Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент на мгновение задумался, но решил промолчать, чтобы не вступать в спор. Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:

— Знаете, что я вам скажу? Парикмахеров не существует.

— Как это так? — удивился парикмахер. — А я разве не в счёт? Я же парикмахер.

— Нет! — воскликнул клиент. — Их не существует, иначе не было бы заросших и небритых людей, как вон тот человек, который идёт по улице.

— Ну, мил человек, дело ж не в парикмахерах. Просто люди сами ко мне не приходят.

— В том то и дело! — подтвердил клиент. — И я о том же: Бог есть. Просто люди не ищут его и не приходят к нему. Вот почему в мире так много боли и страданий.

Капот и былое

Папа Карло вырубил Буратино.

читать,блин

Медведь был безобразным, косолапым и грязным

смотреть

Заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов:

а) коpмить говно не надо
б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит
в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят, оно спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми когтями за шейку матки
г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не гоняется
д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки
е) за говном не нужно убиpать говно
ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды
з) говно не нужно купать
и) у говна не бывает блох
к) говно не залазит гpязными лапами на постель
л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе
м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться
н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном
о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого дома живет говно, может спокойно сделать "попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не писаны для человека, у котоpого дома живет говно!)
п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно:

1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...)
2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям, что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...)
p) говно не болеет
с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO!
т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое!
у) во вpемя пpогулки говно не ест говно

10 и 1 причина, по которой бильярд лучше, чем секс
Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
Ели вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы просите профессионала позаниматься с вами за деньги.
Ваш партнёр не достаёт вас расспросами о том, с кем вы ещё когда-либо играли в бильярд.
Если ваш партнёр снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта плёнка испортит вам репутацию, когда вы станете известным.
Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то ещё, он не обидится.
Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
Ваш партнёр по бильярду не ждёт от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
Если ваш постоянный партнёр по бильярду вдруг потерял к нему интерес, это вовсе не значит, что вам тоже придётся завязать.
Партнёр по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даёшь! Мы уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

-Доктор, у меня с ногами плохо(((
-Не, с ногами - хорошо, без ног - плохо. Следующий!

Два п за р

Такая красивая, б...дь,
но ведь компьютерная черт бы ее побрал........ хотя ее бы и я взял...силой

Доброго Вам времени суток, дорогие москвичи и гости столицы!!!
Ваш учитель вернулся!!!
Что-то Вы не очень-то рады...Ну, да и хуй с Вам

подробнее

Для успешных первых шагов ознакомимся с некоторыми полезными, а в некоторых случах и необходимыми понятиями Гужлей.

Краткий словарь профессионального Гужлера:

подробнее

Поскольку вчера мне не удалось начить, а седня время уже много первая лекция будет краткой.
В последующем уроки будут выстроены по схеме:
1. Небольшая теоритическая часть
2. Знакомство с базовыми практическими навыками гужлей (ударение на втором слоге)

Такой распорядок работы поможет Вам, мои дороги слушатели, максимально быстро освоить фундаментальные аспекты гужлеведения и уже после первых занятий пытаться применить теори на практике.

Итак, начнем.

Черт подери!!!!
Никогда...слышите? никогда не допускайте, чтобы ночные гужли остались без утренних закрепительных гужлей......плохо дело , скажу я вам

Итак, друзья мои,
судя по всему подходит тот знаменательный момент, когда мне, как представителю, круга великих магистров гужленаук придеться поведатьь всему миру о великой концепции "Гужлей".

Вот только перевод закончу и сразу начну....никуда не уходите.....это будет интересно....

Ахуеть какой седня плодотворный день, ну, просто полный конец обеда: целый день просидел у компа, ожидая приглашения клиента, а эта сука шифруется....

Нет, однозначно, все окончательно охуели в этом мире...


Фишез, Фишез, ну когда же все буде прекрасно????
Поставлю седня за тебя свечку в местной церквушке....

кстати, никто не хочет поведать каких-нибудь забавных историй связанных с потерями? (денег, поспартов и всякой другой шняги) - очень надо, я Вас всех просто умолять готов, хотя я вобщем-то не брал...ни грамма

Всем регард...

адрессовано Фишезу....

Меня с утра гложит мысль, неужели вокруг все окончательно охуели?!:angrry: