вот поэтому я и боюсь переносить виртуал в реал.. нехорошо это...

сейчас у меня есть друг.. мы с ним общаемся уже почти год...никаких намеков на интим.. только дружба.. интересный, воспитанный молодой человек с чувством юмора.. но... ему ооооооченьхочется встретится... а я боюсь... хотя у нас нет никого такого чувства... но кто знает... вот и думаю да или нет... пока нет перевешивает...

посмотрим,что будет дальше:)

а еще осень это куча воспоминаний... вгоняет в депрессию...есть вещи, о которых бы хотелось забыть, но они сами всплывают в голове под воздействием обстоятельств...
вот например... почти год назад я познакомилась в Одиго с парнем... с соседнего города...сначала мы дружили..я поддерживала его,потому что у него был тяжелый период в жизни..его девушка, с которой он прожил 10 месяцев бросила его и собралась уезжать с другим в Чехию... мы много разговаривали.. слишком много...в конце концов нас стали связывать более нежные чувства, чем просто дружба... но инетом мы решили не ограничиваться, а т.к. я была уже замужем,решили, чо я приеду к нему, чтоб в моем городе нам не светится...один Бог знает, как я могла решится на такую авантюру, как врала мужу.. но поехала... он ни разу не видел меня, я ни разу не видела его.. как мы собирались узнать друг друга? интуитивно!!! и не ошиблись...
сначала было смущение,скованность.. потом как-то все это прошло... у нас была страсть... настоящая... ну у меня точно.. он мне вскружил голову... рассказал обо мне своим родным.. а я уже собиралась бросать мужа ( у нас с ним как раз начался неблагоприятный период)... я каждую секунду думала о нем...шла на такой огромный риск.. ни о чем не думала...

а закончилось все банально.. его девушка вернулась к нему..и он ее простил.. сказал, что не хочет разбивать мою семью... ага! типа, ради меня наш разрыв... как я мучалась.. я никогда никому не рассказываю о своих чувтвах..переживаю все внутри.. мне было очень тяжело.. 1000 слез пролила...
но все забывается... и я все забыла.. с мужем отношения наладились и все ошло в нормальное русло... но как-то ко мне в Одиго постучался он...через 4 месяца...говорил, что любит, что был дурак, что упустил меня, что я ему нужна..я почитала все это и написала лишь одно: твое время ушло,ты опоздал.. я не люблю тебя больше, я все забыла...

и удалила Одиго с компа навсегда...чтоб не было соблазна!:)


пысы: мы с ним так и не переспали,слава Богу...
пыспыс: а ник у него был Котяра.. на это я и повелась..уж очень кошек люблю..а от его "Муррррррррр" я с ума сходила:)

осень ызывает во мне рпотиворечивые чувства... хочется плакать, глядя на умирающий или засыпающий мир... и в то же время мне нравится это буйство красок.. я счастлива и мне хочется смотреть на это без конца.. на выходных пойду в рощу, погуляю с собакой и буду наслаждаться последними теплыми деньками...

у меня есть кума.. мы с ней дружим уже 8 лет... я знаю ее хорошо, помню совсем другой чеи сейчас.. чистой и неискушенной.. она любила, она страдала...а сейчас ее жизнь похожа на ад.. у нее есть муж, который ее не достин.. и это долгая история... единственная радость в ее жизни это ее сын, мой крестник, Даня... но любая женщина хочет любви и ласки, поэтому у нее есть любовники.. она молодая и красивая... почему бы и нет... если муж не может ее удовлетворить не физически ни морально... я понимаю ее и принимаю все. а вот мой муж.. говорит, что оа шлюха и проститутка.. какое он имеет право судить ее? судить моих друзей? это ее жизнь и ее проблемы! меня бесит это его "я разбираюсь в людях, а ты них.. не понимаешь!".. это он разбирается в людях! расмешил! да ты меня до сих пор не хнаешь.. за 5 лет ничего, и брата своего не знаешь! а туда же....

недавно.. он меня довел до истерики и я плакала взахлеб... и собирала вещи... была готова уйти.. а он естессно не пустил меня (ага, испугался!!:)), а потом обнял меня и говорит: ты такая слабая, такая нежная.. а я думал ты сильная!
а я говорю: и ты только сейчас это понял???
о чем речь может идти дальше???

ну вот сколько можно??? ну сколько можно говорить одно и тоже?а ему все равно, что хуем по лбу!!! ну достал честное слово...

все отлично и хорошо было... любовь-морковь и все такое... хех..обязательно ндо все испоганить.. все испортить...
ну только 2 дня назад говорили на эту тему..
"да, да.. я все понимаю.."

да что ж ты понимаешь? если ты сегодня опять делаешь тоже самое!!!
неужели я не ясно сказала, что я устала от его друзей, что мне надоели вечные гулянки и толпа у нас дома.. что я хочу побыть с ним вдвоем, что мне нужна свобода, чтоб я дома себя чувствовала ДОМА, а не как в кабаке...я хочу голой ходить по квартире, хочу лежать так как хочу, делать, то что я хочу и не смотреть на то, что у нас чужие люди дома...
спрашиваю: тебе со мной плохо? скучно?
нет.. все замечательно...

ну так какого хера?
ну не понимаю..



я ведь не ущемляю егог, не напрягаю... друзья? пожалуйста иди, гуляй.. в гости? хорошо, в гости.. к нам прийдут? ок!

но получается, что в неделю если мы с ним вдвоем 2 дня проволим это супер.. поятоянно кто-то приходит... так мало того... остаются ночевать!! а я сплю обнаженная... это мне что? одеваться и доставляьт дискомфорт себе? зачем это мне надо??? к тому же у меня не притон.. у всех есть гда спать, свой дом? какого хрена перется к чужим людям? где улюдей совесть?

чувствую, что будет он жить со своими друзьями, елси это не прекратится....
все должно быть вмеру!!!

пысы: к тому же у меня месики... мне хуёво!!! а тут это все!
бля, я им сегодня устрою замечательный вечер!!! долго будут обижаться!! а мне пох!! потому что всем на меня пох!
все!

LiderDVD! Более 1000 фильмов. Куча видеоклипов!

похоже, что я многое преувеличиваю.. просто когда я обижена и мне больно, я чувствую себя самым несчастным никому не нужным человеком..

а ведь ему было плохо.. плохо так же как и мне.. только он сильнее и может это скрыть.. а сегодня он не выдержал.. я видела как он пару раз порывался подойти и обнять меня... но останавливался, а потом не выдержал и подошел.. мда.. примирение это самое сладкое, что есть на свете!!!

хочется свернуться комочком где-нибудь накраю света, чтоб никто не видел и не знал... а смотреть в одну точку.. и ничего не видеть, не слышать, не знать, не чувствовать...

хочется просто уйти... но мне некуда идти

больно... больно так, что тяжело дышать.. и сердце сжимается в маленький кровоточащий комочек боли... каждая мысль-страдание и обида... хочу, чтоб этого не было... неужели брак все разрушает и уничтожает.. любви больше нет?
я не верю, что любя можно так обидеть... а потом еще и перевернуть все с ног на голову, и самому обидится...
и спокойно пережить этот день..какбы со мной и все-таки без меня... в разных комнатах... не разговаривая друг с другом..

такое впечатление, что ему все равно есть я или нет! а мне плохо..мне больно и обидно..я этого не заслужила...как бы там ни было...

я вспоминаю все обиды.. все, что мне когда-то причинило боль... и к горлу подступает щекотящий комок, который хочется сглотнуть, а он все напирает...

а ведб и я вправду никому не нужна...НИКОМУ!
как прищ, который всем мешает, но выдавить нельзя..пока не созреет...

я ненавижу всех! ненавижу себя! ненавижу жизнь...а раньше я ее очень любила...

все чаще думаю о смерти... жаль, что не хватит сил и смелости лишить себя жизни самой... поэтому только прозу, чтоб она не задержалась и забрала меня с собой...

я устала жить...

я не знаю, что делать... а больно становится все чаще.. и все сильнее...

никогда не буду жить одна! вернее не хочу жить одна.. я ужасно боюсь темноты, а одной оставаться дома это вообще каторга.. мне даже днем чудятся всякие шорохи и шум, как будто кто-то ходит по комнате... а ночью и говорить не чего.. просто умираю.. накрываюсь с головой и дрожу, пока не засыпаю...а раньше очень любила ночь.. и могла часами сидеть в темной комнате и смотреть в окно на небо.. сейчас во всей квартире свет горит... интересно, почему я так изменилась? вроде бы никто не пугал...а?

мда... голову ему я долго морочила... назначила встречу и не пришла... поленилась.. а может не была готова...
но чему быть того не миновать...любопытство взяло вверх... встретились.. ужас.. как только он прикоснулся к моей руке все вернулось на круги своя..все отвращение.. это просто был спортивный интерес, как я еще произвожу на него впечатление или нет...оказалось произвожу:) а как же без этого? бросил все свои неотложные дела и по первому призыву ко мне примчался... а зря...;) хорошо хоть у меня времени не так уж много было...просил звонить..(он же мне не может - муж у меня!) жди М.М.... может быть, когда совсем будет плохо и позвоню.. но я не представляю как мне должно быть плохо... ну не муЩина ты моей мечты...

чего же мужчины предсказуемые существа... не понимают, что женщины все видят и понимают, аиногда они выглядят такими смешными...

М.М., ты считаешь, что если ты скажешь женщине, что лучше ее в сексе у тебяникого не было и она лучшая, то она твоя навеки... возможно ты слишком много читаешь женских журналов.. пойми, они написаны для женщин!!! :)

и еще... никогда не спи с подругами и сестрами, если ты не хочешь, чтоб они были проинформированны... знаешь, ведь мы обсмаковывали каждую деталь и во всю хохотали.. над тобой! а ты и не догадываешься, что мы никогда друг от друга ничего не скрываем! и что самое парадоксальное... ты нам в постели не понравился... всем троим.. это тебе о чем-то говорит???:)))

а я все равно с тобой встречусь и спать не буду! не понравилось!

Забавно, что это еще не все... есть один молодой человек... и я действительно за ним скучаю.. я поняла, что жду его...и мысленно представляю нашу первую встречу... Серж, милый, приезжай скорей...но обо вем постепенно..для каждго откровения нужно вдохновение... жду музу:)))

мне смешно... смешно, потому что я могу говорить что угодно, но знаю, что все равно с ним встречусь... в лепешку расшибусь, но увижусь с ним.. и он меня будет любить... и пусть по-нарошку.. и пусть не долго.. но я ужасно этого хочу!!!

ха... чем больше я думаю, тем больше понимаю, что ты мне не нужен.. это как проверка себя.. хочу и все тут..а потом вдруг окажется, что это все ерунда...уезжай быстрее и дай мне шжить... без тебя.. ты мне не нужен!

оакзывается мне нравится балансировать на краю лезвия... играть с судьбой... ну разве не игра все это было? и как рискованно и как захватывающе и как возбуждающе... ты держал под столом меня за руку и гладил по коленке...и шептал всякие глупости и играл...а я смеялась.. и играла... а напротив сидел мой муж... а рядом сестра, которая видела все это и улыбалась... а я балдела.... адреналин!

объясни мне, зачем ты появился..нет.. лучше, зачем ты мне нужен? мне же было абсолютно на тебя наплевать год назад...мне просто было интересно и весело... не более... я даже не хотела, чтоб ты прикасался ко мне, и поцелуи твои мне были неприятны...что же случилось.. неужели я соскучилась? я хочу видеть тебя.. я хочу слышать тебя.. я даже хочу почувствовать (!!!) тебя..а ты.. ты просто вошел в ступор из-за моего замужества.. не понимаю, почему ты считаешь, что это может помешать нашим отношениям? это же всего лишь чуть-чуть больше чем просто дружба... или нет?

иногда мне кажется, что я сама себя погублю... мой авантюризм меня погубит..я ищу себе приключений на задницу... может мне просто надоела семейная жизнь? и я ищу разнообразия...романтики.. хочу почувствовать себя настоящей любимой и необходимой... разве я прошу многого? почему же он не может мне этого дать??? а?

я анализирую... думаю... удивляюсь...

но не могу этого написать.. даже выразить все словами очень тяжело... а может стоит попробовать? хм.. хочу начать все с чистого листа.. сотрите мне память!!!!

я убегаю... от прошлого... а здесь мой приют... возможно временный...