найти друг друга в листопаде...
увидеть не смотря на все проблемы ..превартности времени и издёвки судьбы...
и потерять...даже не сказав люблю...
это..это...черновик недописанный до совего логичного и прекрасного конца...
грустно.

больше трёх дней не спать, это уже любовь...

работаемс...потихоньку идут предложения от других работодателей...за 2 дня сменили двух напарников...
теперь начинаю вникать в суть слов сексуальные домогательства со стороны коллег и власть имущих...либо по морде дать..и благополучно вылететь с работы...либо морочить голову...а других вариантов нет.

учёба, работа,миллион новых лиц...миллион новых эмоций..плохих и хороших...
его зовут Алёша..и он мне понравился...
теперь писать доклад...

кастинг с 5 до 10..это зверство...отобрали всего 30 человек...мне повезло..хотя повезло ли..покажет время...
завтра первый день на поле боя...
а пока...составить учредительный договор полного товарищества, составить план курсовой...умудриться выспаться...отвлечься от мыслей..всё тех же до безнадёжности банальных мыслей...про тебя.
а ещё я сегодня познакомилась с мальчиком...у него глаза твоего цвета...но...увы он не ты..совсем не ты...
и хорошо.

время бессовестно быстротечно...
академия, кастинг, дом...
День рожденья Ваньки..сегодня этому человечку исполнилось целых 7 лет. Как же хочется, чтобы этому голубоглазому непоседе повезло в этой жизни...во всём..сразу..обязательно..именно ему...он ведь такой..такой..такой...он потрясающий ребёнок..он самый любимый облдатель беленькой хорошенькой макушки...её так и тянет потрепать, чмокнуть...
он самый честный...самый добрый...он..
Ванька, я тебя люблю..как только умею.

слишком много мостов сожжено собсвтенными руками ...
слишком...
хватит.

в холоде душевной пустоты...
ты...
в сердце-ты
в мыслях-ты
всюду-ты...
нестераемый образ..
несжигаемый образ...
болезнь,неизличимая, неумолимая...
об этой болезни можно забыть...но не навсегда..
можно забросать её пылью других проблем и планов...
но однажды слой пыли порвётся вечно молодыми крыльями памяти...
и снова диск заиграет сначала...и снова кто-то нажмёт не repeat...
и снова..и опять...
и неужели насовсем?
и что теперь поделать?
не знаю...

что сказать...сегодня вторник...только вторник... а я уверена, что завтра непременно настанет пятница...
наверное, потому что неделя началась для меня с субботы...да и не только неделя...началось что-то новое, грустное...хотя..кто его знает...
новое расписание в академии из-за певрого сданного недавно зачёта...
новая работа...завтра третий тур кастинга..но они все в восторге от моей дикции и тембра голоса, так что это только слово кастинг наводит страху.
новый цвет в одежде...цвет морской волны..такой детский и наивный цвет...никогда не одевала раньше...
новое настронеие у подруги...наконец канула её затяжная деперссия.
2 праздника на одной недели..вчера день рожденья у сестры, завтра у младшего братика...потратила сегодня последние деньги на игрушки и видео.
только мысли старые...только привычки прежние...только повод поплакать остался. как ни беги от всего этого...

воскресенье...у дворников выходной...двор завален кленовыми листьями..всё такое неоправданно радостное...негармонично светлое на фоне серого неба..
а на завтра обещают снег...
набрала книжек в магазине...читать...лишь бы только не думать...а то заплачу.

вчера был отвратительный вечер...
расстроенная, разочарованная, до поздна гуляла по улицам города с коробкой рафаелок в руках и роем серых мыслей в голове.
я ничего не понимаю...это если честно.
я никого не понимаю...ну с упёртостью идиотки продолжаю пытаться.
вчера меня назвали глупой...
милый человек, если бы ты понял, ты бы промолчал...или задал совершенно другой вопрос...или..
а впрочем, ты прав.
да какая теперь разница.

I'm breaking my habits.

гордый и обидчивый....
не выдеражала....я полгода поднимала ему настроение..
а сегодня пожелала всего хорошего...
вокруг полно людей, которые мне поднимают настроение..а я трачу время на него...
дура..как же много потратила..как же бесполезно...

с тобой я никогда не реализую свои мечты...
ты не будешь кататься со мной на роликах...
ты не ответишь на смс, присланную в 4 утра...
ты не пойдёшь со мной в клуб и не будешь танцевать до рассвета...
ты не сорвёшься и не отвезёшь меня на море, когда у меня случится очередная "тоска по морю"....
если бы мы жили вместе, ты бы деликатно просил меня заткнуться,если вдруг я начну петь в ванне...
ты жутко обижаешься на мои шутки...
ты будешь всё время за меня волноваться...
ты покрутишь пальцем у виска на моё желание встать посреди ночи и пойти встречать рассвет на набережную...
ты...ты не из сна..ты не из моих планов..ты это всего лишь ты...
но почему так трудно сделать выбор между тобой и...возможностью...

уходя,все оставляют за собой следы...
как страшно уходить,ничего после себя не оставляя...

что за идиотское желание-спорить лишь для того,чтобы спорить...к концу дикого спора прийти к прямопротивополжному мнению...упиваться тому,как много словесной дряни внутри, котороую можно выплеснуть во вне...
устала от таких спорщиков..пусть упиваются...
остаюсь при своём скромном мнении...

а ещё сегодня было глупое желание, чтобы случился мой день рожденья.
ненавижу этот день.
но сегодня...
просто,хочется,чтобы меня поискали...
нечасто такое в голову приходит,а сегодня вот ударило...
уехать бы в Прагу...в полном одиночестве..или почти полном..лишь бы без суеты, но с осознанием того, что тебя ищут...

наверное,мне пора замуж...
ps...глупое ощущение.

один человек сказал мне однажды, что моя манера вести диалоги скоро приведёт к тому, что в один прекрасный момент меня просто перестанут понимать....
глупые...как же не понять, что это всё от страха...

признать тот факт, что ты от кого-то зависишь, трудно, больно и неприятно...
сто раз строить из себя гордую,но по тысяче раз возвращаться не в силах самой себе противоречить....
да. я не могу забыть этого человека...да...он мне нужен...
он мой наркотик..
мои мысли,эмоции и планы сотканы из него...
сотканы во имя него.
и на мою гордость нашёлся узел...
нет ничего хуже сидеть слабой и уязвимой...
мне себя не жаль...я просто в растерянности.

безнадёжно запуталась...
веду себя неадкватно, никто,даже самые близкие люди,не понимают. и не надо ничего понимать.
почему вдруг то,что было когда-то безумно ценным обретает формат мишуры,почему цели, которые достигались на протяжении всей жизни вдруг потеряли блеск и заманчивость.
всё равно, что подумают...
и откуда взялась вся эта пошлость,цинизм...
просто устала...

странно,почему всегда хочется забыть о прошлом...удалить из памяти, как дневник...наворотить дел и исчезнуть...
нельзя бежать от себя бывшей, даже если она бывшая и хуже настоящей (по личному мнению)
пора начинать собирать свои прошедшие моменты..

Далеко до наполненных шумом лесов,
Далеко до захваченных ветром лугов,
Ещё дальше до темы морсих бкркгов,
Но сердце так бьётся и не сдается....
В колонках играет: Мумий Тролль - Далеко

LI 3.9.25

научицца бы..