- Добавьте уксус в воду, в которой варится свекла, и она сохранит свой первоначальный цвет.

- Влейте уксус в воду (1 ст. ложка), в которой варится рис, и он станет белоснежным и рассыпчатым.

- Влейте 1 ст. ложку уксуса в 2 л воды и вымойте руки, а также посуду, пахнущую селедкой, и запах исчезнет.

- Смешайте 1 ст. ложку уксуса и 1 ч. ложку соли и протрите этим составом (в перчатках) никелированные кастрюли и сковородки, в которых готовилась жирная пища, и посуда станет чистой.

- Ополосните несколько раз уксусным раствором глиняную посуду, которая была долгое время закрыта крышкой и приобрела неприятный запах, и запаха не будет.

- Прежде чем использовать новую глиняную посуду, прокипятите в ней в течение получаса 4%-ный раствор уксусной кислоты.

- Добавьте 1-2 ст. ложки уксуса в воду и сполосните в ней стеклянные бокалы, стаканы, вазы, и они вновь приобретут яркий блеск.

- Влейте 1 ч. ложку уксусной эссенции в 2 л горячей воды и сполосните стеклянные вазы и графины, стенки которых покрыты беловатым осадком, и осадок растворится.

- Протрите 3-5%-ным раствором уксусной кислоты (в резиновых перчатках) алюминиевую посуду, затем сполосните ее горячей водой, и потемневший налет с внутренней поверхности исчезнет.

- Протрите поверхность фаянсовой и фарфоровой посуды уксусом - это возвратит ей прежний блеск.

- Смесью равных частей уксуса и воды можно удалить пятна с кожаной сумки. Столовый уксус снимает затеки (белые пятна) и с обуви.

Камасутра в действии!
 

Если Фрэйд прав

То вы увидите тут не только раскрытую книгу!)))

почувствуй себя программистом

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически
ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему
у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и
суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько
каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду
платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

О фамилих и именах:

Начну с самого смешного:

Одну даму звали Аминет. Когда ей звонили домой и спрашивали: Аминет можно? Её муж отвечал игриво: А почему бы и нет!


Препод по фамилии Педарасов, заходя в аудиторию говорил: Фамилия моя Педарасов, но я всё же люблю женщин.

Доцент кафедры по фамилии Козлов всегда шутил: Я доцент кафедры Козлов и вас таких козлов тут оч многа.


Вожатая по фамилии Безобразова вышла замуж и стала нЕбезобразова.

Улыбнитесь! :-)

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Салат с копченой курицей

копченая курица (грудка или ножка) - 1 шт.;
картофель вареный - 2 шт.;
лук репчатый - 1/2 луковицы;
морковь (вареная) - 1 шт.;
яйцо - 1 шт.;
зелень петрушки - 1 маленький пучок (30г);
горошек консервированный - 5-7 ст.л.;
майонез, соль - по вкусу

Морковь, картофель промыть, залить холодной водой, посолить и варить до готовности. Вареные овощи остудить, снять кожуру и нарезать кубиками. Яйцо очистить и также порезать кубиками. Лук мелко нарезать и ошпарить.
С куриной грудки снять кожицу, мясо порезать кубиками примерно того же размера что и овощи.
Все ингредиенты смешать в салате и заправить майонезом. Оставить в холодильнике примерно на 2 часа до подачи на стол
____________________________________________________________________

иногда так устаёшь, что хочеца послушать тишину, включив её на полную громкость...

1. Откроем какой-нибудь видео проигрыватель (например Light Alloy, WinDVD, VirtualDub и т.д. ). Я использовал WinDVD 6 т.к. там есть удобная функция «сохранить 30 секунд видео в GIF». Открываем видеофайл и выбираем нужный фрагмент. Сохраняем.
2. Открываем сохранённый GIF в Image Ready и переходим в PhotoShop (Shift+Ctrl+M).
3. Далее в панели Layers (Слои) убираем ненужные слои.
4. Выставляем размер изображения 150 на 150 (или как получиться, оба параметра должны быть не более 150).
5. В панели Layers (Слои) выбираем Delete Hidden Layers (удалить невидимые слои). Создаём новое изображение. Далее копируем нужные слои один за одним в новое изображение. (проще способа я пока не знаю, если кто подскажет, то заранее благодарен).
6. Нажимаем переход в Image Ready (Shift+Ctrl+M).
7. В панели Animation (Анимация) выбираем Make Frames From Layers (создать фреймы из слоёв).
8. Далее сохраняем полученную анимацию в GIF формате (File – Save Optimized As… или просто нажимаем Alt+Shift+Ctrl+M).
9. Если вы следовали инструкции то всё должно получиться. Вот что получилось у меня в этот раз:

Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаётся 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча 'Светлана меня разовоплотит' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм
Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы
Антон - твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'
Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая 'Вызовите кто нибудь электрика' *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын'

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?
Светлана - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.
Света - на афишах не написано.
Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'
Антон (падая на кресло) - вашу мать!
Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!

Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно) - что?
Гесер - голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер - твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) - оба на!
Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) - а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........
Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил
Завулон (ехидно) - какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?
Голос сверху - так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар - хорошее начало, хороший вкус
Светлана - х***е продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
'И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.'
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!

Диктор на экране - сами м***Ки.
Эдгар - не понял.
Диктор - 'По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров'

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Киркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.
Филипп - а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) - вот я и уйду, досвидания.
Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате - оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

©автор сего текста - господин Овод - админ fantasy-портала OTAS.RU

бедный иностранец...))

1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.

4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.

10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.

11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.

13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув моз-
гами, догадался Штирлиц.

14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

18. Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

19. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш-
ла.

20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Ста-
линград." Гитлер: "Как, опять?!"

22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в об-
лаках.

26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.

30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.

34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шля-
пы.

35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник-
то не видел.

36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.

37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "При-
ма" и "Родопи".

38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под ок-
нами кабинета Мюллера.

40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.

42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. -
Пусть висят".

44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

LI 3.9.25

Вчера-таки состоялся второй слёт ЛИРУ_ПЯТИГОРСК в составе 8 человек:
rider_kmv, Викусенок, _Я_, Действуй_Маня, ПаршиФФка, пАдонАк_ф_десятке, SkiFa, СисАдмин
(список написан в порядке пребывания на место дислокации, то бишь в кафе «Театральное») :))
Мне, как самой, понимаете ли, трезвой, доверили ответственное задание по написанию отчета о вчерашнем, не побоюсь этого слова, БЕЗОБРАЗИИ !!!(поскольку у меня одной пальцы не заплетаются) В обчем дело было так, сидели мы, никого не трогали, в выше упомянутом кафе «Театральное» (неплохое, кстати, кафе, только подбор персонала у них производится по какому-то странному критерию – чем официант медленней соображает и передвигается, тем лучше :)) ), жевали солёные корочки хлеба (по настоянию rider_kmv, который заботился о нашем здоровом питании), пили сок, весело общались… СисАдмин зачем-то стал спаивать Действуй_Маня водой, нагретой до (по различным версиям) от 32 до 40 градусов... После долгих мучительных сомнений, к ним присоединился SkiFa, начавший пить сразу из пивных кружек (а меньшую посуду он просто не признает), ибо дождаться ещё одной рюмочки, учитывая умопомрачительную скорость официантов, не представлялось возможным... _Я_ кормила собаку-невидимку остатками хлебных корочек... Потом начались соревнования по спринтерскому бегу до ближайшего домика неизвестного архитектора... НОВЫЙ МИРОВОЙ РЕКОРД установил пАдонАк_ф_десятке, его результат составил 7 мин. 49 сек... (ещё бы!!! ...после четырёх-то литров выпитого пива!) Викусенок зачем-то предлагала владельцам заведения rider_kmv в качестве будущего материала для приготовления шашлыка... Мне стало жутко нехорошо от разворачивающейся перед глазами картины (или это вино захотело посмотреть, чего там так веселятся)... :))) Мда...
В целом посидели очень даже неплохо… Хорошо, что кто-то предусмотрительно взял с собой корвалол, ибо после предъявления счета, многие схватились за сердце… Да, корочки нынче, скажу я вам, стоят недёшево, а дороже всего нам обошлось, видимо, деликатесное блюдо, которым питался пАдонАк_ф_десятке - бедный, на протяжении часа, пока официанты несли его корочки, сидел с ножом и вилкой над пепельницей с окурками :))))
Феерическое представление продолжилось в ночном клубе «Мираж»...rider_kmv –таки выполнил своё обещание, и дал жару на танцполе под заводную песню Руки Вверх! :)) СисАдмин на пару с пАдонАк_ф_десятке зачем-то уронили Действуй_Маня... _Я_ зажигала сначала под восточные напевы, а потом под ретро 80-х... Викусенок чем-то непонятным занималось, лёжа головой на коленях у rider_kmv… После чего у SkiFa окончательно сдало сердце и он поехал домой… В общем, дурдом Ромашка…
После стриптиза, исполненного экстравагантной девушкой (простите, имя не помню), мы поняли, что матрица-таки вокруг нас и поспешили ретироваться, пока не появилась очередная партия агентов Смиттов, которых уже благополучно считала Действуй_Маня, вместо овЭц, вероятнее всего, борющаяся сейчас со страшным зверем – Похмельем...

P.S. По почкам сильно не бить, писала то, что видела... :)))))

* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?

* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.

* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.
Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?

* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок
его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите,
как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.

В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

:D:D:D

-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.