Марафон 8-30...8-30.
11 часов на каблуках и 1 час на коньках. Семь проездов в метро и четыре в маршрутках. Центр-Печерск-Центр-Лесной-Бровары-Лесной-Оболонь-дом.....
и подарки... :)
Обалденный день.

такая
деловая колбаса

Нехорошо, неправильно.
Эмоции не те. Должны быть другие.
И темы для разговоров тоже совсем не те....
Ну почему все всегда наперекосяк получается?
Когда я поумнею....

Всплыло в одном разговоре....
----------------
В подростковом возрасте я мало нравилась мальчишкам. Нет, меня не то, чтобы игнорировали, но и любовных похождений особых, хотя бы в среднем количестве, не было. Так, пару мелких, непонятных историй и одна история глупой страсти (не меня, ко мне :)). Зато зачастую получалось (не сразу, со временем я этому научилась), что я была практически "своим парнем". Со мной можно было прикольно пообщаться, я не жеманничала и могла поддержать какую-нибудь прикольную тему разговора, потравить анекдоты, постебаться, поговорить о компах и т.д. Конечно, мне это льстило. До сих пор помню, как сидели ночью в нашей лагерной палате пацаны. Естественно, все разбились по парам. Кто-то ворковал о чем-то нежном, кто-то кого-то тискал, а мы с одним чуваком (к слову, довольно симпатичным и жутким бабником :))сидели и травили анекдоты о компьютерах. И когда пацанам надоело, и они стали собираться спать, чувак уходить не захотел. Ему и здесь было прикольно....
И всё бы хорошо, со мной общались почти как с равным, меня не считали дурой, уважали даже немножко... Но иногда становилось завидно и обидно - ну почему со мной можно пошутить, но нельзя позаигрывать? Я, может, тоже хочу глупо завизжать и врезать по морде за чересчур наглые телодвижения и длинные руки. Как и всякой девчонке, мне хотелось, чтобы меня не только уважали, но и проявляли нормальные мужские знаки внимания. Чтобы меня, в конце концов, тоже потискали, а не просто поржали над очередной удачной шуткой или предложили: "Слушай, а переходи с нами в математический лицей!"

Вот так и жила девочка.... А потом пришел интернет, и многое изменилось.... Тоже, правда, не сразу.
Сейчас со мной не хотят дружить. А я... я, наверное, тоже не хочу. Не знаю я, что мне нужно на самом-то деле :)

Неуловимое такое нечто, не дававшее покоя, этакое странное "что-то не так", когда не можешь понять, почему не получается задуманное.... а вот он, ответ:
Победить можно только того, кто пытается одержать над тобой верх.

Вот они все и разошлись, и остались мы наедине - я и моя диссертация. На столе чашка с остатками ароматного чая (заварила по случаю прихода подружки обожаемые "Брызги шампанского"), на кухне кипит завтрашняя каша, а в голове немного грустные мысли. Конечно же, не о диссертации.
В общем, ночь как ночь.
Тихо, уютно и тепло. И... бессмысленно.
Я начинаю терять цели и смыслы. И сбежать от этого очень хочется, куда-нибудь, світ за очі. Авось поможет? (ага, насорил - и в кусты, очень достойная стратегия)
От себя бежать... не поможет.
Накачиваешь мышцы - качай и мозги. А заодно - силу воли.
Сопли в кулачок, все лишнее нахрен и роем носом землю. Кому не нравится - извольте получить копытом в недовольную часть тела.
Тоже не годится. Агрессия - закамуфлированная слабость. Хорошо демонстрирует, куда и чем нужно бить. А главное - она деструктивна по сути.
Просто убрать лишние сантименты. И точка.
Знаете, как выглядит правильная постановка задачи класса "надо"? Надо - это значит, что есть некая цель, к которой неплохо бы добраться. Доберешься - вырастешь. Рост - позитив, рост через преодоление. А расти, преодолевать и добиваться - это же здорово. Это удовольствие от самосовершенствования. Итого, выходим на связь "необходимость-стремление к достижению цели (не к самой цели)-удовольствие". Это не последовательность, это все должно существовать одновременно как многоуровневая цельная структура одного явления.
Выводы
Да: писать диссер, делать работу, учить матчасть, вести хозяйство, любить ТП, следить за спиной.
Нет: не оценивать вышеперечисленное с эмоционально-волевой точки зрения, не тратить время\нервы на лишние переосмысления и прикидки, не рассеиваться на параллельные линии вероятности\судьбы.

Она: усиленно что-то рисуя в фотошопе и переделывая в энный раз дизайн сайта. Мучается вопросом, как лучше выглядит страница - с одной белой финтифлюшкой или двумя розовыми.
Он: одним глазом в работу, другим косит на телевизор, где крутят National Geographic
------------
Witch_Margo Пт Бер 2 2007 00:48:03
проверь почту. как тебе дизайн? :)
Ruum Пт Бер 2 2007 00:50:35
Ну потестирую , потом скажу, как мне этот дизайн ;)
Ruum Пт Бер 2 2007 00:51:09
...а печенье лучше всего макать в чай не вертикатьно, а "плашмя" :)
Witch_Margo Пт Бер 2 2007 00:51:31
понятно. толку с тебя....
Witch_Margo Пт Бер 2 2007 00:52:42
муж дизайнера должен различать если не 40, то хотя бы 10 оттенков черного, знать, что персиковый - это цвет, и топленого молока тоже, и сходу видеть, чем отличается 39-й вариант дизайна от 40 и чем он лучше
Witch_Margo Пт Бер 2 2007 00:52:46
понял?
Ruum Пт Бер 2 2007 00:52:49
классно, перегоревшая лампочка может продолжать светить в микроволновке :)
.....
----------
Конец сцены

Подумала, что фраза-прощание "до связи", если ее должным образом растянуть во временной перспективе, приобретает довольно забавный (а местами чуть-чуть зловещий)) и весьма многообещающий смысл.

Думать вредно, думать вредно... *ворча*
А не подумаешь - так сразу же в глубокую задницу попадешь.
Правда, подумавши тоже ее обойти фиг получится.... Но глубина всё-таки будет поменьше.... И выход, может быть, найдется.

напоминая мне, что одной работой я не отделаюсь и что неплохо бы вспомнить славные давние денечки...
Вот результат очередной траты времени-здоровья :)

Легко в первую ночь сразу после и месяц-полтора спустя. Сначала еще не ощущаешь, потом просто перестаешь ждать. А в промежутке....
Глупая какая-то навязчивая фантазия - хочется рассказывать сказки. Вот так просто, лежа или сидя, задумчиво перебирая рукой волосы и гладя по голове. И ведь знаю же себя - не умею я сказки придумывать, а рассказывать и подавно. И вообще, говорить мне хочется только тогда, когда плохо и нужно что-то из себя выболтать. А когда хорошо, никаких слов не нужно, они даже если где-то и зарождаются, то застряют на уровне глотки.
Но хоть убей хочется романтики. Уютной такой, домашне-любовной (не эротической, преимущественно. Подобные фантазии больше смахивают на планы, чем на мечты). И чем дальше, тем больше хочется. Даже могу объяснить, почему.
А если хочется, нужно делать самой. А делать самой как раз не хочется.
Ай, ну его всё. Спать надо вовремя ложиться.
Правда, ложиться в холодную пустую постель как-то влом... Впрочем, в такой спится лучше.

Вчера вняла приглашению деда и решила, несмотря на зверскую холодрыгу, сходить с ним в театр. Вернее, на, потому как гастроли коллектива "У Никитских ворот", возглавляемого замечательным режиссером и обаятельным человеком Марком Розовским, проходили в здании Украинского дома. То есть театр был, но не в театре.
И все-таки, театр был. Сценография, действо... и тонкий такой, пронзительный (хоть и слабый и нежный) голосок искренности. К сожалению, пока не прочла Куприна (спектакль, на который я попала, поставлен по "Гамбринусу") и не могу сказать, насколько сохранен дух оригинала, но мне кажется, что это именно он пробивался сквозь некоторую балаганность мюзикла (что поделаешь, жанр такой).
Так или иначе, впечатления остались и останутся надолго, и они однозначно позитивные.
А Сашка, которого играет виртуозная скрипачка, - это просто роскошная находка...
--------
"Главный герой "Гамбринуса" - этакий "Моцарт" пивной, еврейский музыкант-виртуоз по имени Сашка (исполнение этой роли таит для зрителя удивительный сюрприз, разгадать который предстоит самой публике), который, кроме демонстрации блестящей игры на скрипке, еще и поет одесские куплеты.
Между пивных бочек у подвальных стен рассядутся несколько десятков людей. Они будут пить и петь, плакать, хохотать, ссориться, драться, мириться, уходить на войну, возвращаться с нее калеками, и снова плакать и петь. В спектакле занята вся труппа – десятки артистов. И каждый демонстрирует редкостную самоотдачу .
"Мы, конечно, театр для избранных, но вся прелесть в том, что этими избранными могут быть все" - постановщик спектаклей народный артист России Марк Розовский."
(с)тянуто
-------------

Надо все-таки почаще устраивать культурный отдых.... Не хватает духовной пищи, безусловно.

...очень :)

Мрачноватые, правда. Опыт изврата в полутьме без штатива. Ну и немного фотошопа, как водится

выкопала из загашника

Дайте мне другую жизнь....
...и я ее тоже испоганю.
-----------

Можно, конечно, обойтись без этого, но ведь поганить интереснее :)

А вообще, я хотела написать о другом.
Я хотела сказать о многом

У меня вызывают большое уважение люди, которые целеустремленно развивают в себе ту или иную "жилу", разрабатывают ее как рудник. Такие люди перспективны, и очень приятно, да и интересно, следить за тем, как неожиданно и захватывающе разворачивается перспектива.
Правда, глядя на таких людей, хочется иногда боязливо поежиться.... Меня привыкли посыпать звездной пылью, но ведь я же могу и не вырасти. Я расти не умею.... То, что я показываю - это не хороший задел, а все, что есть. По крайней мере, так почти всегда было. Очень боязно, чтобы не оказалось в этот раз.
Но люди все равно замечательные. Нет увлекательнее зрелища, чем меняющийся человек (знаете, а для меня это почти программно, в некотором роде).

Это первое. А второе.... Ну, в общем-то, нужно признать, что я чувствую в себе какой-то потенциал. И довольно приличный запас энергии. Я вполне могла бы быть, вероятно, "маленьким гиперактивным дерьмецом" (сказано не обо мне, но фраза очень нравится. Звучит так смачно )). Но вместо этого в себе культивирую леность и лень. Интересно, почему? Почему бы мне не жить в полную силу и не попытаться себя развивать и реализовать? Ведь жила же пару месяцев на полных оборотах, и было здорово. Что же мне мешает.... Или это все иллюзии...

Третье. Насколько же самоощущение (или желание себя самоощущать определенным образом) отличается от чужого восприятия тебя. Для собеседника зачастую твои позы - детские игрушки маленького занятного существа. Или маленького несносного существа (плюс-коннотация или минус, это уж решать каждому, кому оно понадобится). Это как с голосом - себе он кажется совсем иным....

Я хотела сказать о многом и о многом промолчать....

И куда мне детей заводить?....
Я же злющая. И дерганая. Прям как эта маленькая рыжая сучонка, которая вызверяется на меня, и на которую в ответ вызверяюсь я. А иногда и не в ответ, хотя стараюсь руки не распускать. Но злость-то есть. Да еще какая.... Одно из двух - или стану психопаткой-тираном, или будет два злейших врага в доме. А ребенок в качестве врага - это самый худший расклад, который можно придумать.
Да и седеть раньше времени как-то не хочется....

Хотя, подозреваю, дело не в нем. Или не только в нем.
Просто нервничаю. Очень не хочется завтра... Такой противный день. А еще охота хотя бы сутки посидеть безвылазно дома.... лучше даже полежать - на диване с книжкой.
Но ведь есть "лечение", есть учеба и работа... работа все время есть, но что-то я о ней подзабыла слегка. Делаю, только слишком лениво, пора это дело менять и добивать проект, чтобы заняться более приятными вещами.
А еще заметила за собой увеличение склонности к позерству и театральщине. Причем, играю сама перед собой.
Примером, решила выпить кофе. Чёрного. Ну, допустим, могло мне разнообразия ради захотеться того, что я не пью. Но пока я этот самый кофе варила, мне в голову втемяшилось, что пить его надо обязательно читая книжку. То ли чтоб с героями за компанию побыть, то ли где-то всплыла ассоциация, что так оно "смотрится" правильно... Оттуда же растут ноги и у тяги к бокалу вина и сигарете, о чем я говорила раньше как-то. Вот всплыл из глубины подсознания такой стереотип - когда хреново и одолевают дурные мысли, надо придать себе скептически-самокритический вид, усесться за стол в гордом одиночестве, поставить рядом алкоголь и задумчиво и слегка нервно пускать дым.
Вообще, ассоциации - дикая вещь... Иногда они уж очень эксцентричны. Последнее время стала довольно стойко ассоциировать книги, их героев и людей, эти книги дающих. В некотором роде это верно, потому что читая книжку, находишь в ней истоки многих взглядов, привычек и убеждений хозяина (конечно, если книжка для дававшего знаковая). Но когда ассоциации приобретают нездоровый характер и хочется нечто похожее в жизни раскрутить...
тоже мне ролевые игры...

Короче, весело товарищи.
Ушло невысыпаться перед злополучной конференцией. Не поминайте лихом!

Это, конечно, не фотки, просто возникла ассоциация. Может, потому что вместе с песнями всплывают кусочки видеоряда. Старые, случайные... А с ними такие светлые-светлые ощущения...

-----------
Эй, дорога — снег, пурга.
Я роняю руки в облака,
Эй, зима, зима,
Я схожу с ума.

Эй, дорога — желтая река.
Мой кораблик плавает пока.
По волне речной
Я бегу домой.

Эй, дорога — март, апрель.
Ты играешь в классики теперь.
Эй, весна, весна.
Я сошел с ума…
***
Море в яблоках



Привет, Сахара,
Песок песком
Смотри, снега
потекли ручьем.

Привет, ручей,
Моя река
До моря дальше
Моря в яблоках
До моря дальше —
Оно в яблоках.

Привет, my friend
Смотри, тайга,
Полярный свет
Серебрит луга,

А ты бежишь
Искать себя,
А я скажу,
Что люблю тебя!
А я спою —
Я люблю тебя!

Серебрей, серебрей
Горы, ветер
Серебрей, серебрей
Солнце восходит

Это было, это будет,
Это с тобой всегда,
Это было, это будет,
Это — рапсодия!

(с)Табула Раса, 1997-1998

В колонках играет - В колонках ничего. В голове - Табула Раса

Ощущения нездешние.... Из воздуха каким-то чудом выбился тоненький аромат весеннего неба, и в душе наступил сумбур.
Хотя, на самом деле он наступил еще раньше. А за ним пришло затишье, нарушаемое слабыми всплесками утихшей, но не прошедшей бесследно бури. И какая-то слегка озорная отстраненность от происходящего... наверное, еще одна защитная реакция.
Но всё-таки лучше делать, пожимая плечами ("А не знаю, правильно ли. Там видно будет"), чем тратить время на взвешивания, продумывания и сомнения, не делая ничего.
Такое ощущение, что Я виртуальное (не интернетовское, а то, которое сидит, смотрит на все со стороны скептическим взором и оценивает)позволяю своей реальной разновидности поступать наобум. А сама сижу и жду, что получится.
Как будто у меня есть в запасе еще парочка черновых жизней (и откуда бы такой мысли взяться?...).
И мне это нравится :)