"Похмеляться огуречным маринадом пошло! В Париже нынче все похмеляются капустным рассолом!" --- подумала с утра наша непутевая мамаша, внимательно изучив содержимое холодильника... и со вздохом приложилась в трехлитровой банке...

Все-таки я сделал это!!! Кончно словарик требует еще доработки, но лиха беда - начало!!!
***
трусь о вас головой - "Ты лучше всех! Почеши мне ушко и я (возможно) пойду за тобой на край света!"
зрачки как у бешеного таракана - "Мне страшно (больно)"
прищурился - "Я спокоен и если вы отвалите в известном направлении, то я с удовольствием посплю!"
короткий "мяфк!" или взвизгивание - "Ну чего ты разоралась? Я тебя прекрасно слышу!!!"
требовательно мяукаю - "Иди за мной!" или - "Дай пожрать, в конце-то концов!!!"
уши торчком - "Мне интересно и любопытно"
уши прижаты - "Я тебе щас покажу Кузькину мать!!"
утробное завывание - "Ну все!!! Вы меня сами вынуждаете! Сейчас от вашей физиомордии останется одно воспоминание!!!"
мурчание перешло в урчание - Мое ангельское терпение иссякло!"
шипение - "Я не хочу с тобой драться потому что ты мудак!!! Но предупреждаю..." (на самом деле противник может быть: более крупным, более сильным, или совсем не агрессивным и не желает вступать в котом в конфликт)
выгнул спину и растопырил шерсть - (часто в с прижатыми ушами) "Ты видел какой я большой и могучий?! Трепещи, гнида!!!"
нервно подергиваю хвостом - "Я сердит! Я в гневе! Не будите во мне тигра."
опущеный хвост - "Господи, как вы меня все достали!!!"
хвост поднят вертикально - "Я полностью удовлетворен!"
уши повернуты назад - "Я всегда знал, что за моей спиной плетутся интриги!"
тщательно вылизываюсь, после того, как сосредоточенно огляделся - "Пусть все думают что я спокоен... А на самом деле, я не могу быть спокоен когда кругом одни кретины!!!"
перебираю волосы мамы, поглаживаю лапкой - "Мы с тобой одной крови! Хотя, что у нас - Богов, может быть общего с потомками обезьян?"
массирую лапами - "Баю-бай. Баю-бай! Может быть этот сеанс массажа усыпит бдительность хозяина и мне удастся что-нибудь спионерить с обеденного стола..."
хвост неподвижно вытянут назад - "Щас прыгну! Это нападение!!!"
застывший опущенный хвост - "Вы - жалкие и ничтожные личности!!!"
скребу по крышке унитаза - " Мать! Дерни за веревочку! Не царское это дело, гавно за собой смывать!!!"

Вот как бывает в жизни, живешь-живешь с существом под одной крышей, и вдруг - бац! выясняется, что это не такое уж и простое "существо".
Вчера выяснилась сенсационная для нас новость. Оказывается облезлая Конопушка - чистокровная абиссинка, без малейших примесей! А у меня... А-а-а-а-а-а... намешано, как минимум семь разных пород... О-о-о!!! Графиня, блин, с помойки!!!




Хотя, если посмотреть на это с эстетической точки зрения...

У матери постепенно сносит крышу... Ушла за водкой... Будет сидеть хлестать ее в одно рыло на кухне. Хорошо, хоть нас покормила...

... реклама!
"Вы еще не в белом? Тогда мы идем к вам!" - и такой добрый оскал киллера во весь экран. Вот же скотина!!! Или он про кокс? Разъясните коту!!!

О, Боже!!! Ну сколько в этом мире условностей!!! Это не трогай, туда не лезь, сюда не писай и не какай!!! Что же это такое творится??? Помереть, что ли? Мне бы в лес, в глухомань, в тайгу!!! Вот уж там бы я развернулся... А то приходится сидеть поджав хвост и вращать глазами в страхе не попасться под горячую руку... Конопуха пакостит, а достается всем без разбора... Ы-ых!!!

Моя ася похеряла все контакты... А-а-а-а-а-а!!! Три сотни йузеров какнули в лету... Срочно пишите мне свои номера, а то меня от вида пустого контак-листа просто кошмарит...

... а до Нового года осталось девять дней...
Мы с Конопухеном ждем этого праздника в полнейшем смятении чувств! Бросят нас одних на два дня... ой, бросят!!! А может быть, мы все поедем на дачу, мать еще не решила брать нас с собой, или нет. Но в этом случае нас ждет угроза быть растоптаными толпой празднующих людей... Народу-то собирается семь человек... и, блин, все горластые и разухабистые!!! Да и год наступает не Кота, когда нас бы все холили-лелеяли, сажали в красный угол стола и пичкали разными деликатесами...
Ой, что делать? Что делать???

Старею... старею...
Начал храпеть во сне...
И главное, что меня это абсолютно не волнует (звездам позволены любые изъяны), вот только обидно, что будят раз по пять за ночь!!!
В принципе, я и раньше, когда спал на боку или спине, постоянно во сне посапывал, подвизгивал, подстанывал, подхрюкивал... Короче издавал разные непотребные звуки. А сейчас, стоит только перевернуться на спину и раскинуть лапки, так меня сразу же чья-нибудь жестокая рука переворачивает на бок.
Билин, чеж делать-то? Прямо хоть пижаму одевай с пришитым к спине бильярдным шаром!!!

Геморрой умный!
Геморрой хитрый!
Геморрой красивй!
Геморрой чудесный!
Геморрой самый пуперский!!!

Сегодня с утра мать стирала в ванной, а я величественно сидел в раковине и давал ценные указания. Как хорошо, что у меня нет ручек!!! А то бы припахала меня к общественно полезному труду...

Опять Конопухен заболел... Второй день ножки подкашиваются, не держат бренное тельце. Падает отовсюду... со стула, со стола, с унитаза... Взгляд такой - в никуда... И любимое дело "пожрать" тоже не могёт... Что с ней случилось?
Дистрофии нет. Не блюет. Глистов нет. На рентгене - ни фига. Накололи полную ЖЭ уколов. Сдали кровь из вены... Может завтра ситуация прояснится...
Мелкая!!! Я тебя так люблю! Ну не болей, пожалуйста!!!!!!!!!!!

Вот уже который вечер подряд мамахен с МАнАхом рубятся в "The Lord of the Rings", часть третья - "The return of the King", сопровождая свои военные действия душераздирающим матом. Собственно они и нас хотят припахать к этому делу... Но дело в том, что к станции цепляется всего два джойстика, поэтому мы может участвовать в этой увлекательной игре исключительно как сторонние наблюдатели... группа поддержки на подтанцовке. Меня надолго не хватает. Ну потаращусь я на эти страдания минут пять от силы и прямо в сон клонить начинает. Нет, меня конечно могут разбудить, чтобы спросить тактического совета, но почему-то не будят. А Конопушка старается воевать по-взаправдишному. Прыгает по плечам, пытается выбить джойстик из рук... А когда нашим уж совсем хреново, то она встает перед телевизором на задние лапки и передними начинает ловить и душить толпы непокорных орков рвущихся в атаку... Правда иногда достается и старику Гендальфу. В белом плаще и со сверкающим дрыном в руках, он наиболее заметен на фоне серой орковой массы. Ну в общем, я доволен... С нашей помощью, мать с МАнАхом уже спасли дурака Фродо, осталось уничтожить кольцо... Впереди главная битва - с Сауроном... Мы победим!!!! Ура!!! В атаку!!!! Но па саран!!! Банзай!!!

Никогда не пойму любдей! Вот же что делает с ними впечатлительность!!!
Еще буквально позавчера мать рвала и метала, плакала, пила на кухне коньяк и сокрушалась по поводу геноцида, вытирая сопли... Но мы с сестрицей, этого так не оставили!!! Коллективное мурчание на коленках, преданное томное заглядывание в глаза...
"Ну чего ты так взбеленилась? Как будто, только вчера родилась?"
Особенно усердничал я. Своими бзиками она меня напрочь лишила маленькой радости под великим названием ""ИНТЕРНЕТ", в которой, запертый в четырех стенах стерилизованный кот может найти хоть маленькую толику счастья и приятное общество.
Мы-то понимаем... Мать натура творческая, легкоранимая, хотя, довести ее до состояния кружкометания крайне сложно. На моей памяти это первый раз. А если ей верить, то в ее жизни, это только раз четвертый, или пятый... Ну ничего, вернуть к жизни нам ее удалось, поэтому приступаем к процедуре №2: научиться воспринимать мир адекватно, не теряя при этом веры в хороших людей...
Вот например, сегодня утром мы своротили со стола портрет ее родителей. Вроде бы создали проблему? Ни фиха подобного!!! Подняла и поставила на прежнее место. А ведь мы бы могли раскокать стекло, погрызть рамку... в крайнем случае нассать на него, вот тогда бы мы оказались законченными редисками. А так... просто безвредные бытовые хулиганы.

Написано Glada:
Больно! Очень больно осознавать, что тебя в очередной раз использовали! Я не плачу, мне просто противно и мерзко! Вот они все прелести суррогатного общения.
Ну почему, когда мы относимся к людям открыто и искренне, то этим всегда какой-нибудь урод воспользуется! Да еще и будет ржать над тобой, треплясь на каждом углу что так ловко развел "лохушку". Дорогие мои! Нельзя играть чувствами людей, которые искренне к вам относятся и которые совершенно искренне идут вам навстречу, когда вы просите о помощи. Для чего затевается ваша игра? Ради забавы? Ну чтож, продолжайте в том же духе!!! Пусть я буду "лохушкой", но я никогда не поступлю подло, кем бы вы ни были... Я всегда была искренней.
Раньше я думала, что я умерла для li.ru, а вот сейчас я понимаю, что это li.ru умер для меня!!! И для Геморрой -я тоже!

Конопушка была застукана на месте преступления... Тоже мне, королевна, придумала ссать в рукомойник!!! Он же совершенно для других целей предназначен!!! Например там можно водички попить, или возлежать там (если кто-нибудь в ванной моется) наблюдая за процессом... А если все туда ссать начнут?
Но самое обидное, что меня назвали "жопой негра", потому что не уследил... потому что не обеспечил... потому что... Блин! - да потому что Старший!!! Что ж мне теперь этот крест на себе до смерти волочить? Я не просил мамахена приносить эту зассанку домой, так в чем я то виноват???

Что-то происходит в моей жизни, не могу понять что. Вот тут мне подумалось, а как будет выглядеть мой...
Идеальный день КОТА:
4.00 - я просыпаюсь от умопомрачительного запаха лобстеров, которые мать специально для меня варит в эмалированной кастрюльке.
4.30 - лениво поглощаю завтрак под мурлыканье мамаши, о том какой я замечательный.
5.00 - после трапезы, мать уносит меня на диван, чешет мне пузечко и отгоняет от меня Конопушку, которая может нарушить мой сон.
10.00 - просыпаюсь, потягиваюсь... мать уже ждет моего пробуждения, держа в руках бантик на веревочке. Привожу себя в порядок...
10.30 - я играю с бантиком, демонстрируя силу, гибкость и выносливость, а мать восхищается моими спортивными успехами.
12.00 - распрыгавшись я переворачиваю горшок с цветком...
12.10 - мать приговаривая, что это пустяки и дело житейское, бежит за пылесосом и чтобы я не чувствовал себя виноватым, мне разрешается погрызть драцену.
15.00 - решил взхрапнуть...
15.10 - всхрапнул...
19.00 - легкий ужин из осетрины, креветок и кальмаров... и большой кусок сырой говядины на десерт. Равномерно разбрасываю содержимое тарелки по полу на кухне, выбирая самые вкусные кусочки...
19.30 - мать ожидает окончания моей трапезы с пылесосом наготове. Пока она убирается на кухне, я вольяжно прогуливаюсь по обеденному столу, заглядывая во все тарелки и кружки. Если что понравилось - съедаю...
21.00 - удостаиваю чести свою сетричку. Делаем с ней несколько кругов по квартире, переворачивая все, что только может перевернуться...
23.00 - пока мать убирает наведенный нами срач, мы сидим на диване и приводим свою шерстку в порядок, которая немного въерошилась после пробежки...
1.00 - уже во сне чувствую, как мать тащит меня, боясь нарушить мой сон, под одеяло и еще долго чешет мне горлышко и пузико, нашептывая разные приятности...
***
А вот так све обстоит на самом деле...
Реальный день КОТА:
4.00 - просыпаюсь от того, что Конопушка уже проснулась и вовсю тягает меня за хвост и уши. Устраиваем кучу-малу...
4.05 - в нас летит подушка с приказом успокоиться. Кое-кто (в суматохе не разберешь) получает по загривку и кубарем летит с дивана...
7.00 - пытаемся разбудить мамахена щекоча ей нос и уши своими усами. Она прячется под одеялом и становится неуязвимой...
8.00 - жрать охота!!! Внедряемся под одеяло и устраивает бучу там... Получаем по пинку... но мать плетется на кухню, рассылая проклятия на весь кошачий род...
9.00 - завтрак - рисовая каша с соевой тушенкой (для запаха)
9.30 - мать нас отгоняет от тарелок, сопровождая свои действия нецензурной бранью и собирает расплеванные на пол крошки риса и ошметки тушенки... Что бы не попадаться ей на глаза, мы ретируемся в ванную, где и балдеем до обеда...
12.00 - расшалившаяся Конопушка нечаяно сваливает с окна мальсенький горшочек с крохотным цветочком... А крику-то!!! - как будто она собственноручно вырубила историческую дубовую рощу, посаженную А.С. Пушкиным!!! Спасаясь от гнева, прячемся под шкафом. Где и засыпаем.
18.00 - делаем осторожную вылазку на кухню. Обнаруживаем в тарелках остатки утренней каши, разбавленной гречкой... Получаем втык, за то, что едим без удовольствия...
22.00 - Конопушка из самых добрых побуждений пытается всем сделать "массаж", но в ответ со всех сторон супется лишь "отвали! Заколебала!!!"
24.00 - устраиваемся в ногах у мамки и засыпаем с надеждой на лучшие времена...

Приятно вам тут повеселиться, а нам с мамахенон работать надо...

"Пассажир самолета"
Человек без определенного места жительства, слишком далекий от земных проблем...
Пройти тест "какой ты бомж"

М-да... иногда тесты открывают нам глаза на нашу сущность, которую мы так тщательно пытаемся замаскировать...

Нам тоже иногда снятся сны... Только во сне я совсем другой. В своих снах, я красивый, с огромными яйцами, грациозный и свободный как ветер. Вот мне видится заснеженный кедрач... Я сижу высоко на дереве... я - не я, а черная пантера с острыми когтями, желтыми клыками и смертоносной хваткой могучего зверя... Чу! Вот моя добыча!!! Огромный лось сохатый с треском пробирается через кусты заснеженного малинника. Я его прекрасно вижу, я чувствую его тяжелое настороженное дыхание и запах его пота. Мое тело вытягивается, глаза горят изумрудным блеском, а душа жаждет крови!!! Выбираю момент между двумя ударами сердца, отталкиваюсь от ветки и мои зубы вонзаются в шею моей сегодняшней жертвы. Одно движение и я победитель... Мои когти скользят по его теплой шкуре, раздирая плоть... Но как ни странно, я не чувствую запаха крови... какая-то неведомая сила поднимает меня в воздух и... Я оказываюсь на полу однокомнатной московской квартиры, маленький и ушастый стерилизованный домашний кот... А с дивана слышится сонный голос матери: "Если еще раз вцепишься мне в бок когтями, больше под одеялом спать не будешь!!!" Ах, какая проза...

Всю субботу проторчали дома одни... Мать с МАнАхом с утреца пораньше, свалили на какую-то свадьбу и вернулись поздно, поэтому нам с Конопынделем пришлось весь день давить на сон в гордом одиночестве.
Зато воскресенье!!! Glada проснулась чуть свет и засев на кухне с бутылкой пива стала напряженно ждать похмелья... Похмелье никак не наступало... Мать выдула свое пиво сокрушаясь сему факту и сытненько нас накормила. А вечером к нам приехала ТрансельваниЯ со своим благоверным, энным количеством пива и огромным пакетом креветок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тут уж и наступил долгожданный праздник живота! ТрансельваниЯ скормила нам столько вареных "морских тараканов", что к концу вечера, мы с Конопушкой уже смотрели на мир через узенькие щелочки, которые в нормальном состоянии называются "глазами". Дай ей Господи, здоровья, этой добрейшей души Богине по имени ТрансельваниЯ!!! Тем более, что после вчерашнего пива (а потом коньяка!), здоровье ей сегодня просто необходимо!!!

Прощаюсь до следующей вылазки в нет... Настроение на выходные:

Чего и всем желаю!!! Приятно оттопыриться!!!

Пробежка по ссыле "случайный дневник" вогнала меня в глубокую депрессию. Толи сегодня не мой день, толи звезды не тем раком встали... В основной массе эта ссылка мне выдавала слезливые розово-голубых тонов дневнички... Мля-а-а-а-а!!! Мя-а-а-а-а-а!!! А-а-а-а-а-а!!! На фих я вообще туда полез??? Ща умру от этого геноцида!!!
Мои дорогие ПЧ и Др.!!! Как я вас люблю, какие вы у меня все-таки замечательные!!!
(ушел пожрать, скорбя о похерянном времени)...

Вот опять прокололся!!!
Мать сунула мне в зубы сигарету, а я как дурак сижу глазами лупаю... "Тебе поджечь?" - спрашивет... Молчу, фильтр пожевываю... Она, взяла и подожгла!!! Тьфу!
Ну почему я такой лох???

Специально для Lace первая в жизни пленэрная зарисовка... Холст, масло, 1985 год...

Обнаружилась самая первая материна картина маслом! Возможо она когда-нибудь войдет в историю. А пока я тихо горжусь тем, что живу с этим великим человечищем в одной эпохе...

Случайно попался один дневничек, так живот мой, чуть не надорвался... Короче, всем кто хочет поднять настроение очень рекомендую UN_Шарапов...

В последнее время, мать является со всех сабантуев трезвая до омерзения... Захворала что ли? Этож какая-то происная истина, как где наливают, так она там непременно появится. Даже если ее не пригласили (вообще-то такое редко случается), то обязательно сама напросится. И что у людей за тяга такая к разного рода посиделкам?

...например извозиться в белилах и потом истошно орать, когда тебя пытаются отмыть в ванной...

Каждому свое: кому-то "вискас", кому-то тайская кухня...
Мать сварила острый "том ям кунхг" и наворачивает его с парным рисом, аж за ушами трещит... сопли-слюни-слезы в разные стороны... Нам острое противопоказано, поэтому сидим на кухне в ожидании чего-нибудь более-менее удобоваримого. Жрать хочется, прямо сил никаких нету!
А нас теперь кормят один раз в день. Мол растолстеете, мол срете по три раза в день, смывать не успеваю... Чтож будем ждать вечера... Тем более, что сегодня нас ждет итальянский ужин в виде грибной пасты. Мурк! Нам бы день простоять, не тратя лишних калорий... Я бы с удовольствием сожрал "Буревестника" из конфетницы, но боюсь что мне влетит, если начну самовольничать. Да и потом, пока конфету развернешь, пока вгрызешься до сладеньких внутренностей, освободив их от несьедобного шоколада... Так лениво!!!:spy:

Конопушка милое, но очень наглое создание. Тем более, что с таким запашком изо рта, девушка должна вести себя поскромнее и не лезть ко всем "целоваться в нос", особенно когда они спят...

...отдаться за нее готов!!!

Все утро сижу на принтере, корча из себя порядочную скотину, и таращусь в окно... Там жизнь... Вот и я когда-то считал улицу своим домом...
Я родился в прошлом году весной, в подвале крутого мебельного салона на Ленинском проспекте. Эх, детство босоногое!!! Вместе со своими молочными братьями и сестрами носился по улице, вызывая умиление у странного народа, именуемого "дизайнерами", которые постоянно толклись перед нашим подвалом, делая вид, что вышли покурить, а на самом деле, просто банально отлынивали от работы. Именно там я первый раз и увидел Glada. Она работала в этой редакции главным художником, поэтому слонялась по двору чаще остальных... то с пивом, то с коньяком, то с водочкой... Но я тогда и не думал, что эта распиздяйка станет моим приемным родителем.
Вот так мы и прожили до осени: нас кормили работники издательства, а работники салона нас гоняли и даже притащили какого-то пса, чтобы тот нас переловил. Так пропала моя кровная мама... Вслед за собакой появились звероловы, исчезли мои братик с сестренкой, и я остался один... Беспризорщина. Покидать свой подвал я не собирался и хотел прожить если не долгую, но пусть счастливую жизнь бродячего кота питаясь на помойках и трахая бездомных кошек... Но как-то раз, когда уже вовсю валил снег и я сидел у заколоченого подвала, ловя каждое теплое дуновение из открывающейся двери в издательство, пытаясь хоть немного согреться... из дверей издательства вышли две девицы, очень сильно "под шофэ"... впрочем меня это не сильно удивило. Издательство регулярно отмечала какие-то события. Сдали номер - гуляют, остались в ночную - гуляют, получили большой заказ - гуляют, задержали зарплату - опять гуляют... Все эти текущие пьянки щедро перемежали чьими-то днями рожденья и прочими государственными праздниками. Так вот, этими девицами оказались Glada и Gedeona... Они громко орали на весь Ленинский проспект, радуясь, что смогли незамечено слинять с этой попойки и поэтому могут со спокойной совестью ехать домой, по дороге купить елку и что они не настолько пьяны, чтобы к ним приставали менты в метро... Они были так довольны собой и счастливы за свое освобождение, что прихватили меня с собой. Причем Glada сильно развозбухалась на Gedeona по этому поводу! Мол, самим жить негде, а ты этого кота тащишь! Но ничего, доехали... елку купили...
Первый вечер в новом доме был мной отмечен как нельзя лучше! Мне выделили персональный лоток для сранья и даже тарелку, куда постоянно насыпали то овсянку, то "доширак", то пельмешки... Чем богаты, как говорится. Не буду говорить о причинах, но моим любимым развлечением стало гадить в комнате у Gedeona... Один раз, даже навалил ей огромную кучу в ящик с носками и нассал в сумку... За что был выброшен на улицу (как раз начались февральские морозы). Мотался черт знает где, но у меня было предчуствие, что нельзя мне уходить от этого дома. Да и куда бы я пошел? Обратно на Ленинский??? Две недели я болтался в окрестностях м. "Свиблово", обморозил один пальчик на задней лапке и вдруг свершилось!!! Рано утром, из знакомого мне подъезда вышла Glada и очень обрадовалась, когда меня увидела! оказывается, после из-за моего выдворения на улицу, она попереругалась со всеми домашними и потом постоянно меня искала. Мол, мы в ответе за тех, кого приручили!!! Нельзя так, дать кому-то надежду, пользуясь чьей-то доверчивостью и беспомощьностью, а потом выбросить!!! Так оно и правильно! - в ее-то комнате я не гадил! Схватила меня в охапку, исцеловала мне всю морду и потащила домой, совершенно не обращая внимания на то, что я вымазал ей белую дубленку мазутом...
Вот так и началась моя новая жизнь. Жизнь домашнего стерилизованого кота... Но все равно когда я смотрю на улицу, то вспоминаю все моменты, которые у меня были связаны с ней...

Теперь сплю исключительно под одеялом. Меня забавляет умиление людей, которые наблюдают за этим процессом... Вот я подхожу к дивану, цепляю плед и слегка его приподнимаю... Потом заглядываю под него, все-таки в наш неспокойный век бдительность излишней не бывает! А потом начинаю скручивающимися движениями помещать свой зад в эту импровизированное ложе. Голова с ушами, естественно остаются снаружи, чтобы постоянно быть в курсе всего, что происходит в квартире (а вдруг колбасой запахнет!? Или меня пожрать позовут...). Хорошо! Тепло! Уютно! Жить хочется!!!
Вот таким макаром Конопушка раз промахнулась и приняла меня, уж не знаю за кого, но уж явно не за самого себя!!! Я спал по всем правилам советского общежития, т.е. укрывшись мягким пледом китайского производства, и положив голову на подушку. Я даже положил передние лапы на глаза, так свет не мешает... И тут приходит Конопушка с явным намереньем сделать мне массаж, ну заскок у нее такой! Вскарабкивается мне на пузо и начинает урчать как мотор сломаного трактора и перебирать рученками на моей шее и лбу! В какой-то момент она выходит из транса и с удивлением обнаруживает, что перед ней некто, совершенно не нуждающийся в услугах подобного рода!!!...
В ближайшие полчаса спать мне не приходится, в виду беспардонного извлечения меня из моего уютного гнездышка... Стараюсь догнать эту наглую особу и придушить на месте, чтобы не мешела спать... Горшок с бананом перевернут. Мать визжит, как потерпевшая. Конопушка повергнута и запинана за холодильник. Красота!!!!

Ну почему наши близкие не ценят то, что мы так тщательно мастерим для них своими, не побоюсь этого слова, ручками???
Вот всю ночь мы с Конопушкой. не смыкая глаз, сидели и мастерили из жалких остатков Драцены (мы ее регулярно обгрызаем, поэтому у нее вид недостаточно презентабельный) такой великолепный бансайчик! На мой взгляд нам это удалось... Такой эстетичный пенёк получился, просто залюбуешься!!! Только почему-то это великолепие совсем не воодушевило того, для кого оно предназначалось... По ушам нам, конечно не надавали, потому что есть такой принцип, что обидеть невиновного - сродни кармическому греху, а по нашим мордам, хрен поймешь, чьих именно лап это ДЕЛО...
Вобщем, на сегодня - пронесло... Завтра чего-нибудь придумаем поэффектнее!!!

- М-да, - задумчиво сказал МАнАх, глядя на наглую Конопушкину харю. - Не ту скотину назвали Геморроем!!!
Вот я и думаю, может меня повысят в звании до Аппендикса?

Glada умерла... (была бы у меня шапка, обнажил бы голову).
Но особо не радуйтесь сему факту. Она жила в городе Лиру виртуально и соответственно так же и в ящик сыграла... траурные венки (можно виртуальные) принимаются здесь!
Зато вместо нее родилась новая личность, реальная и свободная. Ведь всегда, если где-то убывает, то в другом месте обязательно прибудет. Вот и сейчас моя мамаша, радуясь содеяному убийству, ветрится перед зеркалом и восторгается: "Ой, ну сотворит же природа такую совершенную красоту! Есть конечно на свете уроды, но я то в чем перед ними виновата???"

Вчера мы сидели голодом. Потому что мать так и не поднялась с дивана, чтобы соизволить дать нам чего-нибудь пожрать. Поздно вечером приехал МАнАх и буквально спас нас всех! - и больных, и голодных.
Страдающим мигренью, был презентован восьмилетний "Гавар", а голодающему Поволжью (в моем лице и Конопухиной морде) - банка "Вискаса" с говядиной. Вкуснятинка!!! Это, скажу вам, дорогие мои, не гречневая (или рисовая) каша пропитаная свиными сердечками!!! Это прямо еда для настоящих чемпионов! Мы по-быстрому слопали сей деликатес, давясь и выхватывая друг у друга из мисок самые вкусные кусочки. Этож прописная истина, что в чужим огороде и хрен как сахар. А после полуночи на кухню выползла страдающая бессоницей мамаша и дала нам еще по огромному куску холодца!!!
Пыс: Единственный минус всей этой истории заключается в антисанитарных условиях быта... А именно: чтобы после такого пиршества нам с Конопухой сходить в туалет, нужно стоять в очереди. Потому как унитаз один, а жопы на него претендующие - две (иногда даже больше!). Конопушка повзрослела и уже стесняется сидеть на толчке вместе со мной... Прошли те времена, когда мы вдвоем залазили на толчок и с суровыми лицами в рядок, делали свои дела. Надо поставить на повестку дня вопрос о расширении площади санузла!

Челый день мать валяется на диване с мигренью, обмотав голову полотенцен и кряхтит... Ну разве ж можно столько лежать??? Бока попереломаешь! Давай вставай на лыжи, занимайся спортом!!! Вы думаете мы неспособны уговорить человека оторвать свою жопу от дивана? Ее как способны!!!
Способ намбер уан: Прыгаю на подоконник и как бы невзначай задеваю горшочек с толстянковой Наяхой (для непосвященных, это такое растение, которое нужно все время держать в вертикальном положении). Горшочек летит вниз и мамкина гордость превращается в противную мешанину из земли и моментально сжухлившихля листочков! Как Она забе-е-егала!!!! Полчаса приводила растение в порядок, подвязывая скрючившиеся листочки. Не скрою, я получил внушительную оплеуху, но вывел мать из безчуственного состояния...
Способ намбер ту: Конопуха рухнула со всего маху в лоток в рассадой (мать насеяла разной тропической хрени). Еще минут пятнатцать мать проявляла признаки жизни пытаяль вытащить мою сестрицу из-под дивана, чтобы натыкать носом в содеянное...
Способ намбер сри: Всего одно нажатие на кнопку ДУ и телевизор начинает истошно вопить, восхваляя уникальные вкусовые качества бульонов "Галлина Бланка"... Реанимированная мамаша бросается на поиски пульта, который заблаговременно нами запинан под зеркало...
Способ намбер фо: Конопушка сходила по-большому... Требует, чтобы за ней смыли... мать почему-то не выносит запаха наших катешков...
Способ намбер файв: ...мы заперты на кухне... Мимо окна пролетает птичка... Два мощных бумка нашими черепными коробками о стекло...
***
Интересно, сможем ли мы привить нашей ленивой мамаше любовь к движениям? Ну хрена лежать-то????

Вот решил немного позанудствовать... Лежу я, значится на диване... сплю. и вдруг просыпаюсь от какого-то душераздирающего вопля... или "Во, бля!"? Реклама по телеку началась и в ящике какой-то урод орет от счастья. Ну посидел-посмотрел рекламу, надо же как-то развиваться!!! И вот что мне пришло в голову (у кого-то есть сомнения, что я недостаточно гениальное животное?).
Знаете, почему мы, кошки настолько уверены в себе, красивы, грациозны и и вообще настолько совершенные создания, что нам ничего не нужно в себе менять? Да потому что мы рекламу не смотрим!!! Нам не показывают целлюлитных кошечек, которые чудесным образом меняются после применения каких-то сомнительных препаратов! Мне и в голову никогда не приходило, что у меня может быть целлюлит!!! А у людей, это оказывается роблема номер один... Короче реклама создана специально для того, чтобы показывать человеку насколько он несовершенен, что бы вызвать у него кучу комплексов и недовольств собой. Навязывают вам, дорогие мои телезрители, ложные страхи!!! Как только я это понял, меня сразу же пропал весь интерес ко всему, что нам втирают с голубых экранов!!! Мне плевать на эти эталоны красоты, к которым надо (хи-хи-хи) стремиться! Они же тоже надуманы!
Короче, развернулся я на другой бок и заснул, уверенный в том, то я - самое совершенное, полноценное, замечательное, беспроблемное, наикрасивейшее (чего уж скромничать!) существо во всей Вселенной!!!!

С Конопухеном случилась история...
1 ноября:
С утра мать посадила ее с переноску и, прихватив с собой несколько шприцев, две стерильные марли и х/б-попонку, исчезла... Появились они только после обеда. Маленькая Конопушка воняющая йодом и еще какой-то знакомой мне мерзостью, газываемой в простонародье "наркозом", представляла из себя маленькое ушастое бесчувтственное тельце со свисающей, безвольно мотающейся головенкой... Мать ее положила на простынь у батереи и строго приказала, чтобы я ее не трогал, пока не оклемается. Вот так я и сидел у изголовья сестрицы, как страж, даже боясь пошевелиться... а мать мне рассказала душераздирающую историю про то, что когда она покупала послеоперационную попонку, то у нее спросили: "Вам какую? Есть в горошек, в огурчик и с гномиками!" Ну наша мать, по своей природе, девка хамовитая, возмутилась: " Да какая хрен жопе-то разница, чем ее завяжут?! - огурчиками, или гномиками!!!"
Потом, когда первый мой шок прошел, я осторожненько ее обнюхал, в надежде, что смогу чем-нибудь помочь. Но она не подавала признаков жизни, наркоз еще имел место быть... И настолько, что она обосилалась прямо во сне... Так как мать была занята своими делами, то мне пришслось принять решительные меры по санитарной обработке... Вымыл (насколько это возможно) ей жопу, ноги, хвост... И сижу, думаю, чтобы еще предпринять. Смотрю, а у нее глаза открытые! О, блин-клинтон!!! - так же и слизистая может пересохнуть!!! Кинулся мыть ей глаза. Вобщем провозился с этой калекой почти целый день, а к вечеру она уже начала сама передвигаться по комнате, заползая под разные предметы. Пряталась наверное. Отходняк дело такое, сам испытал, на всякие изменя пробивает. Так она еще и блевать вздумала!!! Мать тут же засандалила ей 0,3 кубика церукала, за которым сгонзала в ближайшую аптеку.
Ночью маман постелила себе на полу, чтобы Конопуха не вздумала вскарабкиваться к ней на диван, а то ведь гвазданется сдуру с высоты, швы поразлезутся.
2 ноября:
Конопухе в туалете поставили персональный толчок - лоток с наполнителем, а то ей сложно держать равновесие после операции. Я из принципа туда не ссу. Ну что я, маленький что ли? - на горшках сидеть. Я как взрослый, взлетаю гордой птицей на унитаз!!!
5 ноября
У Конопухи поднялась температура... Самое паскудство заключалось в том, что мне градусник поставили тоже... За компанию, так сказать... Изверги!!!!!
14 ноября:
До этого дня, Конопушка чувствовала себя все лучше и лучше. Каждый день ей мать мазала бритое пузо йодом. Конопуха уже осмелела и начала заниматься самолечением, а именно: регулярно развязывала послеоперационную попонку, за что получала люлей от гневной мамаши... И вот наступил долгожданный момент: Конопухе сняли швы... а это значило только одно, что через дня два ей уже не нужно будет носить свою смешную зеленую "пижаму" с бантиками по всей спине...
****
а сегодня мы целый день дрыхнем... набегались за ночь, устали... Тем более, что часа в четыре утра к нам опять был применен зверский прием, под названием "запри дебоширов на кухне"...

Извините, что долго молчал... (скофужено водит лапкой)...
Событий было море!!! Сегодня-завтра напишу полнейший отчет!!!
Кыс-пыс: Я по вам скучал.... Мыр... фхррр... фхррр... фхррр...

Мать стрежет нам ногти... Вообще-то я эту процедуру выношу безболезненно, особенно на задних лапах. Я даже растопыриваю пальчики, чтобы маме было удобнее делать мне маникюр... Чувствую себя как в лучших салонах красоты!
А вот Конопуха всегда орет благим матом, будто ее кастрируют без наркоза... Слушать ее вопли - невыносимо!!! Сижу, смотрю на мать укоризненным взглядом: "Пошто скотинку мучаешь?"

Часов с четырех утра в нашем доме, на почве сильной магнитной бури, был проведен забег протеста, против явлений природы!!!
В итоге:
- два горшка с цветами перевернуты
- выдернут шнут из принтера...
- сбито аквариумное стекло...
- перевернута ваза с хризантемами прямо на материно вязание...
- коврик от входной двери перемещен на кухню...
- все табуретки - уверьх ногами...
- конфеты из вазы равномерно рассыпаны по полу...
- ДУ от кинотеатра заброшено под диван...
Конопушка исполнила культовую мелодию победителя на народном кошачьем инструменте (когтями по стульчаку унитаза)... а потом... потом мать проснулась и выдала нам по "призу" за успешные спортивные достижения...

Каких только кошачьих кормов нету!!! С запахом курицы, крольчатины, говядины, свинины, рагу...
почему бы не наладить производство кормов с запахом МЫШЕЙ!!!

Хочу в Макдональдс!!! Кошачьи!!! Кто со мной???

С утра погрыз Финниковую пальму. На вкус - та же самая Драцена, разница лишь в том, что люлей от матери получил в три раза больше...

Рядовое утро, рядового вторника, в рядовой московской квартире... не совсем рядовых ее обитетелей.
МАнАх только что ушел на работу, мать носится по кухне, отчаяно горланя "Нас утро встречает прохладой!", Конопушка издает недвусмысленные звуки в туалете, я - сижу на холодильнике рядом с телевизором, передающим сводку ночных ДТП и смотрю в окно... Деревья сбросили листву и мне видно все-все, что творится в парке за окном. И вдруг на наш балкончик садится жирная ворона!!! Я быстренько отползаю назад ровно настолько, насколько мне позволяют габариты холодильника, и стараюсь замаскироваться под маленький черненький комок пыли... Ворона меня прекрасно видит, посверкивая блестящим глазом в мою сторону, а я исхожу нервной дрожью. Бью хвостом и отчаяно кручу задом, как бы готовясь к решаюшему прыжку. И она и я, отлично понимаем, что это всего-лишь игра... Мне ее не достать. Ну я же не Джейм Бонд, чтобы красиво пробить оконное стекло медным лбом! Но мое воображение рисует мне совсем другую картину. Мне видится, что я, это не я, а красивый барс в открытом заснеженном поле. И эта ворона тоже вовсе не ворона, а огромный кабан, которогоя могу завалить одним только ударом лапы. Потом выпить ее кровь и утащив мясную тушу в укромное местечко насладиться теплым парным мясом, пахнущим ужасом внезапной смерти... О-о-о-о!!! Явление настолько ярко рисует мне эту картину, что мой хвост начинает жить отдельной жизнью, крутясь от напряжения и нетерпения, как пропеллер... И тут...
Из туалета выскакивает конопатое создание и с радостным воплем галопирует к окну... Мол, я первая увидела, я первая поймаю!!! Применив заранее необдуманный поступок, она терпит позорное фиаско!!! Точнее она хотела поразить всех своей стремительностью и ловкостью, но!!!... С расстояния полутора метров Конопушка прыгает на табуретку, стоящую недалеко от окна, чтобы уже с нее, в красивом полете растерзать эту несчастную ворону... Но табуретка, по всем законам физики, от приложенной к ней динамический силы, переворачивается и моя глупая сестрица вместо того, чтобы элегантно взмахнуть на подоконник, плашмя клацает об него челюстью... Я устало поднимаю глаза к небу: "Господи, ну надо же было так природе-то отдохнуть на этом маленьком создании!!! За что?" - и смотрю вслед удаляющейся вороне, давящейся со смеху. Теперь эта тварь всем раскаркает, что мы - кошки, не такие уж и ловкие и грациозные создания... Да и ну ее туды-то!!! - пойду лучше пожру чего-нибудь!!!

Мать надулась пива и хочет малосольненькой семги... Мы с Конопухой тоже хотим... семги... Но так как на нас мать пи-и-иливать хотела, то нам не остается ничего лучше, чем спать в обнимку на диване...
***Конопушка в последнее время взяла моду спать, обняв меня за шею. А когда просыпается, то сразу же прижимает мою голову к себе и начинает кусать за уши и пинать в живот... Приходится восстанавливать статус-кво и пинать ее в ответ, хотя спросонья этого совсем не хочется делать... Вот и ведем вялую перепинку с интервалом в два часа.... но....
НО СЕМГИ ОХОТА!!!!!

Wind_in_love - вы видели когда-нибудь Настроение??? Вот, это именно тот случай. Мы с ним практически не общались, но этот человек излучает та-а-акое настроение, что просто в пляс хочется пуститься. Удивительный и красивый...
Познай Меня - в ее глазах можно утонуть. Это девушка - Глаза. Это девушка - Взгляд... Когда смотришь ей в лицо, то не видишь ничего, кроме этих огромных, бездонных глаз. Современный прототип Наташи Ростовой... Невинная и порочная (не путать с развратом!!! я имею ввиду "порочность - в нормальном смысле этого слова) одновременно. Ради таких глаз, парни готовы на безрассудство...
Blue_Cat - о ней так много сказано, но я еще добавлю. Отчаянная, смелая, безбашенная... настояший символ li.ru!!!
saper - он меня хотел напоить водкой... Лучше я промолчу...
некто_Fisher - боюсь показаться тафтологом, но это еще один наикрасивейший человечек, с которым мне удалось пообщаться в своей кошачьей жизни... Это же надо! - как же ей удается так хорошо пахнуть в этом злачно-прокуренном "Б13"?!!!
Вот вроде бы и все... Жаль рано ушли, а то бы я ешшо посплетничал...