Сегодня Пупкина зачем-то пыталась протаранить скорую помощь. В итоге заглохла и покраснела до трусов от осознания собственной некомпетентности по машинному вопросу. Хыса как нордический парень оказался стоек и после моей безуспешной попытки спалить стартер (разумеется, после скорой помощи я заглохла, пытаясь завестись с четвертой скорости) поменялся со мной местами.

А вот сейчас я лежу на диване и отращиваю формы, пожевывая мяско. А ведь хочется жить и светом лучиться, куда-нибудь торопиться, а потом мощно напиться. Но фиг мне. Даже форсировать умственную работу сегодня не получается. Вообще позорно признаться, что мне уже 18, а до сих пор некуда пойти - никто не ждет. Это раньше я пугала читателей сначала габаритами своих мыслей, а потом их содержанием. Теперь же и написать-то толком нечего.

У нас в машине теперь есть вот такая вот фигня, а почему вы не пишете, как вы рады за меня?

Как вы думаете, мне выставить её похвастаться в сообщество шопинг? ((:

Я офигела.

http://www.bestcards.ru/images/flash/live.swf

Начну издалека, почти с последней страницы БСЭ. У меня весьма специфическая вера. То есть я верю в то, что там наверху что-то есть, но что именно я пока не определилась. Иногда кажется, что это женщина с непрекращающимся ПМС, иногда что это таракан-шизофреник, заблудившийся в облаках как в складках платья Монсеррат Кабалье. Так вот,  у меня очень забавная вера. Я называю её "религия случайностей и знаков". И определения у неё соответствующие. Случайность - это то, что произошло. А возможность - то, что могло произойти, но не случилось. А случайность и есть тот знак, к которому следует присматриваться, прислушиваться, принюхиваться и возможно даже поднимать ногу в знак уважения.

И если вся прошлая неделя прошла у меня под знаком "люди с нервным тиком", то сегодня вернулся цикл городских сумасшедших или городских чудаков. Необязательно быть сумасшедшим, чтобы заговорить со мной на улице, правда же? А женщина была удивительная. Во-первых, медик. Во-вторых, мать дочери 18 лет. В-третьих, весь день колола задницы школьникам. Ну, а самое главное - она читала мне стихи. Свои. Удивительно легкие, воздушные, добрые, но в то же время проникновенные. Вроде бы самые простые слова, которые перекатываешь каждый день кончиком языка по небу, а фразы и более того избитые. Вот потому и не замечаешь истинного скрытого смысла, что появляется подобно орешку из скорлупы.

Перед тем как расстаться - я поехала домой на троллейбусе, а она осталась сидеть на лавочке дальше, отдыхать и допивать коктейль, я испросила разрешения записать понравившуюся мне строчку. Так что цитирую:

... Я поняла: тот,

Кто летать мечтает,

Не будет вечно ползать, а взлетит.

Я, конечно, не буду вас всех просить, чтобы вы меня нарисовали. Но очень хочется. А вот Шляпа Трилби взял и нарисовал. И я в афиге. Это вообще лучшее, что было когда-либо про меня нарисовано. Шляпа - талант. Впрочем, никто и не сомневался. Мне вот только одна деталь интересна, откуда шляпа знает, что у хысы трусы в цветочек (на третьей картинке), если когда мы встречались, хыса была одетая. А? Проказники.

В океане людских мнений плавает точка зрения, что работать, будучи студентом, а то и школьником - моветон.  Денег много не платят, на тебя сваливают всю дурную работу и косяки, да и максимум, кем устроишься - это курьер, продавец или девочка-на-ресепшн. На славной акция.ру есть даже целая статья посвященная чьему-то неудачному опыту, где автор в конце делает обсосанный вывод о том, что молодость - она одна, её беречь надо. А то когда можно будет ещё потрахаться в подъезде и нажраться водки без утренней головной боли?

Есть, впрочем, и противоположная точка зрения, которая тоже бултыхается на поверхности. Её сторонники создают ресурсы типа http://www.millionairesville.com/ и старательно пытаются по чужим выверенным схемам и советам заработать миллион. Из всех принципов "будющих успешных вип-персон" я согласилась только с одним. Такой человек должен верить в бога, в инопланетян, в неземную удачу. То есть в то, что там наверху кто-то есть. Это вполне соотносится с моей теорией о том, что единственный идеальный способ стать миллионером - это выиграть энную сумму в лотерею. За исключением случаев, когда люди уже рождаются с шестизначными счетами в банке.

Мне очень понравились англоязычные блоги, которые ведут будущие миллионеры. В частности такие записи, как "Only $938,274.35 to go!". Причем без тупой стебливости, я наслаждаюсь этими людьми. Потому что я сама немножко растакая-эдакая-тудывогнутая. Я собираю такие советы и высказывания, как: "Делай что любишь, а потом найди человека, который будет тебе за это платить". К сожалению, мне этот вариант не подошел. Потому что я слишком люблю спать, но пока не знаю ни одного, кто будет за это платить. Или вот хорошее: "Миллионеры знают, что они заслуживают заработанных денег. Они не чувствуют себя виноватыми". Осталось найти тот денежный порог, после которого чувство вины уходит.

"Most people want to get rich. They just don't want to pay the price." Хочешь тело как у Шварцнейгера? Прекрати размазывать пиццу под носом и побежал в спортзал. Хочешь стать миллионером? Сидеть у телика и смотреть тв-шоу с Галкиным нифига не метод. 

Медленно, но верно превращаюсь в пЕар-бюро. Очередной хыскин подкаст - http://www.liveinternet.ru/users/658286/post13539802/ . Стоит послушать эту заразу. А заразу, потому что "ну, сколько можно обзывать меня Пукиной?" И ладно, если б я на толчке взлетала каждое утро. Или реактивные парашюты в метро пускала. Ну, хотя бы выходя из туалета в бизнес-центре на Моховой, потупив глаза, хвасталась девочке на ресепшн, что "из меня килограмма два вышло, не меньше", и стряхивала невидимый пот со лба. Короче, до конца жизни я, наверное, останусь Пукиной. Одно утешает, Хыска будет - Пукин.

Немножко про метро и про людей: у нас стопроцентно сама читающая нация в мире. И самая думающая. Только у нас в час-пик (когда толпа пытается опровергнуть все законы физики и прочего окружающего мира и втиснуться в вагон, который вместит максимум ещё 1-2 человек, когда не то что вздохнуть - пукнуть нельзя, когда слышатся крики "девушка это ваш карандаш? - Да. - Так заберите у меня его из задницы!") эти люди с умным видом разворачивают серьезную прессу - Жизнь, Комсомольская правда, Аргументы и факты, ЗоЖ - и начинают познавать мир. Вернее они продолжают, конечно. Обогощают свой внутренний резервуар, так сказать. Бешеная тяга к знаниями заставляет их преступать через чужие ноги все трудности чтения в метро. Вот у меня, после того, как я вынимаю карандаш из чужой задницы, остается только один вопрос. Хотя нет, это даже не вопрос. Это утверждение: "Наши люди самые прекрасные в мире - тяга к знаниям стимулирует их на то, что вместо того, чтобы думать о том, как удержаться на ногах и не вмазать соседке локтем по носу при очередном ритмическом качении вагона, они думают о том, что как прекрасно почитать про инопланетян, оттрахавших собаку Пугачевой и каменную пыль, выводящую мочу из мозгов".

ААААААА. Хыскин подкаст - http://podcast.li.ru/files/2006/03/24/605.mp3;podcast1.mp3 . Всем скачивать и слушать!!!!

Оно болеюще гундявое, но офигительное.

А посоветуйте много мультиков хороших и разных для посмотреть. :Р

Не люблю 8 марта, потому что только в этот день такие тетки, как я вспоминают, что относятся к слабому полу, а потому ужасно смущаются в присутствии мущины с чахлым цветком.

Самое страшное в этом дне – предопределенность. Я точно знаю, что мне подарят. Мущины тоже особо голову не ломают: стандартная мимоза и в качестве добавки – колготки или гель для душа. Вот и получается круговорот мимоз в природе.

Не знаю, кто пишет «тристаписят интересных подарков на 8 марта» или «двести один способ удивить женщину в день равноправия», но курят они знатно. Ведь, на самом деле, чтобы свести потери обоих полов к нулю, необходимо помнить несколько правил.

1. Для мужчин идеальных, никогда не сомневающихся: они и так знают, что девушкам всегда надо дарить цветы и бриллианты. Такой мужчина в принципе освобожден от выбора: за него это делают флорист и ювелир. Максимум, что он может сам – поставить подпись на карточке в цветах, после текста, напечатанного личным ассистентом.
2. Для мужчин метросексуальных: берите женский журнал и открывайте на странице, посвященной самым модным штучкам месяца. Обычно там есть и цены, и адреса. Остальное – дело курьера.
3. Для мужчин обыкновенных: НИКОГДА НЕ ЧИТАЙТЕ советы по подаркам в этих дебильных журналах. С размером белья или количеством рюшечек вы никогда не угадаете. Зато если она узнает, что вы ходите по магазинам женского белья, а потом описываете симпатичным консультанткам идеальный и нереальный размер груди (а когда вы в последний раз жену-то щупали?), то крика будет – на три восьмых марта вперед.

Никогда не дарите на 8 марта кухонную технику. То, что бабе место у плиты – это и так понятно, так что нечего акцентировать то, за что недоборолись Цеткин с Люксембург. Подарите кухонный комбайн и новую чудо-мойку 9 марта. А лучше подарите ей и себе кухарку.

Универсальный совет: дарите то, что нравится вам. Например, членство в гольф-клубе, новый спиннинг или ДВД-проигрыватель. Таким образом, убьете сразу всех: во-первых, если она откажется от гольф-клуба, то это уже её проблемы. А чтобы подарок не пропал, то ходите туда сами. Во-вторых, если она не откажется и ей наоборот понравится, то вы приобретете идеального соратника, местами соперника и просто человека, с которым приятно почитать спорт-экспресс.

Только не надо перебарщивать: абонемент в стриптиз-клуб – это не лучший подарок. Если он только не мужской.

1. Для женщин идеальных: вы и так получите бриллианты. Чтобы получить именно то колье, которое хочется, позвоните ювелиру.
2. Для женщин гламурных: блеск и помаду просят у подружек. Мужчины неспособны правильно подобрать цвет туши в тон к вашей сумочке. За платьем лучше ходить вместе, иначе вместо платья приедет в качестве подарка половая тряпка на два размера меньше. Умные женщины говорят, что они хотят заранее. Глупые – пытаются оставить журнал на тумбочке раскрытым на странице с подарками. Скомбинируйтесь: подсуньте журнал под нос, ткните пальцем, рядом напишите размеры и отвесьте пендаля.
3. Для женщин обыкновенных: не плачьте, когда он подарит вам вибратор, мойку высокого давления, тройный лифчик, как у свинины из «Ну, погоди», или карикатурный портрет по фотографии, которую вы ненавидите. Отомстите ему на день рождения.

Сегодня в метро ко мне подошла женщина и спросила, как ей пройти к кинотеатру "Факел". Ну, мне не жалко, я ответила, что "покажу ей". По пути разговорились, оказалось, что она психотерапевт I категории, едет в первый раз читать лекцию в какой-то получастный институт. Собственно сказала она мне адрес, довела я её прямо до здания. Мне недалеко, а ей приятно. И тут она спрашивает: "А хотите мою визитку? Я практикую широкий спектр проблем: от депрессии до потери работоспособности, разлада в межличностных отношениях, усталости.." И не дожидаясь ответа, всучает мне коричневый квадратик бумаги. Я из вежливости улыбаюсь, кладу в карман. Тут мы прощаемся и расходимся.

Дотопав до дома, предлагаю папе обратиться к психотерапЭуту и рассказываю ему эту историю. На что он делает ответный выпад: "Да тебя просто развели. Тетка небось стоит в метро, ждет лохов на развести. Потом под предлогом довести до института всучает визитки. Сама себе промоутер, а ты купилась."

Какие нафиг спортивные машины? Какие астрономические вечера в саду имени Баумана? Какие в задницу книги, путешествия и желания чего-то большего? В топку, в т-о-п-к-у. Хочу стать человеком, который сидит и маркером в "7 днях" отмечает программы, которые он будет сегодня по телику зырить. Вот.

Спросить-то и негде, кроме, как тут. Что надо стереть в нижеследующей херне, чтобы при нажатии на определенную фразу открывался текст. Типа тегов лжкат или more в дневниках .

<script>
function mMenu(intObj){
document.getElementById("my"+intObj).style.display="block"
}

function allMHide(){
for(i=0;i<100;i++){
if(document.getElementById("my"+i)){
document.getElementById("my"+i).style.display="none";
}else{
return;
}
}
}
</script>
<a href="javascript:allMHide();mMenu(0);">text1</a><br>
<p id="my0" style="display:none;">11111111111111111111111111</p>
<a href="javascript:allMHide();mMenu(1)">text2</a><br>
<p id="my1" style="display:none;">22222222222222222222222222</p>

Упд. Хули было сомневаться, я сама додумалась. ((:

Людям свойственно верить написанному. Слова - это так, пролетело и улетело. А вот шрифт таймс нью-роман 12-й, да на листе А4 с полями, да ещё и заверенный важным лицом типа нотариуса превзойдет любые устные обещания по убедительности.

В детстве мне казалось, что те, кто пишут для газет и журналов - святые люди. Особенно те, кто писал в журнал "Трамвай". Это уже потом стали писать "на отписаться", "на селедку к водке", "на резюме". Теперь материал для новостей ищут в интернете, а стать журналистом можно, не отходя от экрана монитора.

Но по старой привычке я все ещё верю тому, что написано: будь то хуй на заборе или объявление о том, что горячей воды, сволочи, не ждите. Потому что слово оно фьюить и улетело, а вот написанное - хрен сотрешь. А это я все о чем. Да о том, что пришла ко мне идея: есть джинсы, на которых написано сзади слово Rich. Казалось бы, фамилия портнюка-портного-дизайнера Richmond. Но ведь смущаюсь, когда вижу на очередной заднице это слово. Хочется задать тот самый вопрос из анекдота: "Что слово есть, а жопы нету"? Потому предлагаю выпустить свою коллекцию одежды. На джинсах сзади будет написано "жопа", на кроссовках сбоку - "ноги", на куртке - "сиськи". Должна же быть справедливость в мире. В конце концов самая читающая нация.

Я не женщина. А так как женщина - недочеловек, то я - недочеловек вдвойне. Меня с детства преследует мой собственный призрак "круглого лица и косолапых ног", который был приставлен ко мне бабушкой. Я помню тысячи запретов: нельзя прическу - конский хвост, потому что круглое лицо, нельзя обувь больше 38 размера - потому что это лошадиная нога, нельзя сахар, потому что диабет и так далее. Мама ничего не запрещала, но фразу "можешь рожу не корчить - и так не красавица" я забуду только тогда, когда буду наблюдать сверху над тем, как моим прахом выстреливают в атлантический океан. Если к тому времени эти забавы не запретят как антиэкологические.

Девочка должна ходить в юбке, колготки должны быть теплые, штаны недраные. Девушка должна ходить в шубке, чулки должны быть ажурные, брюки атласные. Женщина должна ходить в дубленке, рейтузы могут быть двойные, брюки времен второй мировой. Старушка, если ещё не свихнулась и не ходит в плаще-дождевике ежепогодно, может ходить в ночной рубашке и ситцевом платье.

Целлюлитные апельсиновые ляжки, подтяжки за ушами, кремики в тюбиках и толстая задница не дают мне спокойно спать. Вернее засыпаю я прекрасно. Но после того, как хорошо поем. Во время еды толстая задница (тм) мучает меня ещё больше, но желудок давит на мозг, находящийся где-то чуть пониже живота, и совесть отключается.  

Хыско говорит, что мою одежду давно пора в топку, в то же время родители спонсируют меня новыми убожествами, которые в самый раз для приличной девочки. Я давно забила, покупаю одинаковые майки и футболки в инете, и хожу в одних-единственных драных джинсах. У меня нет вкуса в одежде. И хотя у меня есть желание все эти брендовые шмотки отдать, а себе купить водолазный костюм и пару нормальных комплектов на каждый день, я не могу. Я искренне согласилась на то, чтобы мне купили шубу. Я прошла целых пятьдесят шагов до соседнего дома. Не истерила, когда лялястая чиканос в юбке, заканчивающейся там, где у меня пупок, и в шубе натягивала на меня очередной меховой комок, сшитый по эскизу под названием "выблеванный винегрет". Просто я не улыбалась. Если надо было изобразить фальшивую радость, так это к участникам программы "квартирный вопрос", а не ко мне. Приэтом на мне не было постной рожи. Вот только радости тоже никакой не было. Но мое маленькое пожелание "черный или серый цвет" спровоцировало фразу о том, "что я всю жизнь буду в дешевом пуховичке за писят баксов ходить и пошли отсюда нафиг, она дура".

И я все-таки буду ходить в пуховичке за писят баксов, наверное, пожизненно. Потому что как только я представлю, что мое помидорное лицо встанет в один ряд с такими же пухлыми рожами в шубах из мутона, меня начинает реально мутить.

Наткнулась в жж юзера dedline на фразу: "Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне." Кхе, это не самое страшное. Гораздо страшнее, когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне, но ты ещё и знаешь, кому предстоит все это убирать.

Люди добрыя! Известный певец гламурных трелей, род стюарт всея лиру, печально известный под ником Шляпа_Трилби, мечтает о настоящих портках. Давайте же протянем руку помощи. С деньгами. И накопим Шляпигу на модные штаны. А то ведь элита лиру все-таки. Первоначальный взнос - 10 баксов. Отдавать мне при личной встрече.

Параллельно принимаю пожертвования мне и юзеру хысА_ТупоРогая на поездку в Лох-Санджелес. Мы ж пока до поезда дабирялись, у нас все деньги украли, ай-ай-ай, документы украли, ай-ай-ай, кушать нечего, ай-ай-ай.

Вы ещё сомневаетесь, куда ползти в этой жизни, как и я? Я плакала:

"Вы в детстве хотели быть актёром, но родители настояли на поступление в Сельскохозяйственную академию? Вы всю жизнь хотели сниматься в кино, но ни один режиссёр не приглашал вас даже на прослушивание? Вы бъётесь в истерике при виде красной ковровой дорожки с криками: "Почему они, а не я!"?
У вас появился шанс показать, на что вы способны!

Студия "Ingang" начинает набор актёров для съёмок в новом фильме "Чёрный баян".
Если вы молодые (или немолодые), талантливые, целеустремлённые и кино - это ваша жизнь, то вы нужны студии.
Запишитесь на кастинг и завтра о вас узнает весь мир.

Пишите туда-то там, бла-бла."

Иногда я впадаю в глубинное самокопание. После сегодняшних продолжительных размышлений на тему "идеальная женщина в жизни мужчины" ко мне пришло откровение. Цитирую:

Завтрак в постель. И постель на ужин.