У меня еще одна звезда (звездочка, звездулечка) - на счастье???!!!!!

у Димки был День рождения, вот тут прямо на днях., и мы его с Люсиком поздравили картинкой - сами нарисовали...
полюбуйтесь:)

ПЯтница, солнышко - все вроде располагает к умиленной подготовке к выходным, но ... ан нет... грустно, на работе кавардак...
И вдруг - о СЧАСТЬЕ!!! Нашла ...
Совулька это тебе - у меня аж на душе стало веселей...

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется Испытание тройным фильтром¦.
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать.
Первый фильтр – на Правдивость.
Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель.
То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет
через третий фильтр - на Полезность.
Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется Испытание тройным фильтром¦.
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать.
Первый фильтр – на Правдивость.
Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим
второй фильтр - на Добродетель.
То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет
через третий фильтр - на Полезность.
Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

- Привет,милая!
- Здравствуй, милый! (чмок-чмок-чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью)
- Бл@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! (колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую нибудь хуйню приготовила? Ну вот, что за еда -
сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка ... пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль, буль, глоток, глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль, буль, глоток, глоток)
(чмок-чмок-чмок)

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец ему в ответ:
-Вам какие? Летние или зимние?
М. Зимние.
П. Тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик пошел: Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет?
М. Кожаные.
П. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, впрочем, ладно, пошел:
М. Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искусственным?
М. С натуральным, конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
М.(повышенным тоном): Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь, дайте мне перчатки и я уйду!
П. Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно! - и идет.
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой.
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке.
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, - дайте мне туалетной бумаги!!!

Рассказал один приятель:
Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) – Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми
килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo – папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается – вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Медицинский эксперимент.
Если найдете голову мужика за 3 секунды, то ваши мозги продвинутее,
чем у нормалов. Если в течение минуты, то вы обычный(ая). Если от
минуты до 3-х, то вы тормоз, вам нельзя отказываться от мяса. Если
больше 3-х, то я удивляюсь, как вы ещё смогли прочитать это
сообщение. Это правда, не трюк, голова мужика там действительно есть.

Как мне надоели эти лихачи, которые покупают права на вождение автомобиля вместе с машиной... гоняют по дворам с непонятно-какой скоростью, совершенно невнимательные...
Гуляла я тут вечером со своим песиком, шли домой, обычно он такой суетливый, а вчера был такой спокойный, как танк, подошел к дороге и остановился. По дороге ехала машина... далеко еще до нее было - метров 30, вдруг мой Бонька пошел через дорогу, помня о том, что на собак на дороге кричать запрещается, я так тихонечко ему - иди, мол, дальше - не останавливайся, как назло он остановился прямо посередине дороги и встал в свете фар. Я как-то понадеялась на то, что раз собака остановилась, то водитель ее видит и - остановится... Но не тут-то было, он просто ехал и ехал, сначала переехал ее передним колесом, затем - задним и - поехал дальше..., правда вначале остановился, видимо стало любопытно - что там под колесо попало... когда я подскочила к нему, практически крича - ты что собаки не видел? она же стояла? - он поехал дальше - проехав мне еще и по ноге...
Вот ночка была... Димка ругается, - почему я номер машины не запомнила..., какой номер, хорошо жива сама осталась... а с Бонькой мы полетели в клинику... сделали рентген... теперь у него в дополнение к переломанному пальцу еще и две трещины добавились на лапе и в ребра потрескались :(, слава богу - позвоночник цел, ему просто повезло в том, что он провалился в трещину на асфальте и машина практически по-верху проехала...
Вот такая грустная история... теперь ходим лечиться... так его жалко, у него все болит, он лежит, не играет, на улицу выходим на 5 минут, и то, он от машин шарахается...

Интересная фраза попалась...
Быстрее всего на свете - любовь, когда она приходит, не успеваешь
заметить, а когда уходит, догнать ее невозможно.

"Вы Внедорожник."

Ты проедешь везде, даже там где не ступала шина автомобиля. Ты веселишься и зажигаешь, не смотря ни на что. Такой оптимизм - редкое, но весьма ценное качество, очень полезное в жизни. Направляя свою энергию в нужное русло, ты можешь многого добиться!



Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

Господи..., кто-то правильно сказал маленькие детки - маленькие бедки..., а еще - свою голову другому не поставишь.... ей всего-то 15 лет... почему в наше время мы так себя не вели... или вели, но уже не помним...
А он - ему 18, может лучше бы было еслиб гулял со своими сверстницами, институтскими подружками, ведь мы когда в институте учились гуляли группой, мальчишки-девченки, было весело... то в поход, то на пикник, то в гости всей группой на день варенья..., зачем ему девочка пятнадцатилетняя, что она ему интересного может рассказать, да и учиться ей надо, школу окончить и в институт (или куда там она...) поступить, чтобы получить специальность для работы в большой жизни... (во мне говорит дух матери-опекунши????)
Вот знакомая рассказывает, тоже когда-то не верила, что может такое быть, а дочка с 16 лет живет с 30-летним.... вот уже 3 года..., так ее холодный пот прошиб когда узнала...., а я .... чтож делать ...
Прросто крик души... вопросы без ответа....

Эх... хороший сегодня день не взирая на то, что понедельник, погода не очень и вообще... зато я довольная .. была в выходные у бабульки своей, собирала яблоки... в этом году их столько много, что всем друзьям и то раздать немогу - не берут уже :) - настроение прекрасное, т.к. пообщалась с милыми - родными людьми, к сожалению не часто мы навещаем своих родных и близких когда нам очень хорошо, а потом удивляемся, что встречаемся только на свадьбе и тьфу-тьфу (не дай бог)... говорить не буду :), правильно в рекламе говориться - надо чаще встречаться... и не только с друзьями, но и просто со знакомыми... и не только за пивом, можно и за чашечкой чая с бубликом или пирожком ;).
А еще я люблю делать подарки, пусть они будут не большие но зато от души... вот и сейчас всем своим новым и старым друзьям сделала подарок - добавила фотки про то, как мы отдыхали в Египте в этом году и подводные фотки, хотя фотоаппарат попался не очень хороший, надеюсь, что фотки понравятся. Смотрите, пишите...

Интересно, у меня сегодня появилась маленькая звездочка... может она вырастет и станет путеводной звездой?

Это здорово, что у меня появились новые друзья, а я раньше и не подозревала, что так много интересных людей общаются по и-нету...
Теперь мои друзья могут посмотреть на меня и мою семью....
За все это - ОГРОМНОЕ СПАСИБО Совушке-сове

Сегодня мо дочка написала стишок:
Если б я была совой,, То всегда была с тобой!
Почему я не сова?
Умираю я одна.
Видно влюбилась крепко - теперь страдает, да - первая любовь дело такое, тяжелое

ЭТО ДНЕВНИК - ЗАЙКИ