- Я водка - со мной на праздник чётко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш - ...я слова забыл....

Жили-были старик со старухой. И так получилось, что не было у них детей. Вернее был один… колобок, результат жосткого сношения старика со старухой по фсяким амбарам и сусекам. Да и он убег, но это совсем другая сказка….

После того, как курочка Ряба снесла деду одно яйцо, стал он к сексуальной жисти равнодушен. Выйдет, бывалыча, на завалинку, почешет седину на пузе, громко выпустит ветры и сядет на балалайке струны дергать, да самогон хряпать. Только однажды сильно забористый самогон деду попался. Вспомнил он как в молодости бабку по кустам пердолил и взыграла в ём удаль молодецкая. Повалил бабку прям в огороде на грядке, отымел ее не по-децки. А бабка от такой ретивости тоненько так подвывает, да подмахивает. Хлопнул дед ее по заду и сказал.
-А ты еще ничо у меня, старая. Могёшь…..

Через определенный срок бабка понесла. То ли самогон ключница делала, поганок пересыпала, то ли экология виновата, произошла мутация генов, ребятеночек родился…. нет, не негром, но уж лучше бы негром был, сердешный. Сам ладненький, розовый и растет не по дням, а по часам, а вот мушское хозяйство не растет. Все растет, а оно не растет. Долго дед с бабкой убивались, плакали, да и решили назвать сыночка Мальчик с пальчик. От ить изверги!!!

Тяжко жилось Мальчику с пальчику. Девки над ним потешаются, ребята его поколачивают, пидором кличут. Кричат ему, что у кота уши длинней беспезды. Решил он пойти утопиться в синем море-окияне. Зашел по шейку, с белым светом прощается. Вдруг чует, в портах что-то бьется-трепыхается. Со страху ажно с конца закапало. Выскочил на берег, шарит руками, достает рыбку золотую, что на его конец как на червяка клюнула. Молвит рыбка ему.
-Отпусти меня, мил человек, а я для тебя что хошь сделаю.
Говорит, а сама со смеху жабрами хлопает. Над чужим горем потешается, зараза.
-Сделай мне такой хрен, чтоб ни у кого такого не было. Чтоб обидчики враз заткнулись, а девки изумились.
Плюнула рыбка ему на конец, пошептала и вырос он у парня огроменный. Больше чем у конюха деда Захара!!!

Обрадовался Мальчик с пальчик, в деревню побежал. Вернее сделал попытку побежать. Через три шага упал, потому как уд ноги заплел. Пошел он неспеша, степенно. Идет, хреном мух от себя отгоняет. Думает, а не поменять ли ему имечко. Был он мальчик с пальчик, а теперь… о-го-го….. Мальчик с руку. А в деревне-то переполох. Как увидели такое чудо, собаки завыли, куры нестись перестали, озимые заколосились, бабы да девки в обморок попадали, а мужики почернели от зависти. Побежали мужики-то кто куда. Кто в улей к пчелам хрен засовывать, а кто и муравейники разорять. Крику много, а толку мало. Никак им не сравниться с размером Мальчика с руку!!!

А Мальчик ходит гоголем-моголем, девок завлекает. Выложит свою елду на стол, орехи колет или устраивает показательное сбивание сметаны в масло. Только крынку побольше выбирает. Однако напрасно все. Ни одна девица не соглашается к себе пустить. Подкараулил он одну, которая больше всех над ним потешалась, в чистом поле, и давай ее мочалить. Порвал, попортил девку, у ей аж глаза как у рака стали. Промурыжил-то ее всего нечего, а она с тех пор ходить не могет и заикается почему-то. Во какое дело страшное!!!

Помучился он, помучился, да и пошел из деревни куды глаза глядят. Исакть щасья в чужой сторонке. Говорят, что так и не нашел, зато устроился в цирк работать, хреном гири подымать. По миру поездил, себя показал. На заработанную валюту отстроил себе трехэтажную избу с курятником и сеновалом. Только вот иногда сядет на крыльцо резное, смахнет мутную слезу, отматерит от души золотую рыбку, хряпнет самогону импортногу и давай струны на балалайке щипать!!!

Мораль: Будьте осторожны в своих желаниях. Вдруг они сбудутся!!!

Люди, ублюдки, крысы, подвалы
Грязи нахлебался,
Но тебе ещё мало.
Тот кто остался
Дойдёт до предела
Ты рассмеялась..
Ты так захотела.

Выпив до дна, ты себе не оставишь
Дороги взгляды, но нам больше ненадо.
Тем самым взглядом ты свободу расплавишь..
Надо же..вот, нам хватило лишь взгляда!!
Сколько стремились и за что умирали?
Копы, оружие, горсти оскалов
Пеплы таблеток, и снова, сначало!
Значит, напрасно 17 бежали!
Он не появится, сон не обнимет
Смерть не придёт, её силы невечны
Только знакомый какой то окликнет,
В тот самый момент, когда поезд на встречной.

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках.
2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео.
5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и гpудь.
6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов клитоp.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы.
2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец. возмржно ли это.
3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами по бизнесу.
4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попpыгает голой с эpекцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это пpиятно чувствуется, как забавно выглядит.
6. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает линейку к члену.
7. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно.

1. Тариф "Кончай пиздеть"-Каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф "Эстония" -первые 50 минут бесплатно
3. Тариф "Коммунистический" -0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов,включая междугородние и международные переговоры*
*Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор люблой длительности**
** Только на сертифицированном оборудований типа "Будка телефоннаф,раздолбанная"
5.Тариф "Грузия" -Вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6.Тариф "Джохар"-Счёт доставляеться через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф "Новый Русский" -автофильтрация базара,тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф "Наркоман" -Вы платите только за разговоры под кайфом
9. Тариф "Сами мы неместные" -Принимаеться оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф "Наивный" (бывший тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
*** Цены указаны без учёта НДС,НСП, НБП,НХЛ,НСДАП,НЛЛ,ИНН,ОКПО,ОКОНХ,ОГПУ и ОФП.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Читать Дальше

1. Пpаво отказаться и не чувствовать себя при этом эгоистом
2. Пpаво не оправдываться перед другими за свое поведение
3. Пpаво на то чтобы не нравиться комy-то
4. Пpаво на собственную оценку своих поступков, мыслей и чувств
5. Пpаво на изменение своего мнения
6. Пpаво на ошибки и ответственность за них
7. Пpаво самому решать, принимать ли на себя чужие проблемы и
ответственность за них
8. Пpаво на нелогичные решения
9. Пpаво что-то не знать или что-то не помнить
10. Пpаво быть не зависимым от чужой жалости и снисхождения

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в
подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Читать до конца!!!!

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807


Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами как нас любят мужики

Если бы я была месяцем, я бы была…октябрем
Если бы я была днём недели, я бы была…пятницей
Если бы я была временем суток, я бы была…полночь
Если бы я была планетой, я бы была… Луной (хотя это и не совсем планета)
Если бы я была мебелью, я бы была…уютным зеленым мягким диваном. Как тот, что за моей спиной.
Если бы я была водоёмом, я бы была…озером
Если бы я была деревом, я бы была… кленом
Если бы я была птицей, я бы была… трясогузкой
Если бы я была растением/цветком…сиренью
Если бы я была погодой, я бы была… сильным дождем
Если бы я была музыкальным инструментом, я бы была... гитарой
Если бы я была животным, я бы была… пегасом. И не говорите, что их не существует. Дин бы был.
Если бы я была цветом, я бы была… зеленым
Если бы я была звуком, я бы была…птичьей трелью, смешанной с легким шумом ручья
Если бы я была стихией, я бы была…водой
Если бы я была машиной, я бы была… самолетом
Если бы я была песней, я бы была… «Романс» А.Васильева
Если бы я была едой, я бы была… минеральной водой
Если бы я была городом, я бы была… Питером
Если бы я была материалом, я бы была... шелком
Если бы я была религией, я бы была... христианством
Если бы я была словом, я бы была… очарование
Если бы я была частью тела, я бы была... ресницей
Если бы я была школьным предметом, я бы была... литературой
Если бы я была мультипликационным персонажем, я бы была... Киарой (The Lion King 2)
Если бы я была числом, я бы была… ∞[/i][/b]

читать

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Десять ЗАПОВЕДЕЙ

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами

• Гадание на тараканах

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ.
бля
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох...

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

2. КАТЯ ЛЕЛЬ - МОЯ АНАША
Artyom G artyom_@rambler.ru
Косяк забила и прикурила - вот это да...
Всю ночь дымила, я не забыла тебя, трава,
Опять мне кажется, что кружится моя голова
О анаша, я все отдам ради тебя.
Тебя сажала и растила в деревне я
Тебя полола и полевала все лето я
Опять мне кажется, что кружится моя голова
О анаша, я все отдам ради тебя.

Я нюхала, кололась и пила
Но поняла, что это все не для меня
Опять мне кажется, что кружится голова
О анаша, я все отдам ради тебя.

Я докурила, и вновь забила - но вот беда
Я искурила все то, что было - все три мешка
Опять мне кажется, что кружится моя голова
О анаша, я не могу жить без тебя.
Что же мне делать, я теперь совсем одна
Но помнить буду я тебя, моя трава
Опять мне кажется, что кружится моя голова
О анаша, я не могу жить без тебя.

Весь день ходила, тебя искала, но не нашла
Я погибаю, смерть моя уже близка
Опять мне кажется, что кружится голова
О анаша, я не могу жить без тебя.

3. ОДА РУССКОМУ ЯЗЫКУ
Al.Sh. alex290177@newmail.ru
Спустилась с гор, приехала в Москву я,
Вот только русский я не выучила ни хуя,
Опять мне кажется, что что-то не то сказала
О, мой продюсер, я не права.
Пошла к учителю в школу и учебник взяла
Пыталась понимать, прочесть и забыла все слова
Не знаю азбуки я и кружится голова
О, мой продюсер, я не права

Приставки пре-, при-
Союзы а, но
Предлоги в, с
Мне это надо-надо
Опять урок не выучила и болела голова
О, мой продюсер, я не права

Совсем прибилась, задолбалась и не поняла
Потом решила и забила на учебу я
Не знаю слов у песни, бедная моя голова
Насрать на русский, я ведь звезда
!
Приставки пре-, при-
Союзы а, но
Предлоги в, с
Уже не надо-надо!
Теперь не кружится давно моя голова
Не нужен русский - я ведь звезда!



5. КАТЯ ДРЕЛЬ - МОЙ ДЕРЕВЯННЫЙ
Алексей Захаров zus@pochta.ru
(грустная песня про любовь в трёх актах)

I - Вот так придумывается песня

Не подфартило мне с продюсером как всегда
Весь день с педрилами тусуется дотемна
Опять мне кажется, что скоро я сойду с ума
И в голове кружится вот такая стихХУЙня.
"Поцеловала, обнимала, после развела
Почти любила, но забыла про твои слова
Мой мармеладный, -это будет хит, ла-ла-ла-ла
(Простите, что местоимений в песне дохера)"

II- Катя пытается соблазнить, помня, что путь к сердцу - через желудок, но обламывается

Попробуй джин-джин
Попробуй тоник-тоник
Попробуй хлеб-хлеб
Попробуй сало-сало
Ещё попробуй съесть на завтрак восемнадцать глистов
Тогда поймешь, что песня про любовь.

III-Послесловие (Happy End)

Не остыла, не простила
Помечтала, подрочила
Потерзалась, похандрила
Поругала и забила
Поискала, примеряла
Обтесала, обстругала
Обточила, все дела!
Обслюнявила... ввела...

6. МОЙ ПРОДЮСЕР
Юленька lizik@ngs.ru
Не позвонила, не открыла и не жрала
И журналистов очень долго я не видела.
Ушли фанаты, денег нету, в рейтингах нули
Большие пьянки меня довели.
Глаза открыла, закурила и увидела,
Как стая моли танк сожрала.
Опять мне кажется кайфовый будет клип
Максим Фадеев, крупно ты влип
Он скажет:" фу-фу"
Он скажет:"Это отстой"
Он скажет:"Гон-гон,
Х...ня мне эта на кой?"
Мне тоже кажется, что это фигня
И не пойму как люди смотрят меня.
Сдала бутылки и на филки я клипец сняла.
Ну, а для жару, для кумару водки выпыла.
Но все же водка рейтинг мне не подняла.
Максимка, что за дела?
Не суждено мне в этой жизни сильно протрезветь,
Но с трезвым негром и так смогу я спеть.
Пусть пара наша и смешна-
Работа черная мне не страшна
Не пейте джин-джин,
Не пейте водку-водку,
Не пейте ром-ром,
А то сожгете глотку-глотку
Опять мне кажется, что кружится моя голова.
Минздрав родимый, я не права

7. ЭКЗАМЕНЫ
Анастасия Раевская anar8j@mail.ru
Я не учила, не читала, и опять проспала
Я всё забыла и забила на декана слова.
Опять наверное придется мне два получать,
Но как же этого мне избежать
Шпор не писала и конспекта я весь год не вела,
Всю ночь гуляла, а на утро на экзамен пошла.
Опять наверное придется мне два получать,
Но как же этого мне избежать

Поставь мне пять-пять
Поставь же скряга!
Поставь хоть три-три
Мне это надо+
Опять наверное придется всё же два получать,
Но как же этого мне избежать+

Зашла не смело, тихо села и билетик взяла,
Не дорешала и забыла нужные слова,
Опять наверное придется мне два получать,
Но как же этого мне избежать
Я отвечала, вспоминала и на помощь звала,
Два получила, и ревела и домой не пошла,
Опять я с двойкою и кружиться моя голова
Декан прости меня я не права.

Поставь мне пять-пять
Поставь же скряга!
Поставь хоть три-три
Мне это надо
Опять я с двойкою и кружиться моя голова
Декан прости меня я не права.

8. БОЛЬШОЙ РЕМОНТ
Lena Kurchatova lena_548@mail.ru
Я все звонила, открывала туда сюда
Потом долбила, но забила на гвоздь сюда
Опять мне кажется, что кружится моя голова
Как больно палец, прибила я
И клеем клею, прижимаю сама собой,
потом разводим клей густой
Опять мне кажется, что кружится моя голова
Ко всем обоям прилипла я.
Попробуй тук-тук
Попробуй др-др-др
Попробуй вира-майна
Мне это надо-надо
Опять мне кажется, что кружится голова
Большой ремонт затеяла

Ну вот отлипла и прилипла, и не смогла
Потом решила и забила гвоздей сюда
Опять мне кажется, что кружится моя голова
Ой блин как больно прибилась я
Ему кричала и просила и опять звала
Врачей пинала, но прибита была рука
Опять мне кажется, что кружится моя голова
С таким ремонтом я не права

Попробуй тук-тук
Попробуй др-др-др
Попробуй вира-майна
Мне это надо-надо
Опять мне кажется, что кружится голова
Такой отстой затеяла

9. ПРО ПАПУ
M@ximk@ geforce_mc@mail.ru
Не позвонила, на всё забила и всю ночь я спала
Совесть душила, но я забила на смысл в песне и на слова.
Опять мне кажется, что у слушателя закружится голова
Да, песня тупая, рифмы нету! И я не права!!!
Поцеловала, обняла я своего папу вчера
И получила от него бабла на съемки тупого клипА!
Опять мне кажется что у зрителя закружится голова!
А мне всё по фиг! Чтобы клип показали я денег дала!

Попробую как Тату!
Попробую как Алсу!
Потом опять как Туту!
Я тоже в Европу хочу!!!
Хоть мне и кажется что у них закружится голова!
Но на это пофигу! Папа дал мне много бабла!!!

Совесть остыла, на всех забила, пусть слушают мои тупые словА!
Потом решила и у папы попросила еще я баблА!
Опять мне кажется что у тебя закружится голова!
Слушай внимательно! Рифмы почти нет, и какие тупые слова!
Папе шептала: "Дай мне еще немного бабла!
Они говорят мне что песня тупая и я не права!!!"
А папа мне сказал: "Базара нет! Сейчас я сдал бутылок
и хватит денег, чтобы тебе спять еще десяток клипов!"

Попробую как Тату!
Попробую как Алсу!
Потом опять как Туту!
Я тоже по всему миру ездить хочу!!!
Хоть мне и кажется что у всех закружится голова!
Но на это пофигу! Я у папы еще возьму бабла!!!

10. БОЛЬ
Малоподвижный ila1985@mail.ru
В дверь позвонили, я открыла и одурела'
Меня душили, сильно били за мои слова
Опять мне кажется, что лишнего сказала вчера
Ой ой мне больно, не бейте меня.
Ой мля простите я не помню что было вчера
Я перепи'ла, и забыла про свои слова
Хоть раскажите за что бьёте вы суки меня,
Ой ой мне больно, не бейте меня...

Я помню Ко лю
Я помню Васю, Стёпу
Я помню всех, но
Не помню этих самых
Которые пинают больно в части тела больно меня.
Ой ой не бейте, была не права.

Совсем упала, не дышала, в крови я была.
Потом очнулась, кое как домой заползла.
На стул я села, не в понятках закурила сперва,
За что же суки побили меня.
Мне позвонили я открыла и одурела'
Опять стоят за дверью эти же четыре жлоба
Они сказали что ошиблись дверью сперва
Не разобравшись побили меня.

Я помню би ли
И сильно и не очень
Я помню всё, но
Такого я не помню
Чтобы зашли побили а потом скали прости.
Ошиблись дверью, пока, не грусти

11. partizan partizan@perm.raid.ru
Не зарубила, не слупила много я бобла,
Не зацепила на тусовках спонсора-козла.
Опять мне кажется, что кофточка для сисек мала,
И жопа толще чем утром была.

Попробуй ням-ням,
Попробуё бяку-каку,
Попробуй хрум-хрум,
Попробуй всяко-всяко.
Опять мне кажется, что кофточка для сисек мала,
И жопа толще чем утром была.

Совсем не ела и худела как могла,
И похудела до предела, чуть не померла.
Теперь мне кажется, что задница ужасно худа,
И сиськи сдулись - вот это беда.

Попробуй ням-ням,
Попробуё бяку-каку,
Попробуй хрум-хрум,
Попробуй всяко-всяко.
Теперь мне кажется, что задница ужасно худа,
И сиськи сдулись - вот это беда.

12. ПЕСНЯ О ПРЕВЫШЕНИИ ДОЛЖНОСТНЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ СТРАЖАМИ ПРАВОПОРЯДКА.
sandrosha sandrosha@narod.ru
Не тормознула, не открыла у поста ГАИ,
Но утомили и достали мигалкИ твои.
После палёной самогонки кружится голова...
Мадам на выход! Ваши права!
Ему сказала, объяснила, документов нет,
А мент настырный начал клянчить у меня минет.
И вот уж гадостью заполнена моя голова:
Пока сосала, спёрли права.

Попробуй план-план
Попробуй героину
Попробуй само-гон
Немного кокоину.
Я всё попробовала - кружится моя голова...
Видно дешёвая бЫла трава!

Хоть отсосала, но устала и хотела спать,
Но мент активный начал приставать ко мне опять:
Я бЫла против, но коварный и мерзлявый мент,
Засунул в рот мне свой элемент.
Теперь сижу я и страдаю на шоссе одна,
Машины нет, ментяра смылся, я вообще без дна,
Теперь лишь горестью заполнена моя голова,
Верните дурочке глупой права!

Попробуй сам-сам
Попробуй разберися
Попробуй у ГАИ
Раз не остановися,
Забъётся всевозможным шитом твоя голова.
Певерь, с ментами, правда мертва!

13. ЛОХ КРОВОЖАДНЫЙ
Алекс@Н&др. ataman@atknet.ru
Меня пытали, уши рвали,
Привесив груз к ногам.
Но не сломали, не прознали
Куда я дел Bubble Gum.
И всё мне кажется появится
Бензопила.
Лох кровожадный не мучай меня.
Мой нос крутили и забили
В гланды два гвоздя
Потом душили, клизмой влили
Литра сорок два.
Всё кто-то лается, ругается, кричит на меня.
Но я решил, не скажу ни хрена.
Попробуй дрель-дрель,
Попробуй ногти вырви,
Попробуй. О чёрт -
Куда ты льёшь краситель
И снова кажется отвалится моя голова
Как вы достали придурки меня.
Тараном били и топили, кусали меня
В очко стреляли, вырывали мои глаза
Опять мне кажется, что кто-то уже сходит с ума,
Подозреваю, что это я.
Но не добили, пригласили зубного врача.
Я вырывался, зря старался, скрутили меня.
О мои зубы, мои дёсны - покидают меня.
Скотина в белом, не трогай меня.

Попробуй грей,грей
Паяльной лампой кожу.
Попробуй спрей, зверь
На свою брызни рожу.
Тисками сдавлена и хлюпает моя голова,
Но буду крепок я как скала.

14. КАТЯ НИПЕЛЬ "Мой Алюминиевый"
Родина Таня lyila_tt@mail.ru
Я позвонила,цех открыла,и я поняла
Что не могу, я не могу,ну не могу без тебя
Опять мне кажется,что кривые в цехе провода
Мой аллюминевый,я ведь права
Поцеловала,плохо стало, я сдержала себя
Почти любила,но забыла про твои качества
Опять мне кажется,что грязно в цехе моём
Мой аллюминевый,мы скоро умрём

Попробуй цинк,цинк
Попробуй магний,магний
Попробуй фтор,фтор
Но это гадость,гадость
Опять мне кажется,что я в свой цех влюблена
Мой аллюиминевый,я ведь права

Совсем остыла я к эстраде -я так не могу
О боже,боже,боже,боже,как я цех люблю
Опять мне кажется,что здесь мне нужен ремонт
Мой аллюминевый,милый урод
У меня уж куча денег и я этим хвалюсь,
Мой аллюминий-ты же лучший,я тобою горжусь,
Опять мне кажется,что аллюминия не хватет на всех,
Делай больше,мой аллюминевый цех

Попробуй цинк,цинк,
попробуй никель,никель
попробуй бор,бор
ну это же не вкусно
опять мне кажется,что кружится голова
мой аллюминевый,переела тебя

15. ПОПРОБУЙ АМ
Komar komar@creaportal.ru
Не причесалась, не умылась, и не пожрала,
Косяк забила, раскурила с самого утра,
На голодняк, конечно, кружится голова,
Что не пожравши - я не права.
Слегка оделась, проперделась, и в кабак пошла,
Опять смеялась, набухалась с самого утра,
На голодняк, конечно, кружится голова,
Что не пожравши - я не права.

Попробуй ам-ам,
Попробуй хавчик-хавчик,
Попробуй ням-ням,
Оближешь пальчик-пальчик,
На голодняк, конечно, кружится голова,
Что не пожравши - я не права.

Сняла парнишку, и в домишке я ему дала,
Ласкала шишку у мальчишки, кончила сама,
На голодняк, конечно, кружится голова,
Что не пожравши - я не права.
Домой хотела, не успела, и пешком пошла,
Мозоль натерла, шла упорно, чуть не померла,
На голодняк, конечно, кружится голова,
Что не пожравши - я не права.

Попробуй ам-ам,
Попробуй хавчик-хавчик,
Попробуй ням-ням,
Оближешь пальчик-пальчик,
На голодняк, конечно, кружится голова,
Что не пожравши - я не права.



17. КАТЯ БЛЕЛЬ - МОЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ
Frz freezer@mail.nnov.ru
Не пососала, не нагнулась и вообще не дала.
Почти разделась, но забила на твои слова.
Опять мне кажется, что я, блин, вся потекла.
Мой сексуальный, я не права.
Поцеловала, обнимала, после послала,
Почти разделась, но забыла про твои слова
Опять мне кажется, что я, блин, вся потекла.
Мой сексуальный, я не права.

Попробуй муа-муа
Попробуй джага-джага
Попробуй ммм-ммм
Мне это надо-надо
Опять мне кажется, что я, блин, вся потекла.
Мой сексуальный, я не права.

Совсем остыла, не простила и не берегла
Потом забила, мастурбировала-ла-ла-ла
Опять мне кажется, что я, блин, вся потекла.
Мой сексуальный, я не права.
Ему шептала и орала и опять звала
И материла, но забыла про твои слова
Опять мне кажется, что я, блин, вся потекла.
Мой сексуальный, я не права.

Попробуй муа-муа
Попробуй джага-джага
Попробуй ммм-ммм
Мне это надо-надо
Опять мне кажется, что я, блин, вся потекла.
Мой сексуальный, я не права.

18. КАТЯ ЛЕЛЬ - МОЙ ЗВЕРОЛЮБЫЙ
та самая eternity1312@mail.ru
Я полюбила зоофила и сошла с ума
Сначала выла, потом ныла на таки дела
Опять мне кажется, что кружится моя голова
И вырастают хвост, копыта и рога
Я укусила и боднула, после обняла
Страстно любила, не забыла про твои слова
Опять мне кажется, что кружится моя голова
И вырастаю хвост, копыта и рога

Попробуй мяу-мяу
Попробуй квага-квага
Попробуй муу-муу
Мне это надо-надо
Опять мне кажется, что кружится голова
И вырастают хвост копыта и рога

Я шерстью часто обрастала, но любовь прошла
Потом решила и забила на твои слова
Опять мне кажется, что кружится моя голова
Вновь отрастают хвост, копыта и рога
Рога спилила, шерсть побрила, хвост отодрала
Рукой махнула и опять ушла
И вновь мне кажется, что кружится моя голова
И отрастают хвост, копыта и рога

Попробуй мяу-мяу
Попробуй квага-квага
Попробуй муу-муу
Мне это надо-надо
И вновь мне кажется, что кружится моя голова
И отрастают хвост, копыта и рога

19.annasou annasou@narod.ru
Мы в холодильнике прожили уже 40 дней
и становились мы все ближе и все холодней
опять мне кажется, что мы не пара - знаешь сам
ты мармеладный, я колбаса

попробуй сыр-сыр
попробуй масло-масло
попробуй ке-фир
все это классно-классно
опять мне кажется, что мы не пара - знаешь сам
ты мармеладный, я колбаса

20.vanuysboy vanuysboy@list.ru
Опять лохов с Муз-ТВ я жестко развела
Не посылала в бухгалтерию я им бабла
А клип мой крутится у них с ночи до утра
Мой мармеладный, мы в шокола...
Попробуй кинь, кинь,
Всё будет джага-джага!
Намой бабла, ла
Нам это надо, надо
И у меня от радости кружится голова,
Мой мармеладный, рули в "Шангри-Ла"

Опять звонят мне на мобилу братаны от вас
Заасфальтировать грозились меня через час
Пообещала, но забила на свои слова
Ведь в шоу-бизе по-другому нельзя

Попробуй кинь, кинь,
Всё будет джага-джага!
Намой бабла, ла
Нам это надо, надо
И у меня от свиста пуль кружится голова,
Мой мармеладный, быстрее давай!

Пип-парад - вещь.

Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

1.Я люблю тебя не за то,кто Ты,а за то,кто я,когда я с Тобой...

2.Ни один человек не заслуживает Твоих слёз,а те,кто заслуживают,не заставят Тебя плакать...

3. Только потому что кто-то не любит тебя так,как тебе хочется,не значит,что он не любит Тебя всей душой...

4.Настоящий друг-это тот,кто будет держать Тебя за руку и чувствовать Твоё сердце...

5.Худший способ скучать по человеку-это быть с ним и понимать,что он никогда не будет Твоим.

6.Никогда не переставайулыбаться,даже когда Тебе грустно-кто-то может влюбиться в Твою улыбку...

7.Возможно в этом мире Ты всего лишь человек.но для кого-то Ты -весь мир...

8.Не трать время на человека,который не стремится провести его с Тобой...

9.Возможно Бог хочет чтобы мы встречали не тех людей до того как встретим того единственного человека.Чтобы когда это случится мы были благодарны.

10.Не плачь потому что это закончилось.
Улыбнись,потому что это было...

11.Всегда найдутся люди ,которые причинят тебе боль.
Нужно продолжать верить этим людям,просто быть чуть осторожнее.

12.Стань лучше и сама пойми,кто Ты,прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться,что он тебя поймёт....

13.НЕ ПРИЛАГАЙ СТОЛЬКО УСИЛИЙ,ВСЁ САМОЕ ЛУЧШЕЕ СЛУЧАЕТСЯ НЕОЖИДАННО....

Слова, которые Вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе...

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
Читать далее...

Как нужно работать:

1. Один пиджак хорошо, а два лучше.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать
пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при этом, например, что "аська" служит только для пустой болтовни. Проведите по "аське" один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно, это поможет.

4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.




Все прощаюсь на пару недель.Буду грызть гранит знаний.Ваша И.