Я уж думал не осталось старого дневничка. А нет остался, даже вспомнил пароль. :))

Я хочу любить тебя, но не держать тебя, Я хочу ценить тебя без рассуждений, Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя, Я хочу просить, но не требовать, Я хочу помогать, но не упрекать в неумении, - Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Привет меня кто нить помнит еще, кто остался живой

Кто хочет секса

Танку горы не проблема

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник
"Патрахаться".

> - Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
> - Hу и как?
> - Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей
армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство,
дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного
коня.
Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок
и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые
окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со
стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там
автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком -
его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет
больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так
задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно
перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова
появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно
хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит
метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в
какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их
нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за
поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на
следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно
наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы -
тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут
эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как
придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то
клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

В 1996 году основатель компании "Майкрософт" Билл Гейтс стал самым
богатым человеком на планете, продавая самые глючные программы...

В 2004 году основатель мебельного концерна ИКЕА Ингвар Кампрад стал
самым богатым человеком в мире, продавая самую туфтовую мебель...

В 2012 году директор АвтоВАЗа стал владельцем абсолютно всех денег на
планете Земля.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную
подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению
вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит
несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных
созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и
если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность
к регенерации поверхности. ! если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она
и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате
встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять
мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном
пути), глаза (если! подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую о чередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре
СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на
большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути
на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется
женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у
самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно,
что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным
(читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь
придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся
девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем.
кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень
хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он
совершенно ! по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу
паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так
что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо
заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас ! еще
меньше времени и денег. ;)))

<Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и
ещё раз учиться и... >(компьютерный вирус ЛЕНИН. ехе)

<Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!>
(компьютерный вирус СТАЛИН.ехе)

<Хочешь сохранить свои данные? Напечатай 5000 раз: <Я бросил пить в рабочее
время!> (компьютерный вирус АНДРОПОВ.ехе)

<Мы тут с товарищами посоветовались - и решили немножечко перестроить Ваши
данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мышление!> (компьютерный вирус
ГОРБАЧЕВ.ехе)

<Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно...> (компьютерный
вирус ЛИГАЧЕВ.ехе)

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, при том, что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию "наездницы".

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных.

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едите в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

Приходит мужик на работу с фингалищем . Его спрашивают :
- Откуда фингал ?
- Да ... жена врезала .
- За что ?
- Да я ее на "ТЫ" назвал .
- Да за это не бьют . А как дело-то было ?
- Да лежим мы в постели . Она мне говорит : " Что-то МЫ давно сексом не
занимались ". А я ей отвечаю : " Не МЫ , а ТЫ ... "

Реальные снимок

Акция: покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь!
Количество двигателей - три.

Сравните-ка свои проблемы с этими историями:
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного
пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней
стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой
помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на
глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы
поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на
придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и
непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал
калекой на всю жизнь.


Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях,
держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и
постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух
местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем
любимом Walkman'е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле
загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в
изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих
защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он
наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой
<возвращено отправителю>. Забыв, что именно находится в посылке,
незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный
автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий
он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали
тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь
пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам
удалось остановить <резвого скакуна>, все остались живы, кроме: водителя.
Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного
сильно <набравшемуся> клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под
руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины,
посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою
было не суждено. Вырвавшись <из плена>, он выбежал из бара на улицу, где и
был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли
водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в
ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной
тьмы и огромной скорости.

Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить
остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для
этого он воспользовался ни чем иным, как: ацетиленовой горелкой. Огнеопасное
содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.

Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб,
который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что
один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи
ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.

Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва
ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с
азартом наблюдавших за <жонглером>, также погибли на месте.

Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в
популярную в тех краях игру - прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру
играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, <герои> решили
заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких
шалостей только одному из них удалось спастись.

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто
обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин
одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их
мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала
мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на
автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было
бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате
оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из
сторон переезда.

Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами,
которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами
ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы
расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не
оказалось устаревшим - поезд прибыл на 10 минут раньше:

Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками.
Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул
снег. Руку затянуло: От бедняги не осталось практически ничего.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и
обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом
скрыться от бармена.

13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.

При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе
второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости
принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным
способом - через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании, не
смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы
запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была
растоптана разъяренным слоном.

Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень
не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после
работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием
<Приятная Разрядка> или <Рана на миллион долларов>. Предновогодняя ночь не
стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами <я
очень удивлюсь, если он заряжен> вставил ствол себе в рот. Это был его
последний раунд:

Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти
летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив
прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика
пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило
голову бедняги вдребезги.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее
автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и
<оценив обстановку>, она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть
боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она
это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело
вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то
оказались в бумажнике.

В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой - среди
пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не
было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди
отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на
курок.

Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший
литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив
с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал
поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой
наглостью, в гневе кинул в <лектора> мертвую, но все еще продолжавшую
полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног <оратора>. Как
заявили врачи, отныне <горе-критик> не сможет иметь детей.

Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения.
Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить
церковь. Один из них - Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши
церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с
крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться
выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего.
Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса,
погибшего от переохлаждения - в ту ночь шел ледяной ливень.

Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их
разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы
успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним -
отломившийся сталактит убил беднягу на месте.

Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов
Гиннеса как улица с самым крутым уклоном - 38 градусов. Два студента
университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства
передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало
улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как
вдруг их <болид> врезался в припаркованный автомобиль. К cожалению, одного
из <гонщиков> постигла участь Аэртона Сенны.
Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным
оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем
слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев
<зелье>. Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза
<Скажи HЕТ наркотикам!>.

Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий
снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом
джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы,
приведя к гибели всех троих. ,
сказал местный шериф, <Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили
их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих
на верную смерть!>.
Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе.
Алкоголь <взял свое> - трактор перевернулся на 360 градусов и как по
мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша
трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию,
ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине
товарища оказалось не столь крепкой:

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову
назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по
поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут.
Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до
сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил
инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты.
Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и
куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.

24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в
нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.

15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до
которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он
зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не
удалось:

35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько
сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии
электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил
изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на
кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии
было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60
сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и
ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.

Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время
обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные
брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на
высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от
падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.

14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его
разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он
закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета
от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он
не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было
холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву,
потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и
колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо
у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули
ему голову на 180 градусов :

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху.
Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив,
естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды
он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но
крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком
работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в
грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил: Бронежилет не
выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни
в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что
снаряд был <жив> :

Ветка из форума..

А правда ли, что сперматазоиды выбираются из презерватива?

Озадаченный 25-03-2002 11:58
Я в шоке... Неужели это правда?
Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама...
Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал.

VampIRA 25-03-2002 12:10
Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения!
А классный сюжет для нового блокбастера!

Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов!


Озадаченный 25-03-2002 12:36
Что вы смеётесь, я серьёзно!
Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно.
Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы!

Pratoria 25-03-2002 12:52
О боже.
Так их, гадов. Завязали в презервативе, и в кипяток, в кипяток.
Можно в кислоту.
А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать.
Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг??
Очень интересно.

Бекара 25-03-2002 16:03
Зря вы смиётесь. У меня была знакомая девушка (молоденькая) которая утверждала тоже самое. Расписывала мне ужасы подобные этим. Что они испаряются из незавязаных и белая дымка витает в воздухе. Мы типа этого не видим, но все это присутствует в воздухе.

nazory 25-03-2002 16:11
Блин, девица одна пришла к парню и сказала, что залетела от него...Он был дико возмущен, так как хорошо помнил, что кончил ей в попу. А оказываца не все так просто!!! Попу то надо было, для страховки, пробкой затыкать...


Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 16:39
2 Nazory:
Сравнил блин.
Из попы сперма без проблем может перетечь во влагалище,
если дама полежит на животе
А про летающие сперматозоиды - насмешили.
Кстати, вот вы сидите и клацаете по клаве .
Обернитесь назад - видите дымку ?
А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе !
Пока вы работали, они зря время не теряли .
Надеюсь, ваша одежда герметична...

Джим 25-03-2002 17:11
А каким узлом нужно презервативы завязывать? Они ТАКИЕ верткие.

Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 17:33
Джим:
Желательно двойным морским.
Его сперматозаврам изнутри сложно развязать.
Кто не умеет вязать двойной морской, бегите записываться в яхт-клуб. Там научат.

Джим 25-03-2002 17:45
Сторонний Наблюдатель, "двойным морским" - это плоским что ли, или двойным прямым, или двойной восьмеркой? Вот дела - в яхт-клубах теперь учат презервативы завязывать. На яхте презервативы завязывать не надо, дружок. Сперматозоиды воды боятся, н-да.
Я придумал - надо всяких там камикадзе водой поливать, а не дихлофосом. От дихлофоса кошечка любимая может ласты склеить.


Вот 25-03-2002 18:44
По теме: сперматозоиды не выдерживают разницы в температуре (по сравнению с их естесственной средой обитания) в 5 градусов. Соприкосновения с кожей и воздухом, соответственно, их "безопасят". Не волнуйтесь.

Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 18:53
Фуу,
наконец-то нашелся один умный человек в этой теме, который расставил все по местам.
Да и тот из Канады
ЗЫ: Да, кстати,в Канаде вы находитесь на другой стороне Земли,
поэтому у вас сперматозоиды и не ползают, и не летают...
Антигравитация...
Потому вам наших хвостатых умом не понять и аршином общим не измерить.

VampIRA 25-03-2002 20:48
Вспомнила анекдот в тему.
После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?"
Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!"

Кстати, автор-то пропал куда-то. Наверное, пошел в яхт-клуб записываться.


xmrx 25-03-2002 22:06
Я бы ещё советовал девушке автора поосторожней купаться в прудах, реках, озёрах, морях и т.д. Мало-ли кто когда туда кончил. А уж рыбъей спермы там просто навалом - ещё родит русалку. И ванну прежде чем принимать воду надо дважды отфильтровывать, очистные сооружения, сами понимаете, с этими тварями не справятся.

Озадаченный 26-03-2002 10:44
Всё это конечно смешно со стороны, но никто не пробовал одевать сразу 2 презерватива? Что бы потом один в другой засунуть, предварительно завязвав?? Через 2-й слой они врядли проникнут...
И теряются ли от этого ощущения от секса?

пионер 26-03-2002 10:58
Озадаченный,что предварительно завязав ?


Julka 26-03-2002 11:11
Озадаченный
Цветы в противогазе пробовали нюхать?

naCkyDHuk 26-03-2002 11:30
Озадаченный
Значит так... берёшь пааадружку в ахапку и к врачу за подбором контрацептивов. А то колеги подумают, что я двинулся умом... постоянно под стол падааааююю..

А знаешь, если серьёзно, то лучше не 2 а 5... нет.. 10. Он и в толщине у тебя тогда увеличится... и подружке понравитца... А завязывать надо потуже.. да... потуже завязывать. И один в один... как матрёшки складировать.. даа...

Pratoria 26-03-2002 11:38
Аха, а потом снимать тоже по одному. Снимаешь, завязываешь. Снимаешь другой, запихиваешь туда первый, завязывешь. Снимаешь третий, запихиваешь завязанные два, завязываешь.
Но потом все равно кипятком.
Мало ли что.

Mefisto 26-03-2002 12:02
naCkyDHuk
Pratoria
А еще лучше иметь под рукой пылесос! При необходимости можно переделать его в спермоотсос! Быстро и без потерь!!!
СПЕШИТЕ ЗАЛЕЦЕНЗИРОВАТЬ....


Pratoria 26-03-2002 12:06
Спермоотсос.
Ага.
Это к вопросу о куннилингусе руками.
А тут минет пылесосом.
Спешите, да. Это свежая идея.

Сесилиа 26-03-2002 12:17
Минет пылесосом.
Я упала.
А если оторвет?
Там нужно за напором мощности следить.
А как все сперматозоиды отсосет, то после этого можно и сексом заниматся.

-------
так вот ты какой - безопасный секс.


Сторонний Наблюдатель 26-03-2002 12:25
2 презерватива.
Это напомнило старую загадку про 2 мужчин, 2 женщин и 2 презерватива.
Одна из женщин больна сифилисом.
Надо чтобы каждый потрахался с каждой, и никто не заразился.
(Ну и ессн-но сперматозоиды никуда не улетели)

igor375 26-03-2002 14:24
Ага, думаете шутка про пылесос.....
Я где то видел статистику по половому травматизму, пылесосы там не на последнем месте.
P.S.
Хм. А у нас на работе был маленький такой. с виду безопасный. компутерный. с насадками. Сперли. Теперь я знаю зачем его сперли.
ГАДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

Larussa 26-03-2002 14:48
igor375
Ага, думаете шутка про пылесос.....
Не расстраивайтесь, все уж придумали и уже тестируют: http://www.cnews.ru/topnews/2002/03/26/content2.shtml

VampIRA 26-03-2002 17:30
http://www.utro.ru/articles/2002022100305562961.shtml
Цитата: ".....за всю историю человечества мужчины понапридумывали разных приспособлений и методов, чтобы уберечь своих благоверных от промискуитета, а себя от рогов. К представительницам прекрасного пола приставляли нянек и евнухов, заточали в высоченные башни, надевали пояса верности. В общем, рядом "с кроватью тебя привяжу, злую собаку на цепь посажу"... Однако эти старания ничто по сравнению с уникальным естественным биологическим механизмом защиты – борьбой сперматозоидов. Этот механизм открыл британский ученый-антрополог Дейсмонд Морис. Он убежден, что в сперме постоянного партнера женщины (при условии, что пара не применяет барьерных контрацептивов) есть особые клетки – сперматозоиды-убийцы, которые бдят и днем и ночью, нападая на каждого чужака и буквально "откусывая" ему голову. Так что вероятность забеременеть от другого мужчины, судя по открытию пытливого британца, очень невелика."

Во как! Теория о спермотозоидах-террористах получила научное подтверждение!


Frost 27-03-2002 14:26
Озадаченный
Да, это научно подтвержденный факт. Квантовая механика разрешает подобное явление. Параграфы типа "Тунелирование спермы через гандоны как новый метод оценки возраста вселенной." есть во всех современных учебниках по теоретической физике.
С точки зрения явления искривления пространства-времени это проще всего объяснить так: из-за искривления времени получается так, что ты кончил, прежде чем надел презирватив,т.е. до полового акта, а из-за искривления пространства получается иногда, что ты сделал это в ней, даже если на самом деле ты выташил. Вот такое следствие специальной теории относительности. Энштейну спасибо.

Ктстати уже обсуждавшиеся "спермотозоиды-партизаны" на самом деле тоже известный факт. Научно они называются холодные спермотазоиды(по ананалогии с холодными(т.е. медленными) протонами)

Кстати , такой прорыв в науке поставил под сомнение одну устоявшуюся фразу "Не пытайтесь трахнуть себя в жопу, это решительно не возможно."

Чувак, спасибо за этот тред. Давно я так не смеялся.
PS Что-то не разобрался, как тут ставить КУЧУ смайлов :-))


фыв 27-03-2002 14:38
Слушай, а если ты ей в рот кончишь, то она глотку кляпом затыкает?
А дышит тогда как?

Доктор Елки-Палки 27-03-2002 16:25
Уважаемый Озадаченный unregistered отправлено 25-03-2002 11:58!
Анализируя симптомы Вашей боевой подруги, я прихожу к выводам о необходимости срочной, квалифицированной, медицинской помощи.

Описаные Вами симптомы Вашей боевой подруги, полностью соответствуют симптомам Сперматозоидофобии (лат. Malofejefobivs advanticvs). Эта болезнь может прогрессировать и приобретать очень извращенные формы, поэтому не замедляйте ваш визит к врачу. Как врач, могу вам порекомендовать амбулаторное лечение Сперматозоидофобии беременностью. Как только девушка, страдающая этим заболеванием забеременеет, Сперматозоидофобия может пройти сама собой. Кроме того, замужество помогает смягчить симптомы Сперматозоидофобии.

С уважением,

Доктор Елки-Палки

P.S. Ваше описание самого себя, уважаемый Озабоченный: сильный волосяной покров по всему телу, 7 (прописью: семь) использованных презервативов, и т.д. наводят меня на мысль о Вашем высоком мужском потенциале. Перед посещением врача, включите свет, посомтрите и убедитесь личино, вдруг Ваши сперматозоиды действительно лазиют по простыням.


Ларин 30-04-2002 14:22
Глупости все это. Я вот ни разу в жизни такой полезной штуковиной, как ПЕРЕзерватив, не пользовался. И проблем с этой жизнеутверждающей субстанцией у меня не было. Просто надо с детства воспитывать в себе полное и безоговорочное подчинение каждого отдельного сперматозоида головному мозгу. А также желательно, чтобы девушка ваша тоже оному мозгу периодически подчинялась, куда бы вы ей свое бесценное семя не излили. В противных случаях вступает в действие правило супериндукции, когда гражданин на проселочной дороге машет трусами около телеграфного столба, а на почте от этого залетает телеграфистка.

молчаливое приведение 30-04-2002 15:00
Ларин
Из твоего поста можно подумать, что ты никогда не кончаешь. Это довольно вредно. Или ты кончаешь когда сам себя удовлетворяешь?


Neko 30-04-2002 16:26
2Ларин:

Просто надо с детства воспитывать в себе полное и безоговорочное подчинение каждого отдельного сперматозоида головному мозгу.
Народ, а я в самом деле читала про какие-то там племена (не помню только, где), мужики у них, естесно, презиков не используют, а сексуальная жизнь начинается c очень раннего возраста, и для етого совсем не надо жениться и создавать семью... так вот, ни одна девушка не беременеет, пока замуж не выйдет! типа, установка такая у них действует "пока не поженились - детей - ни-ни!!!!"

Видимо, сперматозоиды, попадая в женский организм эту установку улавливают и сразу дохнут от ужаса и негодования...


Lachesis 30-04-2002 23:25
Пусть сходит к психиатру. Без шуток.

XBOCT_JIuCbI 30-04-2002 23:51
Привет от Чата.ру "Кому за 30".
Тут сидят опытные спермоводители. Они рассказывают, что вышеназыванные объекты отличаются повышенной разговорчивостью при проникновении...короче, вопиют...
так что прислушивайтесь к себе иногда, это говорит не ваш внутренний голос, а ОНИ...

qqq 02-05-2002 16:26
Ващет тема о подвижности живучести спермиков надумана и преувеличена, виной всему нетерпячка и желание получить больше кайфу накачав добром подругу если не до горла то хоть часть оставить, или замедленая реакция на собственые ощущения..многие обольщаются, думая что пользуют попку, тогда как подруга не будь дурой подставила другое место...аналия для дам не столь и привлекательна, вопреки тому как нас убеждают порнохроники..))а через рот извинете....хыхыхыхы!!!!!.))

пионер 02-05-2002 16:38
аналия -это вроде команда такая футбольная, нет?

qqq 02-05-2002 17:00
..нет не команда, но совокупность всех действий с анусом,вопреки насаждаемому мнению, этот вид секса болезнен и опасен..Все ж этим место пардон какают..а ненаоборот..

Scat 04-05-2002 19:26
Мда!!! Улет просто, я ТАЩУСЯ! Нарна ща все испорчу
Др. "Озабоченный"
Довожу до вашего сведения, что связывають их чтоб оно просто не пахло и не вытекало. Кроме того, их смывать в унитазе низззя (засориться)! А на счет сперматазоидов-скалалазов, тык енто ваша девушка погарячиласть. Ни кто к ней не залезет! Еще ни кому не залезал,( если только не Вы ночью ) Кто енто ее так напужал?


Искусствоведъ 05-05-2002 01:35
просто сперма в презервативе может некоторое время хранится а потом её можно сдать в банк спермы и получить немного денег за неё
Сам так делал
А завязывать надо за тем чтобы сперма не загрязнилась всякими посторонними предметами


Extract 05-05-2002 06:52
Так просто девушка Озадаченного тактичная была чересчур наверное, поэтому и дала эту левую отмазу на вопрос зачем кондомы завязывать! (См. мессагу Scata.)
)


watchman 07-05-2002 06:27
Да уж! Почитал я все это дело - жутковатая история на самом деле! ) Озадаченный (или озабоченный уже не помню как тебя правильно) вот ты глянь какая оказывается великая вестчь коллективное знание пользователей сети интернет и противозачаточных средств! Кто-то там упомянул о том, что ежели, мол, температура отклонится от приычной для спермотозоидов на 5 градусов, то они де и погибнут! Дак, может быть, это и есть выход? Может и нужно-то всего-то ничего - удовлетворить барышню так, чтобы она после излияния в нее моментально начала кипятком от счастья писать? И тем самым преодолела бы пятиградусный барьер внутри себя! А дихлофос, как мне думается, лучше не надо - еще родятся потом таксикоманы какие ... С психологом сложнее ... мда ... т.е. сходить-то к нему, конечно, можно (попугугаться тоже иногда полезно) ... не знаю, правда, что он вам порекомендует в таком раскладе делать, но мой вам совет - не пытайтесь повторить это у себя дома! )))
P.S. А барышню береги! Все-таки она у тебя необычная! Смотри какая затейница ))))

Sosedka 07-05-2002 11:08
Господа, спираль нерожавшим дама вредна...
это доказанных факт...
а таблетки - это, простите, гормоны... а как гормоны повлияют на конкретный организм сказать ни один врач не сможет...
поэтому дамы и боятся...
уверена, что мужчины (большие эгоисты и себялюбы) при всех этих рисках ничего бы в себя не засунули и не выпили "страшных" таблеток...
А залететь можно, простите, и от порванного презика, и от "несробатывания" таблеток и от просто залета в "безопасные" дни...
причем страдают от этого только женщины (простите, без наезда на мужчин), потому что вы не видели в каком состоянии их выводят с абортов.. и как они плачут перед "чистками"...

qqq 07-05-2002 13:03
для мужчин существуют препараты снижающие выработку сперматозоидов,или ваабще обеспечивающие "химическое" кастрирование...голову на отруб...никто есть не захочет..)))...и я не стану...а вдруг???

Лом 07-05-2002 16:44
Один мой друг поехал в деревню к брату на свадьбу. Ну подпили и цапанули девчонку. Правда парней было трое а она одна. Ну и уперлась - только с презервативом. Мой друг был городской и запасливый. У него был. А у них не было. Ну туды-сюды он кончил, а друзьям тоже хочется. Ничего постирали, водкой продезинфицировали и вперед )))
Девчонка через девять месяцев родила.

ЗЫ: этих тварей надо аннигилировать.


Черный пес 07-05-2002 17:24
Озабоченному ) парень а тебе не кажется что тебя она грузит. При всем уважении к тебе (7 раз за ночь это сильно) а ты не рогат? Завтра тебе она сообщит."Дорогой ты знаешь ночью кондом развизался и они залезли таки, я залетела, хош не хош женись. Я аборт делать не буду. Все ты отец."

Yosh 07-05-2002 21:13
А мне ваще все по барабану. Я трахался с кондомом всего 2 раза - и больше не буду...уже несколько лет делаю это без него и в любые дни, просто с головой у меня все в порядке, и пользоваться своим аппаратом я умею. Сам то я молод...а вот на вас смотр...вроде люди взрослые, а разговоры у многих как у детей глупых.

милька 08-05-2002 01:20
Короче, я тут на ИРЦ всем ребятам говорил, что Москвичи Русский незнают. Так вот, в этом тхрэде я нашел то, о чем мечтал - грамотная русская речь несмотря на тему обсуждения.
По теме: было время (продолж. в 2 года) ниразу не использовал резинки в стабильной половой жизни (у меня не 7 а 8-9 получаетси за ночь). И что? Никто и никогда не залетел, вот что значит пословица "понятливые сперматозоиды хозяину подножку не подставят" ...
На лето советую на Каспий, сперматозоиды полечите, они у вас здоровыми и отдохнувшими будут.


SLIDER 08-05-2002 11:24
Привет...
Ну народ, ну вы даёте...
Нет, ну это прям как флеймы по теме тех.поддержки...
Если сперматозоид попал в презерватив то... он моментально дохнет от наличия спермецидной смазки, а если нет спермецидной, а есть силиконовая, то он тоже дохнет, правда немного позже - секунд за 20. Так каким же образом, интересно, дохлые сперматозоиды научились ползать ? ;)))
Дас... ;)


йцук 08-05-2002 12:40
Ахтунг!!!
не забывайте классиков: Лев Толстой сказал, что разврат - это использование контрацептивов, а все остальное - любовь!

Доктор SEX 08-05-2002 21:30
Вот половые гиганты собрались. И 7 и 8 раз могут. МОЛОДЦЫ.
Анекдот приходит на ум - А что мешает сказать что я могу 20 раз?
7-8 раз за ночь, это по сколько по 30 секунд что-ли?
Но даже если и можете по столько и подруги ваши не залетели, советую сходить к врачу и проверить качество спермы. Может вы стерильны? Тогда и презервативы не нужны.....


Vol 08-05-2002 21:56
Озадаченный! Даже не думай одевать 2 презика. Тебя твоя девушка потом кастрирует!!!И будет права. Резинки будут тереться друг о друга и они у вас просто порвутся (2 сразу) И тогда тебе не помогут ни морские, ни двойные, ни тройные:-)

Gray 08-05-2002 22:16
Люди!
Вы это всё серьезно!!!?
P.S. Кстати, недорого продам микроскоп.


Silent 09-05-2002 01:34
Снял, презерватив и в окно выкинул, то они в унетазе не тонут, редко тонут!

qqq 09-05-2002 07:55
Кстати вероятность забеременеть снижается если частота половых актов большая...такой эффект есть, для мужчин конечно..)))

$wit4er 09-05-2002 11:37
Послушайтесь опытного человека Volа, не надевайте 2 презерватива. Он то уж знает. Три пачки "Визита" порвал эксперементируя.


Topinambur 09-05-2002 18:55
недооценивать жизнеспособность сперматозоидов глупо, место для подвига есть всегда, возьмем человека как пример, кто то боится сквозняков и малейших царапин , а кто то штурмует Эверест ...
кто скажет что в данный момент один из таких бесшабашных сперматозоидов не штурмует край простыни тот будет не прав .

Гыгыбля 10-05-2002 01:07
Озадаченный, милый... если два презерватива надеть то процентов на 70 порвуцца... презерватив он предназначен для имения лиц хомо сапиенс, а не для имения презервативов... за сим трение выше.
о как....
сперматозоиды вам простите не споры и не газ чтобы витать в воздухе...


4erv`ak 10-05-2002 13:54
Гыгыбля
сперматозоиды вам простите не споры и не газ чтобы витать в воздухе...
Ну это конечно не научный факт что сперматозоиды летать не могут...
Они ж маааленькие... Ветром сносит.... Прошу прощения девушка там ветер создала, они и полетели....
А вот всё таки возвращаясь к тому что они ещё и ползать умеют, ну ето вообще загадка природы.... Я конечно не берусь заявлять точно, но мне всё же кажется, что это всё просто брехня....
С уважением, жду продолжения темы...


Юль 10-05-2002 14:04
Гы гы гы Вы меня все озадачили прям ... я вот сижу и считаю... еслиб они летали/ползали ... сколько у меня было детей и абортов... ( на данный момент ни того ни другого )
Кошмар у нас тут в коллективе полно мужиков.. если что.. то которому притензии то предъявлять??????


АннА 10-05-2002 14:11
Да, это нечто! Почитала я этот бред. Правда и дельные советы попадаются. Сволочи вы, мужики! Заботится надо о женщине.
Аборт - это страшно.

qqq 10-05-2002 19:01
АннА
не сволочи мы...и заботимся..один аборт способен убить все..

Злобный Se7en 11-05-2002 15:24
Кто-то тут сказал "В окно выкидываю", кто-то "иногда в унитазе тонут".
Можно еще в бумагу презики заворачивать и в мусорку, мля.
Кто-нить ысчо делает так? Или как?

Мы 11-05-2002 19:19
Ну, на эту тему можно развить целую дисскусию, но с точки зрения опытных людей(сексологов) это невозможно. Но бывают исключения - порвавшийся презерватив. Так что чем больше количество презервативов, тем лучше. А на морской узел лучше не завязывать, а то потом как ваш бедный агрегат будет работать? а? вы думали что это весело, вот ТАК!!!!!

ghost 13-05-2002 02:27
Это как женщине надо раскорячиться, чтоб спермотазоидов с просыни собрать? Другой вопрос, если она умудриться забрызганое спермой одеяло себе промеж ног запихнуть (любят некоторые так спать, одна нога сверху, вторая снизу, а обеяло как раз промеж ног ) Вот тогда, я не за что не ручаюсь.... А так, как было описанно, шансы заберемнить стремяться к нулю

MasterLis 13-05-2002 14:54
4erv`ak
А вот всё таки возвращаясь к тому что они ещё и ползать умеют, ну ето вообще загадка природы.... Я конечно не берусь заявлять точно, но мне всё же кажется, что это всё просто брехня....
Простите, а как же они до нужного места добираются, ежели ползать не умеют?


555 15-05-2002 06:45
Лучше всего без презика (токо нужна реакция и опыт работы без презерватива) Во время акта нужно быть трезвым для этого, а если пьян ... жди маленького человечка )
И потом, почему вы боитесь последствий, это же счастье когда у вас рождаются маленькие люди похожие на вас, но если вы нехороший человек то лучше не плодитесь бойтесь, пользуйтесь презервативами всегда! Плохие люди не должны плодится А если вы хороший чел. то девушка будет не прочь от вас забеременить и родить вам ребёнка, но при этом вы должны учесть что вы должны решить ваше будущее и т.п.
Пусть народятся хорошие, умные, добрые, здоровые люди!!!
Желаю вам удачи!


Брунэт 15-05-2002 14:55
Шикарно! Просто шикарно! На эту страницу уже ссылки рассылают! Офигаченному: есть книжки разные умные-хорошие, там почитать можно, прежде чем к народу с такой пургой лезть, хотя повеселился я, читая Вас, ребята, изрядно! Насчет презеров-непрезеров могу заметить: многие дамы весьма любят, когда им на живот кончают. Смыла аккуратненько, подмылась и ОК. Вот так-то...

oy_blya 16-05-2002 15:44
Да, ребята, писец... Тема супер.
Кто-то говаривал: все беды от глупости. Но если б её не было, над чем бы мы так ржали? )
Как насчет яйцеклеток? Может, это они, коварные, ночью выбираются из святая святых и рыщут по простыням в поисках недобитых спермиков, хватают их и волокут оплодотворяться (прям на соседней стенке)? А???
И немного ликбеза (некоторые тут волокут шо нипопадя):
1. Календарный метод - лажа, т.к. циклы сбиваются настолько, что даже 3 дня до и после - не гарантия.
2. Кончающим на живот и проч. части и утверждающим, что всё под контролем: полная лажа. Вы можете контролировать время наступления оргазма (хорошо), но сперматозоиды могут течь из вас и ДО него, в частности, они могут быть подмешаны уже в мужской смазке ( Кроме того, "вытащеннный" оргазм, как правило, неполноценен. Может, поэтому и выходит у вас 7-8 раз ) Лучше меньше, да лучше, говаривал Ильич
3. Женская котрацепция тоже редко что гарантирует - разве что колпачки. А гормональные таблетки действительно могут быть страшно вредными, как и прочие методы. Вымывания душем (пылесосом ), моча, лимон и прочие народные средства - не гарантия.
4. При всем этом зря вы наезжаете на сперматозоиды - они, несчастные, погибают от малейшего изменения температуры, спермицидной смазки, как было верно подмечено, кучи болезней и других причин. А вы их еще кипятком
5. Гандон завязывают просто чтоб не тек на простыню, тумбочку или кто куда положил, пока не выкинули. Потом уж куда кому нравится - можно в бумагу и в унитаз (без бумаги не утонет), можно в бумагу и в ведро - тут бумага, наверное, чтоб дети на помойке не игрались.
ВЫВОД: если вы действительно не хотите залетов, не слушайте басни и не пойте их партнерам (хотя, ессно, без гандона приятнее). Есть хорошие (подороже) гандоны из тонкой (больше кайфа), но прочной резины. Одевать их, к сожалению, лучше сразу (без них не совать), и без участия женских ногтей (или ваших), шоб ненароком не порвать. Ну и конечно, не забывайте про оральный, анальный, взаимную мастурбацию и кучу сладких извращений )) Короче любите, уважая, и побольше фантазии )

33ager 16-05-2002 17:52
Можно было бы посмеяться, конечно...
Только, наверное, смеяться будут те, кто не знает, сколько судеб сломано из-за такой вот безграмотности... ладно еще в совке был недостаток информации, но сейчас-то... ты мил-человек со своей подругой (да и прочие "гиганты" на авось рассчитывающие) книжек "ученых" почитали бы что-ли (хотя бы Медицинскую Энциклопедию), прежде чем семя разбрасывать...

Бутч 17-05-2002 0:43
Сэкс это круто и все им занимаются. Все равно как, где с ким, в каких позах и т.п. Главная проблема - болезни, вот с чем надо бороться!

Шалунья 17-05-2002 16:48
Один мой знакомый после сами знаете чего презервативы выбрасывал в окно с 4-го этажа. Теперь я понимаю для чего! Но о тех кто живет ниже он не думал, эгоист!

boss1 18-05-2002 15:16
Бабы - Дуры, всякую дурь себе навыдумывают!!!!!!
нет слов. просто поржать охота и всё над тем о чём даже не стоит говорить.Даже если женщина искупается в ванне спермы, шансов почти нет что она залетит

Algida 18-05-2002 15:51
Дорогие товарищи мужчины!
Вы просто супер! С вашими знаниями и умениями почему еще в России уровень смертности больше, чем рождаемости?
Для тех, кто не в курсе:
1. У каждой женщины свой особенный лунный цикл. И у каждой - свое определенное время, когда можно залететь. У некоторых - это 2 часа за весь цикл, а у некоторых - 28 дней. Также есть женщины, у которых эовуляция происходит раз в две недели (левым и правым яичником попеременно) - такие могут забаременеть даже во время месячных. Поэтому не рискуйте без резины.
2. Женщины против противозачаточных по многим причинам. На всех упаковках написано: проконсультируйтесь с гинекологом. Наш российский гинеколог в 99% просто советует самые популярные таблетки. Я была у несколький врачей, и все мне рекомендовали 2-3 названия таблеток. НО! ни один из них не проверил мой организм на совмещение с этими таблетками. В результате: кожная сыпь, повышение волосатости на рукахи ногах, тошнота, головокружение, резко и болезненно увеличивающаяся грудь и постоянное чесание внизу...
Думаю, если женщины раньше и хотели принимать таблетки, то после первого же их применения они резко передумали.
3. Это так, для общего сведения: уже давным давно ученые изобрели такие же противозачаточные таблетки для мужчин. Если вы не любите презервативы, то что ж вы женщин обвиняете в том, что они не предохраняются??? Купите себе мужские противозачаточные и пейтесебе на здоровье. С вами-то ничего страшного не случится, если волосатость повысится!


Dim 18-05-2002 19:41
противозачаточное средство для мужчин не вышли в еще серийное употребление.
они проходят тестирование и будут еще проходить долго.
[Link Removed] [Link Removed]
Ждем их с нетерпением. Нодело, знаете ли, чувствовать себя подонками, которые заставляют женщин гормональные таблетки жевать.
А уж как презервативы узлом вязать надоело - это вообще абзац.


Molo 20-05-2002 17:24
Ой! Я и незнаю как вам ето сказат но мы с моей подругой узе 3 месац на таблетках - и вроде все ок!

Spirtru 21-05-2002 01:28
Я вот слышал лет 15 назад.....что младшая сестра легла в койку спать после того как старшая занималась днем со своим парнем сексом....и забиреминела ....будучи девочкой.!!! о)

kau3ep 21-05-2002 13:57
Г-ну Озадаченному: а воо в течение какого времени Ваша девушка собирала эти семь (!!!) использованных презервативов? Знаете такой анекдот:
На исповеди:
- Святой отец, до женитьбы я изменял своей невесте с другой женщиной по 15 раз за ночь, но я очень любил ту женщину. Это грех?
- Да, сын мой, так нагло врать - это грех.
------------------------------
Что могу сказать по теме: если у Вас нет времени (сил, средств, желания) на то, чтобы удалить использованный презерватив немедленно из непосредственной близости от дорогой Вам женщины, то можете воспользоваться этим нехитрым способом, поскольку ни Вы, ни Ваша подруга не сможет контролировать поведение сперматазоидов, если семенная жидкость случайно соприкоснется хотя бы со входом в ее влагалище, так что в этой шутке все-таки есть доля правды.

aleksa 21-05-2002 20:14
ой жеж посмеялась... причем от души сразу прошу великодушнейше меня простить за последующие пошлости
Ознакомившись с вышеизложенным материалом, мною были сделаны следующие выводы
1. Все виды секса могут привести в беременности ибо обезумевшие и мутировавшие сперматозоиды совсем страх потеряли. Они умудрились научится вступать в контакт с пораженными кариесом зубами (надо взять денег за идею для Бленд-а-меда с противозачаточным эффектом)
2. Анальный секс тоже не вариант так как сперматозоиды и тут прорвались злобные маленькие диверсанты по пластунски пробираются по прямой кишке а потом мелкими перебежками рыщут заблудившуюся яйцеклетку. (снова мысли вслух, девушки, говорила вам мама... не гуляйте поздно одни... маньяки не спят)
3. О вагинальном сексе вообще разговор отдельный. Тут заявязывай - не завязывай.... возможно все.... Сперматозоиды поумнели, окончили курс средней школы особенно по курсу химии и научились разным там вариациям по поводу латекса
4. На работу ходить опасно. Мало ли чем в мое отсутствие занимался сотрудник справа. А потом еще и руки не помыл. А я его чашку возьму... а там может заучаствовать вариант с кариесом.... Ну а обо всем остальном вообще страшно подумать.... ))
5. А флюиды из банка спермы???
Нет жизни ))))))))) Какой ужас ))))))))))))
Так что же нам, девушкам делать то теперь, а??? ))

scy 22-05-2002 01:07
Когдато мне одна статья попадалась !!! Именно про миньет пылесосом !!! Так вот родители купили пылесос новый, а чувак развлечься решил. А в этом пылесосе стояли НОЖИ ДЛЯ ИЗМЕЛЬЧЕНИЯ ПЫЛИ ну и представте себе что там было!!!!

Gansales 24-05-2002 15:13
Если все девушки об этом узнают....
тогда они же все сразу откажутся от занятия сексом, о ужас, закройте эту тему!!!

wanderer 25-05-2002 02:17
Мда, пылесос с измельчителем пыли - это круто. Главное чтобы не появилось приспособлений (не без помощи данного форума), устанавливаемых во влагалище, измельчающие сперматозоиды, а то малоли, как влипнуть можно!
А вот мой совет. Чтобы сперматозоиды не добрались до того самого сладосного места, нужно чтоб у девушки и сперматозоидов (следовательно и у парня) был одноименный электрический заряд. Как известно одноименные заряды отталкиваются! Так что подключайтесь к постоянному току обое на один полюс! Напряжение чем больше, тем лучше. И все будет в ПОРЯДКЕ!!! (Сперматозоиды разлитаются от подруги на расстояние пропорциональное величине напряжения).


4erv`ak 26-05-2002 07:24
wanderer
(Сперматозоиды разлитаются от подруги на расстояние пропорциональное величине напряжения).
Я конечно дико извиняюсь но мы пришли от конца опять к началу...
Вот из-за таких как вы потом и появляются "странные" беременности...
Ни с кем не спала... С парнями не встречалась, а забеременела, а всё потому что вот такие как вы "Кулибины" и придумывают такие изобретения...
А мало ли какой там заряд в воздухе витает, может они там совсем свободными становятся... вот вам и ответ на вопрос о полётах сперматозоидов, спасибо вам большое... но такими советами пользоваться не буду, а то у меня сестра млидшая, ещё инцест припишут...
С уважением Я


SJ 26-05-2002 14:34
Вот вы говорите... а мой молодой человек, когда мы только начали встречаться говорил, что презервативы использовать без понту, так как "в них все равно дыры, через которые сперматозоиды пробираются"... этакое решето-презерватив... у мамы дуршлаг на кухне видели??.. о!... увеличенная копия презерватива... я аккуратно выяснила у своего молодого человека, все ли у него в порядке в семье с интеллектуальным уровнем... и оказалось, что идею про презервативы с дырочками им подкинули в школе на соответствующих уроках мудрые учителя... в общем я потом еще некоторое время веселилась, рассказывая про дырки друзьям... но... однажды мне в ответ сказали, что то же самое и им рассказывали в школе, учителя и тоже на уроках... вот тут-то у меня и закрались сомнения - кто дурак?... я или все-таки не я????....

Skif 26-05-2002 16:23
Люди. Убили.
Даю совет, гарантия чуть больше ста.
Если перц подержать на капсуле с цезием несколько минут, вымрет усе.
Но, возникает новая проблема, как его гада потом поднимать.
Тут сильно подумать надо. Да.. Еще насчет 5 градусов, тоже есть выход, во время секса к заднице утюг привязывать(для страховки на третье деление, 5 не 5, а 250 градусов точно страховка) Заодно и темп несколько увеличится. Сразу двух зайцев - на крик девушки все тараканы сбегутся, а на ваш все соседи.
Ну вы блин даете.

May be 26-05-2002 21:18
"Ни с кем не спала... С парнями не встречалась, а забеременела"...
Супер!!!Мальчики,юноши,мужчины:-)

Короче,господа:-)

Благодаря вашим шустрым "головастикам",я бы даже сказала,чемпионам среди головастиков,умеющих ползать,прыгать,летать,вообщем...перемещаться в пространстве и во времени,мы можем ощутить себя Девой Марией и ее непорочным зачастием:-)

Спасибо вам за предоставленную возможность:-)


MX 26-05-2002 22:43
Пока читала... сердце изболелось...
Что ж вы, ироды, делаете???
Я (как биолог в прошлой жизни) возмущена до предела!!!

Бедные сперматозоиды!!!

Кто-то их топит, как котят, в унитазе... Кто-то сбрасывает с 4-го этажа!!! (Они же, наверно, там кричат.. внутри презерватива... от ужаса...) Кто-то душит их, завязывая презерватив, и перекрыв тем самым кислород...

Дайте мне валерьянки!...

А вы задумывались, что они чувствуют, захлебываясь водой, полившейся из бачка??? Или падая с такой высоты??? Они же живые!!! Да еще и ваши родственники...

Нет! Не могу... Заболею сейчас...

КУДА СМОТРИТ ГРИНПИС???


ILS 27-05-2002 19:55
Ну вы, блин, даёте....
Слухайте:

-Доктор, как мне грантировать безопасный секс?
(Вообще-то в оригинале- защититься от СПИДа, но это
тоже идёт)
-Надеваете презерватив, смазываете йодом, надеваете второй, смазываете спиртом, 3-й перекисью водорода, 4-й зелёнкой, надеваете 5-й, заливаете всё это гипсом- И НИКАКИХ СНОШЕНИЙ!!!!!


И второй:
- Доктор, как нам не забеременеть?
-Стакан холодной воды
- !?!!! И всё?!!! До того или после того?
-Вместо того

А вообще-то, как мужик, скажу- на сегодняшний день НЕТ более безопасного секса, чем с презервативом, и в том, что касается беременности, и в связи с венерическими заболеваниями. Но с другой стороны это- резина. Скажем так: каждый выбирает для себя, но за последствия тоже отвечать должен сам. И если девушка хочет секса без П., пусть будет готова ко всему. А если наоборот- так пусть стоит на своём (образно , а парни должны это учесть.


NeBuLuS 28-05-2002 10:05
Наивный.....макс. от чего защищает презик - от беременности и _СПИДа_. Все. От другого, если без всяких "наполнителей"(типа nonoxynol9), не защитит.
..............................
беременности, и в связи с венерическими заболеваниями. Но с другой стороны это- резина. Скажем так: каждый выбирает для себя, но за
..............................


Unknown 28-05-2002 10:27
А еще они между окон клево застревают!
А можно обойтись без аборта парой уколов, надо тока знать каких... Но только если срок небольшой. Это конечно вредно, но вроде не так как аборт.

Лизистрата 29-05-2002 20:10
Короче, наржалась до коликов, появилось пара абсолютно бредовых идей. не могу сдержаться))
Вот мы. люди..., тут рассуждаем над проблемами противозачатия, так сказать. А никто из вас не думал, что у сперматозоидов, возможно, тоже есть с этим проблемы??))) и форумы, где они обсуждают нас, людей??)))
кстать, как они сами- то размножаются. я имею в виду не форумы, а сперматазоиды??))
И вообще- почему мы должды предохранятся от них??)) предлагаю придумать средство,тип таблеток, которые можно будет скармливать сперматозоидам и которые сделают их безвредными))))) Гммм....., ток вот как засунуть им таблетку в положенное место...и где это положенное место??)))
Так вот, в связи с этим предлагаю набрать группу добровольцев, которые вплотную займуться изучением этой проблемы на практике...хи-хи..))) Записываюсь первая))))


Арт 30-05-2002 04:59
Вот вам всем смешно да? Мне тоже. Теперь )))) Я как то был на выходные с одной очаровательной девушкой в одном прекрасном местечке. Ну там мы любили друг друга страстно и когда я кончил? закончил? )))и вытащил, с ужасом обнаружил что верхняя часть на презике отсутвует. Это был мощный удар тупым предметом в головную часть тела... ну и конец всему вечеру конечно. На следующий день по утряне мы мотались от аптеки к женскому врачу и сново к аптеке. Благо дело в субботу было ))) В общем повезло с таблетками марки: "В случае аварии" Потом я облегчённо махнул к семье а она на к будущему немцу мужу на его День Рождения. Через пару недель она "заболела" ))) Вобще до этого случая я был уверен, что истории про рвущихся Французов абсолютная лажа. Быстро разубедился.

Великие чудеса фотошопа

http://beliy.ru/private/error_mama/

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу
качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был
абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не
принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился
тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся
машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50
метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь
оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю
в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего
рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище
(коттедж)".

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку,
которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под
каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот
рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова
"вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я
не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит
500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула
враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь
на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я
даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с
водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и
поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке
так и надо!"

Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

***

И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

***

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! ..

***

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

***

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

***

Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

***

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

***

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***

Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***

Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...

+ Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со
следами насильственной смерти.

+ Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук.

+ - За что был сослан Достоевский?
- Ну он, типа, старуху это... загасил (Киселев Леша).

+ Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

+ Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и
ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться
с мужчиной? Б.Ж., Калмыкия

+ "Одену старые валенки - и плачу, сколько любовных
переживаний с ними связано..." Николай, Клязьма

+ В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней
изобретают автомат.

+ Сезонные скидки на могильные памятники и ограды.