Врать нехорошо, я знаю.
И как бы я не пытался, мою жизнь всегда освещает драконьим блеском разъяренных глаз, вечный меч Праведности и Правосудия: ложь всегда ложь. Не бывает мелкой или во благо. Болезненная честность умело играет за лицемерие; некоторые субъекты готовы признаться во всей критике, отпущенной в розницу и оптом, но, тем не менее, не в состоянии сделать признание в сфере личностных отношений. Я скучал, ты скучал, скажешь тоже ...
-Ты знаешь, я соврал.

Что такого происходит между подсознанием и нашей мнимой трезвостью разума, что мы произносим, выжимаем, выбиваем из своей жизни правду? Мне кажется, я отдаю свою жизнь людям. Целиком. Хорошее и плохое, но плохого больше, а хуже всего, что я освобождаю себя, нагружая, взваливая свою жизнь другим. Хотя как-то до фени.

Я тушу окурок в неком подобии пепельницы (театральный жест, изрядно страдающий от того, что окурок нельзя придавить ногой в квартире).
Ты - думаешь, что надо выйти замуж, потому что просто уже пора (нет, он все-таки тебя любит, и, главное, так во время).
Я зашнуровываю ботинки (мысленно просчитываю, что я мог теоретически забыть в твоей квартире, кроме того, что оставил специально).
Ты - освобождаешь половину шкафа для чужих вещей (ты - взрослая девочка, самодостаточная для совместимой жизни на персонально твоей жилплощади).
Я хлопаю дверью (я ненавижу прощаться, я ненавижу поцелуи на прощание - до завтра, до среды, до следующего приезда, я даже недолюбливаю знать, кто куда потом пойдет).
Ты - первый раз абсолютно не знаешь, что сказать подозрительному мужу подозрительно пришедшему подозрительно поздно (да, мама, но куда его закопать?).

Где-то на доли секунд, ты воспроизведешь меня и тебе не понравится. Я специально делаю так, что я только произвожу бытовые движения - собираю сумку, отключаю зарядку от твоей электросети, замачиваю замусоленную чашку с недельными наростами кофе, а ты проживаешь свои вечности, думаешь мысли и испытываешь боль и противоречия. Я ухожу, а ты решаешь. Нет, мне отнюдь не проще. Мне сложно, тоже болото из идей и будущего, которое нельзя искать в настоящем. Я не хочу быть независимым. Мне кажется, я похож на кукушку. Я оставил тебе часть своей жизни - делай с ней, что хочешь. Я ненавижу прошлое. Просто я склонен к меланхолии. Я - это мой пройденный путь. Я ненавижу его. Я имею полное право, только ни на доли секунды оно не может не заполнить меня плесневелой ностальгией по чему-то, что я не смог ни выиграть, ни проиграть.

-Мы на грани.
Да я всю жизнь на грани. Только я не один: со мной моя маленькая безобидная ложь. Я ее скрою мундиром от злого подонка-меча Истинной Справедливости, и делов-то. Всё путём. Ложь улыбнется там, где хочется резко оборвать. Ложь скажет "ничего" (что с тобой?), где хочется сказать "ты хорошая, я не хочу тебя терять, но просто я не люблю тебя". Сердца некоторых барышен слишком горделивы в своем желании быть нужными кому-то абсолютно и полностью. Если просто хорошо, но не идеально, не до конца, то проще отказаться. Но маленькой лжи очень хочется жить. Она даже совсем не ликует, когда ты рожаешь детей от нелюбимого мужа. И не плачет, когда ты жертвуешь за него свою жизнь.