухнула в реальность... Я вновь вернулась к своему прошлому, я снова начала осознавать, что единственный человек, к которому я по сей день испытываю чувства в большей степени напоминающие любовь - это Ю.
... Мы порой встречаемся с ним... это что-то вроде тайных свиданий, ... теперь у него есть другая... Раньше он ее не любил, но теперь уже прикепел к ней, а я осталась лишь его любимой девушкой из прошлого. Хотя, во время нашей последней встречи (несколько дней назад), он вновь (спустя почти пол года) сказал мне, что все еще любит меня и хочет быть со мной... НО!!! Теперь уже оч. сложно что-то изменить... Теперь есть "она"...
... Я вынуждена признать, что душой и телом ненавижу ее, что дико сожалею обо всех тех ошибках, что допустила в мае прошлого года... да и не только в мае, а еще и гораздо раньше... Хотя мое сегодняшнее раскаение врядли что-то изменит. ... и мне остается просто ждать ... - ждать либо его решения, либо того, когда мои чувства к нему притупятся окончательно - раз и навсегда.

***

Этим летом я погуляла на двух свадьбах - свадьбах моих хороших подруг. Мне даже довелось быть свидетельницей =) Это так почетно... но так непросто. =)
Я искренне рада и за Леночку и за Верушу (имена обеих невест). Они обе шли к этому та-а-ак долго, разумеется каждаю по-своему, но тем не менее, они обе заслужили свое счастье.

***

30 августа мы с Анюткой сидели в кафе и я, сама не знаю зачем, набрала номер Андрея... Его не было, но мне удалось узнать номер его мобильного. Мы созванились... Откровенно говоря ни он, ни даже я сама не ожидали этого звонка. ... Мы встретились (он подъехал с Тахой)... проболтали с ним до 6 утра... невероятно... Хотя... для нас (по сторой памяти) вполне привычно, вот только раньше столь продолжительные разговоры велись по телефону, а теперь уже с глазу на глаз.
В его жизни за эти почти 2 года, что мы не общались, произошло очень много как хорошего, так и не очень (словом, как это обычно и бывает). Но основное, это то, что уже в середине сентября он уезжает... навсегда... в Москву. С одной стороны, я оч. этому рада: рада, что приехав туда, я не буду чувствовать себя совершенно одинокой, рада, что ТАМ у меня будет ОН!!! Это оч. важно! Но с другой стороны, проговорив с ним до утра, я поняла, что в моей жизни Ю. был да-а-алеко не одинственной ошибкой. Мне оч. жаль, что именно в тот момент, когда мы действительно научились друг друга понимать Андрей уезжает... мы расстаемся, но я искренне верю, что ЭТА разлука не будет столь же глупой и бессмысленной как многие до нее.
Теперь я знаю точно, что СЕЙЧАС И НАВСЕГДА Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ТЕРЕТЬ АНДРЕЯ!!!... Пусть он даже останется лишь моим другом.
... Почему я написала, что пусть он даже останется ЛИШЬ моим другом???? Неужели, я допускаю нечто большее??? Я, возможно, и допустиЛА, но вот он-то уж точно все держит под контролем. Он тоже натерпелся боли из-за меня....
... И если он даст мне еще один шанс и примет мою руку дружбы, для меня это будет огромным счастьем.

***

... Вот вкраце и все события ушедшего лета.
... А на дворе осень... Я уже отчетливо чувствую ее присутствие в воздухе по утрам и в вечерней прохладе... и это даже немного угнетает...
........Главное не поддаваться депрессии!!!!

Настроение сейчас - потерянное

В семь утра уезжаю на Иссык-Куль...
***
Сейчас мне это особенно необходимо... Нужно отдохнуть, отвлечься... перебороть в себе боль... и отчаяние... =(
***
***
***
Сегодня прилетела Веруша. ТАК неожиданно!!! Лена провела "спонтанный" девичник. Было КЛЕВО!!! По-моему, последний раз так свободно и бескорыстно мы собирались впятером только на втором курсе....
Такое чувство, что время повернулось вспять... Единственное, что изменилось - взгляды на жизнь проблемы у нас у всех уже далеко не те - студенческие...
***
Есть шанс вернуть все на круги своя. =)

Что за неделя?!? Словно все, ровным счетом ВСЁ, против меня. В субботу этот долбанный экзамен по фил-фии науки. (Боже, какая же это муть!!!) Поскорейбы уже сдать его, и забросить в са-а-а-амый да-а-а-альний ящик эту философии, а еще лучше вообще ВЫКИНУТЬ, чтобы не мазолила глаза и не вызывала отрицательных эмоций.
А тут еще ко всем прочим недостаткам и тел. кабель перерезали, так во всем доме телефоны не работают. Даже в И-нет из дома выйти не могу. УжаСССС!!!
***
Когда же уже кончится весь этот кАшмАРРР????

Вот уже второй день меня просто переполняют эмоции - радость, смущение, переживание, небольшой стресс, адреналин в крови, счастье в конце концов. А причина тому одна-единственная:
вчера мне купили мАшИнУ!!!!!!!!!!!!!!
***
Сегодня я уже самостоятельно (ОДНА!!!) ездила на ней на работу. Правда, практически каждый водитель, которому "посчастливилось" оказаться за мной, матерился, как мне кажется, на чем свет стоит. =)
Хотя, мне абсолютно на это наплевать!!!
***
Это непередаваемое ощущение - сидеть за рУлем своего собсТвеннОГО АВТО
***
В общем, слов у меня нет!!! В основном, одни эмоции... и их ну просто оОООооо-очень многоооООО!!! =)
и т.д. =)

На днях кто-то выразил мне симпатию, не оставив при этом даже тончайшего намека, а у меня нет никаких предположений КТО бы это мог быть.
Плиззз, дайте хоть какой-нить намек!!!:clapping:
И ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!

Мы пытаемся строить отношения, пытаемся доверять и верить друг другу, но при этом один из нас не лезет в прошлое, не пытается "докапаться до истины", в то время как другой... другой всячески пытается узнать "больше"... все больше и больше...
Для чего вообще человеку необходимо знать то, что было (если вообще было) до него. Мне всегда казалось, что чем меньше ты будешь знать о прошлом, тем лучше и легче будет выстрит отношения. Мне так же казалось, что и Он думает именно так. НО! Я глубоко заблуждалась! Любая возможность, любое упоминание моего имени, ника, даты рождения... да чего угодно - больше нет ни секретов, ни тайн, ни даже тех незначительных нюансов, о которых вообще не стоило бы знать ни Ему, не вспоминать мне самой.
Но теперь уже это врядли будет иметь какое-то значение. Как я могу теперь сама доверять человеку, который из чувство собственного эгоизма взламывает мой E-mail, меняет пароль по своему усмотрению. Я понимаю, что сейчас во мне играет то возмущение, которое еще не успело перекипеть. Также осознаю, что сейчас могу высказать много глупостей и гадостей. Но я никак не могу понять ЗАЧЕМ???????? С какой целью нуно было делать это???
***
Юр, прошу, объясни мне причину совего поступка!!! Уверена, что сама ни за что не смогу понять этого!
***
На данный момент единственный вывод, который могу считать единственно верным: два эгиста - несовместимы. А уступать... Это просто высокие слова!!! :(

Да уж, сегодня греческий session - День Независимости Греции (Охи!), а вчера был День Народной Революции в Кыргызстане. (Да уж, нечего сказать - Революция, млин!) Лично я бы придерживалась мнения назвать этот день - "День Мародера". Хотя, какая мне разница по большому счета.
А вот что до Охи!, так сегодняшний session для меня будет просто в тягость. Казалось бы, на улице даже не весна, а уже почти лето - t +18 - +20, а вот тут сижу со своей температурой - 37.5. Super! Что скажешь!!! Это ж надо было заболеть в выходные дни. Так умею только я. Как работать - так жива, здорова, а как выходные... Чувствую себя женщиной соц.эпохи - работать, работать и еще раз работать. А надумала болеть, так делай это в выходные дни, чтобы не срывать план! Тьфу!!!
***
Все думаю о свадьбе... Так все сложно. Ну почему бы нам не родиться (ну или хотя бы не жить) в одном городе. Это, видимо, опять только мои "способности" - все усложнять. И вот теперь, когда моя Любовь жевет за 3.5 тыс. км от меня, нам нужно спорить и ломать голову над тем, где целесообразней играть свадьбу... У меня уже куча идей в плане ее организации и ничего конкретного по поводу места проведения. А может, вообще сделать так, чтобы никому не было обидно - сыграть ее на нейтральной территории, скажем... в Париже :) ну, или... Риме :)
Что-то я размечталась! lol:)