В колонках играет - Placebo - I feel You
Настроение сейчас - янеумеюготовить

И вот ты стоишь на краю пропасти. Ты в меру готичен. Ты в меру строг к твоей собственной жизнью. Ты все решил. И сделать шаг вперед ничего не стоит. Ничего не стоит перечеркнуть много лет. Немного лет. Разницы не ощущается. Ты приготовлен к смерти. Ты все обдумал. Ты принял решения. Под него полностью подведены провода аргументов. И стрелки от событий-действий-людей, от которых хочется избавиться. Убежать. И ведь ясно, что гореть в аду голубым пламенем, как газовая конфорка в дешевой газовой плите в дешевой кухне в дешевой квартире в дешевой жизни. Улавливаете суть. Нет. Ничего страшного. Меня ведь не будет. Пропасть. В пропасть можно кинуть камень и не услышать звука падения. Он потеряется в дымке. Дымкой подернуты глаза. На них слезы. Рыдания передергивают все тело. Оно корчится. Но нет. Выбор сделан. Назад дороги нет. И сегодняшний день тому подтверждение. Абсолютная серость. Серая земля. Так же как собственно и люди, размолотившие в жуткую грязь ещё недавнее белесое покрывало снега. Серая работа, не приносящая заработка. Все это напрочь перерезают цветные мечты. Мастурбация на яркую картинку телевизора. Полубредовые брошюры про рай после смерти, который впрочем, не достанется самоубийце. Не достанется ничего. Если уничтожить документы или попросту их не взять с собой. Если уехать подальше. В дальнюю пропасть падать. Если вывести каким-то лекарством шрамы, по которым можно что-то опознать. Если уничтожить все то, что можно связать с моей персоной. И шагнуть. Вернее открыть глаза. И занести ногу. И узреть, что падать я буду с простой серой этажки. Падать. Что внизу все так же серо. И недавно брошенный камень не вызвал звуков потому как попал в кучу говна и разбрызгал его по грязи. И. рыдать. Депрессия. Шум. Белый. Серый. Тошнотворные всхлипывания, забившись в углу осточертевшей жизни. Стоять голым в проеме окна и цитировать поэтов кубистов исповедовавших декаданство. Бля как мерзко. Депрессия. Вечная. Перманентная. Латентная. Проклятая. Удавиться чтоли… Нет. Куда там малосильному дураку. Без стержня. Его нет. Ты безволен. Ты подставляешь свою слабость во все дыры. Ты забиваешь ей поры душевной раковины через которую сливается все но только не то. Ты забываешь про этикет и культуру. Ты не пропускаешь никого якобы не замечая. Ты молчишь там где надо бойко рассказывать. Ты мило стрекочешь на собрании когда на тебя цыкают недоуменные лица коллег. Ты неудачен по жизни. Ты боишься жизни. Ты не уверен в ней. Ты знаешь что завтра может быть плохо. И это пугает. Ужасает то что ты не сможешь держать голову на плечах. Пугает плетущаяся повсюду за тобой серость и неопределенность. Ты боишься менять всё в своей жизни. Ты боишься выбрать кефир на завтрак. Это может изменить тебя. Нельзя перебирать. Нельзя. Зачем тебе это. Блевать. Я отравлен. Мой мозг на гигантскую поганку продуцирующую негатив. Ты сплошь и рядом покрыт своей трусостью как мхом. Ты никто. Тебя не вспомнят даже если ты перечитаешь кучу книг таких же неудачников как и ты. Смешайся с толпой. Смешайся с мясом. Смешайся с биоотходами на кладбище. Прокляни свое отражение в зеркале. Но тебе все равно надо прожить эту жизнь. Как бы она не томила тебя. Придется поднять голову. Громко сказать: «Хуй, Вам!». Отодвинуть паутину. И зарядится подобной бодростью буквально на пару часов реального времени. И впасть в ужасную депрессию на пару месяцев. В этой жизни ничего не меняется кроме чистых трусов и носков. Фантазии. Имитации. Иллюзии. Кому к черту это надо?