Вот все говорят - бабы тупые, бабы тупые. А с чего это вы взяли, что бабы тупые? Мужики это самые тупые существа на земле, но им стыдно это признать и они чмырят женщин.

Но если задуматься, то панимаешь, что тупые-то в этом мире мужики. А бабы их просто наебывают по полной программе. В общем тупые - мужики, а мужики - тупые. Думаю все женщины со мною согласятся в этом вопросе. И многие мужики согласятся, а те мужики, которые с этим не согласны - они не согласны с этим потому, что они ТУПЫЕ!

Я заболела.
Горло болит, температура, сопли....хочется дома посидеть, так нет выпихивают из дома и заставляют учиться.......
Ну, что за любимые люди пошли?

Мне плохо.....

Фотка с Дня Города!
Ещё трезвая

Ну и денек!
Сегодня с самого утра начались всякие мелкие неприятности.
Ехала в маршрутке там наступили мне на ногу . Пришла в институт на консультацию насчет теста завтрашнего.....просидела 1,5 часа в актовом зале и ничего путного не узнала....
По дороге домой увидела своего ненаглядного с какой-то дамой .он стоял и так улыбался с ней....
Приехала домой , а меня от инета отключили ..
Ну, думаю день сегодня точно не удался...вечером пойду к невестке (жена брата) и мы с ней, так слегонца

Всё!
Мои глазья закрываются
Надо идти баиньки
Всем спокойной ночи!

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в
Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами
и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата
звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук,приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было LВсе, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом:
- Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза
режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же
техника дошла!!!!!

За достоверность окончания не ручаюсь, самой рассказали.

УРА мне дали первую звездюльку

"Капуччино"

Некоторые любят погорячее. Ты, например. А еще - чтобы густые сливки и корица. Короче, чтобы все было по-хорошему и без вопросов. Да, и желательно сахар на отдельном блюдце. Ты знаешь, чего хочешь, знаешь, что получишь. В общем, у тебя оправданные понты и та самая улыбка, от которой люди в смущении опускают глаза. Страстный, горячий секс в самых невероятных местах - кинотеатр, лекционный зал, пляж, библиотека - это все твое. Да, и не забыть оставить побольше следов страсти на партнере.


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

Помогите мне...
Я закачала софт li.ru для дневника, но у меня постоянно происходит ошибка какая-то, что мне делать?

"вы хоббит, существо доброе, домашнее,спокойное, но иногда способное на непредсказуемые поступки"




Пройти тест "Кто вы в мире Арды?"

Курск накрыла предвыборная волна. 28 сентября, то есть уже завтра наш город будет избирать нового главу. Что тут творится у нас: и с экранов ТВ, и с газетных полос, рекламных щитов, листовок эти кандидаты являют избирателям свой светлый облик во всей красе и многообразии. Каждый кандидат обещает курянам, то есть нам, что будет светлое будущее, они будут бороться за наши права и т.д. и т.п. Но верить им.....никак нельзя.
И незнаешь за кого голосовать, наверно вообще не пойду и буду сидеть дома попивая кофеёк. Ведь мой голос совершенно ничего не значит.......

Балин, чем же сейчас заняться?

Отчего одни считают возможным жить потребительски, в то время когда другие пытаются что-то отдавать ... Причем первые чувствуют себя вполне не плохо и не испытывают никаких угрызений совести... я так понимаю - попала... я ко вторым себя отношу... Пример... на днях придя с учебы как обычно в районе 11 вечера в состоянии "лишь бы увидеть подушку" прочищала унитаз от трупиков креветок... плотненько закрывших своими мертвыми телами водосток ... На мой немой вопрос "Че за хрень...???" было сказано: "Ой, надо же, засорилось...".

Итак, вернемся к всеми любимой, манящей и зовущей теме СЛАДКОЙ ЛЖИ.

На уши мне вешают лапшу. Довольно часто. Иногда вдохновенно, иногда тяжеловесно. Трудятся, работают языком и пальчиками, дабы не остались мои уши пустующими да свободными, без оных макаронных изделий.

Чему суждено быть повешенному, то не тонет. То бишь лапша, которую мне на ушные раковины приспосабливают, непотопляема. И вспоминается мне смутно, сквозь пелену моего торжествующего склероза, что не тонет-то ДЕРЬМО.

Какая-то дерьмовая лапша выходит, любезные мои дамы и господа. Качество не то, видать. Но ежели лапша хорошего качества, она может потонуть. Такую, значит, на уши никак не повесить.

И вот мой вопрос, загоняющий в тупик все скачущие мысли в кривых моих мозгах:
бывает ли лапша на ушах высококачественной?

Любви без припятствий не бывает,правда?
Я о том,что,если бы папа Джульетты бросился Ромео на шею и сказал : "Я не теряю дочь,я приобретаю сына",а мама Ромео разулыбалась от счастья :"Джульетта,душечка,добро пожаловать в семью Монтекки", пьеска получилась бы куцая...

10 причин, почему телевизор лучше мужчины:

Итак, за умеренную цену вы можете заказать себе телевизор с размером 18, 22, 25, 27 и даже 36 дюймов, в то время как мужчину с размером больше 6 дюймов найти очень проблематично.
Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова.
К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного телемастера.
Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить. И опять включить. И снова выключить. И он ничего вам на это не скажет.
Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне - и ни один из телевизоров не будет вас ревновать.
При желании вы можете иметь в спальне даже два телевизора.
Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пиво в то самое время, когда у вас сильно болит голова.
Телевизор не разбрасывает по всей квартире свои пульты, инструкции и программы передач.
Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами телешоу, не опасаясь, что она уведет ваш телевизор.
Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете приобрести себе точно такой же, если не лучше.

Ворвусь, распугаю твои добрые и хорошие сны - нечего им у тебя в голове гнездиться . И заполню собой все свободное пространство. Зацелую тебя во сне с ног до головы... обниму, прижмусь и буду шептать на ушко что-нибудь ласковое. А с рассветом уберусь восвояси. Проснешься и нет меня. Подумаешь... приснится же такое! Однажды ... Залезешь в душ. А тут опять я теплыми струйками воды, обниму, согрею, пощекочу спинку... и, спорим, ты захочешь отделаться от меня - возьмешь полотенце и смахнешь меня в неизвестность. Но я настырная девчонка, буду шептать за окном дождиком, нервно барабаня пальцами по стеклу. Однажды... Буду шелестеть и кружить вокруг тебя прохладным осенним ветерком, иногда, хулиганя и бросая тебе под ноги необыкновенно красивые золотисто-коричневые и зелено-красные листья. Однажды вечером, когда ты будешь идти с работы, я, пушистым легким снегом лягу тебе на плечи и тебе покажется, что кто-то завет тебя тихо……. Однажды... но это тебе только кажется.... Вот так

Тебе не надо ничего делать. Не нужно мучить себя. Не нужно болеть... Не нужно разрываться на две части. Тебе нужно просто жить. Просто будь самим собой, спокойным, светлым и мудрым. Таким, какой ты есть. Я прошу тебя не подавлять себя как личность. Ты яркий. Ты талантливый. Ты просто неземной. (Я не говорю тебе комплименты, это не так. Я так думаю. И ты, естественно, со всей скромностью скажешь, что я ошибаюсь, возможно, но я не знаю тебя другим. И мне
кажется, что я все-таки, хотя бы чуть-чуть, но узнала тебя. Не спорь. Прошу.) Все подобное притягивается. Все происходит автоматически. Когда мы выражаем в этом мире самих себя, ежеминутно спрашивая, действительно ли я хочу это сделать, и совершаем поступки, только если ответом будет искреннее "да", - это автоматически отводит от нас тех, кто не может ничему от нас научиться.
Притягивает тех, кто может, а также тех, у кого есть чему поучиться нам. Я люблю тебя. Я живу тобой. Целую. Нежно.