я почитываю в лайвджорнэле дневник такого бодрого философа Льва Пирогова. И, зачастую, мне трудно удержаться от цитирования, хоть это и не в моих привычках.

"Модернизм от постмодернизма отличить очень просто. Всего по одному признаку. В модернизме внимание сосредоточено на человеке, а в постмодернизме - на тексте. То есть модернистский текст может быть сколько угодно манерным и сложным, но всё равно - главным объектом рефлексии автора остаётся изображаемый материал. Как оно там "на самом деле" у человека устроено? А постмодернистский текст может быть каким угодно: сложным, простым, с выебонами, без выебонов - главное, что рефлексия автора сосредоточена на вопросе "что это такое я пишу". Постмодернизм - это автопортрет текста.

Ну и реализм от модернизма отличить еще проще, это давно известно. В реализме герои в туалет не ходят, а в модернизме практически не вылазят. Хотя бывает такой модернизм, что ни разу ни на одной странице не написано буквально "Геннадий Трифонович посрал", но всё равно ощущается - посрал, посрал он. Потому как это в его, Геннадия Трифоновича, натуре."

Вот что пишет Лев Пирогов. И я, грешный, теперь знаю, что реалист я - у меня герои не срут. И даже не помышляют об этом.

Ожегов, "Словарь русского языка". 4-е издание, переработанное и дополненное. При

любом использовании слов из данного издания ссылка на него

обязательна.

- не моё...

(!)

очаровательный художник Soamo. Наткнулся на его дневник в ливджорнэле.

У хантов шаманские функции разделены и присвоены различным лицам " узкой специализации ".

Выделяются: Мантье-ку - сказка-человек; Арехта-ку - песня-человек, излечивал песней или игрой на музыкальном инструменте - нарс-юх, продажа его считалась равносильной продаже души. Искусство игры передавалось от духов и овладение им было связано с тяжкими испытаниями. Уломверта-ку - сон-делать-человек - предсказатели снов. Нюкульта-ку - предсказатели промысла. Исылта-ку - фокусники, заставляющие людей плакать. Рассказывают, что они могли проколоть себя насквозь, вскрыть живот и достать кишечник, поймать стрелу и ружейную пулю.

Праведные спросили Хасана:
- каково тебе, Хасан?
- А каково людям, чей корабль разбит в щепы бушующим морем, цепляющимся за последнюю хлипкую доску ?
- Плохо им, Хасан...
- Вот и мне так...

В древней Индии поедателей грибов считали "полностью равными по вине
убийцам брахманов".

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на
вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю
- диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек,
бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо
говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять
же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а
фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если
не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000
доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы!
Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это
кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не
поймy - а на кой хуй Вам там дизайнеры?

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся
в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою
жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух
метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.


Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку
из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера - единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой
стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше, чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в
них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми.
Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с
прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым
был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

У меня тут в комментариях незаслуженно затерялось очаровательное произведение друга Германа. Публикую его ещё раз. В наружке...

Еще о нижних трусах:
Что слышится в этом неблагозвучии: "трусы". Отсутствие храбрости тут не при чем только на первый взгляд. Струхнуть, буквально – обмочиться. Незаслуженно забытое "трухать" - причина возникновения этого куска гардероба. Эта важная, некогда, штука пережила свой изначальный смысл, во всяком случае, в мужском варианте. Носить тряпичную прослойку, чтобы не затрухать штаны... А чем они хуже? Кроме того, благодаря высокотехнологичным методам стряхивания не так уже и затрухивается. "За шмыганье носом мне отец сначала выдавал подзатыльник, потом платок"- сказал как-то в задумчивости мой знакомец, выйдя из туалета. За пожелтевшие трусы по заднице может быть и не били, но позорная вербализация была куда болезненней.
Про вечный бой женщин с затрухиванием нижнего белья известно так много, что можно бы и поменьше. Такое впечатление, что одно из жестких необходимостей современного мира - вытереть пизду насухо, лишить ее всякого запаха, вкуса и прочих индивидуальностей.
Что до трусов в этом разрезе, выходит, что затрухать их женщине уже практически невозможно. Их миссия - штатив для всяческих приспособлений.
Итак, трусы уже не трухалики. Что же осталось. Правильно - прикрыть срамоту. Не гинеталии, прошу заметить, но СРАМ.
Какое слово! Какие этимологические фантазии порождает. Храм с одной стороны, и срать – с другой.
Некогда обширные территории (практически все тело) значились срамом. Сейчас даже губы перестали быть срамными. Срам мельчает, стягивается и уходит в глубь. В недалеком будущем срамными, видимо останутся только отверстия, из которых срам будет изредка вылезать, дабы временно захватить кусочек наружной плоти.

"Шаланды, полные фекалий"...

"Бьёт других девчонок в сок, поёт им песни" (Миша с Лагутенко)

...неправильно (а, может, наоборот - правильно) услышанные моими друзьями и знакомыми (в детстве) строчки известных песен.
Например:
"А кто твой друг, Сутулочка? - Горбатый." (соотв., "гуцулочка" и "Карпаты"); (Миша)

" И упирается прямо в небо слон..." (небосклон); (Катя Папчинская)

"Пусть бегут Неуклюжи";(Я)

"Любимый город, синий дым Китая";(Я)

"Котятки русские больны" (Хотят-ли русские...); (Наташа Тамарина)

...У вас было что-то подобное?

Если кто-то это уже видел или слышал, не обессудьте - мне нравится...

· Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

· У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


· Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.

· Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

· Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.


· С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

· Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

· Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

· Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.


· Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

· Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.


· Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

· Хорошо быть смелым, но страшно...


· Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

· Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

ВОЗМОЖНО ВСЁ. ЛЮБЫЕ ФАНТАЗИИ СО МНОЙ - РЕАЛЬНОСТЬ!
ВЕТКА САКУРЫ, ФИСТИНГ, ФРОТТАЖ, ФЕТИШ, СТРАПОН, ФЛАГЕЛЛЯЦИЯ, БАНДАЖ, ПИКАЦИЗМ, ПИРОЛАГНИЯ, ВУАЙЕРИЗМ, ТРИАЛИЗМ, ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ, АНАЛ.
ВСЯ НЕОБХОДИМАЯ АТРИБУТИКА, ПРИСПОСОБЛЕНИЯ.



....Ну разве не прелесть!!?

перевела меня в кривые

Я родился в год Земляной Обезьяны, когда странное женское животное стреляло в Энди Уорхола. На экраны вышла "Теорема" Пазолини, фильм, в котором художник мочится на свои картины. Пространство "Теоремы" настолько плотно покрыто знаками сексуальности, что некоторые эпизоды практически невидимы, и о их существовании можно только догадываться. В этот год умер волшебник Кручёных, описавший когда-то звук, с которым тараканы стреляют рисом - "пудиль!". В этот год парижские студенты придумали и сделали игрушечную революцию с длинными волосами, портретами Троцкого и психоделическим роком. Кастанеда выпустил "Учение Дона Хуана", книгу, по страницам которой бегают ящерицы с зашитыми глазами. Умер Марсель Дюшан, создатель самого красивого фильма ХХ века. Погиб Гагарин, причисленный позже, в 80 гг., к лику святых буддийской сектой шелук. Кавабата получил Нобелевскую премию, уничтожившую его как писателя и как человека. В этот год чудаковатый гений Энгельбарт продемонстрировал в Стэнфордском Институте изобретённый им компьютерный модулятор - "мышь". Норман Макларен снял балетный порнофильм. Бродский написал "Anno Domini", Целан - "Fadensonnen", Гинзберг выпустил "Planet Waves", Воннегут - "Бойню номер пять", а Джон Барт - "Заблудившись в комнате смеха". Никому не известный Винсент Фурниер на спиритическом сеансе вошёл в контакт с сожжённой в XVII веке ведьмой Элис Купер и взял себе псевдонимом её имя, превратившись в короля ужасов. Эйфелеву башню покрасили в коричневый цвет. ООН следовало бы объявить этот год - годом ЛСД-25...

*******************************************************

Прокомментирую... 2004 - год обезьяны. Мой год. Коплю силы.

Я ехал к милой в грязном паровозе.
Стучали стёкла. Падали младенцы.
Стояла драка за последним полотенцем.
храпела баба в тридцать пятой позе.

Но паровоз застыл на скользком склоне.
И машинист, с утра напившись пьяным,
сорвал в пяти вагонах три стоп-крана
и воздух выпустив, издох в штабном вагоне.

А паровоз топтался перед камнем:
пойдёшь направо - быть без кочегара,
налево ждут нерусские татары -
секир-башка, пишите ярославне.

Ключ со звездой утерян шестигранной
и туалет закрыт теперь навеки.
Протухли пиво, сало, чебуреки
и кипяток иссяк в нутре титана.

Шёл паровоз. Торосы, торф, цыгане.
Разграблен был последним белочехом.
Ты знаешь, милая, я правда к тебе ехал.
Но умер от чесотки в Джезказгане.