Нафигатор

123

Вперед!

1.

Сегодня: 13 Бейлетъ, Лето 7520 от С.М.З.Х., Пятница
День Перемен, Коляда
Рождение Бога Коляды. Также в этот день Перун победил зверя Скипетра и освободил из Пекла наших Предков, завлечённых туда обманом.

Создал себя сильным как сталь
Вылепил из ничего.
Думал что быть жестким как жесть
Значит добится всего.

Но все, что я хочу, это видеть тебя
Видеть тебя тысячи дней и ночей
Знала бы ты, как я себя ненавижу
За то, что я Василиск — я повелитель змей
Я заставляю быть камнем, все что я вижу.

Там где я шел жухла листва
Птицы смолкали на век
Думал что смог сделать себя
Вечно холодным как снег

Но все, что я хочу, это видеть тебя
Видеть тебя тысячи дней и ночей
Знала бы ты, как я себя ненавижу
За то, что я Василиск — я повелитель змей
Я заставляю быть камнем, все что я вижу.

Даже на час, даже на миг
Чтоб зацвести и увять
Мне не суметь
Влитые в плоть, латы алмазные снять

Но все, что я хочу, это видеть тебя
Видеть тебя тысячи дней и ночей
Знала бы ты, как я себя ненавижу
За то, что я Василиск — я повелитель змей
Я заставляю быть камнем, все что я вижу.
За то, что я Василиск — я повелитель змей
Я заставляю быть камнем, все что я вижу.

Юлий Буркин

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!

В Африке акулы,
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы

Будут вас кусать,
Бить и обижать,-
Не ходите, дети,
В Африку гулять.

В Африке Каддафи,
В Африке Хамад,
Очень, очень нужен
Детям автомат...

Пират.

Упорный работник - Не слишком умен
Высококвалифицированный работник - Еще не засветился
Социально активен - Пьет в дугу
Семья социально активна - Жена тоже пьет
Быстро находит решения - Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения - Еще не принял ни одного
Использует логику при выполнении трудных задач - Поручает работу кому-нибудь другому
Хорошо самовыражается - Говорит по-русски
Обладает качествами лидера - Либо высокий, либо у него громкий голос
Принимает правильные решения - Удачлив
Хорошее чувство юмора - Знает много грязных шуток
Амбициозен - Пойдет по трупам
Расслабленное отношение к работе - Спит за рабочим столом
Независимый работник - Никто не знает, чем он занимается
Отличный ритор - Умеет гнать пургу
Хорошие общественные навыки - Много треплется по телефону
Предан компании - Больше нигде не может найти работу

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Примечание: Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...
Профилактика алкоголизма: Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.
Порядок работы с изделием
Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный
Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.
Основной этап.
Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.
При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.
Срочно приобрести дополнительное количество напитка.
Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.
Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.
Основные неисправности и способы их устранения:
1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.
3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
4. Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!
5. Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.
6. Вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.
5. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка.
Устранение:
5.1 Стать под холодный душ.
5.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
5.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
5.4 Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.
6. Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка.
Устранение:
6.1 Приобрести напиток в долг.
6.2 Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости.
6.3 Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность ответственного за продажу.

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они “дышали”. 
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. 
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. 
После ополаскивания не старайтесь отмыть таз – это не поможет. 
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. 
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. 
Не развешивайте носки по стульям в комнате – это неэстетично! 
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. 
Еще одно старое чистящее средство для носков – влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 
Новые носки первые 2 – 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом – их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. 
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один – два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. 
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. 
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать – то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте – нет ли на них чего лишнего.

Если вы умерли, делайте следующее:
1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
4.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
5.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
6.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
7.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
8.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
9.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
10.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
11.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
12.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЕ ЖИЛИЩЕ
1.Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2.Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3.Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
4.Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ HА УЛИЦЕ, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ
1.Если встречный прохожий просит у вас закурить, самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, изо всей силы ударить его кулаком в лоб.
2.Если вам направили в лицо струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
3.Перед тем, как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
4.Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
5.Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Hемцы!" или: "Эй, на пароме!"
HЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ЖЕHЩИHАМ О ТОМ, КАК ОТРАЗИТЬ HАПАДЕHИЕ HАСИЛЬHИКА И ОСТАТЬСЯ ПРИ ЭТОМ КРАСИВОЙ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬHОЙ
1.Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
2.Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
3.Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
4.Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М*) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
Владельцу Лендровера госпоже М*.
Уважаемая М*!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

Еще один год.

Андрей Усачев
Соня сидела перед тарелкой с ов­сяной кашей и думала о том, как в её жизни мало удовольствий.
«Очень странные эти люди, — ду­мала она. — Картошку, или щи, или кашу едят помногу, а всякие вкусные вещи — например, колбас­ку, варенье или шоколадные кон­фетки — помалу.
Это неправильно, — думала ум­ная собачка Соня. — Правильно — это когда наоборот: вкусного — по­многу, а невкусного — по чуть-чуть».
Хозяин Иван Иваныч был такой же, как и все: он бросал в большую миску каши маленький кусочек мас­ла, а на толстый кусок хлеба клал тонюсенький ломтик колбасы.
Соня на его месте делала бы ина­че: она клала бы в большую тарел­ку масла ма-аленький кусочек ка­ши, а колбасу или варенье вообще бы ела без хлеба!
Соня вспоминала все вкусные ве­щи, которые пробовала в своей жиз­ни, и облизывалась.
«А ведь есть, наверное, и ещё что-нибудь очень-очень вкусное, чего я не пробовала, — подумала вдруг она. — Что-нибудь такое, что едят понемножку (ведь чем вкуснее вещь, тем едят её меньше)...»
И тут умная Соня вспомнила: горчица!
— Ах-ах! — обрадовалась она. — Как же я сразу не догадалась!
Иван Иваныч доставал горчицу совсем чуть-чуть — на самом кончи­ке ножа, а затем осторожно намазы­вал на хлеб — и, зажмурившись, отправлял в рот. Потом он говорил: «А-а-а...» — и, от удовольствия мо­тая головой, набрасывался на кис­лые щи и другие невкусные вещи, как будто они были шоколадно-мар-меладные.
Соня достала из холодильника зе­лёную баночку, открутила крышку и, зачерпнув полную большую ложку горчицы, решительно сунула её в рот.
— А-а-а, — зажмурившись, сказа­ла Соня. И тут же почувствовала, что проглотила ежа, ядовитую змею и го­рячий утюг сразу... — Ой-ой-ой! — закричала она и принялась носиться по квартире, опрокидывая всё на своём пути.
Во рту у неё всё горело и полы­хало.
«Может, я превратилась в огнеды­шащего дракона?» — с ужасом по­думала Соня.
Она хотела посмотреть на себя в зеркало, но проносилась мимо с та­кой быстротой, что успевала заме­тить в нём только кончик хвоста. «Надо срочно чем-нибудь зату­шить!» — догадалась вдруг Соня. И бросилась к тарелке с водой.
Сначала она выпила всю воду. Потом принялась тушить кашей. Потом вчерашней картошкой. Потом она проглотила остатки кислых щей и полбуханки чёрного хлеба...
Высунув распухший язык, Соня сидела перед зеркалом и думала о несчастном Иван Иваныче. Теперь она знала, для чего он ест эту ужас­ную горчицу.
«После такой гадости, — думала собачка Соня, — и самые кислые в мире щи кажутся вкуснее вишнёво­го варенья!»

Чак Норрис, он же Чак Норис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), несущий возмездие во имя Луны он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.
В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского
Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))


Научный аспект

Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук - Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.
Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия - гадание по Бороде Чака Норриса - раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса.


Хрестоматийные факты о Чаке

• Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
• Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
• Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
• Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
• Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
• Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
• Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.
• Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
• Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
• Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц
• Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
• На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
• Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
• Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
• Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"
• Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
• Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
• 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстаном.
• Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.


Ходят слухи, что...

• Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с...), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.
• Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и несла она волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака - звали его (ноготь) Элвисом Пресли.
• Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.
• Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.
• Когда-то на Чаке были блохи - в бороде, затем они мигрировали в Россию и стали называться - кланом Собчак.
• Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
• Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
• Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы...
• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
• У Чака есть брат близнец Гак (Chuk and Gak) или Чук и Гек.
• От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть, Чак поплывет за вами, если улетите Чак также полетит и все равно убьет. Если вы спрячетесь, Чак тоже спрячется.


Космологический аспект

Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.


Сага о сотворении Мира

На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. Чак Норрис, видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность Чака Норриса гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. Михаил Боярский указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. Боярский оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и Михаилом Боярским, а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира. Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с Ктулху Фхтагном с целью разрушить его (и зохавать). И когда Норрис и Боярский, попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а Ктулху уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога Чака Норриса и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, Чак Норрис ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось "Тысяча чертей!!!" и появился Михаил Боярский с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. Боярский с Норрисом преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и Ктулху в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал Михаил Боярский. Говорят, именно тогда Чак впервые досчитал до бесконечности и показал Боярскому на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от "Каналья!!!" и "Тысяча чертей!!", Ктулху и Диавол сдались Боярскому в рабство, а Чак Норрис срезал с головы Ктулху кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у Михаила Боярского. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор Боярский и Чак Норрис ведут неусыпную стражу над миром, Михаил Боярский с восточной, а Чак Норрис с западной стороны. Чак так крут,что только при помощи мысли может делать яйца в крутую.


Онтологический аспект

Бытие Чаком Норрисом рассматривается Чаком Норрисом как избежание встречи с Чаком Норрисом.


Гносеологический аспект

Первая аксиома норрисологии гласит: Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме смерти.
На вопрос "Что произойдет если всесокрушающая сила встретится с непреодолимым препятствием?" норрисология отвечает просто: "Для Чака Норриса не существует непреодолимых препятствий", разрушая таким образом старый парадокс.


Спортивный аспект

Как известно, вклад Чака Норриса в спорт является вторым по величине после вклада Хомского (хотя есть мнение что так говорят только из сострадания к Хомскому). Суть вклад Чака Норриса в спорт это изобретение первого в мире спорта - раундхаускикбоксинга. Который изначально был средством для ведения дискуссий между Чаком Норрисом и Ктулху, но после Великого Взрыва надобность в дискуссиях с последним пропала до конца времен. Убедившись в эффективности удара ногой с разворота, джедаи до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев...
В ряде стран удар ногой с разворота является официальным приветствием, хотя в других этот жест запрещен либо же разрешен для использования исключительно священными животными.


Неизвестные Факты
• Чак Норрис плевком может сбить НЛО
• Чак Норрис раскладывает "Пасьянс" со скоростью света
• Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
• Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
• В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
• Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
• Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
• На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
• У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
• Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...
• Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
• Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
• Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")
• Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.
• Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
• Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
• Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
• Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
• Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
• Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
• На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
• Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."
• Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
• Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.
• Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
• Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
• Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
• Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".
• Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
• Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
• В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
• Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.
• Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
• За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
• Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
• Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
• На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
• Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
• Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
• Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.
• Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
• Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.
• Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
• За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
• В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
• Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
• У сигарет зависимость от Чака Норриса.
• Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
• Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...
• 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.
• Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)
• По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.
• Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
• Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.
• Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции
• Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают
• Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса
• Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.
• Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника
• У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
• Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
• У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
• Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
• Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
• В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
• Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом "Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?"


Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ноги.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
12. Вечный вопрос: что появилось раньше — Чак Норрис или удар с разворота?
13. Чак Норрис каждый день играет с Богом в карты. Географические. На желания.
14. Заблокировать удар Чак Норриса с разворота сможет лишь сам Чак Норрис ударом другой ноги с разворота
15. Чак Норрис мог бы отправить Дважды бесконечную сумму денег на счёт благотворительности, но он боится сломать всю экономику Мира на 3728 лет вперёд!
16. Чак Норрис не боится Липутов.
17. Только у Чака Норриса в десятке — 17 фактов.


Чак Норрис и наука

• После того, как Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды, он досчитал до минус бесконечности трижды.
• Чак Норрис может сделать так, чтобы параллельные линии пересеклись.
• Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
• Чак Норрис может делить на ноль.
• Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
• Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
• Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
• Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
• Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
• Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
• Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
• Чаку Норрису можно верить, что он всё же падает маслом вверх.
• Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
• Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
• Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
• Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
• Первое правило Чака Норриса — не говорить о Чаке Норрисе.
• Второе правило Чака Норриса — никогда не говорить о Чаке Норрисе!
• Удар Чака Норриса ногой с разворота не просто убивает людей. Он стирает сам факт их существования из пространственно-временного континиума.
• Чак Норрис изобрел самую эффективную в мире мышеловку, но люди боятся использовать ее в жилых домах.
• В начале было Ничто. Затем Чак Норрис ударил Ничто ногой с разворота и сказал «Найди себе работу!» Так началась история Вселенной.
• Сильно сжав, Чак Норрис может превратить алмаз обратно в уголь.
• Чак Норрис может увернуться от ветра.
• У Чака Норриса есть сауна в центре Земли, но он говорит, что в ней недостаточно жарко.
• Все в мире относительно. Только Чак Норрис абсолютен.
• Ничто не совершенно. Кроме ЕГО удара ногой с разворота.
• Ничто не вечно. Кроме следа от ЕГО ботинка.
• Чак Норрис может плюнуть на Солнце, и оно потухнет.
• С научной точки зрения невозможно, чтобы отцом Чака Норриса был смертный. Наиболее популярная теория гласит, что он вернулся в прошлое и зачал сам себя.
• Теория относительности гласит, что Чак Норрис мог ударить тебя ногой с разворота вчера.
• Чак Норрис внес огромный вклад в медицину — более 6 миллиардов тел для изучения.
• Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выиграл. Точка.
• Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор как там побывал Чак Норрис.
• Чак Норрис всегда находится на одном месте, просто Земля крутится под его ногами.
• На луне много кратеров, потому что она не нравится Чаку Норрису.
• Все в мире относительно. Относительно Чака Норриса.
• «Я знаю, что ничего не знаю. Кроме удара ногой с разворота». — знаменитая фраза Чака Норриса.
• Однажды Чак Норрис превратил одну планету в пояс астероидов, только подумав ударить ее ногой с разворота. И сказал: «Ого!»
• Чак Норрис светится в темноте.
• Чак Норрис может доказать теорему Ферма. Но не хочет.
• «Два больше, чем три», — сказал как-то Чак Норрис. И был прав.
• Чак Норрис не летает в космос, это космос летает к нему. Вспомните ночные затмения…
• Всевозможные извержения вулканов в разных местах земли связаны исключительно с желанием Чака Норриса подбавить жарку в своей баньке в центре земли, когда там ему становится не очень жарко.
• Чак Норрис одновременно может нанести удар с разворота в двух разных местах.
• Для того чтобы прочитать весь Интернет Чаку Норрису не надо никаких там электронных штучек — ему нужен только Интернет.
• Планеты во всей вселенной-это просто шары, которые распинал Чак Норрис ногой с разворота.
• На случай Армагеддона у Чака Норриса в кармане находится запасная Земля, на которую он переселит всех людей.


Чак Норрис и история

• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
• Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
• Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
• Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
• Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
• Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
• На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
• Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.
• Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
• Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
• Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
• Вместо того что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери ударом ногой с разворота.
• Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
• Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
• Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
• Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
• Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного.
• Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
• В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».
• Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
• Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
• Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».
• Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
• В первоначальном варианте «Властелина Колец» вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис, и уже на пятой странице он уничтожал Саурона ударом ногой с разворота. Отказ от этой идеи сильно затянул историю.
• Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного, после чего несколько секунд моргал.
• Несколько сотен тысяч лет назад Чак Норрис встретил медведя. Тот был испуган настолько, что сбежал на Крайний Север, а его потомки остаются седыми по сей день.
• Когда-нибудь люди доберутся до края Вселенной, там они увидет очень много трупов — это люди, которых Чак Норрис отправил туда Ударом ноги с разворота.
• Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.
• Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — распилисть его пополам и посчитать годичные кольца.
• Библию раньше называли по-другому: Чак Норрис и друзья.
• Говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор, и это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеором.
• Американский танк Шерман изначально был танком Норрис, пока Чак Норрис не заявил, что такое слабое оружие недостойно его имени. С тех пор ученые пытаются создать оружие, достойное имени Чака Норриса. Безуспешно.
• В сцене распятия Чака Норриса его дублером был Иисус. Гвозди не могли проткнуть кожу Чака Норриса.
• Прототипом известного эспандера в виде резинового кольца послужила забытая на съёмочной площадке резинка для волос Чака Норриса.
• Однажды, споласкивая руки, Чак Норрис затопил Атлантиду.
• Однажды Чака Норриса одолело двухсекундное замешательство, когда он решал «Какой же ногой вломить бы мне с разворота в этот раз?». Он учел свою ошибку и теперь бьет двумя ногами сразу, причем в разные стороны.
• На самом деле миф, что земля плоская и ее свод стоит на трех слонах не был мифом. Просто Чак Норрис развлекаясь осуществил одновременный удар с разворота в двух разных местах земли, тем самым придав планете сплюснутый вид. И не слоны поддерживали планету, а его слоноподобные яйца.
• Чак Норрис — дед Иисуса.
• Тунгусского метеорита на самом деле не было, это был единственный раз, когда Чак Норрис пукнул.
• Есть мнение, что Чак Норрис — порождение Ада. Это ошибка. На самом деле Ад — порождение Чака.
• Третий Рейх — секретная разработка Чака Норриса, потому как ему самому лень проводить УЧННР.
• Проект Чака Норриса ТР1, более известный как Третий Рейх, вышел не очень удачным, поэтому Чак Норрис решил сделать все сам и провел эксперимент ТР2, более известный как Техасский Рейнджер, который оказался гораздо успешней ТР1.
• Свою знаменитую фразу Терминатор спер у Чака Норриса, за что и поплатился.
• Чак Норрис плакал всего один раз в жизни, когда ударил сам себя ударом ногой с разворота.
• Чак Норрис никогда не был тренером по боксу. Он был тренером по сексу.
• Когда Чак Норрис убил Кенни, никто не посмел крикнуть ему "Сволочь!"


Физиология Чака Норриса

• Чак Норрис бреет бритву бородой.
• На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
• Чак Норрис одним своим видом ломает детекторы крутизны.
• Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
• У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
• Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
• Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они откачивают.
• Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
• Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
• Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
• У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
• Чак Норрис cъедает пригоршню алмазов каждое утро.
• Когда Чак Норрис чихает, он говорит не «аппчхи!», а «сдохните все!», после чего так и происходит.
• Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.
• Большинство обуви предназначено для ходьбы, но ботинки Чак Норриса не настолько милосердны.
• Чак Норрис не просто прыгает — он уводит Землю в сторону он смертоносного астероида.
• Чак Норрис может насадить троих жертв на единственный волосок из своей бороды.
• Чак Норрис предпочитает язык карате и ударов ногой с разворота. Так что не каждым ударом он хочет кого-нибудь убить. Он может просто говорить человеку, что ему нравится его шляпа.
• Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.
• Чак Норрис не причесывается. Он смотрит на волосы, и они в страхе сами прижимаются к голове.
• Чак Норрис настолько крут, что струей раскалывает писсуар.
• Чак Норрис ходит с бородой потому, что не бреется, а не бреется, что боится увидить своё отражение. Хотя говорят, что он ничего не боится.
• Для ковыряния в зубах Чак Норрис использует лом. Каждый раз новый.
• Чак Норрис так любит черепаховый суп, что ест черепах вместе с панцирем.
• Когда Чак Норрис хочет побрить грудь, спину и ноги — бъёт себя ногой с разворота, и волосы осыпаются сами.
• Чак Норрис ест на завтрак гвозди с керосином.
• Чак Норрис никогда не ест огурцы и не пьет молоко одновременно, потому что если он это сделает, кислород на земле закончится.
• Для Чака не сушествует поговорки: «Висит груша, нельзя скушать».
• Когда Чак Норрис живет в отеле, в соседние с Чаконоррисовыми номера не селят красивых девушек. Чак Норрис умеет трахаться сквозь стены.
• Чак Норрис умеет сбивать плевками самолёты.
• Чак Норрис ни когда не получит по морде. А вот вы, сомневающиеся, можете получить мордой Чака Норриса по всем местам!
• Чак Норрис не пользуется зубочистками,он пользуется бревнами!
• Чак Норрис стрижет ногти бинзопилой.
• Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.
• Дыхалка Чака Норриса настолько натренирована, что он не дышит вообще!


Ещё о Чаке Норрисе

• Петросян — единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.
• Чак Норрис может действительно провалиться сквозь землю.
• Чак Норрис — единственный человек в мире который может вломить своему отражению в зеркале, поэтому он также является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.
• Чак Норрис МОЖЕТ говорить о Бойцовском клубе.
• «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна, чёрт возьми, лежать тихо!
• Если вы спросите Чака Норриса: «Который час», он всегда ответит: «Еще две секунды». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.
• Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
• Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы брикетами по 100 и 200 грамм.
• Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
• Знак «Инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
• Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!»
• Е-мэйл Чака Норриса практически свободен от спама. Дело в том, что Чак Норрис убивает спамеров, высылая в ответ на предложение увеличить пенис или выучить американский английский свою фотографию, где он целится в вас пальцем и говорит «БА-БАХ!»
• У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».
• Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
• Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
• Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
• Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
• Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
• Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
• Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
• У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
• Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
• Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.
• Чаку Норрису не обязательно вводить ключ StarForce, даже если без него игра не будет запускаться у других людей. Также, Чак Норрис единственный человек на планете, который может проделывать прием «удар ногой с разворота» в пошаговой стратегии.
• Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
• Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока не получает всю необходимую ему информацию.
• Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
• Друзья Чака Норрис близки к нему, но враги ближе. Как раз настолько близко, чтобы их достал удар ногой с разворота.
• Любимый цвет многих дизайнеров — Чак Норрис.
• Чак Норрис не играет в боулинг. После того как одна кегля получает ногой с разворота, остальные падают сами.
• Лучше не искать Чака Норриса, потому что если ты его не найдешь, он найдет тебя.
• Чак Норрис может судить книгу по обложке. Иногда он присуждает книги к смертной казни через удар ногой с разворота.
• Чак Норрис не способен любить, но он может ПОКА не убивать.
• Если первый блин комом, то ты не Чак Норрис.
• За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
• Чак Норрис не наступает людям на ноги. Он наступает на горло.
• Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше, чем они вырастают.
• Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.
• Обучающийся боевым искусствам должен научиться трём вещам: забыть слово «не могу», видеть бой со стороны и бить ногой с разворота, как это делает Чак Норрис.
• Чак Норрис играет в баскетбол головами своих жертв.
• Чак Норрис — настоящий мачо. Он может удовлетворить 10 женщин. И мужчин. Одновременно.
• Чак Норрис не умеет считать по пальцам. Он считает по трупам.
• Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, желтого или зеленого цвета включают Цвет Чака Норриса.
• Написать имя Чака Норриса с маленькой буквы равносильно самоубийству.
• Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…[client_disconnected]
• Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.
• Чак не может влюбиться, зато любовь может впасть в Чака, однако Чак не ответит ей взаимностью.
• Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис.
• Чак Норрис не берет трубку, чтобы ответиь на звонок, он просто бьет трубку ногой с разворота, и она все делает сама.
• Чак Норрис охотится за танками и истрибителями (Ходит их убивать).
• Чак Норрис каждое утро вытягивает на буксире своего джипa солнце на небо, а вечером ударом ногой с разворота сталкивет его с луной, и они меняются местами.
• Чак Норрис не может убить себя об стену — стена убивается о Чака Норриса.
• Чак Норрис легко выиграл в "Свою игру" у Анатолия Вассермана — кто бы сомневался.
• Ответы на два извечных русских вопроса: 1. Чак Норрис. 2. Ничего не поделаешь...
• Любой может скорючиться от ударов в три погибели, но Чак Норрис настолько крут, что от его ударов люди скорючиваются в четыре погибели.
• Недавно одна известная проститутка высосала большой МакШейк всего за 5 секунд, но их рекорды не сравняться с рекордами Чака Норриса - он может высосать большой МакШейк взглядом со скоростью света.


Пословицы-поговорки о Чаке Норрисе

• Был бы весел(ь)Чак, если б не Норрис!
• Берегись Чака Норриса смолоду!
• Не так страшен Чак Норрис, как его удар ногой с разворота.
• Один Чак - хорошо, а два Чака-хорошо, хорошо!
• Один в поле - Чак Норрис
• Семеро Чака подождут(полюбому).
• Один раз отмерь, семь раз убей!
• У Чака глаза велики.
• Враги боятся, а ноги делают.

Принципы американского кино



Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

Большинство собак живет вечно.

В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.

В последний момент, перед тем как тебя должны убить, обязательно найдется какой-нибудь вентиль, повернув который, на злодея выпустится струя пара и обезвредит его.

В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

В телевизионных новостях касающиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.

В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

Вентиляционная система любого здания – пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.

Во время особенно эмоциональных объяснений вместо того, чтобы смотреть собеседнику в лицо, обычно становятся к нему задом.

Во время следствия по делу об убийстве, длящегося несколько недель, нет никакой необходимости сходить домой поспать, побриться или сменить одежду.

Во всех американских школах преподают только английский язык и американскую историю.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.

Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь размазать его по всей постели.

Все компьютеры соединены.

Все одинокие женщины держат кошек.

Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

Все плохие герои либо носят косичку, либо длинные грязные волосы.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

Всех русских в американских фильмах обычно зовут Николаем.

Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «игнорировать».

Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

Глядя в бинокль, вы все будете видеть в виде цифры 8.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Даже легкого удара головой достаточно, чтобы позабыть все на свете.

Действующие лица в фильме – герой, злодей, Америка.

Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

Динозавры едят только гадких и невысокоморальных людей.

Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.

Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

Для того чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).

Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну – немецкие пули не пpобивают воду.

Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.

Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны – даже если перед этим вы ничего с собой не брали.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого – не раскрывайте рта.

Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

Если злодей стреляет в полицейского, пусть даже в упор, он никогда не застрелит его. Всегда оказывается предусмотрительно одетый бронежелет. Даже если его нет, пуля обязательно попадёт в жетон, либо в пуленепробиваемую записную книжку.

Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.

Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключатся электричество и телефонная связь.

Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками Алло? Алло?

Если у полицейского убили его лучшего друга, он обязательно должен прокричать во всё горло NOOOOOOOOOOO!

Если человек, за которым вы гонитесь, уехал на лифте 20-этажного здания, вы легко можете его догнать, если побежите по лестнице.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем не обязательно.

Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.

Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.

Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек – берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День Независимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»).

Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.

Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.

Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты тоже взрываются, но только не раньше, чем когда все успеют из них выйти.

Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

Можно забраться в самолет, ухватившись на старте за его шасси.

Можно спрыгнуть с самолета и не разбиться, если упал в болото или озеро.

Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

На любом мониторе буквы имеют размер несколько сантиметров.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает тому только 48 часов на доследование.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

Никогда не бывает проблемы парковки перед любым нужным вам учреждением.

Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.

Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль.

О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Mission Imposible» («Миссия невыполнима») Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил 3 ссылки).

Полная луна может быть видна несколько ночей подряд.

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие – саpказм и едкие замечания.

Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.

Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.

По крайней мере, один из двух близнецов – прирожденный злодей.

Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за 3 секунды.

Собаки всегда знают, кто плохой и лают на него.

Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде «Получить доступ к секретным файлам», на первой попавшейся клавиатуре).

Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят «Введите пароль».

Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.

У средневековых крестьян были превосходные зубы.

Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

Финальная схватка всегда происходит в заботливо оставленных заводах.

Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грузовике его безумно дорогие машины.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».

Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего пытается вас убить.

Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже

Летом зайцы серые, а зимой они шапка.

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...

- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!


2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срёт, сэр!

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель.

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
– Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
– Что так?
– А знаешь, как он руки крутит?!

Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
– Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
- Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
– Дяденька, помогите открыть банку!
Мент постучал по крышке:
– Откройте, милиция!!!

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
– Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го…
– На улице Горького?
– Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
– Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
– На улице Горького?
– Да, я ее туда перетащил.

Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
– Кем работаете?
– Манекенщица.
– Это как?
– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка.
Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Натурщица.
– Это как?
– Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка.
Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Путана.
– Это как?
– Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
– Ясно. Иван, пиши – электрик.

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…

Ты сильная женщина, просто устала...
Все прелести жизни - семья и работа.
В моих же глазах ты богинею стала.
Богиней любви и богиней охоты.

С тобой я Юпитер и Зевс всемогущий,
Прославленный Один я с молотом Тора.
И громом разящий и страстью зовущий
Рукою врагов разгоняю я своры.

И я как Меркурий готов торговаться
У Геры моля к нам с тобой снисхожденья,
Но как Прометей я хочу защищаться,
Иначе грозит нам с тобою забвенье.

И как Аполлон, хитро щурясь, с улыбкой,
Дары всего мира низвергну тебе я.
И пусть наше счастье покажется зыбким.
Ты помни, я твой, о моя Галатея.

· Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
· Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
· Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
· Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
· Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
· Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить - это поколеблет мою веру в вас.
· Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
· Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
· Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.
· Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, потому, пожалуйста, смиритесь с этим.
· Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажите мне все спокойно с глазу на глаз.
· Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я вообще перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне.
· Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне - я буду доверять вам.
· Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.
· Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к ТОМУ, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
· Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.

Прислушаемся к советам своих детей!

Тотемный месяцеслов
[месяцеслов – славянский гороскоп тотемов]

Цикл 12 месяцев и Святки
Человек, рожденный в тот или иной месяц, не обязательно должен точно совпадать с характеристиками своего Тотема, так как здесь описаны лишь Основные Качества присущие тому или иному знаку.

Тотем может лишь подсказать приоритеты Жизненного Пути.

Как проявится Тотем именно в Вас - зависит от Вас самих, от Вашего стремления и желания. Однако если Вы находите в себе черты прямо противоположные описанным - самое время задуматься правильный ли Вы выбрали Путь.

Но в любом случае Ваша жизнь - это Ваш выбор, Тотем ничего не сделает за Вас, он даст Вам лишь возможность проявить себя.

ХОРЬ
КВЕТЕНЬ (22 марта - 20 апреля)

Люди, рожденные под знаком Хоря, переполнены энергией бьющей из них ключом во всех направлениях.

Они никогда не сидят спокойно на одном месте, и даже на отдыхе они предаются лихорадочному планированию будущих «великих дел». Люди этого знака настолько уверены в собственной правоте, что законы и нормы просто не замечаются ими. Они ловки, хитроумны, изворотливы, часто бескорыстны и отзывчивы. Практически не делают различия между понятиями «Свое - Чужое», хотя, как правило, в свою сторону.

РОПУХА
ТРАВЕНЬ (21 апреля - 20 мая)

Поистине одно из самых дивных творений Природы, ибо обитает и под водой, и на воде, выходит на берег и даже живет в лесу на деревьях.

Люди, рожденные под знаком Жабы, обладают фантастической приспособляемостью, что дает им возможность добиться высот на любом поприще.

Но этот дар имеет и обратную сторону - им везде на столько хорошо и уютно, что они так и могут остановиться на достигнутом, мирно почивая на лаврах в своем болоте. Прекрасно осознавая что, могли достичь несравнимо большего.

КОНЫК
ЧЕРВЕНЬ (21 мая - 19 июня)

Люди, рожденные под знаком Кузнечика, легки на подъем, жизнерадостны, они всегда в хорошем расположении духа, все схватывают на лету, легки в общении.

У окружающих создается впечатление, что они родились в рубашке и с золотой ложкой во рту, но это не так. И хотя они по своей природе не усидчивы и не особые приверженцы труда, но из-за постоянного страха показать свою слабость и неуверенность идут на самые отчаянные авантюры и выигрывают.

ХОМЯК
КРЕСЕНЬ (20 июня - 19 июля)

Хомяк спит в своей норе большую часть года, но в оставшееся время успевает сделать то, что другим не под силу и за несколько лет. В такие моменты он готов трудиться и день и ночь, но, выдохшись - падает с высунутым языком и долго приходит в себя.

Люди, рожденные под этим знаком добродушны, неторопливы, незлобивы и легко отходчивы от обид.

Они истинные ценители отдыха - в организации досуга им нет равных.

СЛИМАК
ЖНИВЕНЬ (20 июля - 18 августа)

Люди, рожденные под знаком Улитки, наделены особой чувствительностью, они очень тонко и точно чувствуют других людей, они хорошие собеседники - могут часами слушать чьи-то откровения и всегда скажут собеседнику то, что от них ожидают услышать.

Люди этого знака порой настолько раскрываются при общении, что готовы отдать последнюю рубашку, но, обжегшись в очередной раз, спохватываются, замыкаются в себе, прячась в раковину даже от близких, твердя себе, что их столько раз обманывали, что больше этот номер не пройдет, что теперь они будут думать только о себе…

ПЧЕЛА
ВЕРЕСЕНЬ (19 августа - 17 сентября)

Люди, рожденные под этим знаком, настоящие трудоголики, они все время чем-то заняты, к чему-то готовятся, что-то планируют. Они всегда стараются сделать как можно больше, и за это их ценят, не забывая заодно переложить на их плечи еще больше работы.

В жизни они очень практичны, разборчивы, пунктуальны, немного надменны и суетливы, чересчур критичны, язвительны и саркастичны.

ЖУК
РЮЕНЬ (18 сентября - 17 октября)

Вся жизнь людей рожденных под этим знаком полна резких перемен и открытий. Будучи червем, роясь в земле и грызя корни, они свято уверены, что так будет всю жизнь.

Превратившись в куколку и застыв в Великом Покое, восклицают в озарении «Вот она Жизнь! Вот как надо…». Но проходит время, кокон лопается и молодой Жук выползает из земли…

Люди этого типа истые приверженцы порядка, сравнительно легко приспосабливаются к меняющимся обстоятельствам, подстраивая свое мировоззрение сообразно новой реальности, немного идеалистичны, в целом миролюбивы и дружелюбны.

БОБЕР
ЛИСТЕНЬ (18 октября - 16 ноября)

Люди, рожденные под этим знаком, обладают даром приспосабливать окружающий мир под свой характер и распорядок. Они стремятся к порядку и покою, их жизнь устроена, так что у них всегда все под рукой.

Им часто завидуют, но их жизнь сложна, они многое знают и еще больше умеют.

Они обставляют свою жизнь так, что рядом с ними все чувствуют себя спокойно и защищено.

СОБАКА
ГРУДЕНЬ (17 ноября - 16 декабря)

Люди, рожденные под этим знаком, без меры честны и доверчивы, вечно ищут оправдания не самым благовидным поступкам других людей.

Они наделены бесстрашием, но главная их черта верность - они никогда не бросят в беде. Они пользуются доверием, как друзей, так и врагов, ибо для них гораздо важнее быть в ладу с собственной совестью, чем извлечь мимолетную материальную выгоду.

Не стремясь к карьере люди этого знака, часто оказываются на самой вершине иерархической лестницы.

БЕР
СИЧЕНЬ (17 декабря - 15 января)

Хозяин Леса - могуч и хотя с виду неповоротлив, но ловок, сметлив, вынослив, умеет устраиваться в жизни.

Люди этого знака имеют подвижный ум, но из-за своей непомерной лени не стремятся к вершинам - довольствуясь тем, что есть.

В общении просты и беспечны, слегка снисходительны к более слабым, в разговоре могут высмеять как кого-то, так и себя.

ХОРТ
ЛЮТЕНЬ (16 января - 14 февраля)

Люди, рожденные под знаком Волка, - прирожденные воины, по преимуществу одиночки, но в случае необходимости очень хорошо чувствуют себя в коллективе - стае.

Ревностно блюдут пределы своей территории, не любят быть на виду, к себе относятся критически, не заблуждаясь на свой счет. В общении слегка отстранены и холодны, но для близких честны и верны до последнего.

КРУК
СУХЕНЬ (15 февраля - 15/16 марта)

Мудрая и ведающая Суть от рождения птица.

Люди, рожденные под знаком Ворона, лучше чувствуют, чем понимают. Выстраивание сложных логических цепочек не для них, они сразу дают верный ответ, ибо ведают, что это именно так, а не иначе.

Из-за своей проницательности редко становятся начальниками, ибо знают, чем все кончится, но если их все же заносит наверх, никогда не говорит подчиненным всего что зрит его зоркое око, боясь показаться безумным.

МЕЖВРЕМЕНЬЕ
СВЯТКИ (16/17 марта - 21 марта)

Люди, рожденные в Святки, непредсказуемы по своей Природе - ибо это период Безвременья.

Они словно подарок в обертке - никогда не знаешь, чего от них ожидать.

Вы можете пройти с ними огонь и воду и получить удар в спину в самый неожиданный момент, а можете быть с ними заклятыми врагами и получить помощь в самый трудный момент вашей жизни.

Воистину душа Безвременника - потемки, посему держите с ними ухо востро.

Истинная история Руси. Даты. Сейчас 32.514 год по летоисчислению славян.
Впервые на Земле. Историко-просветительский проект АФН.
Тотемный годослов
[годослов – славянский гороскоп тотемов]

16-летниц цикл
Здесь описаны лишь Высшие Качества Тотема, которые человек может наработать в течение жизни. Тотем может лишь подсказать, по какой стезе следует идти и чего остерегаться, дабы быть достойным своего предназначения. Но Тотем ничего не сделает за Вас, он даст Вам лишь возможность проявить себя.

Как проявится Тотем именно у Вас – зависит от Вас самих, от вашего стремления и желания.

Если Вы находите в себе черты прямо противоположные описанным – самое время задуматься правильный ли Вы выбрали Путь.

Начинается славянский год в день новолетия – 1 кветеня (22 марта) и заканчивается 15/16 марта перед святками, не подпадающими не под один из Тотемов – ибо это период МежВременья.

ТЕМНЫЙ СОХ (Лось)
1928 1944 1960 1976 1992 2008

Харизма этого года - это харизма Одиночки, прокладывающего Новые Пути, это символ Восхождения и знак Высшей Силы.

Тотем лося предполагает стремительность, гордость, ощущение своей отмеченности и некоторое одиночество от непонимания близких. Ему присуща неудовлетворенность тем, что уже достигнуто, желание создавать нечто новое и вести за собой других.

Чем меньше он будет подвержен сомнению, и долгим раздумьям, тем больше он принесет Миру.

ЖАЛЯЩИЙ ШЕРШЕНЬ
1929 1945 1961 1977 1993 2009

Люди, рожденные в этот период, чрезвычайно активны, иногда со стороны даже суетливы и шумны.

Тотему шершня присуща очень развитая интуиция и целеустремленность, люди этого года добиваются поставленных целей любой ценой, для них все средства хороши. От рождения наделены хорошей памятью и бережливостью, это ревнивые собственники - своего никогда не отдадут, хотя сами могут положить глаз на чужое.

По натуре имеют склонность к лидерству, остры на язык, язвительны.

ПРИТАИВШИЙСЯ ЛЮТ
1930 1946 1962 1978 1994 2010

Люди, рожденные в этот год, обладают Огромной Силой и грацией, они имеют мягкие кошачьи повадки, проявляют себя очень резко и внезапно.

Сами порядка не поддерживают, но к другим придираются, не прощая и малейшего нарушения порядка. Впечатление производят обманчивое, при внешней разболтанности и расслабленности умеют мгновенно мобилизоваться и показать коготки.

В общении добры, щедры, но не дают сесть себе на шею, и способны в любой момент дать отпор посягающему на его территорию или свободу.

ОГНЕНАЯ ВЕКША (Белка)
1931 1947 1963 1979 1995 2011

Это знак Обретения и Высшей Защиты.

Люди, рожденные в год белки, все время играют и чуть лукавят, они ловки, подвижны, все схватывают на лету, мгновенно вникают в ситуацию и находят наилучший выход. Характер имеют неровный, часто бывают подвержены перепадам настроения вплоть до депрессии.

Рано идут работать, в жизни рассчитывают только на себя, стараются как можно быстрее создать семью.

ЖЕМЧУЖНАЯ ЩУКА
1932 1948 1964 1980 1996 2012

Люди, рожденные в этот год, находятся под особым контролем и протекцией со стороны своих ушедших в Мир Иной предков.

Они наделены внутренним спокойствием и уверенностью в правоте своих поступков, это консерваторы на которых держатся Традиции. Высшая харизма этого года - Воплощение Созидающего Преобразующего жизненного начала - его цель уничтожение всего, что недостойно существования.

В общении исключительно честны и откровенны.

БОРОДАТАЯ ЖАБА
1933 1949 1965 1981 1997 2013

Люди, рожденные под этим знаком, отмечены Природной Мудростью и Гармоничностью во взаимоотношениях с окружающим Миром.

Не хватают звезд с неба - им и на земле не плохо, крайне консервативны, недолюбливают перемены - им всегда и везде хорошо и удобно. Обладают хорошей памятью, очень аккуратны и рачительны - они умеют ценить то, что имеют.

Гостеприимные хозяева, хорошие семьянины, они выносливы, в меру скромны и не притязательны.

ДИКИЙ ВЕПРЬ
1934 1950 1966 1982 1998 2014

Люди, рожденные в этот период, отличаются редким бесстрашием, они всегда готовы дать отпор врагу, будь то реальный или только умозрительный недруг, они стремятся к первенству во Всем, что попадает в область его интересов.

Когда вепрь не в ярости - он чрезвычайно разумен, верно оценивает свои силы и не делает бесцельных действий.

Людям этого типа свойственно долго раскачиваться, прицеливаться, после чего набирая инерцию - они все быстрее несутся, сметая все на своем пути. Когда же цель достигнута, впадают в апатию и ищут отдыха и уединения.

БЕЛЫЙ ФИЛИН
1935 1951 1967 1983 1999 2015

У людей, рожденных в этот год, собственный график жизни, они могут днем спать, а ночью бодрствовать.

Из них выходят провидцы, медиумы, организаторы тайных обществ. Они весьма замкнуты, мнительны, суеверны. Живут загадочной жизнью и не менее загадочно уходят из нее.

Деятельность лучших из людей рожденных в этот год направлена на защиту Высших Ценностей, и хотя в одиночку им не под силу справиться с врагом, зато в дружественной среде они способны своротить горы.

ШИПЯЩИЙ УЖ
1936 1952 1968 1984 2000 2016

Высший дар людей, рожденных в этот год, - овладение Таинством Мировой Гармонии.

Люди этого типа имеют гибкий, философски-мистический склад ума, понимающий бренность Бытия. Они настойчиво, но гибко продвигаются к избранной цели. Тайное и скрытое для них важнее явного и очевидного.

В общении несколько скрытны и малоразговорчивы, они бережливы, практичны и работоспособны, при возникновении неожиданных препятствий бывают крайне беззащитны, подобно змее меняющей кожу.

КРАДУЩИЙСЯ ЛИС
1937 1953 1969 1985 2001 2017

В этот год рождаются люди с очень загадочными, странными и переменчивыми судьбами, их редко ждет монотонная жизнь.

Они ловки, изобретательны, насмешливы, хитроумны, глумливы, очень осторожны и предусмотрительны - они никогда не лезут на рожон, предпочитая все сделать в тихую или исподтишка.

Это умелые интриганы, чрезвычайно серьезно относящиеся к жизни и умеющие добиваться своих целей.

СВЕРНУВШИЙСЯ ЕЖ
1938 1954 1970 1986 2002 2018

Люди, рожденные в этот период, напоминают домовых, они не предсказуемы, ершисты, внешне суетливы и шумны, обладают великолепной памятью, очень дотошны к деталям.

В дружбе верны, в семейных отношениях постоянны.

ПАРЯЩИЙ ОРЕЛ
1939 1955 1971 1987 2003 2019

Это люди Большого Полета - проповедники и реформаторы, храбрые, гордые, одержимые идеями.

Характер имеют переменчивый, не терпят над собой диктата, законы и правила писаны не для них.

В общении совестливы, щепетильны, грациозны, аристократичны, верны в любви и в дружбе.

ПРЯДУЩИЙ МИЗГИРЬ
1940 1956 1972 1988 2004 2020

Люди, рожденные в этот год, не могут быть одиночками им как воздух необходим свой круг, свой клан.

По жизни они идут, размерено, им нравится объединять большие группы, создавать какие-то организации, то есть ткать свою паутину. Они властолюбивы, целеустремленны, чувствительны, имеют изрядный творческий потенциал.

Это хранители устоев, традиций, домашнего очага, они прирожденные руководители - опора семьи и общества.

КРИЧАЩИЙ ПЕТУХ
1941 1957 1973 1989 2005 2021

Люди, рожденные в этот период, как правило, резки и нередко поспешны в своих действиях, часто руководствуются лишь эмоциональными соображениями, очень активны, бесстрашны, неизменно полны грандиозных планов.

Любят рисоваться и быть на виду, не умеют слушать других и всегда имеют на Все свое мнение; не мыслят себя без дома и детей.

ТУР ЗОЛОТЫЕ РОГА
1942 1958 1974 1990 2006 2022

Сочетание добродушия и яростности.

В общении покровительственны, особенно к тем, кого считают слабее, несколько романтичны - но случае опасности смелы, резки, напористы и агрессивны.

За свои убеждения, за своих близких, особенно детей - будут стоять на смерть; выносливы, терпеливы, упрямы.

ОГНЕГРИВЫЙ КОНЬ
1943 1959 1975 1991 2007 2023

Люди, рожденные в этот год активны, отважны, честны и исполнительны, любят путешествия и спорт.

Они очень принципиальны и романтичны; выносливы в достижении намеченной цели, их редко можно застать отдыхающими они все время куда-то спешат.

Никогда не перестают удивлять окружающих и самих себя - постоянно раскрывающимися все новыми и новыми чертами и талантами.

Мотальщица отмотала срок.
Чесальщица почесала домой.
Вязальщица завязала курить.
Сварщик заварил кашу.
Плотник сколотил состояние.
Музыкант сыграл в ящик.
Юморист рассмешил кур.
Садовод накопал компромат.
Рубщик разрубил узел противоречий.
Паяльщик спаял коллектив.
Конькобежец отбросил коньки.
Кадровик закадрил девчонку.
Лудильщик залудил стакан.
Носильщик износил костюм.
Футболист отфутболил предложение.
Грузчик загрузил операционную систему.
Киллер замочил белье

С наступающими Новым годом.

Пусть он будет лучше чем этот.

Параноя.

(небольшие ошибки не возбраняются)

Федя Рация
Нина Глядная
Василиса Педист
Витя Рок
Виктор Ина
Валя Кордин
Аня Мация
Клим Акс
Филипп Инский
Коля Дки
Жора Вель
Валя Нок
Коля Со
Поля Фония
Боря Лом
Софья Новая
Лев Ачок
Дора Ботка
Семен Оводческий
Савва На
Оля Пистая
Петро Дворец
Владимир Овка (сорт яблок)
Лида Ход
Гала Ктика
Настя Ящая
Джон Ка (лодка)
Олег Арх
Анна Низм
Руфина Дная
Павел Ика
Егор Ошенный
Вера Сы (ВИА такой был)
Инна Родец
Женя Тый
Вася Лиса
Лида Кол
А Олег Арх
Оля Гарх
А вот вам семейка:
Сима Фор и
Света Фор
Они, правда, в разных ведомствах трудятся
Врач-психотерапевт Галя Цинация
Главный энергетик Эля Ктрификация
Кандидат в президенты Дима Крат
и его доверенное лицо Дима Гог
Маня Акальная,
Андрон Оид,
Катя Рсис,
а так же
Чук Отка и
Гек Тар.
Катя Клизма
грузинка Ната Скивание,
Поля Роид,
Варя Ги,
Зоя Длая,
Люба Знательная,
Катя Горичная.
Усатый нянь Коля Ска
и его зарубежная родственица Аля Ска
Дина Мит
Сэм Огон
Витя Жка
Гоча Рыжка
Артем Ида
Ида Льго
Сара Нча
Бен Зопила
и его тезка:
Бен Зозаправка
Крис Тьянин
Смитт Ана
Анна Болик
Аня Мия
Аня Кдот
Ася Зание
Слава Утич
Оля Вье
Оля Дьи
Поля На
Зина Гога
Конан Ада
Патрис Ающая
Рик Ошет
Вера Исповедание
Серж Ант
Сэм Окат
Бен Зонасос
Джо Кер

Вот еще один год пролетел...

Сразу два дня рождения у моих ПЧ.

КисКисКиса и KateGrigoryeva

Ссылка на дневник именинника: http://www.liveinternet.ru/users/olkase/
Ссылка на дневник именинника: http://www.liveinternet.ru/users/kategrigoryeva/

Сложный случай. Относительно Вас трудно сказать что-то определенное. Но вероятность того, что вы – Человек Будущего или Индиго – существует. Посмотрите фильм и проверьте – жизнь наших героев чем-то напоминает Вашу сейчас? В детстве?

Пройти этот тест!

Карта мира.

Похудей вместе с нами.

С добрым утром!

Ничто человеческое нам не чуждо.

Тенденция однако...

А вам слабо?

Любовь и кровь! Таинственные приключения молодого адвоката, томящегося в плену бессердечного графа-вампира. Черная карета на узких дорогах Трансильванских гор, зловещее судно, потерявшее команду, призрачные невесты, длинные клыки и заостренные осиновые колья...

Пьянящий аромат мистики и ужаса по-прежнему леденит сердца не одного поколения читателей. Все было бы так же страшно и жутко, если бы не... кошки!

Послушайте истинную историю бессмертного графа Царапкулы, влюбленных Джонатана и Мины, а также их героического друга — доктора Мяв Хельсинга. Поверьте кошки умеют не только мурлыкать и орать песни в марте, они способны на великие подвиги ради настоящей любви! Мур-р-р…

Изучала толковый словарь слов имеющих иностаранное происхождение, нашла много интересных моментов. Вот часть из них:

АМБРОЗИЯ (гр. ambrosia)
1) Легендарная пища древнгреческих богов, давая им бессертие и вечную молодость.
2) Разновидность полыни
/Оказывается о полезных свойствах полыни знали еще в древности/

АЛГОРИТМ (лат. algorithmus)
1) Имя арабского математека аль-Хорезми
2) Точная последовательность действий, которую нужно выполнить для решения соответсвующей ей задачи

АЛКОГОЛЬ (араб. al-kohl)
1) Порошкообразноая сурьма
2) Научное название спирта
3) Общее название спиртосодержащих напитков
/Вот от куда пошли анекдоты о водке в таблетках/

БУДУАР (фр. boudoir)
1) Комната, куда уединяются, когда сердятся
2) Небольшая гостинная, в которой хозяйка принимает самых близких знакомых

ВАРЯГ (сканд. )
1) Давший присягу

ВИКИНГ (сканд. )
1) Морской разбойник

ГРИМ (фр. grime)
1) Актер, исполняющий роли стариков
/Раньше грим использовали чтоб выглядеть старше, теперь чтоб выглядеть моложе./
/О времена, о нравы.../

ГРОГ (англ. grog)
1) Насмешливое прозвище адмирала Верона, в 1740 г предписавшего матросам разбовлять ром водой
2) Напиток из Рома или Коньяка и подслащенного кипятка

КАРАБИН (фр. carabin)
1) Ученик хирурга
2) Укороченая и облегченная винтовка
3) Быстро растегивающася застежка

ПИКНИК (фр. piquenique)
1) Осуществлять мелкий грабеж
2) Увеселительная прогулка за город
/Так вот там чем в действительности занимаются/

Сегодня просто замечательная погода, ночью выпал снежок и погода теплая.

Так бы гуляла целый день, хотела прогулять рабочий день - не дали...
Какие все таки у нас безчуственные люди работают рядом со мной.

Настроение сейчас - летящее

В колонках играет - ТаймАут "Буратино"

Добавила пост в сообщество _Програмирование_, а то уже народ стал описываться...
Совершенно нет свободного времени.

Ты что, ковбой, сидишь такой угрюмый?
Скажи, откройся, в чем не повезло,
Скажи, какие тягостные думы
Легли тебе морщинами на лоб?

Быть может, вспомнил ты ушедших близких?
Возможно, вспомнил ты, как предал друг?
Оставь к чертям свой недопитый виски
И посмотри внимательно вокруг!

Еще салунов двери не закрыты,
Еще не все закончены дела,
Твой добрый конь стоит и бьет копытом
И в нетерпеньи лижет удила.

Не торопись из предстоящих буден
Себя навек вычеркивать уже.
Хоть этот мир не очень и уютен —
Еще не время думать о душе!

Освободись от тягостных наитий,
Еще не время вещать головы.
У скакуна еще довольно прыти
И в прерии достаточно травы.

Тебе еще скакать до красной речки...
Пока скрипит Фортуны колесо
Твой верный кольт еще не даст осечки,
Еще взметнется гибкое лассо.

И пусть тебя скорее, как когда-то
Вдаль поведет рассветная тропа,
А недруги твои и супостаты
Пусть из травы оскалят черепа.

(с) Е.Бедненко

* * *
Какая ночь! Таких, ей-богу, В других местах на свете нет!
Так посидим ещё немного. Ещё не начался рассвет.
На плёсе - лунная дорожка. И чья-то песня за рекой...
Так посидим ещё немножко. Ведь до рассвета далеко.

К тебе притронусь осторожно--Ты отзовёшься мне в ответ...
Так посидим ещё немножко. Ещё не начался рассвет.
Не обижай меня укором. В былых грехах прошедших лет...
Ещё рассвет придёт не скоро. Ещё не начался рассвет.

Слова припомним песни старой. Я обниму тебя рукой.
Мой добрый друг, моя гитара Ещё не время на покой.

(с) Е. Бедненко

Когда на улице октябрь И на дворе темно,
Когда лохматый нес озяб И хлещет дождь в окно,
Отгородясь от непогод Квартирною стеной,
Того ты вспомни, кто идет Дорогою лесной.

Идет откуда и куда Известно лишь ему.
Как видно выгнала беда Его в ночную тьму.
А впереди — ни огонька И не видать ни зги...
И стынут пальцы на руках, По пуду сапоги.

Холодный ветер зол и лют, Аж до костей проник,
И струи зябкие текут За мокрый воротник.
Ему присесть бы, отдохнуть, Собрать остаток сил,
Но он упрямо держит путь — Как видно, так решил.

И он вдет — промок, продрог, И нет конца пути...
Так пусть ему поможет Бог Спасенье обрести.
Пусть даст защиту от ветров И прекратит купель.
Пошлет сухой, надежный кров И теплую постель.

Когда на улице октябрь И льет холодный дождь —
Тому порадуйся хотя б, Что там не ты идешь.

(c) Е.Бедненко

Пара строк Путину

Господин Президент!
Вы говорите, что обожаете историю. Знаете, откуда появилось слово «Русь». Однако Ваши познания ограничены уровнем масонской литературы. Считаю верным
открыть Вам неизвестные горизонты и тайны нашей истории.
Вам окружение рассказало, что Вы ведете свой род от Рюриковичей князей Путятиных. Якобы генерал Путятин посеял королевский овес в свою крепостную
пастушку, погонщицу гусей. Так появились крестьяне Путины.
Рюриковичи это первые русские князья. Поэтому Вы де родственник всем королевским фамилиям Европы и самому царю Давиду.
Кремлевский клан научился играть на струнах Вашего самолюбия и тщеславия.
Напомню, откуда взялся кремлевский клан и Рюриковичи.
Варяги Рюриковичи, называвшие себя Русью, ведут свой род от варяга Давида, а все вместе они пошли от первого Кумира – арийского бога Куберы. Рюрик это
игра букв имени Кумир. Все Рюриковичи имеют фамилию Кумир. Кумиры были изгоями и еретиками израильтян, поэтому ушли на север в современную Россию.
Кумиры построили Русь.
Киевский князь Святослав Кумир отомстил своим гонителям в середине Х века. Он уничтожил иудейское государство – Хазарский Каганат. Древние хазары были
горскими иудеями или ашкенази. Потомки хазар в 30-х годах ХХ века обосновались в Кремле при Сталине. Тем самым они совершили исторический реванш. Ваш дед
был поваром Сталина и слугой кремлевского клана ашкенази.
Кремлевский клан ашкенази до сих пор сохраняет власть в Кремле. Президента они превратили в свою марионетку. План Путина направлен на победу клана
хазар и поражение Руси. Победа хазар состоит в дальнейшем управлении Россией и русским народом под прикрытием православных ценностей и своих политиков.
Господин Путин!
Вы собрались передать власть тем, кому доверяете. Доверяете вы клану хазар. Если в вас есть хоть капля крови Рюриковичей и Кумиров, то вы должны
понять, что ваше окружение исторические враги Кумиров, варягов, называющих себя Русью.
Поэтому власть вы должны передать прямым потомкам древнего Кумира.
Тогда власть в России будет от Бога, и Русь будет Русью, а не Хазарским Каганатом.
Наша Москва! Наша Россия!

Валерий Кубарев, русский писатель. www.kubarev.ru

Сегодня с утра в комнату забежала мышка, все дружно ее ловили забросив всю работу. Мышка была поймана и выпущена на улицу.

Опять какие-то глюки с лиру, зашла в сообщество _Программирование_ отображает всего 2 поста из 15 страниц, перегенерация страниц не дала никаких результатов, 0 из 15 страниц... :-(

Когда у меня будет море свободного времени?

Ура, зима!!!

У Вашего друга Лунная_обитель сегодня День Рождения. У Вашего друга Фракир сегодня День Рождения. У Вашего друга ВЕСЫ сегодня День Рождения. Не забудьте его(ее) поздравить. Не забудьте его(ее)
поздравить.

Сколько сегодня именинников!

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи и элеутерококка, <Негрустин>.
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе> и выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой.
Через 15минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки.
Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать.
По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять.
Ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты,
собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат,
а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Вот и кончился отпуск, пора на работу, хоть немного отдохну...

Не пойман, не вор!


PS, в коментариях продолжение...

Вы ТОЧНО уверены, что хотите завести ребенка?

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…

Вот еще один год пролетел...

Здравствуйте, !

У Вашего друга _Diesel_ сегодня День Рождения. Не забудьте его(ее)
поздравить. Быстро и удобно отправить поздравительную открытку можно, пройдя
по адресу http://www.liveinternet.ru//postcards.php?userid=866477&id=629

Ссылка на дневник именинника: http://www.liveinternet.ru/users/_diesel_/

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Настроение сейчас - не рабочее
В колонках играет - Bad Religion "I love my computer"

Кошка чувствует все неполадки в нашем организме. Когда происходят какие-то нарушения, возникают боли, это свидетельствует об изменении энергетического потенциала на каком-то участке тела, которое великолепно чувствует кошка. Так уж она устроена – единственная из всех млекопитающих – что для жизни ей необходимо получать постоянно какое-то количество отрицательной энергетики.
В папирусах древнего Египта о кошке написано: “Когда ты думаешь – она слышит тебя, даже если ты не произносишь ни слова. Взглядом Бога она читает в тебе твои мысли”.
Если кот придет в дом или на борт корабля, особенно без приглашения, - это к счастью. Его нельзя выгонять, а то унесет с собой удачу. Даже старая поговорка гласит: “Когда в доме черный кот, в любви дочкам повезет”. Видимо, дело совсем не в цвете. Если сомнения все еще одолевают вас – заведите трехцветного котенка.
Считается, что если собаки охраняют тело, то кошки – душу своего хозяина.