За последние десять дней очень много всего случилось. Мне, по большому счёту, стоило бы как раз в своём дневнике писать именно о событиях в своей жизни. Вот, к примеру, о тех, которые со мной произошли за это время. Вместо этого, я пытаюсь разобраться в том, в чём, наверное, не смогу разобраться никогда. В том, что происходит у меня там...внутри.
Очень тяжело пережить всё то, что так внезапно обрушивается на голову. Но самое смешное, что я, дурочка, по своей ли глупой наивности, или по какой-то никому непонятной твёрдости, всё равно верю в то, что всё не так плохо, как кажется. Что сколько бы меня люди не предавали, всё равно я верю в то, что это просто мне такие попадаются. Но есть ведь и такие, что никогда не придадут. С каждым разом, моя вера всё гаснет и гаснет. Вот только потохнуть никак не может. А хотелось бы уже... Легче жить станет.

Кризис.

Есть две вещи, которые я пытаюсь сделать...сейчас... Первая, это борьба с моей вечной сонливостью, а вторая - научиться ко всему относиться проще. Насколько это может быть проще...

Родные мои, милые, я люблю вас всех. Очень. Извините, что так редко говорю вам об этом. Я исправлюсь.

В мире зла, лжи и гадости, есть один плюс. Ты знаешь, где живёшь, и никогда не удивишься той, так скажем, неприятности, которая произойдёт с тобой в тот или иной момент. Ты прекрасно знаешь, что мир состоит не только из светлых моментов, но и из тёмных. И что эти самые тёмные моменты посещают не только плохих людей и не только хороших. Эти условия одинаковы для всех. Но живя в таком мире, ты осведомлён о правилах игры той среды, в которой находишься...
Абстрактно.

Сегодня случилось то, что никогда не должно было случиться. Сегодня поняла, что значит ситуации, когда становится трудно дышать, ты задыхаешься. Хотя минуту назад всё было замечательно. В общем, наверное, я и правда слишком много ною. Здесь. Просто всё, что так долго копилось внутри, вылилось здесь и сейчас.
Короче, начинаю борьбу с внутренним мусором и выметаю его из своей жизни. Надоело. Сегодня меня смогло сломить то, что вернуло меня к очень страшному для меня прошлому. Очень больному. То, чего никогда не забудешь, никогда не выметешь из души. Что только может утихнуть и зарубцеваться. Но уйти навсегда - никогда. И это меня сломало. Изломило попалам. Снесло. Убило.
Убило...
А значит я умерла. И теперь возрождаюсь заново. Из пепла. Я больше не позволю чему-то гнусному и злому сломать меня снова. Я не позвою прошлому согнуть меня попалам и корчиться от боли. Я не позволю убить меня тем, что убило меня сегодня... Я не позволю больше случится тому, что случилось...
Отныне я больше не Израненная_душа. Я сильная, здоровая и полная сил, готовая на то, чтобы боль никогда не сделала со мной того, что смогла...

Скользко, липко и мерзко... Дневник оправдывает своё название...

Жаль, что мы умеем говорить только словами и не умеем говорить сердцем. Наверное, тогда б мы лучше понимали друг друга...

Сегодня поняла, что мои друзья «зажрались». Даже не знаю, как объяснить. Объяснить это всё себе. Мне мама всегда говорила, говорит и, наверное, будет говорить, что чем больше ты человеку сделал добра, тем больше дерьма (сорри) впоследствии тебе выльется на голову.
Я всегда помнила это. Тем более, что ни раз уже эти слова проверялись в жизни. Но… Но ведь ты всегда веришь в лучшее. В светлое. Вот такая я, «верящая»… Что бы ни случилось, как бы сильно ни ударила меня жизнь, что бы кто ни сделал, я со святой наивностью верю, что за добро люди обязательно должны платить добром, что за все страдания воздастся по заслугам. Что всё будет хорошо, и что люди на самом деле не такие плохие, какими кажутся…
Но как сильно по этой вере бьёт реальность…
Я всегда бегу на край света, если мой друг в беде. Всегда выслушиваю, даже если это всего лишь порвавшиеся колготки. Сочувствую, переживаю… И самое, что, наверное, ошибочное или наивное это то, что никогда ничего не требую взамен, ожидая, что это придёт ко мне само. Что люди, к которым я отношусь зачастую лишая себя очень многого, в ответ будут отдавать добром.
Вот и привыкли меня все считать ангелом, который всегда поможет, всегда будет рядом, зачастую даже лишая себя личной жизни. Никогда и никто не считался с моей душой, моими проблемами. Всё считали, что я настолько сильная, что всегда справлюсь сама.
Но я не ангел. Я обычный человек. И я тоже, в конце концов, хочу хотя бы чувствовать элементарную поддержку…
Но ладно бы всё это. Я с этим жила, живу и жила бы, наверное, ещё долго, по крайней мере… если бы… Если бы недавно меня не упрекнули в том, что я не пожалела человека в тот момент, когда ему это было необходимо. Пожалела? Но, простите, за что? За то, что я предупреждала её, просила… А она сделала всё наоборот. Подставив при этом меня? И я её должна ещё и жалеть? А кто пожалеет меня?
Я не понимаю этот мир. Не понимаю людей, живущих по закону «есть только я, я и ещё раз я». Не понимаю того, что за добро не получаю не только отдачи, но и порой слышу упрёки. Я не понимаю, почему стремясь помочь человеку, зачастую остаёшься виноватым во всех его бедах. Не понимаю…

Да. И ещё. Есть такое слово "невесомость". Вот по-моему, в этом состоянии я сейчас прибываю. "Не спящий" лунатик... Странное состояние... Вроде я всё понимаю, знаю, что делаю... Но мне всё равно, кто что скажет, кто что сделает, что и кому скажу я, что и кому сделаю... Не наговорить бы дишнего никому... Не сделать бы опрометчивых поступков... Просто пережить эту "невесомость"... Просто дождаться конца "полёта" и всё закончится. Я на Земле. И твердыня под ногами... Я опять пойму, где живу...в каком измерении...

Слишком крутые обороты в жизни. Что происходит? Ничего не могу понять. То ли всё катится вниз, то ли быть лучше просто не может. Сложно. И совершенно непонятно. Ладно, пойду разбираться. Пожелайте мне удачи...
PS: А вообще, как тут сказал один человек, может это не я всё пишу...? А может и жизнь мою проживает тогда кто-то другой...?

Сегодня подумала о том, что живу в мире, который выдумал и нарисовал кто-то другой. Кто-то перепутал картинки и поместил меня совсем не туда... Ну чувствую, что это не моё. Всем. Каждой клеточкой моей души. Я должна жить совсем не в этом мире. Кто-то всё перепутал. Тот, кто живёт в моём мире, вместо своего, тоже однозначно мучается... Хотя, может он уже там сжился. Процесс отбора. Выживает сильнейший. Я тоже рук не опускаю, но всё же обидно, что попала не туда...

Мы все уверены, что живём не так, как заслуживаем. Мы все верим, что жизнь к нам не справедлива. Мы все думаем, что достойны лучшей судьбы, а на самом деле получаем то, что имеем...

Самое главное, чтоб человек жил. Не просто из-за обречённости, а потому что хочет жить…

Мы совершаем ошибки. И пытаемся порой их исправить. Но очень часто получается так, что мы исправляем одни ошибки на другие.

Если обида исходит от чужого тебе человека, простить его куда проще, нежели если обидел тебя близкий человек.

Качества, которые я ценю в людях, не могут все сразу сочетаться в одном человеке. Либо у меня требования завышенные, либо качества редкие.

Хотя с каждым годом понимаю, что на свете больше хороших людей, чем плохих. Хотя раньше думала обратное. Мало мне их на пути встречалось...

Человеку можно дать только два шанса. Если он не оправдал ни один из них, значит не оправдает и последующие.

У человека можно забрать всё. Кроме веры и надежды...

Сегодня допустила слабость. Теперь пытаюсь убедить себя, что можно себе иногда это позволить. Ведь я же женщина, в конце концов. Слабый пол, как принято у нас считать. Ну раз принято, так и не будем выделываться. Значит можно нам быть иногда слабыми. Ну так и будем. Чего написала? Не пойму. Сошлёмся на то, что сейчас уже 4 часа утра и все нормальные люди уже спят. А я за компом, да ещё и в инете. Да, диагноз...