Р а б о т а. 

Как много в этом слове. Моя контора разваливается, это ожидаемо, но огорчительно. Да, здесь мне многое не нравится. Огромные провалы морально и материально. Какой-то внутренний голос удерживал на этом месте до последнего. И вот, кажется, наш Титаник совсем идет ко дну. 

Контора - государственное детище, геологический Холдинг, вокруг минералы, ученые и .... полная катастрофа. Единственное, что могу сказать - мы всё просрали на этом поприще. Большего сказать не могу, да это и ни к чему. Кто понимает - тот сам видит; кому грезится светлое будущее - не смею отвлекать. 

Я, к сожалению, детище своей властной матери, которая всю дорогу решала, что для меня хорошо, что плохо. Я с этим не шибко спорила, поэтому у меня, к счастью, есть высшее образование, что является отличным подспорьем всегда; но, к несчастью, образование это юридическое, приложить его никуда я не могу, потому что законы и нудятину эту словесную ненавижу больше всего на свете. Я не хочу быть не только каким-нибудь адвокатом или юристом где-либо, я не хочу быть даже помощником этих адвокатов или юристов. Мне чуждо это всё. Поэтому я получаю какие-никакие бонусы от наличия вышки, но я понятия не имею до сих пор, кто я и куда мне идти. 

Больше всего на свете я мечтаю работать в формате фриланса, чтобы не нужно было вставать в шесть утра, как я делаю с 2013 года, не нужно было бы зависеть от настроения начальства, не нужно было бы сидеть в коллективе, полном малоприятных людей, которым нужно улыбаться, потому что завтра вам видеться вновь, поэтому портить отношения сегодня - деструктивно. Но я категорически не умею во всё то, что сейчас востребовано - дизайны, веб-истории. Научиться этому тоже не вижу для себя возможности, потому что выставлять балансы цветов где-либо - это же так же скучно, как читать законы, которые не работают))

Короче, как я прояснила для себя недавно - я хороший координатор для тех, кто умеет делать что-то столь скрупулезно, как не умею я сама. А еще я люблю писать тексты. Писать в личные сообщения, для себя, посты, ролевые форумы. Я люблю слушать людей и помогать им выходить к правильному решению. Это откуда-то природно во мне, по умолчанию. Когда-то я мечтала поступить на психолога, но химию не сдала бы никогда в жизни, мне кажется. Отчасти, это потому, что в школе всю дорогу у нас каждый год менялись учителя и каждый был дурнее предыдущего. Может быть и далась мне химия, кто ее знает ....

Короче, все мои навыки какие-то несерьезные. Поэтому я сижу на ненавистной работе, куда встаю в шесть утра, меняю три транспорта, чтобы добраться до точки Б. А жизнь.... она проходит, пока я терплю. Мне стукнул 31 год не так давно. Звучит, наверное, ущербно. Но мне просто некогда себя спасать, не хватает самостоятельности и решимости, потому что мать данного качества мне просто не дала. Жизнь проходит, я выживаю, думать об этом очень грустно)) 

Менять работы и искать себя я возможности не имею, потому что я содержу свою мать, ну и себя. Поэтому даже когда я сломала ногу, с работы я не ушла, а работала лежа в кровати, ведь квитанции себя не оплатят и холодильник еды не фармит. Я в какой-то сраной западне, откуда выбраться у меня не получается. 

Устроить неистовую сепарацию, где я сбегаю из дома строить свою жизнь, я не смогу. Я ответственна за эту инфантильную злую женщину. О да, наши конфликты из-за ничего стоят отдельной большой главы в какой-нибудь очень грустной книге "о больном". Книга, которую никогда не увидит свет. Маму я не могу ни воспитать, ни вычеркнуть из своей жизни. 

Как-то уныло я сюда камбэкнулась, не находите?)