Я встречаюсь с женатым парнем и как-то раз нас выследила его жена и поступила по-умному. Она не стала устраивать истерик и сцен ревности. Она просто пожаловалась своему отцу. И ее отец стал нас терроризировать и угрожать с нами рассправиться. Меня он как встретит называет на весь дом по-всякому обидными словами, часто матерными. Моя жизнь стала невыносимой. Тесть моего парня уже на пенсии и ему доставляет удовольствие выслеживать нас. Это стало смыслом его жизни! На пустом месте возникла ну просто мыльная опера! Если описать все вкратце, мой любимый благодаря своему тестю оказался без работы, облитый грязью с ног до головы, И теперь ее папаша вплотную взялся за меня. Он явился ко мне на работу, когда я была в отпуске, и запустил байку среди пожилой части нашего коллектива, что я, якобы являлась любовницей шефа, затем он меня бросил, и я как-бы "пошла по рукам", начиная от охранников и заканчивая водителями. Также вся эта информация незамедлительно была передана родителям моего парня. Теперь и его мама названивает мне домой. Все это я узнала уже от него, когда приехала из отпуска (я ездила к родным на Украину). Я чувствую что эта "помойка" никогда не кончится, мне теперь прийдется всю жизнь общаться с его сумасшедшими родственничками. Мало того, его жена начала действовать по-новому, Теперь она выжимает из него жалость к себе, к детям. Она у нас теперь вся больная, и может стать инвалидом, просит его посидеть с детьми в их квартире, пока она будет лечиться. Вызывает его постоянно на беседы. Я, естественно, не лезу. Вообщем все идет по накатанному сценарию. Я пыталась все понять, вести себя достойно по отношению к ним, хотела дать им возможность успокоиться. Но им нужно меня уничтожить, это однозначно. Стоит ли эта вся наша любовь таких мучений? Я вижу, что ему (моему парню) далеко не безразлично состояние своей жены, ему ее жалко, но вроде бы как возвращаться он к ней не хочет, в чем заверяет меня постоянно. Но я ему не верю, нет в нем той твердости духа, которую бы мне хотелось видеть, Или быть может я жду от него каких-то сверхестественных шагов?. Сейчас меня действительно подкосила данная ситуация, да и у него несчастья сыплются одно за одним, не знаем, когда это все закончится. Я стала, сама не желая того, врагом для целых 2-х семей!!! Они сплотились против меня, считая меня исчадием ада!!! И это неприятное чувство наверное не скоро утихнет в моей душе. Но главное, мы вместе, и я приложу все силы, чтобы справиться со всем этим. Стали реже видеться с любимым, он находится в постоянных разъездах в поисках работы. Приходит домой уставшим и уже далеко заполночь. Я его жду одна одинешенька и потом начинаются бесконечные никчемные разговоры. В принципе, наши разговоры происходят в одном и том же ключе, он постоянно твердит о своей жене и о том что его мама тоже твердит ему о его жене и что нас подкарауливает его тесть. Как меня это уже достало! Нужно разобраться с этим раз и навсегда......

Всю мою сознательную жизнь меня беспокоит чувство нереализованности в плане пения. Я хочу быть певицей. Я пела в садике, школе, сейчас пою в церковном хоре. У меня сильный голос и я пою даже намного лучше многих известных певцов. Уж извините за нескромность. Тем не менее мне внушали что "быть певицей" это несерьезно, что для жизни нужно получить нормальную профессию. И я с этим согласна. Все же, я пыталась несколько раз так сказать продвинуться в плане пения. Я искала конкурсы молодых певцов, пыталась сконтактировать с "нужными" людьми в сфере шоу-бизнеса но все безуспешно. Потыкавшись-помыкавшись я поняла одну важную вещь без связей, без денег, без нужных протеже и спонсовров, будь я трижды талантлива... Но я НИКТО, и мои шансы быть певицей, собирать полные залы людей, записывать диски шансы на это не просто ноль, а стремятся к минус бесконечности.... Помню когда-то на Украине еще проходил огромный конкурс молодых певцов под известным названием "Червона Рута". Я приехала в Киев, нашла куда обратиться чтобы заполнить форму для участия. На меня посмотрели там как на дуру. Я была прсто человеком С УЛИЦЫ. Анкету мне не дали а даже разговаривать не захотели со мной. Возникает вопрос: кто же тогда попадает на те конкурсы? Правильно, дети родителей из шоу-бизнеса, по знакомству, еще по каким-то блатам, но этот конкурс был совсем не конкурс молодых талантов Украины.

Еще помню другой случай когда меня судьба свела с очень известным человеком с шоу-бизнеса, работающим в Европе и на Украине. Я напросилась к нему на прослушивание. Он послушал, только ахнул и сказал что нужно для полного профессионализма брать уроки вокала и назвал бешенные суммы. Не буду вдаваться в подробности, но потом он мне предложил. .. постель в замен на мою известность. Я не пошла на это. Может быть если бы пошла то он бы меня "раскуритл" так же как раскрутили Ирину Билык или других артистов. Он как раз специалист в этой сфере. Теперь я в Москве. Здесь у меня есть любимый человек. Недавно мы ходили на концерт Моби, и я просто плакала. Мне было обидно и завидно от того что одним дано пробиться а а другим нет. Здесь есть тоже конкурс молодых исполнителей "Фабрика Звезд". В июне начался очередной уже третий отборочный конкурс. Мой парень вообще не воспринял всерьез мою попытку попасть туда на пробы.. и я его понимаю. Все это со стороны выглядит как-то несерьезно. Да и опять таки, там такое количество конкурсантов что комиссия по прослушиванию большую половину людей завернула обратно даже без прослушивания. И не секрет что среди них тоже были талантливые исполнители..

Вы знаете, меня это просто гложет и ест изнутри... Это чувство нереализованности. Я хочу петь на сцене. Я хочу собирать людей в залах, заводить их и сводить с ума, я хочу чтобы им было классно на моих концертах.. Боже, подумаете вы, какой бред я несу. Но я не могу без сцены и мне остается петь в церковном хоре слабеньким противненько тоненьким голоском, подпевая ненавистному дьячку. Но что еще остается делать?

В доподнение к предыдущему. Я не хочу его контролировать, и такой целью я не задавалась. Я просто не уверена в искренности чувств этого человека ко мне, после того как нашла эти письма, всё время ломаю голову, почему он со мной. Меня интересует не его прошлая жизнь, а его настоящие чувства, во всех смыслах. Как он ко мне относится в действительности? Не хочу с ужасом узнать, что он до сих пор любит её,что вспоминает о ней и сожалеет, что с ней не сложилось. Не хочу быть сработавшим "запасным вариантом", не хочу быть психологическим спасательным кругом. Пусть даже для человека, которого люблю и которым очень дорожу. Не хочу с ужасом услышать, что он хочет назвать дочь её именем. Не хочу, чтоб со мной жили только потому, что до меня с кем-то не сложилось, а со мной просто комфортно-уютно. Хочу просто, чтоб меня любил тот человек, которого люблю я. Вот и всё. Контроля над ним не хочу, я не из тех женщин, которые лазят по карманам и принюхиваются к рубашкам чтобы обнаружить запах чужих духов. С почтой получилось абсолютно случайно. А вот после этого уже появился какой-то болезненный интерес. Знаю, что не надо копать дальше, а всё равно копаю, противно самой, но остановиться не могу. Интерес опять же вызван не стремлением к контролю над человеком, а желанием разобраться в его чувствах ко мне. Я - максималист. Считаю, что любовь - это дорога с двусторонним движением, а если оно одностороннее, то уж лучше никакого. Мне эти отношения не нужны, если он меня не любит. Да, мне будет больно и горько, но если я узнаю о том, что он со мной по каким-то другим причинам, крме любви, позже, будет ещё больнее и хуже. Потому как я полностью доверюсь человеку, а потом будет крах. Не хочу этого. Вся проблема именно в отсутствии веры к человеку. Мои близкие подруги предавали меня и не раз, поэтому от близкой дружбы с женщинами я отказалась, а мужчин тоже к себе не подпускала близко. А тут я понимаю, что этот человек становится мне дороже с каждым днём, и моя скорлупа, которую я так бережно строила, может не выдержать и лопнуть. Не хочу, чтоб мне было больно. Поэтому сейчас и решаю вопрос душить ли чувство к этому человеку, или дать лопнуть скорлупе. Если бы не эти письма, я бы ни в чём не сомневалась, и он бы стал мне действительно близким человеком. Но после этого… даже не знаю, что и делать. Не хочу обжигаться. Я почти уверена что придется с ним расстаться. Проблема только в том, что говорить можно что угодно, а вот что человек думает на самом деле это вопрос. Не хочу быть обманутой. Вещи его я не проверяла. Письма читала это да, но получилось это случайно, потому как он попросил меня кое-что посмотреть в его письмах, я не туда нажала и открыла это письмо. А то, что я "копаю" дальше это уже мой личный интерес к его переписке. Я его выспрашиваю по поводу этих его отношений, что было и как и почему. Пользуюсь тем, что он мне раньше вскользь говорил и ковыряю дальше. Самой противно, но остановиться не могу. Какая же гадость все эти письма и весь этот грязный интернет и кто его только придумал?

Мы живём вместе несколько месяцев. Знакомы полтора года. Вначале наши отношения были достаточно несерьёзными, но потому лишь, что жили на разных концах города и встречи раз в 2 недели не давали развиться чувству. Но получилось так, что мы вместе отдохнули-провели 10 дней на море. После этого моё отношение к этому человеку поменялось, я посмотрела на него по-другому, мы очень сблизились. В начале лета я переехала жить к нему. И всё было хорошо, пока меня чёрт не дёрнул полезть в его почту. Я не тот человек, который лазит по чужим вещам. Никогда этого себе не позволяла и другим не прощала. А тут получилось так. Вобщем, там были письма к его бывшей пассии, датированные октябрём-ноябрём прошлого года-тогда, когда-по его словам тоже-уже у нас было всё серьёзно. В письмах была горечь. Он писал, что ждал её 3 месяца-это с июня по ноябрь, но желает ей добра и понимает, что если она не с ним, то ей так лучше. Кроме того, эта женщина в курсе наших отношений-он сообщает ей, куда мы ходили вместе. Причём я не думаю, что он это написал чтобы поделиться новостями. Скорее, это подкол, что и у него в личной жизни всё хорошо. Её письма достаточно нейтральны. А в апрельском письме он пишет, что её брат не хочет о ней ничего рассказывать, поэтому ему хотелось бы с ней поговорить по телефону. Я, прочитав эти письма, была в шоке. Сперва решила ему ничего не говорить, но не смогла. Он сказал, что это неудалённая переписка и я сделала неверные выводы. Что чувств никаких к ней нет, что нет и горечи по поводу их расставания. Она порвала с ним, выйдя замуж за другого, а мой любимый хотел уходить из семьи и жить вместе с ней. Что он просто делился с ней новостями, и что он не может прервать контакты только потому, что они не вместе. И что он её не ждал просто этими письмами "хотел дожать", потому как они расстались в январе, а в июне прошлого года она приехала и начала говорить, что любит его и ей надо подумать, может всё начать сначала. В июне мы были уже вместе. И что любит только меня и хочет детей и всё в таком духе. Я же чувствую, что схожу с ума. Потому как объяснение достаточно нелогичное с моей точки зрения, да и зачем давать почувствовать человеку, который тебя бросил, его превосходство письмами с горечью? Зачем хранить эти письма? Зачем хранить её фотографии в отдельном конверте? Зачем выспрашивать брата и звонить? Однажды я заметила, что он перечитывал её письма, а потом мои. Зачем? Я чувствую, что просто зацикливаюсь на этом, не могу верить этому человеку, не знаю, что делать, как себя вести.

В дополнение к написанному ниже. Мой новый знакомый не хочет без кондома и подруга советует мне прекратить с ним встречаться. Но он меня полностью устраивает тем, что у него маленький член. Не скажу что совсем крошечный. Но намного меньше среднего, я не измеряла но на вид меньше 10 сантиметров и поэтому секс с ним кажется мне не таким болезненным. С ним я не чувствую себя насаженной на вертел и боли тоже почти нет, только в позе когда он сзади чувствуется какой-то дискомфорт, который не проходит, но который вполне можно терпеть. Это совсем не та боль, которую я ощущала при встречах с моим предыдущим парнем. Я всегда просила его чтобы в меня входил только кончик члена и что иначе я чувствую чудовищную боль. Он соглашался но только в первые пять минут мог выполнить мою просьбу, потом ему всегда хотелось большего и я думала что сейчас он мне что-то разорвет внутри и молила бога чтобы все быстрее закончилось. Это была просто адская мука. Я кричала во весь голос но он не унимался потому что думал что мне это нравится и я кричу от удовольствия. Ему бы такое удовольствие в глотку! Я была готова на все и придумывала различные уловки чтобы избежать интимных отношений с ним, не оставалась с ним наедине, не отвечала на звонки, ссылалась на то что у меня болит голова или я просто плохо себя чувствую и в конце концов это послужило разрывом наших отношений. Я в первые дни очень сожалела об этом. Он был хорошим парнем, физически развитый остроумный, с хорошими манерами и с ним было не стыдно показаться на улице или сходить в гости. Но когда я представляла себе, что мне придется ложиться с ним в постель то сразу вычеркивала его из своей памяти. Я любила только верхнюю его половину. А он видимо любил только нижнюю половину меня....

В течение года я терзала себя любовью к человеку, который этого не стоил. В итоге мы расстались. Мне в прямом смысле не хотелось жить. Потом я познакомилась с мужчиной, уже сам факт знакомства помог мне немного воспрянуть духом. Но уже буквально на втором свидании в разговоре выяснилось что он категорически не признает секс с презервативом. Мы уже очень взрослые, мне 22, ему 34. А вчера доспорились чуть ли не до ссоры. Он сваливает все на меня якобы мне есть чего скрывать: я или болею чем-то или кроме него сплю с кем-то еще. Я ни зачто не могу согласиться на незащищенный контакт, т.к. до жути боюсь что-нибудь подцепить и вообще считаю, что взрослые люди могут не обсуждать это, как само собой разумеещееся. Я ведь его совсем не знаю!!! Он же говорит, что ему нечего скрывать, здоров. Хотя он не скрывает, что лечился от ЗППП. На последней встрече, он просто шокировал меня, сказав, что или без "рензинки" или вообще никакой любви не будет....Я не хочу его терять из-за наших разногласий по этому поводу! Неужели он настолько меня не уважает, что не может уступить, аргументируя тем, что никогда со своей девушкой не будет предохраняться. Но ведь нельзя же после первого впечатления полностью доверять пока еще "чужому" человеку. Мне что бросить его первой? Подруга говорит, что потом вообще ноги о меня вытирать станет. Но я не могу остаться одна, я просто не вынесу одиночества. Я красивая, образованная, но мне катастрофически не везет с мужчинами. В моей жизни уже был случай, когда меня унизил человек как раз из-за "неподчинения", когда я - "зараза такая" - отказала ему в сексе без кондома. Может, я просто дура, что так мнительна во всем, что касается вензаболеваний? Но я дорожу своим здоровьем....

У меня большие разногласия с отцом,а все началось с того как лет в 10 он пристал ко мне .Тогда он напился очень сильно,матери дома не было и он попросил меня лечь с ним в постель(раньше иногда я спала с мамой поэтому согласилась),там он начал снимать с меня трусы, ложить на меня ноги.Я лежала и боялась пошевелится,он скоро заснул,а я оделась и убежала спать к себе.Сейчас я не могу уважать его как отца хотя он очень часто требует этого(моя младшая сестра ведет себя с ним гораздо правильнее ,как он считает),а в пьяном виде я вообще не считаю его за человека...Я долго пыталась забыть все это ,но как только мы начинаем ссориться предо мной встает та картина и я уже могу наговорить ему что угодно,он не понимает и злится еще больше.Мама постоянно спрашивает меня про папу ,но я ничего не говорю,но мне очень сложно так жить ,сейчас ссоримся чаще,я боюсь сорваться и все рассказать,мама наверняка мне не поверит...

Небольшое дополнение к прошлой записи. Я влюбилась в него как в обычного парня, я тогда не знала, что он голубой. Мы поговорили при первой встрече о его такой таинственной и секретной работе, я не приняла это всерьез я подумала, что он специально наболтал, чтобы меня заинтересовать и забыла. Мы встречались, он как и любой другой парень, водил меня развлекаться, причем место всегда выбирала я. Иногда мы встречались с его друзьями, играли в бильярд. Ничего примечательного в нем не было. Мои знакомые удивлялись, что я в нем нашла. Он не многословный, иногда грубоватый, замкнутый. А мне было с ним уютно, ощущение когда рядом с человеком чувствуешь себя на месте.

Вот так, мы встречались, я по уши влюбилась и тут начались какие-то заморочки. Оказалось, что он вовсе не простой парень. Сейчас вспоминаю, что после первых наших встреч, когда еще мы только друг друга узнавали, он приехал за мной какой-то растроенный и сказал, что скоро уедет в другую страну, надолго и мы возможно больше не увидимся. Я говорю: ОК, счастливого пути. Наверное готовил меня к тому, что нам все равно придется расстаться, что он нам никогда не быть вместе, только тогда что-то ему помешало порвать со мной окончательно.

Сейчас для меня не тайна, что он голубой, я знаю несколько его друзей, знаю как он отдыхает. А вот его чувства и характер для меня действительно загадка. Не думаю, что это напускное, он сам по себе человек скрытный, "все в себе" - так его друзья говорят. Да и работа обязывает.

В конце концов мне надоело ждать от него благосклонности и измучили его вечные недомолвки и неопределенность. Кроме того, во мне было столько не растраченных чувств, и я решила, что клин клином выбивают. Стала встречаться с молодыми людьми, но они в лучшем случае вызывали мое раздражение. Я ловила себя на том, что постоянно сравниваю их с ним и сравнение не в их пользу. Умом понимаю вот нормальный парень, он умный, заботливый, красиво ухаживает… Но не тот, не тот, кто мне нужен. И после нескольких встреч я сбегала, без объяснения причин. Но один оказался очень настойчив, внимателеный, такой понимающий Отогрел меня можно сказать. Два года он за мной ухаживал, и даже предлагал мне стать моим мужем… Но я… Я не могла даже думать о замужестве. На то много причин, я за все время ни разу не почувствовала что создана для него. И он наверное был со мной только потому что тянулся за чем-то недосягаемым несмотря на то, что я старалась быть внимательной и все ему прощала но видно этого не достаточно. И мне нечем ему возразить. Стоило ему сделать что-то не так, как я тут же думала, "ага, а вот мой возлюбленный никогда бы так не поступил". Хотя понимаю, что они совершенно разные люди и мой парень по человеческим качествам может быть гораздо превосходит его. Или меня удручало, что не смотря на всю заботу моего парня, его нежность, желание всегда меня радовать и баловать я не испытываю такого счастья как с тем человеком. Меня начинала мучать совесть. Сейчас я понимаю, что из-за того человека я разрушила собственную жизнь и ничего не могу с этим поделать. Мне пришлось расстаться. Это было больно. Пока я не познакомилась с действительно солидным и зрелым мужчиной, который знает чего хотят женщины.

Однажды я познакомилась с интересным молодым человеком. Начали встречаться. Вполне современным, на вид вменяемым, на дорогой машине и с прочими атрибутами. Он категорически отказался от каких-либо физических отношений, не называя конкретных причин. То ссылаясь на свои религиозные взгляды, то на секретную работу. Сначала он пытался меня куда-то завербовать туманно рассказывая о какой-то агентурной работе, не рассказывая, впрочем, в чем она состоит, но гарантируя, что это "не то, что я подумала". Не трудно догадаться, что я подумала - что у него либо с головой не в порядке, либо работа сами понимаете… Мы почти забыли об этом разговоре, встречались, ходили по клубам и проч. Все мои попытки с ним сблизиться пресекались, либо он проявлял завидную выдержку. Не подумайте, что я себе льщу, но я действительно очень симпатичная девушка и было видно, что я ему нравлюсь. Когда мы касались друг друга, между нами как-будто ток пробегал. Рядом с ним я буквально "голову теряла". До стречи с ним я не подозревала, что можно так сильно любить. Он был необходим мне как воздух. Я тогда впервые почувствовала, что запросто могу жизнь отдать за этого человека. Ладно, это все наверное лирика :(

А дальше наши встречи превратились во взаимную пытку. Расстаться окончательно тоже не получалось. Я много раз пыталась выяснить причину - почему мы не можем быть вместе. Бесполезно! Ни слезы, ни откровенный разговор, ни признание в любви - ничего не помогало. Я и в кошмарном сне не могла себе представить, что попаду в такую ситуацию. Этот человек мне был действительно дорог, проверено временем. Мысли о нем со временем превратились в навязчивость. С физиологией у него все в порядке, он не сектант, ходит в православную церковь, хотя на святого или моралиста не похож. Я долго мучилась и в конце концов мы расстались. Он до сих пор мне дорог и не забывает меня. Присылает подарки на праздники и на день рождения. Звонит раз в месяц. А как-то раз позвонил далеко за полночь и я поняла что он пьяный. У нас состоялся интересный разговор "по душам" и из него я поняла, что он голубой. Тогда зачем он меня столько времени мучил?

Не знаю как у других а мне во время секса просто чудовищно больно. Один мой парень на мои жалобы сказал, что у меня там не разработано и надо разрабатывать но я этого не хочу. В журнале я прочитала что это болезнь вагинизм ну пусть это называется так но мне от этого не легче.

Я только что поняла чего я хочу. Хочу снова на море!!!

Я никогда не считала себя неуверенным человеком. В жизни всегда приходилось быть сильной. Но когда случается что-нибудь хорошее, начинаешь цепляться за это и всегда боишься что это уйдет и все будет по-прежнему. Моя самая большая проблема - в отношении с мужчинами. Не знаю, но в глубине души я боюсь что меня предадут. Вот моя ситуация - несколько лет назад (когда мне было 19) - познакомилась с женатым мужчиной, потом наша история растянулась надолго, после было еще несколько романов с женатыми, и я в глубине души надеялась что это серьезно, что они действительно испытывают ко мне настоящие чувства. Но со временем поняла, что это не так. Сейчас мне уже 22. Я думала что я встретила единственного любимого человека в тот момент когда уже действительно перестала верить в то что могу встретить того одного самого любимого, просто перестала верить людям, потому что много раз предавали и просто использовали. Я очень преданный человек и если люблю то отдаю всю себя. Вообще считаю себя очень привлекательной, образованной женщиной, многие действительно высокопоставленные мужчины обращают внимание на меня (в связи с тем что моя бывшая работа предполагает общение на достаточно высоком уровне). ОН (32года) был дважды женат, у него двое детей. Его круг общения - это скорее больше мир бизнеса, который предполагает и некоторый криминал и уровень в том числе женщин с которыми был связан - достаточо высокий. Последнюю жену (она парикмахер, как и все жены его друзей) очень любил, как сам мне рассказал, но он очень ревнивый и они разошлись именно из-за этого. Она живет сейчас в соседнем доме с его ребенком. Я стараюсь не обращать на это внимание, иногда с ней встречаясь. Он часто вспоминает о ребенке, очень его любит, иногда вспоминает и об этой женщине, не очень хорошее, но я опять боюсь как и раньше что и ему нужна не я, а просто отдушина, просто преданная и верная женщина, которая будет любить только его. Не знаю, очень часто ему звоню, жду его с работы, он приходит часто очень поздно, стараюсь все делать для него, понимаю что действительно люблю его. Он мне постоянно рассказывает что к нему везде пристают женщины, предлагают секс, но вот он честно обо всем мне говорит, он конечно достаточно видный мужчина, но честно говоря не верится что есть так много женщин, которые просто кидаются на мужчин. У нас пока не было секса хотя он говорит что очень любит меня, что таких как я нет, что ненавидит других женщин, ненавидит свою бывшую жену. Но ведь ненависть - это тоже проявление чувства, это не равнодушие. При всей моей показной уверенности в жизни я очень боюсь потерять его, мы разные, я не хочу быть неуверенной, хочу просто жить и радоваться жизни, радоваться тому что у меня есть и верить что счастье бывает на земле. Хочу просто быть счастливой женщиной. Ну вот пока я писала это то окончательно запуталась. Как можно начать разбираться в других людях если я не могу разобраться в себе?

В начале лета я ушла вернее меня вынудили уйти с последнего места работы из-за постоянных намеков и приставаний начальника. Он всегда был ко мне неравнодушен но не до такой же степени. Сначала в первые месяцы мне это даже нравилось, я чувствовала себя в коллективе как рыба в воде и была не против против легкого флирта. Но потом меня поставили перед выбором или постель или до свидания. Я выбрала второе. И вот уже долгое время я не могу найти себе работу по душе. Переворошив содержимое своих несчастных мозгов, я открыла, что, наверное, в принципе не люблю работать, не важно где. В детстве у меня было много разных планов "кем быть", довольно активно искала себя, но так и не нашла :) Отвращает даже то, что работать нужно каждый день от и до, общаться с людьми только потому, что они коллеги, надевать какие-то "деловые костюмчики"... При том я неглупа и небесталанна. В жизни интересует многое, только не работа, она кажется препятствием ко всему остальному. Она, конечно, обеспечивает жизнедеятельность, но это можно сравнить с тем, как если бы, извините, сидеть в туалете нужно было по восемь часов в день, да еще специально одеваться для этого и приглашать кучу народу для компании. Работодатели, по идее, должны сторониться меня как чумы: сейчас модно требовать "огромного желания работать", я же могу "предложить" только свою безмерную усталость от жизни. Может быть я слишком много флиртую при устройстве на работу? Но ведь без этого в наше время не обойтись. Как можно попасть в такое место где много платят и мало заставляют делать и при этом обойтись без того чтобы строить глазки и складывать бантиком губки?

А еще мужчины боятся, что их закуют в обручальные кольца и казнят в ЗАГС'е. Совершенно непонятно, почему этого боятся именно мужчины? Что теряет мужчина в семейной жизни? Да, жену необходимо содержать пару лет, пока она занимается потомством. Но сами-то они не рожают, и их не тошнит месяцами. Они не толстеют после родов, у них не отвисает грудь, они не боятся, что супруга перестанет их хотеть. А если они и увянут с возрастом, то жены на пострашневших мужей реагируют спокойнее, чем мужья на пострашневших жен. Мужья вообще считают, что жена - родственник, а супружеские обязанности - некая форма инцеста.
... Как это можно хотеть одну и ту же женщину столько лет? Им подавай что-нибудь свеженькое. Да, они, конечно, теряют некоторую свободу передвижения. Но лично я не хотела бы знать о похождениях моего супруга (уточняю: я пока еще ни разу не была замужем) не из ревности. Я считаю, что это - его личное дело, а вот если он станет мне об этом докладывать, расценю как неуважение к себе.
... Что мужчина приобретает в браке? Во-первых, близкого друга. Во-вторых, он больше не будет готовить, стирать и убирать, и женское теплое тело всегда под боком.
... А теперь о том, для чего мне нужен муж. Мне надоело метаться из стороны в сторону, позволять кому-то давить на меня и пользоваться мной. Мне надоело выть по ночам от ощущения собственной никому ненужности. Я разговариваю сама с собой. Мне плохо, мне одиноко. Мне нужен тот, кто меня понимает, и я не хочу рассказывать подруге то, что я хочу рассказать ему. Я хочу любить, хочу жить для кого-то. И он вовсе не должен быть принцем или кинозвездой. И мне все равно, сколько у него денег. Неужели непонятно, что такое "близкий человек"?
... Родителей мы не выбираем. И они не могут нас понять не потому, что они другие. Я прекрасно нахожу общий язык даже с ровесниками моей бабушки. Просто для них мы - дети. Навсегда и в снисходительном понимании этого слова. Мне хочется засыпать, уткнувшись носом в теплое и большое тело, которое храпит и ворочается. Я хочу, чтобы кто-то каждый вечер приходил домой, орал на меня и валялся перед телевизором. Я хочу, чтобы он пукал, икал и вообще вел себя естественно. Тогда я буду уверена, что ему со мной хорошо и свободно. Я хочу, чтобы он думал за меня и обо мне. Чтобы он командовал мной и говорил мне неприятные вещи удобным ему тоном, если испытает такую потребность или если я буду делать что-то не так. Мне нужен хозяин, я хочу ему принадлежать.
... Есть такое понятие: "как за каменной стеной". Это не значит, что он должен быть Шварценеггером и спасать меня от хулиганов. Мне должно быть спокойно с ним. Я должна не бояться его и не ждать от него подвоха, не защищаться от него. Я должна ему доверять.
... Во мне очень много любви, мне некуда ее девать. Она брызжет из меня - и всегда под ноги случайным прохожим. Неужели я такая плохая? Почему меня никто никогда не любил по-настоящему? Моя душа давно превратилась в растоптанное месиво, а меня до сих пор никто так и не полюбил.
А если вы все равно не поняли, чего же все-таки хочет женщина, посмотрите мыльные оперы и почитайте женские романы. Пусть даже через "не хочу". Попытайтесь примерить на себя эту придуманную красивую жизнь. Тогда, может быть, вы поймете, что не так уж и плохо то, чего хочет женщина...

Мне очень нравится дизайн моего дневника!!! Это подарок моей младшей сестры ко дню моего рождения Сама бы я такой дизайн ни за что бы не сделала. Я по своей натуре больше писатель, а вот она - настоящий прирожденный художник. Когда нибудь она станет знаменитой. Впрочем как и я!!!!

Мне говорят что я маленькая. И не маленькаого роста а просто маленькая. Или меня просто считают маленькой из-за моей инфантильной внешности? А ведь мне стукнуло 22 года! Сегодня кстати у меня день рождения, хоть бы поздравил кто-нибудь...

Большинство известных мне мужчин обожают сокрушаться по поводу женской тупости и непредсказуемости. Мол, мышление у нас какое-то там иррациональное, и вообще женская душа - потемки.
... Короче, не понимают, чего мы хотим. Или не хотят понять. В этой связи я имею наглость объявить себя среднестатистической особью и со всей откровенностью заявляю: лично я хочу, чтобы меня любили и всячески это демонстрировали. Я хочу, чтобы меня добивались, не заставляя изображать недотрогу. Чтобы мне дарили конфеты и букеты, и не потому, что я такая меркантильная, а потому, что мне это приятно Хочу, чтобы меня провожали до дома, чтобы мне звонили просто так, чтобы меня хотели видеть и слышать, чтобы мною гордились и восхищались, чтобы мне говорили правду и воспринимали такой, какая я есть. Я хочу, чтобы мне оказывали знаки внимания не затем, чтобы затащить в постель, а за то, что я такая хорошая. Я хочу быть нужной и важной для одного единственного человека, который не перестанет за мной ухаживать после того, как мы переспим И наконец, я хочу, чтобы со мной спали тогда, когда я этого хочу, а не двадцать лет спустя.
Я хочу делать что то ради любимого человека, идти на какие-то уступки и, жертвы, не опасаясь, что он воспримет меня как половую тряпку. Я хочу, чтобы он делал то же самое и показывал мне, как он меня любит. Я хочу, чтобы он говорил мне о своей любви миллион раз в день и не боялся, что я начну воспринимать его "люблю" как банальность. Я хочу, чтобы он ревновал не из чувства собственника, а из страха меня потерять. Я хочу говорить с ним обо всем, что мы оба думаем и чувствуем, честно, откровенно и без обиняков. Я хочу обнимать его, целовать и тискать, сколько мне будет угодно, и чтобы он поступал так же. Я хочу гордиться им и всем про него рассказывать. Всего этого я хочу, а не требую! Я хочу дарить ему себя.
... Но хуже всего, когда мужчина не уверен, любит ли он. Если он со мной спит, значит, я ему как минимум нравлюсь, и все это уже называется отношениями. А для того, чтобы люди не мучили себя и друг друга, отношения необходимо проговаривать. Почему мужчина, которому я нравлюсь, не позволяет мне любить его? Милый, ты не можешь мне этого запретить. Ты можешь только помешать мне говорить об этом. И я знаю, зачем ты это делаешь. Тебе неприятно ощущать передо мной некие несуществующие обязательства и не хочется брать на себя ответственность за мои будущие страдания. Я понимаю, тебе хочется быть со мной честным, и ты боишься хоть в чем-нибудь меня обнадежить. Но этим ты причиняешь мне еще большую боль. Ты не обязан меня любить! Я не могу рассказать тебе, как мне хорошо, от того, что ты есть, и как мне плохо, от того, что я не могу тебе этого рассказать. Почему ты вынуждаешь меня лелеять угрызения твоей совести? Я не понимаю, чего хотят мужчины, но главное - почему они так боятся женщин? Может быть, потому, что боятся почувствовать себя виноватыми, боятся привязаться и стать уязвимыми, они врут сами себе и показушничают?
... Но если ты не уверен в глубине своих чувств, если боишься обнадежить, потому что потом придется обломать (а это очень неприятная процедура!), не трусость ли это? Почему нельзя хотя бы поиграть в красивые чувства? Это очень больно, когда живешь временно, точно в шалаше из картонок. Больно, когда отношений как будто бы и нет. Не проще ли пусть немного, но порадоваться жизни, а потом, если ничего не выйдет, распрощаться? Если безразличная (в глобальном смысле) тебе девушка признается тебе в любви, а ты не знаешь, куда от ее любви деваться, то, пожалуйста, не делай такое лицо, будто ты съел дохлую крысу. Лучше просто пообещай подумать и переварить услышанное. И если девушка милая, а твое сердце никем не занято, если тебе одиноко, и ты не гнушаешься случайными связями, то нет ничего дурного в том, чтобы воспользоваться ее расположением. Только не обижай ее, сказав ей правду лишь затем, чтобы почувствовать себя шибко благородным! И запомни: если девушка переспит с тобой в первый час знакомства, то это совсем не обязательно потому, что она - шлюха. Разве можно настолько в себе сомневаться? Даже если не все девицы вешаются тебе на шею, всегда найдется кто-то, кого ты в буквальном смысле слова сведешь с ума.

Спасибо всем кто откликнулся. Я вас всех люблю!

Решение вести дневник возникло у меня спонтанно. Но сначала я хочу немного рассказать о себе. Я ужасно одинока, а сейчас переживаю из-за одного неподходящего для меня мужчины. Мы с ним познакомились, находясь на работе, во время проведения Дня города. Он – взрослый, но красивый мужчина, охранник высокопоставленного человека. В сущности, знакомы мы с ним всего три дня, а поговорить сумели всего один раз. Разговор закончился тем, что он меня проводил меня до дома, не забыв спросить номер телефона и дату моего возвращения из отпуска, т. к. я в этот день уезжала. Обещал позвонить. Спрашивал, буду ли его вспоминать. Сказал, что проверит. Я спросила каким образом, а он ответил: "Почувствую".
Сейчас я чувствую жгучую боль в сердце, т. к. он не позвонил. К тому же моя коллега, случайно ляпнув нашей начальнице, что видела меня с ним, выяснила, что он женат и имеет двоих детей. Теперь мне понятно, почему звонка я так и не дождалась. Осталась только обида и разочарование: я опять оказалась не нужна. Так уже было раз. Моим избранником и на тот раз был мужчина под сорок. Разница только в том, что он только что развелся. Он тоже проявлял ко мне интерес, но не более. Серьезные отношения им не нужны, а мне не нужны несерьезные. Именно поэтому я до сих пор одна и близких отношений с мужчинами у меня не было. Признаться к 22 годам меня еще никто не целовал, хотя я не обделена красотой и умом. Меня просто сторонятся, а почему - я не знаю. Чувствую себя только безумно одинокой, а вокруг знакомые и подруги выходят замуж или просто встречаются. Бабушка ждет внуков, а тетя разрабатывает модель свадебного платья, а у меня чувство, что этого никогда не случится. Все мои знакомые девушки и парни считают, что у меня толпа поклонников, а ко мне никогда никто даже и не подходил знакомиться ни на улице, ни в школе, ни в других учебных заведениях, где я училась и учусь сейчас заочно, ни на дискотеках и барах, ни на работе, нигде. Я интересую только либо пьяных, либо взрослых женатых мужчин, которым захотелось проверить, на что они еще способны. Странно только, что они сходили с дистанции, так и не дождавшись желаемого. Мама считает, что я зря расстраиваюсь из-за отсутствия парня, что все образуется – молода ведь еще. А у меня такая тоска по любви и в голове только одна мысль: "Мама, роди меня обратно". Только теперь не такой красивой, чтобы не было обидно за не сложившуюся личную жизнь.