В колонках играет - Zемфира - Небомореоблака
Настроение сейчас - на даный момент непонятное

это. ну, это. *Хлоповыдр пытается собрать мысли в одну кучу, а они как сто первокласников намереваются удрать* позавчера ходил на первый украинский триллер Штольня. так бы в жизни не пошел. но билеты дешевые организовали какие-то знакомые. до этого уже много читал и слышал про сие произведение искусства. да. потратили на него восемсот тысяч американских президентов. ага, вспомню тот день. как говорит моя матушка в небе образовалась дырка. и как потвердили мои наблюдения за небесной гладью немаленькая. лило, как в тропиках. только очень холодно и грязно. вода была повсюду. зонтики выворачивало на изнанку. спас бы только герметический костюм из футуристического дешевого фильма. и я поперся. хоть и под зонтиком. но был мокр. пришли значится. молодежи насобиралось. начался фильм. почти сразу стало понятно, что сюжет написал какой-то юродивый сидя на толчке когда у этого товарища понос сильнейший был. фильм на украинском языке. не оно конечно же хорошо. представте себе бумерчик первый только на украинском и слова где про карусели, когда кто-то на кого наезжает. это же не переводится на украинский. и молодеж ходила там и говорила не прикалывайся и ещё какую-то молодежную херню. очень много времени или лучше сказать почти весь фильм пятерка недоделков, по другому как то язык и не повернется назвать этих буратин актеров бродят в штольне. бродят и бродят. и треплются. и это почти весь фильм. ладно если бы там действие какое-то особое были или специальные эффекты. а то ни того ни другого. скучно. нет впрочем нескучно. потому что публика в зале была молодая. и было весело. в итоге получился не триллер, а изумительная комедия. громко ржали и гоняли над происходящим на экране. фильм никакой. радует только, что товарищи пробуют снимать, стараются. поскольку фильм такого плана первый. то всё хорошо. и блин почти не свернулся в ком. только вот возникает закономерный вопрос. куда ушел весь бюджет фильма. может на аренду грязной штольни. когда студенты-археохологи-а-за одно-и-главные-герои остановились на ночевку в лесу то они ничего не ели. ни пили. и не пробовали разглядеть гениталии своих сокурсниц. очень странно. вот если бы показали как нормальные студенты водочку попивают с пиффком и на утро им не то что в штольну лезть бы не захотелось, а и до вечера из палатки бы не вылезли. но я спопсился. и на сим прекращаю глупую рецензию. вышел из кино. а дырка в небе не закрылась. и опять под дождь. дождь. дождь. лужи. зонтики. лужи. зонтики. ничего впрочем веселого.

В колонках играет - Ондрик и Митрофанов на Казантипе
Настроение сейчас - дождливо-скучное

я пал жертвой аферы. хорошо хоть сообщили, что я жертва аферы. звонит моей мамы одна знакомая, которая работает в банке. и говорит что-то про карточки. я подумал, что ошибочно карточки сделали на мой курс или ещё чего-то. попросили в банк подойти. даже машину к подъезду подали. отвезли в банк. и оказалось. кто-то в банке провернул аферу и удачно. были оформлены документы на меня и пять моих сокурсников и ещё человек на пять, которые закончили два года назад, на получение кредита с оформлением карточки куда канут деньги по этому кредиту. сделано всё было втихаря. это всё стало явью когда на компьютере в банке выбило просрочку по возвращению кредита. и тут они засуетились. аферистка сказала, что мол попробуйте докажите и подалась в бега. ну увидели знакомую мою фамилию и мне в первую очередь позвонили. я написал заявление, что мол не брал и даже не пробовал получить кредит. и оставил в банке мобильные моих сокурсников. у аферистки есть сообщник в нашем деканате. все студенты якобы оформившие кредит с одного факультета. печатки стоят нашего факультета. и копии документов есть студентов с нашего факультета. есть даже копии справок про доходы, что мы мол получившие кредит работаем к какой-то лаборатории международных отношений, которой даже в помине нет. надо же придумать. я так пораскинул веществом серым в разные стороны и даже ненакого подумать кто бы это мог быть. ведь эти справки про доходы надо в бухгалтерии проштамповать. значит и в бухгалтерии кто-то сидит. было названо мне имя аферистки, но оно мне ничего не говорило. при мне звонили моему сокурснику. это такие невры. когда тебе звонят и говорят, что на тебе кредит висит. кто-то до понедельника не доживет. звонят и представляются. начальница отделения банка. вы у нас карточку не оформляли случайно. а кредит. а тут вот на вас оформлен кредит. да и уже просрочка. вы бы не могли подойти. да. да. написать заявление, что вы его не брали и не оформляли. я то молчу. меня попросили, но я не при делах. я даже выдавил в банке из себя скупую и несмешную шутку, что если мол есть справка о доходах то я могу пойти к ректору и потребовать себе зарплату по документу. бугага. несмешно. посидел я там. послушал как народ задергался. суммы вроде не очень большие, но всё таки. взуть достаточно серьёзный банк. дело великого комбинатора никак не погибнет по причине излишней находчивости. и так обидно стало, что я жертва. меня обдурили, то есть не меня лично. но всё равно видеть свою фамилию в том списке обманутых было не очень приятно. пообещали, что криминал на аферистку заведут.

В колонках играет - казантип
Настроение сейчас - уставше-недосыпное

Долбанный праздник наслаждения жизнью. Чем дальше тем причудливее и глупее. Не знаешь, что ожидать от тех, которые находятся рядом в какие-то моменты. Вчера потребляли пиво в кабаке в честь окончания этой сумасшедшей учебы. Шесть особей мужеского пола. Я начал темным пивом. Потом все тоже стали переходить на темное пиво. Уподобляясь. Оно же крепче. Да где им понимать такие вещи. Надо веселиться. И есть у меня на курсе один товарищ, которого называем лизуном. Поскольку он разбирается в анатомическом строении анальных отверстий много кого из вуза. Ну у него есть ещё разные причудливые названия производные от лизуна и от его прически, которая напоминает гнездо. Деятельность именуется лизингом. При ближайшем рассмотрении оказался оперативным лизингом. В общем очень скользкий тип, которого никто не любит, но он везде суёт нос и много чего знает. Ну и вчера почему-то разговор закатился в сторону сиськи-письки-трах. Троих три бокала темного пива разнесло прилично в том числе и гнездо. И он давай нести похотливо-похабные слова направленные на разоблачение наших сокурсниц и работниц женского пола нашего вуза. Непонятно зачем он это рассказывал. Но это большей частью выглядело как намерение выглядеть выше и шире чем он есть на самом деле. Это меняется лексика. В словах появляются чрезмерно похабные слова. Ебать. Сиськи. Пизда. Зная человечка три или четыре года начинаешь удивляться. Меня пиво не очень разнесло и я замолк и превратился в слух. А эта гадость лилась. Потом пошли разоблачения даже с кем, где и как. А потом кто какой бизнес имеет и кто какие суммы откуда ворует. Кто чем живет. Гадость. Он не затыкался. А молчал. Пару человек ещё пробовали влезть в разговор, но перерубить этот разоблачительно-похабный монолог не удавалось. Потом когда разошлись я шел и смеялся. До чего же дураками иногда бывают дураки. Гнездо своим поведением опустился в моих глазах ещё ниже.
А сегодня. С утра мне было хреновато от, наверное, лишнего вчерашнего пива. Я почти не мог соображать. Только молча перемещаться в пространстве и задавать разного рода глупые вопросы. А после обеда мне позвонили из организации, в которую я подавал документы на работу и договорились про интервью на понедельник. И тут уверенный Хлоповыдр начал паниковать как третьекласница перед первыми месячными. Хлоповыдр же был спокоен и излучал спокойствие на госэкзамене и на защите дипломной работы. Он сразу почувствовал себя слабым и немощным. Начал делать непонятные движения в воздухе руками и панические мысли стали проникать в ослабевшее сознание. А что интервью. А что. А это же серьезно. От этого работа зависит. И много чего зависит от этой работы. Я молод. И мне надо зацепиться. Не знаю. Паникую. Чем ближе понедельник тем амплитуда колебаний рук и голос будет становиться всё больше и больше. Как проходить интервью? Помогите други!

В колонках играет - Санчес и Сапунов на казантипе
Настроение сейчас - спать охота или нет. вобщем не знаю

вчера состоялась защита моей дипломной работы. слово защита уже изжило себя. зачем эти работы защищать ведь нельзя же их не защитить. оценку получит каждый и неплохую оценку. назвать бы это как вечер обговорения каких-то проблем только уже почти на равных между равными субъектами учебного процесса. только такого же конечно же не будет. система то образования вместе с этими мамонтами советской эпохи обучения замерла в полете. единственное, что всё ещё непонятно куда дальше этот полет получит своё продолжение вверх или вниз. будем посмотреть. все студенты как студенты, но особо отличилась девочка дуро-дуро. я немного затрагивал проблемы этого несчастного существа обделенного мозгом в одном из прошлых постов. здесь же продолжу сказ про это несчастье. оно написало работу. но видно исходный материал слаб был и работа слаба была. да к тому же и дуро-дуро ни черта не понимает. и на защиту она вышла из коридора практически. после начала защиты у дуро-дуро появилось очень серьёзное желание откушать валериянки. у сидящих на защите не оказалось столь редкого и выдаваемого только по рецепту лекарства. и дуро-дуро отправилось бродить в хитросплетения коридоров вуза всю дорогу вопрошая встречных поперечных о наличии у них валерианки. она так с полчаса блуждала по коридорам, вызывая своей глупостью, которая включает и этот глупый поиск успокоительного, приступы случайного и для других не вполне объяснимого появления улыбки на моём лице. наконец-то самый находчивый отправил её из одиссеи в медпункт как наиболее вероятное месторасполажение валерианки. дальше я не знаю нашли ли она эти таблетки или нет. я пошел пить кофе и выкурить хоть две сигареты. зашел на защиту только когда дуро-дуро уже рассказала про свою работу и ей были заданы вопросы. сосед сидящий сзади объяснил, что дуро-дуро лепетала такую хуету, что декан ушел из-за невозможности потребления слуховым аппаратом этой хуеты. после её выступления и вопросов по регламенту зачитывался отзыв и рецензия на дипломную работу. это было прочитано. в конце прозвучал вопрос есть ли у дуро-дуро претензии к руководителю дипломной работы. она сказала, что да, но не захотела их озвучить. вот тогда руководитель и разошелся. выкричался. ну что невменяемость дуро-дуро оказалась на высоте. плохо, что студентов не спросили по поводу этой дуро-дуро. у меня было и есть рациональное предложение для незначительного улучшения её соображания. это просверлить в её черепе дырку. подождать пока туда втянется воздух. напихать полную черепную коробку ваты и заклеить лейкопластырем. тогда может что-то бы и улучшилось.

В колонках играет - Пикник - Ещё один дождь
Настроение сейчас - немного повеселевшее

глаза уже почти ничего не отображают. жалуются на яркий свет и просят очков. а как другие ходят. у них что глаза не такие. пусть тренируются. желудок тоже просит. угля. активированного. как виндовс прям. а без него исторгает фонтаны кислоты в смыватель говна, гадости, еды или ещё чего-то случайно упавшего туда. голова просит шапки. постоянно. даже летом. она где-то увидела, что летом тоже можно носить шапки. то ли зиму в телевизоре показывали летом или канал про моду был случайно включен. зачем. не знает дурочка что запотеет, упреет и будут её блохи или вши или лобковые вши грызть. ногти просят ухода и тепла. да где ж я на всех этого достану. не, никак. тому дай. этому дай. и на ногти уже не хватает. а действительно куда улетучивается моё тепло и уход, внимание. глупому миру. глупому ещё чему-то. не лучше всё отдать ногтям. с бесконечным уходом для них. тогда они у меня будут блестеть. выглядеть отлично. даже с цветом таким, что никто не сможет сказать, что там есть какой-то цвет или краска. а не вечно обгрызенными и вообще непонятно зачем болтающимися на руках. так не будет, но гипотетически или теоретически можно представить. подмышки так и те выставляют свой голос на общем собрании. бриться им видите ли надо. рукам не надо. ногам не надо. заду не надо. груди не надо. спине не надо. паху не надо. а они вот на тебе заявили, что бриться им надо часто. так я им и отвечаю: "ну зачем брать пример с телевидение, желтой или скоро пожелтеющей пресы или радио. хотя там не видно". мои уговоры так и не подействовали. договор был заключен с подмышками. на бритьё. но не частое. спина жалуется, что вечно грязнее всех остальных. конечно грязнее. я что из резины сделан. и выхода из этой ситуации не очень внятно вижу. звать наверное кого-то надо когда я купаюсь в ванной. и звать стыдно. я ведь голый совсем. надо кого-то так приручить чтоб не стыдно было или привыкнуть к кому-то. к кому-то помоложе и посимпатичней. только так удастся утолить дикую неудовлетворенность спины. ноги. ну кривые. так это гены такие. чем я помочь могу. сейчас не всё лечат. ну или почти всё. можно перечислить по пальцам одной руки, что не лечат. насморк, похмелье, плохое настроение, кривые ноги, лишние мысли, некрасивые глаза, сальные волосы. да, есть ещё куда медицине стремиться. непокоренные вершины. карабкаться и падать. и падать. и падать. и падать. лучше бы лекарство от чумы не придумывали. почистили бы немного китайцев, индусов и прочих быстро плодящихся. может чума так и была задумана и ниспослана из самого бесконечного космоса. забылся. извиняюсь. руки жалуются, что слабые. так и тут помочь не могу. если начнуться руки тренировать. так тогда и ноги запросят о том же. и та же вечно жалующаяся спина. и шея. да и ей тоже надо хорошо выглядет. куда сейчас без этого. надоел же мне мой организм.

В колонках играет - КИНО - Попробуй спеть вместе со мной
Настроение сейчас - небодрое

вчера приезжала в наш маленький грязный и совершенно неинтересный город possibly_maybe. мне понравилось как провели день. много говорили. наверное, много увидели. спасибо Белко за позитив субботы. надолго запомню. если не на дольше. сегодня наконец-то удалось добиться полного комплекта документации необходимой к защите. это отзыв от руководителя дипломной работы. рецензия от рецензента и талончик из библиотеки, что я сдал в электронной форме дипломную в библиотеку. (это целая комедия со сдачей этой электронной версии. акт приёма-передачи оформляется. только он в одном экземпляре и остается в распоряжении библиотеки. когда работница библиотеки вставляет диск, ну по крайней мере та что у меня проверяла, так для неё было главное чтобы сами файлы открывались. работу никто не просматривает. вместо текста работы можно было вставить сборник китайских стихов или что ещё хуже так это какие-то картинки. глупость короче). сначала у меня появилась рецензия. потом корещок из библиотеки. а потом уже и отзыв. отзыв я получал с неравными боями с соперником. руководитель отдал наконец-то отзыв и работу. рассказал чего он думает по этому поводу. потом он позвал меня и сокурсницу на кофе. там он всласть выговорился. он рассказал чего плохо у нас в системе образования. а как в америке. достали уже с этой америкой. потом поговорил на глобальные темы. около часа говорил. и неудобно уйти. я превратился в китайского болванчика. периодически кивал головой выражая понимание, солидарность, согласие. сколько дурацких значений имеет имеет кивание с определенным периодом во время монолога препода. за кофе он расплатился. плохо что с ним на встрече курить нельзя было. потом пошли в кабачок где давеча сидел с часу ночи до четырех часов ночи. с товарищем. "за разговором как говорится за душу" (с). так смешно уходишь из кабака пьян, чтобы вернуться с кислой физиономией. вернее перекошенной. ведь спать запретили совсем. то есть рано вставать надо было. так там квасила официантки из ночной смены. или суточной смены. сутку работаешь. а потом дальше остаешся и пьешь алкоголь, который пару часов назад носила пьяным клиентам. и теперь сейчас что есть мочи тоже намереваешся превратиться в пьяную. как-то это неправильно. потом я ходил с сокурсницой за покупкой продуктов для услащения душ преподователей после атаки на наши дипломные работе во время нашей защиты. весело ходить в узких проходах с тележкой. учишься маневрености. и бестолковым вопросам людям, которые хотят впихнуть что-то по акции. разговора не вышло. девочко в рекламной маечке толком не могла объяснить почему водка так называется и в чем её отличие от других сортов. странный магазин для странных работников. и потом с загруженной до предела тележкой я выхожу чтобы перетащить закупки в такси и на выходе делаю удивленное лицо посвященное талантливым строителям на выходе сделавшим покатую площадку. и с этой тяжелой тележко вернее она меня тащит в даль я пытаюсь удержаться на месте и не сбить кого-то. хорошо хоть не закричал о помощи. как-то справился.

В колонках играет - живушный колдплей образца пару лет назад
Настроение сейчас - за сегодня просмотрел уже три фильма

эти дурные американцы со своим идиотским кинематографом надоели. серьезный вывод сделанный на основании просмотренного только что фильма под чудным названием "Мемуары гейши". по книжке написанной американцем и снятый фильм американцем. с главной героиней китаянкой. и ещё главными актерами, наверное, у которых от японии остался разрез глаз да намек на японскую фамилию. этот фильм пытались, как мне кажется, по восточному что ли снять. но вышла опять долбанная типо драма про долбанную мечту. как какой-то черт проходит через тяжелые препятствия, чтобы закалить и тело и душу и в итоге выйти победителем. а концовку украли вообще из этого фильма от которого разит девичьими слезами в финале, но который не менее дерьмовый "Гордость и предубеждение". ну не могут американцы снимать фильмы про гейш. особенно представляя их как бизнес проект. продай себя сам. точно также можно снять фильм про рок звезду, как он вылезал из говна и стал рок звездой. и в конце от также полюбит какую-то бабку только американскую. создатели фильма, опять же как мне кажется, старательно выбирали натуру, вот эту природу где она вылазит боком в виде разноцветных садов или разноцветных халатов гейш. гейша с телевизора мне виделась как кукла, как робот. бегающая в халатике со зверюшками на деревянной обувке. гейши ходят во вьетнамках только на чуток толстой подошве. надоело вот это снимание американцами чисто японского кино. каким боком им известно про блядь эту культуру этих женщино-комбайнах (одна такая женщина объединяет в себе и танцовщицу, и игральщицу на японской пяти струнной балайке, и проститутке, и официантку, и просто женщину с матовым лицом) или того лучше женщину-оркестр. интересно как в японии воспринимают такого рода поделки или лучше сказать подделки. если говорить про японию, то она лучше смотриться "Трудностях перевода". правда немного разное время событий. но это неважно. полная урбанистичность и определенным образом футуристичность, а напротив гейши обитают в картонных домиках и выходят на природу щедро раскрашенную в графическом редакторе нового поколения для обитателей неба. хорошо хоть я в кинотеатре не дал денег этому дядьке с америки снимающем кино про гейш. хотя в принципе можно было взять любую проффесию, хоть переворачивателя страниц нотных записей у пианистов и так же развить. только там бы не клиентов любили, а вот этих пианистов. универсальная фабула. только есть недоделки, которые и полтора часа не могут снять нормально. а гейши вытянули на два с лишним. и почему в таких фильмах после романтического единения не бывает ужасно извращенного и натурально порнографичного секса между романтически настроенными героями. или у них только прелюдии и утра хорошие, а в остальном это скучные и занудные типы с распорядком жизни зарегистрированным на десяток лет вперед. не понимаю американского кино. а сегодня успел ещё посмотреть и два русских фильма. "Первый после бога" - слабенькая история о бестолковом героизме с бестолковым главным актером. и "Последний уик-энд" - чего-то глупенькое. но с претензией на что-то. ужас. руки и бошки надо пообрывать киноделам.

В колонках играет - е-е-е казантип
Настроение сейчас - мутит-крутит-плохо

с чем можно асоциировать учебу. перефразируя "украл, выпил, в тюрьму". получается сдал, выпил, с утра плохо. вчера было как бы это сказать отмечание предварительного окончания учебы. или по крайней мере что-то похожее на это. собрались значиться в кабаке. холод. ветер. а мы как в тенте таком продуваемоем и комарами норовящими превратиться или в мертвых комаров или ненароком проглоченных комаров. холодно. собрались понемногу. расселись. пиво. а может нам водочки. да и водочки нам не забудьте. почему-то мой тост за знания был не одобрен и встречен неодобрительным бурчанием. или это у меня урчало. и сидели в этом тенте под ливнем. только начали пить как холод отступил на второй план, уступив первый пьяному веселью. есть у нас одна девочка. она дуро-дуро. ну или как говорят более грубые ребята - ёбнутая. это невозможнный человек. вообще то её никто не варит. у неё папа преподователь в том же вузе, где и она учится. она бестолковая. мелет языком чепуху. вчера сидела возле товарища одного и пыталась ему втереть какие-то прописные истины. фи. водку пивом запивать. также нельзя. это же прямой путь в ад. при услышанном возражении она начинает возмущаться как заправский спорщик не принимающий чужих аргументов. и помимо постоянных учений как делать и жить это дуро-дуро в процессе потребления и самоувеселения сходила домой и притащила коньяк и шампанское. каюсь я проносил его. в одну сторону под курточку была поставлена одна бутылка, а во вторую другая. вид так со стороны очень дурацкий был. но алкоголь стремительно перемещающийся в крови притупил совестливость. значит пиво вместе с водкой. пиво вместе с коньяком. пиво вместе с водкой. нормальное меню. от него не поправляются. и вот эта всё празднование идет. большая часть ну все девченки кроме дуро-дуро собрались уходить. уходящих было пять девченок и парень одной девченки. из уходящих двое не варило дуро-дуро и не говорило с ней больше года. они уже отошли метров на пять. говорят чего-то про досвидания. и дуро-дуро говорит, что она надеется их больше никогда не увидеть. и тут то начался мировой скандал. как одна из уходящих и не говорящих дуро-дуро начало вопить. сначала с расстояния. потом подошла и орала возле дуро-дуро. отошла одна кричащая уходящая. подошла вторая тоже не любящая дуро-дуро. потом первая вернулась. как они накричались. сути не помню. но друга друга обидно объясняли. вёселая гулянко. во время их криков я уже окончательно ушедший в мир пьяных грез тоже покрикивал. в криках я изъяснял свое желание увидеть драку. только меня никто не слушал. крикунши обыкновенные. молодчинки. повеселили. и мы тоже ушли. четыре парня и дуро-дуро. под дождем холодным и ночным ждали такси. пароль ещё дурацкий для такси был милашка. выглядит это ужасно. стоят четверо парней. в меру хорошо поддатые. приезжает таксо и один из них спрашивает таксиста милашка? ага. потом был завоз дуро-дуро домой. и поездка за соком и цитрусовыми и поездка к одному из сопьющих домой. там опять водка но уже слабо. и постепенно утихание. в общем весело всё. только вот с утра серое утро и стекла в солнцезащитных очках запотевают изнутри. мутит. крутит. и как всегда мысль про очередное алкоголенепотребление. как всегда нереальная.

Кому приходят на почтовый ящик посты можно попросить предоставить мне мои два вчерашних поста? Они вчера исчезли с этого бестолкового сервера. Заново их уже мне кажется не написать. Пожайлуста! Могу предоставить тоже посты. Они у меня в оутлуке лежат.

В колонках играет - как меня достала эта музыка из казантипа-типа-типа
Настроение сейчас - пытаюсь не вызвать подозрения

школьный курс химии не научил делать наркотики.
пьяных снегурочек сильно шмякнуло об пол.
тихая правда подобна международному скандалу.
шаловливые руки необходимо рубить под корень.
музыкальное сопровождение похорон в этот раз баловало находками.
путешествие в никуда подобно возвращению из ниоткуда.
ворованные мысли пахнут глянцем.
пограничный рубеж сознания проломила похоть.
успеть и не вернуться или вернуться но не успеть.
последний вагон всегда пасет задних.
пышные бедра и талия закрывали всё лицо.
глаза искрятся пьяным непониманием ситуации.
кино теперь немое. шум пенистого пива, хрустящей взорвавшейся кукурузы и комментарии знатоков не от мира сего не дают повода взглянуть на экран.
между скукотой и откровением выбрать неудачный секс с русалкой.
стараясь укусить локоть можно попасть в соседа.
муха кусает слона не менее больно чем несчастную кошку.
нет ничего назойливее тоскливого вечера.
волосы мертвой развевались на ветру. только разило от них не шампунем, а разложением.
пирожное не смогло пройти первый рубеж организма и вышло назад вместе недопереработанным обедом.
сегодня мне сказали, что у меня маленький пупок. я видел и побольше.
сердобольные старушки знают всё, но боятся рассказать об этом боясь попасть в лапы кгб.
в самолете блевать приятней ощущая единение с небом.
чесная борьба с камазом привела к удивительным открытиям

В колонках играет - музыка с казантипа не кончается никогда
Настроение сейчас - упадническо-погодное

Какой выбрать конец для своей глупости. Мужества. Страха. Боли. Радости. Конца истории нет. Есть только конец размножения клеток. Стука в груди. И шевеления сьеденых шоколадок в желудку. Постоянного удаления растущих волос на груди, животе, ногах, под мышками, на голове, носу, ушах. Всё прекращается не успев надоесть. Или успев. Или ничего не важно. Когда тебе ничего не важно. Или ты придуриваешься и пытаешься, что сильный или сильная. Когда вот ты такой. Когда тебе 22. много. Да. Много. Когда среднестатистическая собачка столько не живет и рожает куда больше. Вот так ты идешь и спешишь. Ешь снег. Ругаешься матом. И конец. Это не фильм. Это не рассказ. Это не пьеса. Это ничего такого. Это настигла тебя женщина приятного вида. Раньше ты её не замечал. Но тут она заметила тебя. И пришла. С конвертиком. С приглашением. Красивая бумага. Заковыристые готичные буквы. И ты читаешь. Много слов. Сколько не пиши всё равно будет мало. Будет недостаточно. Слишком много пустых слов. Придуряний. Да чего бы то ни было. Но в письме только одно словечко. Смерть. Даже можно посмаковать и по буквами медленно. Да катись оно всё к черту. А как же потрахаться лишний раз. А как обоссать пьяного милиционера. А как же та пачка сигарет на столе. А как же… какой тут уже пафос вспомниться. Какая любовь. Кому она нужна, когда у тебя в комнате на стуле в которые ты пердел, на стуле, на котором ты мастурбировал, смотрел кино, слушал кино, ковырялся в носу. Это не красиво делать. А ты делал. Тебя никто не видел. А теперь стул занять. Стул не твой. И что. Да ничего. Ты умер. Смерть. Конец. В этом ничего нет. Просто тебя нет. И ты будешь лежать, долго. Пока не сгниешь. Кто-то будет плакать и думать, что ты куда-то попал. Хахахахахаха. Разве есть название другое кроме смерти. Есть ли другие слова. Есть. Они тешат. Мы постоянно себя тешим и рассуждаем об этом. Мы пытаемся смоделировать. Трепыхаемся в ежедневном радиусе, который вряд ли больше пару километров. Чешемся. Поём. Хотя единственная нота, которую получается брать, исполняется куда лучше любимым котом, когда он яростно хочет спать. Всё бесполезно и можно умереть хоть сейчас. Я категоричен. Но что смерть. Конец. Кому тогда какая разница сколько у тебя образований, жен, детей, машин. Материального. А тем более духовного когда никто ничего не рассмотрел да и не смог бы. Когда прятался в клетке духовного карточного домика и всё. Двигатель перестал работать. А мозг думать. И не думать. Его просто отключили от внутреннего источника питания, а от внешнего он ещё не научился работать. Смерть. Конец. История на этом не кончается. В смысле я не умираю. И это ещё не конец. А всего лишь набор взглядов, жестов, слов на котором напишут, что он собирался не 21 год а больше. Только вот коробочка с набором вряд ли станет больше.

В колонках играет - чего-то с казантипа 2005
Настроение сейчас - не выспался

ага сдал госэкзамен. хотя это больше было похоже на цирк. где кроме клоунов никого не было. и так. начинается экзамен. никого нет. появился декан. и секретарь комисии. я и ещё один студент. декан поймал ещё одну девушку, которая должна была сдавать с нами. она долго отнекивалась и говорила, что очень нервничает. дверь на экзамен не закрывали. потянули билеты. сели. декан попробовал конфет из коробки, лежащей на столе. и начал возмущаться. что за дерьмовые конфеты. откуда вы их взяли. ещё дешевле нельзя было купить. в ответ он получил скромные улыбки. девочка, которую он изловил в коридоре и загнал на экзамен после двух минут подготовки для ответа изъявила желание идти поотвечать. она села перед комисией. у декана взаимная неприязнь с секретарем комисии. и он каждые две минуты гонял её. леночка сбегай за картой. леночка иди поищи студентов. весело. так вот девушка села значит и произнесла первый вопрос. связан он был с конфликтом цивилизаций. и начала ахинею нести. декан спросил её где находятся основные разломы цивилизаций. она не знала. тогда он спросил какие она знает основные цивилизации. она начала западноевропейская, восточнословянская и православная. тогда он понял, что в буратин ещё не научились мозги закладывать и девка посыпалась. она долга не могла вспомнить слово християнство несмотря на на подсказки уровня детей шести лет. потом у неё возникли проблемы с исламом. декан вопрошает её нет бога кроме Аллаха и пророк его кто? девушка долго думая открывает рот и робким голосом говорит Будда. декану послышалось Бунда. у нас проректор такой есть. я думал декан упадет под стол и не встанет. потом она объяснила, что она хотела сказать не Бунда а Будда. очередной припадок смеха чуть не убил бедного декана. второй вопрос она пробекала и промекала. на третий её только спросили в чем же цель постройки Россией северного газопровода по Балтийскому морю. тут она опять попала в клей. она сумела забыть слово транзит. декан ей говорит когда мимо едут машинки вжуууух (имитация звука проезжающей машинки) то как это называется. она вспомнила, что транзит. блять ну это было кино. долго можно было смеятся. теперь представте эту девушку. двадцать два. в теле. высокая. не блондинка. (на случай возможных вопросов. хотя для меня цвет волос безразличен). но это ужас. и это ей удалось пять лет проучиться и в итоге она получит диплом. я не говорю, что я там какой-то знаток всего и вся. но такую глупость уж точно знает школьник шестого-седьмого класса, а не здоровая кобыла. ужас. декан ушел. и зав.кафедры, которые пришел чуть ранее быстро поспрашивал. я думал, что систему образования заколотили в гроб и хотят закопать. так нет. её отправили на гастроли с цирком, где сплошные клоуны.

В колонках играет - микс с казантипа 2005
Настроение сейчас - грустно-постное

долбанное лето. на завтра плюс двадцать пять и двадцать восемь. если остановиться днем посреди улицы и просто постоять то можно почувствовать, что ты таешь. что ты снегурочка, которая уснула зимой и вдруг проснулась посреди лета на раскаленной сковородке. срань господня. *удар господней длани сминает Хлоповыдра на пол. на стене появляется табличка "не поминай господа всуе"* всё отлично только завтра я сдаю последний экзамен. госэкзамен. с комисией. всё как в приличных сорбонах и кэмбриджах. только слегка по-другому. а мне так по там-таму. последний. разве он что-то изменит или повлияет на что-то. нет. только оставит по себе финальное ощущение о студенте Хлоповыдре и человечке таком. но только у преподов. те из студентов, которые знают меня поближе в принципе догадываются, что я не хочу учить что-либо на этот экзамен. нет я в принципе хотел. но попытки были неудачными. книжку брал в руку и немного ложился на бок как в поезде. в смысле, что засыпал так если бы меня качало в общем поезде где-то в самой глуши. у меня дедушка был машинистъ. (добавил твёрдый знак в конце и почудилось как-будто дед мой был этим самым машинистом где-то за царя гороха, а то и раньше.) взял как-то раз меня дед на поезде покатать. очень давно это было. а может всё как-то по другому было. но в общем я там всё проспал. и ничего не помню. а при попытке засунуть диск с этим воспоминанием в щелевое отверстие мозга издаются странные звуки и воспоминания приходят странные может даже ни фига не правдивые. как будто матрица засадила мне в мозг чужие. а чего плохого в матрице. лежишь эдак себе. и никуда ходить не надо. лежишь и выдумываешь жизнь или тебе скармливают жизнь. в общем без разницы. мы точно так же и без этой матрицы живем. а может и хуже. а да экзамен. заснул значится два раза с книжкой. проснулся как Джек в начале кино. когда он на диване морда сонная и пульт. и пальчики так быстро-быстро по клавишам клацают. в общем из меня студент уже никакой. хотя по работе приходиться учиться. но это уже не та широкая информация, которая воспринимается как сказка, а это суровые будни суровых людей в суровом мире. бугога. не всё так плохо. но завтра пойду сдавать. надоело уже сдавать. и как поётся в дурацкой песне "последний бой он самый сложный". писали же раньше песни. сегодня думал на вчерашним постом про фальш под воздействием комментария Белко. и сразу припомнил один пример этой фальши. я никогда не люблю запоминать и рассказывать анекдоты. боюсь, наверное, что расскажу старый или не смешной и заставлю людей насильно натягивать мышцы лица и фальшиво надрывать животики. к тому же сам никогда не смеюсь над анекдотами. мне они не смешны. и при этом иногда могу выдавить фальшивый смех. ну надо же лицемер. интересно есть ли действительно правдиво смеющиеся над этими дурацкими анекдотами. всё смеются и всё чувствуют фальш. "круговая порука мажет как копоть". иду спать. потому что уже начинаю нешуточно заговариваться, а завтра тяжелый день.

В колонках играет - маргарито, маргаритооооо...
Настроение сейчас - апатия без розовых очков

угу. ага. мир, который в кино. долбанная привлекательная жизнь. что в таком интересного. белые стены скал. ровное синее море. камера летит вперед захватывая то одну то другую сцену где-то около тропиков. белые катера. люди. рай. какой к черту. а если картинка прыгнет. а если оголит правду. а если мне плевать на эту романтику. а если мне плевать на это пейзаж. зачем это. разве это то что должен желать нормальный человек. разве это те картинки, на которые должен купиться случайный прохожий увидевший их в витрине. разве лето круглый год это идеал погоды. разве беспредельное количество оголенных тел это то что нужно. да надоест смотреть на это. у кого-то прыщ на заднице. у кого жир на пузе. какой-то пьяный алкан с такой же подругой блюет на лазурном берегу. при том блюет настолько долго, что кажется, что пару метров кишок должно плавать в море. кому это надо. зачем мене лично показывать эти долбанутые рекламы. да пошли они. сколько интересно надо провести дней в такой обстановке. в смысле не с жутью всякой, а при хорошем отдыхе где-то в красивом месте с постоянным летом. для один день. это было бы пыткой. куда-то едешь обязательно надо бежать что-либо смотреть. стараться увидеть частичку. захватить её с собой в ячейку памяти. которая размоется под воздействием каждодневности. зачем. этот весь маразм был спровоцирован кадрами в дурацком кино. я сидел и думал вот это море и скалы и прочая дребедень мелькающая в кадре должна меня заинтересовать. должна понравиться. и ловлю себя на мысле, что нет. что это не то. а должен был сказать о, да. это классно. круто. и прочие словечки не значащие ровным счетом ничего. я даже не представляю как должен выглядеть мой отдых. с кем отдыхать. где отдыхать. что я хочу. но я определенно знаю чего я не хочу. и даже если меня спросят, а вот если так сугубо гипотетически взять во внимание ситуацию, что тебе предоставляют путевки на двоих или одного куда в отличное место где обязательно есть море и красиво. и ты бы поехал. гомерический хохот. конечно же нет. зачем задавать глупые вопросы. и получать глупые или очевидные ответы. хотя может это и обязательная часть общения. мне вот недавно сокурсница сказала, что две недели назад она вышла замуж. я может про это упоминал где-то раньше. неважно. но у меня не выходит как-то радостно воскликнуть и чего-то начать лепетать. я просто сказал поздравляю и разговор пошел в таком же русле. как будто и не было это. может я утерял возможность радоваться. выдавать на ура какие-то эмоции. человек потерявший эмоции. дико и неправдоподобно, но так есть. просто во всех этих возгласах как хорошо, как чудесно мне видется фальш. и я тоже себя чувствую обязаным провоцировать фальш. а я для принял такой вариант, что если чего-то хотят рассказать то я выслушаю. может вставлю фразу, но не больше. зачем фальшивить. это видно. может я и не прав. хотя скорее не прав. просто может надо как-то более позитивные таблетки есть или кушать. а так. так. ничего не выходит. выйдет. размышляю, а ни черта не делаю. Хлоповыдр стал апатичным полностью.

В колонках играет - чего-то электронное
Настроение сейчас - и горячо же тут

это как приторможенное кино. всё вокруг размыто белое. цвет странен. в нашем городе такого не было. белое. белое. былое. было или не было. я иду по улице. одет как всегда. туфли. джинсы. кофта. курточка. шагаю. почему я обратил внимание на одежду. не знаю. я иду. по улице. вокруг люди. но они как то чересчур медленно шагают. не оглядываясь. но их шаги чересчур медленны. замедленны. изображение всё так же замылено белым. вокруг. это как свет бьющий из миллиона ламп дневного освещения в небе. разве так бывает. соображаю я быстро. только замечаю, что шагаю тоже медленно. а вдруг это явление мне бога вишни-яблока. вдруг я богоизбран. а вдруг... тогда это меняет ситуцию. тогда я зря потерял время на образование. божества же нигде не учились. они такими были. никто не знает когда они родились. никто ничего про них не знает. и только самый правдивый атеистический словарь выпущенный несуществующей империей дает все ответы. всё что ты только хотел слышать. я отвлекся. как хорошо чувствовать себя богоизбранным. теперь я знаю, что всё было не зря. когда же прекратится этот белый цвет. я уже устал от него. я уже понял. я супер. когда же наконец-то дадут божественный жезл в руки и научат летать. не всё же время шастать таким. о, как я размахнусь. как все будут чувствовать мою силу. о, как это будет сильно. оооооооооооо!
из сообщения местной газеты от такого-то числа: "...в последнее время наблюдается значительный рост молодых людей, которые употребляют наркотики. постоянные депресии, стресы, дикие ситуации - всё способствует потреблению. про такую ситуацию красноречиво свидетельствует статистика. она немилосердно бичует нас такими данными. не отстает и реальная жизнь. неделю назад один молодой человек упал на улице и провозгласил спокойную жизнь город диким криком, извещающим, что он божество. потом последовали страшные судороги и пена изо рта. прохожие кинулись помогать. была вызвана скорая. но было уже поздно. вскрытие показало, что смерть наступила вследствие вскрытия. во рту были обнаружены две марки лсд. с надписью "смерть америке!". остается только констатировать тот факт, что молодежь наша находиться в плачевном состоянии..."
ну теперь я хоть не бог. и нахожусь не сверху. но задам весёленькой жизни телевиденью, которое рассказывало, что лсд это марки под язык и почте, которая продала мне эти марки. ждите! бугага (гомерический хохот духа)
*хохот духа теряется в грохочущем пламене ада. и его мелкая душонка сгорает* (:

лампа в кафе

немного неудачное фото

В колонках играет - Зоопарк - Седьмое небо
Настроение сейчас - устал и раздражен

хоть и приехал вчера вечером и вроде бы отдых нужен утомленному телу и мозгу. не тут то было. в восем подъём. и всегда так. вот встаю рано. а выходит, что такой замороченный и два часа не могу ничего делать. кроме как включить чего-то в списочке песен, который почему-то редко меняется. и сидеть упившись взглядом в монитор. сегодня на такие совсем серьёзные занятия ушло два часа. пошел искать переплетную мастерскую. не знаю кто до чего додумался. идет улица. нормально так идет. и называется имени кого-то. и идет такая же улица паралельная, но только вот называется так же точно имени кого-то. наверное, у кого-то чересчур слабое воображение на придумывание названий улицам. нашел. спросил. всё возможно и совершенно недорого. цвета разные обложек в переплетной мастерской. и буковки разные. сервис. только помещение видно орендуют выжившее после ядерной войны, а оборудование наверное ещё мужик тот продал, что первый в германии книги начал печатать. дивное оно какое-то. и поперся в вуз. узнать чего-то. ну, не поменялось ли чего случаем. или время убить. а на консультацию к деку. побродил там. набродил на сокурсницу и отправились мы кофе пить. я поступил не хорошо и засадил ей в уши кучу информации про свою дебильную поездку в будапешт. эгоиста кусок. а она две недели назад замуж вышла, а я ей про своё. покофеили и пошли вместе чего-то уточнить. набрели ещё на одну соискательницу счастья в коридорах знаний. оказалось, что библиотека насильно собирает электронные версии дипломных работ. причем даже туда её сдать очень не просто. сначала на бумажке должен расписаться руководитель дипломной работы. мне его не поймат. потом пишеться заявление, что мол Хлоповыдр намерен сдать вам электронную версию. потом подписывается библиотекой бумага про действительно передачу дипломной работы. и составляется акт приёма сдачи дипломной работы на электронном носителе информации. как всегда делают маразм и черт знает что. потом мне всё-таки захотелось выяснить время, на которое будет консультация. зашел я в деканат. отправили на кафедру. там говорят идите на другую кафедру. на другую я уже не пошел. громогласно заявив, что я не футбольный мяч. там сидел один препод наш. ещё старой закалки. он был партийным функционером достаточно высокого уровня в совке. у него эта глупость осталась. как на меня сорвался. да, как ты смеешь говорить. улюлю-улюлю. консультация была в понедельник. а я не был. а видеоконференции ещё не научились у нас проводить. он оказывается горло сорвал в понедельник объясняя моим сотоварищам наличие у него глупости. я сказал, что не мог. "и тут федота понесло". тот старый дурак вспомнил ещё чего-то плохое. и давай. а секретарша по кафедре смотрит и улыбается. и студентки две тоже улыбается. и я тоже начал. а его это раззадорило. но я постарался побыстрее уйти. и ушел. ужас. с его стороны я понимаю, что всё хорошо выглядит. но с моей же тоже неплохо. во-первых, объявление про проведение консультаций равно как и объявление про то кто в какой групе сдает не было вывешено. то есть надо было искать эту информацию. те кто уже мыслями макает диплом в водку и этого не сделал. во-вторых, меня не должно было интересовать кто будет проводить. и я не должен выискивать того, кто бы меня наконец-то проконсультировал. выглядит как бред. но на самом деле препод сорвался на меня и испортил мне нормальное расположение моего духа. и посоветовали мне, пойти на другую кафедру, найти там кого-то и сказать, что они должны в два часа провести консультацию. и всё. больше никого ничего не интересует. мой вуз - это конвейер всякой гадости, которая выливается на студента и чувствуешь себя никому не нужным. зав. кафедры неделю назад пообщал написать рецензию на мою дипломную. и что. нет. жалко, что не было под рукой весла. в следующий раз ему не сдобровать.

сауна сделала мое лицо чересчур красным. (:

в отражении окна хотеля хилтон

всё я

я в поезде. немного уставшее лицо

В колонках играет - КИНО - Электричка
Настроение сейчас - никак не могу выспаться

вчера в десять вечера я добрался домой. вчера был ужас. вот это состояние бессоной ночи никак не давало ничего делать. отступление произошло около 9 или чуток позже. смешно было когда большинство товарищей вышло на завтрак в солнцезащитных очках. все были грустны и ничего не ели. только йогурт, кофе и вода с пузырьками. австрияки те хоть пришли в 5 но умудрились прилеч подрыхнуть.но вид у них был не лучший. лучше всех выглядели те которые лягли в два. часть разъехалась после завтрака. а я с одним товарищем и к нам привязались две тетки под пятдесят лет пошли немного пройтись по будапешту. было у нас 4 часа. эти тетки так достали. делом смотрения достопримечательностей не хотят заниматься хотя на словах хотят. идут медленно. мы дошли до ихнего старого центра города. это такой кусок города огороженный со всех сторон и стоит как бы на возвышении. и начали идти там рассматривая достопримечательности. так эти тетки шли неспеша, читая разные бестолковые надписи на венгерском и треплясь с венграми по поводу и без. одна из них венгреский знала. потом мы договорились с ними, что от них и так немного толку, что мы будем сами ходить и встречаемся возле выхода через. вот тогда началась продуктивня работа. я делал фото всего попало и хоть как поскольку времени было чрезвычайно мало. и так удалось обойти много. до поезда так находились, что ноги пытались сами отсоединиться от тела и отказывались ходить совершенно.
впечатлений осталось достаточно много. но писать особо не про чего. было хорошо. и весело. вышло не спать подряд 36 часо или даже чуток больше. я думал будет хуже. только очутившись там сразу пропало желание кидать бычки куда попало так же как и бутылки и прочую дребедень. и чистый город. и ждать на пустом перекрестке зеленого света для пешеходов. ещё много всякой глупости. но плохо, что слишком много венгров там и непонятно всё.

В колонках играет - утро
Настроение сейчас - утреннее

шесть утра. рассвет в полпятого. утро. ночь. не спал. это ужас. главное не заснуть до восьми или девяти. я чувствую себя сейчас больным нарколепсией. могу заснуть в любом месте. гоняли столько. столько. я так насмеялся. получил от одного коллеги. мы стучали ему в номер в три. в четыре. и около шести. я спалился своим безудержным смехом. он сорвался на меня. от двух до трех была сауна. второй раз. с пол-восьмого до десяти вечера был заказан катер для поездки по дунаю. внизу как ресторан. стол накрыт на двадцать человек. я устал есть. к тому же меня раздражает венгерская кухня. если суп то обязательно острый. вчера на обед на второе дали чушь. по сравнению с которой любой даже самый сладкий десерт спрячется. на тарелке два куска мяса. долька апельсина. половина запеченого яблока. кислого. курага. и сливы как из варенья. ад. я не доел. очень ужасно. эту ночь не спал. а предыдущие по четыре часы. я засыпаю. умираю. солнце. уже ношу очки. в одном глазу разорвались сосуды и он такой красный. опять опознают во мне пьяницу. да много чего было. пива выпито. море. разного. и не пьяный. только дурной немножко. совсем. самую малость. приношу извинения за странные предложения и странный текст. но по другому я не могу. только так выходит выражать мысли, которые норовят разбежаться. в разные стороны. попасть под поезд. сдаться полиции. мне уже надоело. дома усну на пару суток. или в поезде стану странным нарколептиком. а пока есть время приблизительно с девяти до пол-третьего. до поезда. чем занять. вид у меня страшноватый. три дня не брился. у меня эта местная вода вызвала такое раздражение. что я не рискую бриться. а всем всё равно. все видят небритого товарища. подумал. и иду бриться. может допишу. а может уже из дома. от меня даже кто-то отписался за эти дни. наверное, текст и буквы ни к черту. короче, я бездарь и дурак. надо признавать свои дурости. но проблема в том чтоб с ними бороться каким-то способом. не знаю. постараюсь. только постоянно себе обещаю и ничего не выходит. три дня в будапеште. а такое ощущение, что оторвался от привычной жизни на месяц в заоблачные дали. ухожу.

В колонках играет - музыка в коридоре. всю дорогу попса
Настроение сейчас - не знаю

вот оно как. цены убивают. красота. местами. местами бомжи в подземных переходах. сфоткал. остров. окольцованный беговой дорожкой. а по ней бегут. уступили дорогу. получили спасибо от венгерской девушки. пиво. пиво. пиво. дорого. сигареты в три раза. начинаю задумываться, чтоб бросать. сауна через двадцать минут. отдых по-местному масштабу. во дворе шахматы по колено. легко двигать. пластмассовые. отлично. вообще отлично. окна с номера на школу выходят. а я с утра в душ поперся. голый. как новогодняя ёлка в феврале. и не подумал, что походу я каким-то извращенцем выхожу. или нет. в ванне кто-то вырвал с корнем затычку. принимать ванну в соседском номере. не могу. с наружи нет подоконников. даже пепельницу некуда поставить. легкие сигареты тяжелее. погода отличная. в центре открыто одно абс. с достаточно дешевым пивом. меня вообще цены шокируют. бегу. пиво. сауна. пишите. не забывайте. скоро на родину. завтра путешествие по дунаю на корабле. и с рестораном.

Настроение сейчас - пасмурное

пишу из будапешта. вчера был интересный случай. произошел когда мы гуляли ночью по городу. купили пиво и сели на первую подходящую лавочку. невдалеке курили полицаи. оказалось, что сели мы возле участка. сначала они курили. а потом заинтересовались нами. стояли смотрели. между собой мы шутили, что нас сейчас окружат и заберут в участок. так и случилось. мы встали и пошли по направлению к гостинице. подошли к дороге и как раз подъехал микроавтобус и заехал на бордюр. мы начали его обходить. оттуда вылезло около восьми полицаев. они окружили нас. так смешно. пустые бутылки у нас были с собой и ждали ближайшей мусорки. они окружили нас. стали вокруг. и затараторили по-венгерски. мы сказали, что непонимаем. посмотрели паспорта. и отпустили. так смешно. окружили как матерых волков. что они думали когда вызвали подкрепление из восьми человек. в руках у меня были ключи от номера. брелок к ним маленькая металическая дубинка. ключей не было видно. меня один спросил, что это. наверное, думал, что я хулиган какой-то. оказалось, что нет. какие они мнительные. наверное, потому что после десяти город вымирает. людей нет. одинокие машины бороздят просторы улиц. а могли попасться. у одного товарища не было паспорта. он начал дергаться. но ему поверили. увидели ключи от номера такие же как и других. и отпустили. бутылки мы выкинули в ближайшую мусорку. мнительные полицаи. да пошли они. проишествие было около часу ночи. и угораздило сесть же с пивом как раз возле полицейского участка. сегодня опять будет вылазка. по ночному мертвому городу. поскольку ночью только какие-то бомжи спят на лавочке. и каждый укрыт беленьким одеялом. очень по-дурацки выглядит. будапешт пока что нравиться. он от ужгорода расположен на расстоянии 270 км.

В колонках играет - КИНО - Уходи
Настроение сейчас - пасмурное

ужас. то что сегодня прочел в газете, которую я считаю серьезной. и не только я. есть рубрика где идет критика на новые книги. на этой неделе в этой рубрике имеется критика на книгу "Пісьма братана". есть там и отрывки из книги. они написаны тем языком, который принято именовать падонкаффским. ещё к тому же по украински. приведу адрес статьи. позволю себе цитату из этой статьи и по совместительству из книги. очень понравилась и я не удержался: "а! л! е! я! п! р! и! й. д. у. н. е. з, а. б, а, р, о, м. я, в, ж, е, з, о. в, с, і, м, п, о, р, уч. т, и ст., а неш мо я. ско ро я до те бе про пов зу не зва жаю чи ні на що я прог ризу шкар лупу швид кісних ліфтів прорву тромби тилифонних станцій роздиру дряблу шкіру будівель випадаючи з розворушиних гнізд сонних автобусів пиригризатиму горлянку пихатих проспектів топтатиму пінопласт облич душитиму чиряки пітземних пириходів я прослизну до тебе...". интересная. оказывается автор имеет свой жж написаный в той же манере. жж этого аффтара. очень занятно, что вот эта гадость вообще не удобоваримая попала в книгу. издается. пресс-конференция. презентация. это же гадость. к тому же мне показалось, что жж ведет виртуал какой-то. в общем-то с таким интересно и, наверное, можно мириться в сети, но вот когда это выходит в виде книги и когда про эту книгу пишет нормальная газета, тогда я вообще не понимаю к чему этот фарс. на одной странице с критикой этой книги есть статья про проекты, которые должны заинтересовать людей в чтении. ближайшим из них есть вот эта книга, наверное, несущая в себе цель не массы приблизить к культуре, а культуры максимально адаптировать под массы. не нравиться мне это.
хотя вопрос как заставить нацию больше читать меня заинтересовал. в последнее время я не знаю как заставить меня лично почитать какую-то книгу. не могу и всё. читать вроде бы и охота. но вот какую книгу. не знаю. и нет книги, которую я бы хотел прочесть. а может есть. но читать её неохота. какая-то дурацкая лень. и непонятно что. а после того как выходят такие книги, то вообще какое-либо желание читать что-либо, даже обгоревшие объявление на входной двери в поезд не очень охота. может это как-то и странно, но реально. реальное нежелание бореться с не менее реальным желанием. а завтра я уезжаю в Будапешт на тренинг. буду в черверг. только непонятно когда. может и фотографии какие-то будут. посмотрим.

В колонках играет - Алескандр Васильев - Конец прекрасной эпохи (И. Бродски)
Настроение сейчас - в голове разлилась благодать

вонг карвай не открывай глаза.
ленин лепи свой дельтаплан.
хаяо миядзаки сделай себе харакири.
гитлер был гениальным пока не ебнулся в 3 года.
стоит заменить известные имена простыми и станет не интересно.
стоит выколоть себе глаза и солнцезащитные очки можно будет носить целый год.
стоит посеять в себе каплю лжи и любой прохожий назовет меня лгуном.
не стоит стоять с раскрытым зонтом в центре торнадо. может унести прочь.
не стоит класть палец в рот неизвестности. можно потеряться.
не стоит плести кружева покойнику. ему уже не надо.
единственное развлечение в концлагере это у кого кости мелодичней звенят.
куря трубку не забывай о противопожарной безопасности.
отправляя детей к праотцам - в латексный мешочек не плачь. ты и так бесплоден.
прошу тебя перестань раскрывать рот. мы уже наелись глупости.
машина с дачи приехала чистой. при том что целую неделю не было дождя.
мат единственно верные слова для общения.
порванные струны звучат также. только на их теле полно шрамов.
мой телевизор бормочет по ночам. там завелся бармалей.
мышка никак не найдет кошку которая ударит её кувалдой только ради веселья.
включая на две минуты телевизор ты всегда сетуешь на то куда же всё-таки делись советские мульфильмы, фильмы и музыка. а в радио воет опять одна и та же звезда.
серость во всем. серые листы газет. серые лица. настоящая грязь всегда серая.
есть сюрреализм. порождение гнилой культуры. "есть соцреализм. порожденье совдепово" © Александр Васильев.
нервы ни к черту. дикость ни к бесу. доброты нет. только оружие.
почему-то составление програмы передач называется микроменеджментом.
людей второго сорта сдают в утиль.
новое пуританское нижнее белье покроет вас как рыбу чешуя.
бред прет уже не первый день. обоснованию это не поддается. всё тот кризис незнания что написать.

В колонках играет - Moby - Lift me up
Настроение сейчас - в окно безбожно бьют лучи солнца

под этим жарким солнцем можно иссохнуть до кончиков пальцев. темные очки так комфортны, что даже ночью их не охота снимать. в пять вечера на несолнечной стороне термометр упорно держиться на 22. и это всё именуется маем. впору завыть какой же нынче ласковый маааааааайййййййй. *дальше следует вселение в Хлоповыдра духа какого-то гада и он начинает истошно кричать. крик прекращается и всё возвращается обратно* кажется что столбик красного цвета на термометре будет расти вслед за датой по одному делению за день. это не чудесно. это ад. это лучшая погода для продавцов пива. и для производителей. и для потребителей. я вот уже достаточно долго провожу полевые и не очень исследования. ведь все вокруг, то бишь, то чего успевает отхватить мой взгляд потребляют хмельный напиток. куда оком не кинешь. кто-то заливается. как кувшин. когда вливаешь где-то под конец то слышишь уже нездоровый шумок и кажется что сейчас всё выльется наружу. и ведь выливается. может ли взрослый человек лет эдак 28 отроду прислать по мылу письмо такого содержания "Прівет, я5к діла! їдеш в будапешт". если до этого у меня ещё были сомнения определенного рода то сегодня я уже вполне уверен. что угол наклона доски по которой катится наш жалкий мирок стал ещё острей. сегодня коллега мой предположил, что когда будем в Будапеште неплохо бы попасть на китайский базар. идиотизм. китайцев и так постоянно видим. зачем? потому что там дешевые носки, трусы, майки. вот. в кубик жизни затесались новые цели. купить на китайском базаре носков, трусов и маек. *Хлоповыдр достает долото и начинает колотить им по пальцам продуцируищим бред* можно ли в такую жару выдержать недельную поездку на чудесный курорт находящийся за полярным кругом в общем вагоне задрыпаного поезда в компании с заключенными едущими на тот же самый курорт. *на этот раз для усмирения пальцев Хлоповыдру приходиться их бить током и лить на них кислоту* уфвдою щщоясм юфывущо юфывкк *последствия истязания над пальцами поспешили испортить такой интересный пост. Аминь*

В колонках играет - Shpongle - Nothing lasts
Настроение сейчас - грустновечернее

вот я самоубийца. и жизнь свою должен закончить самоубийством. и записку должен оставить. где должен обосновать причины этого негодяйского поступка. но если посчитать сколько вот этих должен. должен. долг платежом красен. можно ли ходить со статусом самоубийцы и не умирать. думаю да. если самоубийство было неудачным. только тогда будут пальцами тыкать и показывать. хотя нет в обществе образуется вакуум. как бы все знают что-то и молчат об этом. все знают что эти темы слишком больные для человека и эти струны не играют мелодию. их тормошить не надо. они и так порваные. так и будет это бельмо всегда на мне. неудачный самоубийца как штам по типу киса куку. бугага. и вроде вот ведь я. ан, нет. все всегда будут держать в голове именно этот факт. будут знать. бельма не смываются и не выводяться операцией. эх, собрался на самоубийство и начались глупые размышления. нет чтобы записочку оставить. так ведь её выписывать надо, а то если на компьюторе то не поймут. да и принтер печатает слабовато. заправить бы надо. ай, всё равно не успею. значит записку писать не буду. и так понятно, что дурак. был дураком. так дураком и умру. и не раскидываюсь я словами. зачем мне такое. ведь всегда слова смерть и прочая пафосная требуха несут в себе разрушение и хаос, невозможность рефлексировать и воспринимать что-то адекватно или нет. смерть. точка. жирная точка. а может всё только начинается. ведь как говорит америка. сказала уже три раза. как для глупых. от смерти не уйдешь. а осенью в армию зато не пойду. пусть без меня как-то обходяться. так решил записку писать не буду. теперь способ бы надобно выбрать. так начинаю перечислять все известные и подбирать подходящий. именно самоубийство. вены перерезать. да. нормально. надо в горячей воде. а у нас сволочи опять отключили. не дадут человечеку нормально умереть. повеситься. тоже нормально. только дома вряд ли какой крюк выдержить. только люстры все оборву. будет как с Леоновым в фильме "А слёзы капали" когда он повеситься захотел. да не вышло. под поезд. да нет. больно надо выдержки много иметь. лечь и ждать. надо же наверное расписание узнать когда какой поезд идти будет. выходить это как планировать свою смерть. а вдруг тормоз вовремя нажмут. тогда что. посадят ещё. а таблетки. но ведь я пить то бросил. а их можно и так. главное побольше. и разных. но смерть мучительная будет. или нет. уснуть. надо бы таблеток теперь надыбать где. дома нет. может в аптеку идти. не хочу. там дождь собирается. промокну ещё. насморк получу. ладно. отложу я своё самоубийство на завтра. всё написано как глупость. прошу не воспринимать серьёзно. бугага. дописал и подумал. в комментариях ведь напишут аффтар выпей йаду. бугага.

В колонках играет - Рlanum - Аspect
Настроение сейчас - не по адресу

из написаного вчера. бред. пьянству бой вскричал я и махом закинул в ротовое отверствие три конфеты с коньяком и вишнями. без косточек. раньше туда почему ложили вишни и обязательно с косточками. бой. бой. самый лютый и беспощадный. это хорошо, что я объвил крестный ход алкоголю. но что делать с праздниками в смысле так корпоративного отмечания дней рождений и прочих празднецтв. дома можно отказаться. я об этом столько размышляю. столько думаю. как будто для меня это проблема очень высокой важности. или это проблема когда из этого делают проблему. непонятно. а я опять путаюсь. в трех соснах. в глупости, лени и безделье. или наоборот. или это всё глупая рефлексия моя. проекция на мою глупость. страсть как непонятно. а так день прошел никак.
из написаного сейчас. бяко-бяко, кожемяко. я и стихи пишу однако. бугага. поддергиваются конечности. а сегодня день светел. только малиборо нигде не смог купить. пришлось верблюдом давиться. зато узнал, что после двух дней возлежания на кафедре моя дипломная попала в руки руководителю. завтра узнаю чего он про неё думает. а думать он должен позитивно. ещё так интересно вышло. дипломная работа ну допустим страниц сто. на неё пишеться резюме на английском языке. правда на одну страницу. такой бред. чума. а те кто пишут на иностранном или очень странном языке то резюме на отечественном языке на десять страниц. какой бред. сегодня зашел значиться на кафедру где рецензент по моей дипломной находиться. он по совместительству и зав этой кафедрой. руку подал. милейший человек. вот у него уже и ноутбук новый на столе стоит. и телефончик новый. а ещё он говорил, что у него заработная плата такая же как у меня. а у меня вот нет такого. не зря слухи бродят, что он дипломными приторговывает. какой бизнес. вот хочеться иногда полностью придушить эту систему дебильного образования. обрубить её под корень. сделать её максимально жесткой. замочить в корне коррупцию. лентяев прогнать. ну не знаю, разве нельзя сделать что-то путнее с ней. ну, право же ребята надоел этот беспорядок. постоянно ходить искать лаборанток. находить их пиздящими в коридоре. у бля. жалко что у меня автоматишко не завалялся. ну хотя бы времен второй мировой (а не великой отечественной. сначала все три слова писались с маленькой. по истечению дурацкого палача - времени все стали писаться с большой). да, пострелять их гадов. завтра мои мытарства с втюхиванием системе образования моей дипломной должны перейти в финальную стадию. ну или предфинальную. мне расскажут какие действия нужно предпринять, что моя работа ушла в тираж и я про неё забыл до защиты. тираж правда один штука. а так ничего. когда хоть помладше были то хоть полно было сотоварищей по курсу бродило коридорами пиная пыль и ища по углам знания. а теперь всё какие-то моложавые лица бродящие по коридорам. и со-товарищей по курсу не так много. приходиться пить кофе, курить в полном негордом нисколечко одиночестве и наблюдать броуновское движение. как в кино. в последнее время очень много хочеться сравнивать как в кино. это уже переходит границы разумного. а вот и сравнение. когда герой двигается где-то обычно. а вокруг него мечуться люди. вернее не люди а потоки людей. размазанные краски движения. так и мне хочеться ускорить время вокруг меня и позырить на мелькающие размазанные лица вокруг меня. лица. а почему лица? ведь не сразу же обращаем внимание на лицо человека или девушки... (:

В колонках играет - Moby - Homeward angel
Настроение сейчас - жарко мне

рассмотрите меня как пример придурка или человека притворяющегося нормальным. чт о же могло произойти. а с чем я сейчас борюсь? я напился в понедельник. сильно. потому что уже на втором пиве я чувствую, что плыву. но всего было выпито 5 больших. и сто грамм водофки-подлой женщины. я был окончательно введен в ступор, в потерю возможности нормально выражаться, то есть не глупо, а как-то по-людски. и ночью я находился в солнцезащитных очках. придурок. а дальше последует отвратительный рассказ про меня. после которого вполне ожидаемо кто-то отпишется. я пришел домой. синюшный. матушка уже была в курсе моего нездорового поведения. а ещё домой пришел и в голове гудело. не пойму от чего и причину найти не удается. эта звуковой эффект в кино, когда звук слышиться слабо и как-то издалека. я пришел. снимаю курточку и раззуваюсь и слышу как матушка чего-то говорит. силюсь разобрать и не удается. ответил только на один вопрос. в голове почему-то шумело. лег спать. ночью проснулся. время не знаю. и блевать захотелось. но поскольку в постеле был то марать не хотелось. и пошло. я закрыл рот рукой. а рот наполнился блевотиной по самое не могу. сдерживать не было сил. пришлось назад проглотить. до туалета бы недобежал и я метнулся к шкафу где пакеты всякие лежали. и в пакет отправил всё что просилось на выход. открыл окно на лоджию и выложил пакет на пол. с утра хотел или спрятать или выкинуть. с утра встал и спрятал за ящики. как раз между ящиками и стеной не было видно. ужас. потом утро. утром матушка просила христа ради не пить больше. и сказал, что я посмотрел на себя какой у меня вид. я сказал, что нормальный. хотя он далеко такой не был. потом я находился у себя в комнате и увидел, что из пакета натекла жидкость. прихожу на лоджию, а пакет опрокинулся за ящиками и содержимое вывалилось. я взял тряпку и припер это всё к стене. мне надо было уходить срочно и ушел. когда пришел вечером всё было убрано. и мне не сказано ни одного слова. как бы молчаливый заговор. все знают про всё, но никто никому ничего не говорит. такой я гад. настолько я противен и родителям и самому себе. и когда вчера уходил из дому матушка добавила "и чтоб не так как вчера". напился я позавчера. такой контраст между алкоголем в организме и отсутствием оного. теперь я вижу, что с алкоголем нормально песни не споёщ. всё. всё. всё. решение принято.
а вчера был корпоративный пикник. все жен набрали и мужей и детей. я сам был. и сам ехал. поехали на озера. такая красота. беседка достаточно большая стоит на берегу и с края беседке видно только воду. смотришь вниз и как бы беседка плавает. отличная погода. шашлыки. бограч. и прочие удовольствия. не пил. кроме символических 50 грамм. выпитых где-то в 12. а в 18.30 я ехал домой. назад ехал сам, а в переди ехал на машине коллега. и я за ним строго держался. так интересно. особенно когда скорость уже 120. весело. хоровые обгоны. отдохнули хорошо. хотя было скучновато. а так ничего даже вспомнить не могу.

В колонках играет - Cell - Soon
Настроение сейчас - вечерне-сонное

сегодня узнал наконец-то происхождение слова лытдыбр. если забыть кирилицу переключить и начать писать как чукча обыкновенная на англичанском языке lytdybr то и выходит он дорогой наш лытдыбр. то бишь дневник. а то до этого меня травили значениями того, что мол это описалово жизни и того чего ты делал за день. а выходит всю куда прозаичнее и проще. и теперь даже выходит, что лытдыбр то дневник только буквами не такми. даже не так низко смотриться. забавно. и про флуд узнал. а ещё нашел в жж про город мой. кто-то восторженно описывал. кто-то про испанию говорил. непонятно почему. рекомендую всем. вот и адресок Про Ужгород там даже и картинки есть. поюзал новый поиск на яндексе по блогам. там есть список с количеством дневников на ресурсах. я читал где-то в рунете статью где сравнивалось количество блогов на жж и лире. так на лире выходило куда больше. видно денег приплатили за рекламу. а я повелся как дураг. а оказывается лире ещё с десяток тысяч и можно дальше соревноваться. интересно вобщем так выходит. а я не пью уже неделю. нравиться. ну там за вечер могу позволить медленно растянутое одно пиво. а так по больше безалкогольное или средство для промывки организма ака соса сола. нет никаких болезненных ощущений. хотя с утра могу выглядеть опухшим. а если не побриться то зрелище будет не очень так. только вот глаза нормальные с утра. и мозги в швы не пытаются вылезти наружу. ну и вечером прихожу домой и не спать сразу, а ещё могу посмотреть какой-то дурацкий сериал, который стали почему-то показывать вместо новостей. вот ожидаешь новости. включаешь зверодолбоящик. а там сидят два дядьки. напротив них негритянка. она начинает рассказывать, что она из Сомали. про их достаточно жестокие обычаи. про то что женщинам вырезают половые губы и клитор. а если не вырежут, то женщина считается нечистоплотной и не может замуж выйти. только мужчины могуть испытывать похоть и получать удовольствие от секса. два мужика напротив оказались хирургами по таким делам. и потом спустя какое-то время развития сюжета показывают саму операцию. они восстановили ей то что было ликвидировано предрассудками и традициями. клитор восстановили половиной среднего пальца с левой ступни. показывали даже как палец отрезали. то есть полпальца. дальше меня не хватило и я уснул. на следующий день в том же сериале показывали как девушка потребляля кокаин в кабинке туалета. интересно было снято. как в приличных фильмах про наркоманов. даже в фильмах категории б производства леса Холли не всегда увидишь так нормально снаятого эпизода или сцены. потом дядя посмотрел в нос этой не очень привлекательной наркоманки и обнаружил дыру в перегородке в носу размером со среднюю монету. ужас. сериал какой-то как курс того как всё плохо. вот показывают такие нелицеприятные сцены. а потом показывают семьи хирургов, как они борються со своими проблемами, которые не заключаются в отрезаном клиторе или дырки в носу, которая свистит. а у них там все куда проще. страх. а новости видно стали неинтересны. раз такую гадость показывают. раньше хоть секс и город показывали после новостей. и чего я пекусь про такие проблемы. это мелко. ведь женщинам клиторы отрезают в сомали. я низок и мелок.

В колонках играет - Zемфира - Web-girl
Настроение сейчас - незамечательное

дикая весна. с непредсказуемой погодой. весело. невесело. камертон настроения качается вслед за погодой. то раскаленный добела солнцем день норовящий обуть всех в сандали. то бестолковое помутнение неба и свистящий в щелях ветер, напоминающий осень. за окном опять собрались распускать цветы каштаны. а в мозгах и делах уже ставшее привычным запустении. как дом опустевший очень давно. я нахожусь в квартире. это подходящее описание моего дурацкого дня. сажусь за компьютер и не знаю совершенно, что бы я хотел на нем сделать. я включаю тв и не знаю, что бы хотел увидеть. я открываю книгу или газету и не знаю, что хочу оттуда узнать или прочитать. бегаю глазами по строчкам и не знаю для чего это. так может продолжаться целый день. и вечер. вечер это место с идеальными пытками. когда кризисные явления занятий режут по живому ещё сильнее. ещё сильнее пытаются безделье и безучастность разобраться со мной. загнать меня в объятья пивной пены и бестолкового брожения. точно то же самое происходит со мной и в этот момент. я сел за компьютер. а делать чего не знаю. Земфира мелодично напевает для удовлетворения слуха. а рукам надо занятие. мне надоело каждый раз в шахматах показывать, что я дурак. мне надоело играть. мне надоело смотреть фильмы. я устал. нет. не такой усталостью как у старичья от жизни. я как-то просто опустошен. в телефоне стал джойстик (палочка радости) заедать. в какие-то стороны туго идет, а какие-то не идет вовсе. ему ж даже мало все времени. 19 месяцев. обидно. неужели эти гиганты промышлености по производству телефонов не могут взять и сделать так чтобы кнопки хотя бы нормально работали. это же всего механика. это не электроника. да кто услышит кнопкопользователя. эй, большие корпорации. дайте новый телефон. что вам стоит. миллионы телефонов в год. бугага. опять бред сочиться сквозь пальцы на экран.

В колонках играет - Zемфира - Румба (sky-mix)
Настроение сейчас - пагубное

Вечные выходные. Май. Всегда-то май был ужасно выходным. Бесконечная концентрация праздников. Пасха. День трудящих, которые всё никак не объединятся по всему миру. День эфемерной победы. Пощупать, которую никак не удается. Только смотришь на побежденные Италию, Германию и Японию взглядом человека из дурацкой страны и всё думаешь так ли это. И всегда-то конец учебного сезона с недочитанными парами и уроками попадает на этот период. Только глупые страны позволяют себе такое. Безобразие. Безделье. Ненормативная лексика. А говорят разрядка нужна. Зарядка. А от безделья ей откуда-то взяться. А этот звероящик тянет из меня всю энергию. Особенно когда дома прозябаешь перед ним. И смотришь. И смотришь. А там какие-то зарубежные твари веселятся по полной. Мечутся. Как егоза. Льют потоки непотребной музыки. Диктуют стиль. Вкус. Диктуют сознание. Только не скажут, что такое тупик. Только не покажут смерть. Не покажут и всё. Затаят за ширмой веселья. Диких улыбок. Смотрел давеча по мтв передачу. То ли они там себя делают. То ли ещё какая-то глупость. Берут каких-то уродов абсолютно несчастных. Уродов не в понимании каких-то физиологических недостатков, а так, которые не очень популярны. По дурацкому каналу показывают сотню лучших клипов, которые когда либо создавались. Сейчас вот Smashing Pumpkins – 1979. а до этого шваль всякая. Хотя и не смотрел. Вроде бы в век переразвитости. Щелчок и ты уже в другой реальности. В которой слащавые вылизанные девчушки предлагают тебе сказочную жизнь. Они так дергаются разными частями тела, что при выключенном звуке можно принять их за страдающих постоянными припадками эпилепсии. Даже сменив это на непрекращающийся рок ничего лучшего не выходит. Бесконечные гитары и ударные. Голова начинает надуваться. Недавно хотел чего-то про часы написать. Про эти дурацкие тикающие бомбы. Про то что тиканье повсюду. Почему-то дома полно часов. Отмерять отрезки. От кухни до ванной и обратно. Пять секунд. Отлично. Можно замерить все временные отрезки перемещение по квартире. Идеально распланировать свои движение. Пять минут на газету. За две минуты выписывание мочи. Ещё пятнадцать минут на газету. Пятнадцать минут на чай. Получи от этого пятнадцать минут на чай. Я заслужил этого. Бестолковая деятельность. Постоянная. Отдавая себя обществу. И поступления от общества не разочаровывают. Это всё такой бред. Часы. Часы. Недавно вот хотел сорвать их со стены и растоптать. Повеселиться на останках секунд. И не описывать действо, а преобразить его в кадры. Всё в синем цвете. Кадры рваные. Сцена одна и та же. Комната. Человек и часы. Нет той статичности кадра когда человек срывает часы. Кидает. Топчет. Поёт скандинавские гимны над часами. А вот он приближается к часам один ракурс. Следующий момент он уже топчет их ногами. Камера в другом ракурсе. Даже можно каждый ракурс брать как бы из-за плеча этого человека. И всё в притупленном синем цвете. Как на старой пленке. Только больше синевы. Как любительский фильм несущий смерть из «Звонка». Мини кино по уничтожению времени. Короткометражка на десять минут. Про жестокость времени. Когда лучше напасть первым. Уничтожить его. Не дать свести с ума постоянным тиканьем. Торжества животного первого удара в принципе не дающего ничего. Часы везде. Как можно выковырять пятиметровые часы из какого-то гигантского здания. Да никак. Торжество бреда. Титры минимальные с маленьким квадратным шрифтом. Даже можно, чтобы каждое действие субъекта сопровождалось титрами. Таким небольшими. Белыми. Но вызывающими желание их обязательно прочесть. Что-то вроде того про время. Оно бесконечное мерило всего. Оно бесконечные вопросы на улице и везде. Оно вечный ограничитель и мучитель. Особенно жестоко оно проявляет когда говорят, что жить осталось всего ничего. И в конце финал. Написанный по-французски для большей интриги.

В колонках играет - Zемфира - Разные (все такие)
Настроение сейчас - да впрочем ужасное

мене други вчера историю поведали. действующие лица. А, С и Д в смысле девочко. вот как-то ночью девочко звонит А и говорит, что С пьян. и надо его забрать. а забрался С далеко. в какое-то село в районе. как выразились други в мудя. А поехал. приехал. пили они то ли в школе какой то ли в баре. по рассказу я не очень понял, но слышал слово школа. оказалось что С пил с тремя девочкоми. пили. пили. как он туда непонятно было. очень странно. А обнаружил его лежащим на полу. пьяная девочко объяснила, что поднять не может. А посадил С на стул за стол. тот всё время норовил упасть и вообще ничего не соображал. А взял С и девочко и повез домой. но сначала завез на заправку. сидел он там с С. тот чуток оклемался и где-то ещё водки обнаружил. опрокинул и забылся. А отвез его домой и передал на отвественное хранение матери. а девочко он высадил возле дома что ли. всё прошло. на следующий день А выходя из дому обнаруживает возле своего жилища девочко, всё ещё не соображающего С, милицианта, папу девочко, ещё какого-то дядько. девочко обвиняет А в изнасиловании. *я ржу. как рассказывали други. я где-то пад сталом громко ржал* А начинает разбирать дикая злость. он как завопит. он хотел эту девочко так ударить, что она издохла как собака бродячая. его удержали. С стоял очень пьяный и ничего не соображал. оказалось что девочко пошла ещё с ночи поправить дела половые. и поправила. к тому же на А посыпались обвинения, что он напоил бедное изнасилованное существо. ага, через воронку вливал. А был трезв. глупость в общем. но всё решилось быстро. дальше ничего не было. А потом ещё пару часов кружил на машине где-то по городу, чтобы не избить жестоко С. сдержался. смешно.
это был такой период отношений С с девочко. он уже прошел может с год. А рассказывал, что как только С вырубался так девочко лезла на друзей С. вот в один из вечеров к А звонит друг С и говорит, что мол приезжай в какое-то место и эта девочко (всё та же героиня) сделает тебе миньет. тот отказался. дальше друг С сказал, что никуда ехать не надо и он привезет эту девочко к А домой и та на месте сделает миньет. А отказался. после этого рассказа следовала рефлексия моего другана к А. ну ты и отказался. прямо к тебе бы привезли. миньет бы сделала. вышел бы прямо в трусах и тапочках. сделала бы дело и обратно домой пошел. делов-то. ну мы посмеялись. может рассказ мой и не смешон, поскольку я не умею передавать интересно. но я вчера посмеялся. истории полностью реальные.

В колонках играет - Bjork - Triumph of a heart
Настроение сейчас - хочу укусить себя за локоть, ухо и нос

дурная голова болтается в разные стороны. бодро. или нет. совсем не бодро, а просто шагающий по улице человечек пробует мысленно собрать осколки своей жизни в единое целое. станцевать на целом полотне жизни джигу. на полотне своей жизни. но нет связующих звеньев между кусками этой материи. по фактуре она обычна. цвета приглушены. только вот куски не идут одни к одному. шаги гулко отдают по мостовой. человечек глубоко ушел в себя. даже отражение в витрине с какой-то повседневщиной выдавая небритое около пяти дней лицо не пугает. не раздражает. только не дает спокойствия. а где же она жизнь? этому человечку всегда хотелось заглянуть за горизонт двадцати одного или двадцати двух лет и узнать из чего же она состоит жизнь. казалось, что вот придут по паспорту эти магические цифры обозначающие возраст и всё сразу станет ясно. пелена моложавой неосторожности отступит уступая жизненной уверености и какому-то знанию жизни, которое будет отдавать загадночностью из зеленых глаз. а вот он возраст. и вот шаги. по той же улице. ничего не поменялось. что-то изменилось. или ничего. может побриться. да эта мысль пока что завоёвывает первое место среди нерационального хаоса мыслей в серой массе мозга. а город то перестраивается. а где. что-то строиться. а шаг равен такому же количеству сантиметров что и пару лет назад. да что дали пару лет. жизненный опыт. хз. набор чего-то. куда его примкнуть. даже без этого опыта за пару лет человечек не выглядел фриком на фоне асфальта и палящего солнца. непалящего солнца. а края у кусочков жизни строго перфорированы как края марки. если б ещё эти кусочки можно было послать в путешествие. ненужные послать. это зыбать. тебя забыть. и тебя забыть. и тебя забыть. а тебя уже забыл. или забил. нет забил на другого или другую. или что с этим всем делать. улица не кончается. она замкнулась в круг квадратной формы. меняются встречные прохожие. а пазл с не таким уж большим количеством деталей не складывается. не получается что-то внятное, которое можно хотя бы обозвать "моя жизнь". на языке вертиться услышанная где-то гадость "жесть такая как она есть". сколько же кусочков. не получается даже назвать. куски выделить. это как хаос. рой. стройная структура вряд ли придаст этому какой-то смысл. только разозлит своим маленьким размером и разнообразием. количеством структурных элементов. нет так не пойдет. а не подумать ли о том как время потратить. именно потратить. оно не драгоценно когда тратишь. там часок. там часок. человечек отдает время не знакомым для него людям, которых впрочем можно назвать кем-то. писатели. художники. газеты. журналы. ящик полный дерьма в простонародье именуемы телевизором. режисерам. витринам. встречам. работе. родителям. друзьям. любимой. хз. человечек тратит. он не отгрызает по кусках как от слитка золота. он щедро кидает как юродивым на паперти. картинка. пять букв. а на кубиках человечка, которые он купил, чтобы сложить слово жизнь нет таких буков. можно сложить пиво. водка. кофе. кола. сигареты. кабак. кино. фильм. музыка. встречи. взгляды. глупые улыбки. хотя они и так не выражали никогда ничего умного. это наполнение. которое никогда не выльется за края бутылки жизнь. у неё даже цвета нет. ничего нет. и кусочки постоянно выпадают. норовя совсем потеряться. а вот уже и дом. мысли прекращаются. семь пролетов. первый пять. остальные по восемь ступенек. звонок. или методично правильное и вьедливое движение ключами и мирок сужается до количества квадратных метров среднестатистической квартиры. человечек дома. тут нет жизни. тут нет кусочков. тут не надо складывать пазл. ничего нет. пустота в многообразии и многоликости. бесконечность вариантов. и человечек так и не понимает, а что такое собственно жизнь и как это понятие относиться к нему.

В колонках играет - Moby - Dream about me
Настроение сейчас - конкретно гавняное

и это повторяется. и это повторяется. я устаю это константировать. матушка утомляется на меня кричать. я утомляюсь от всего этого. это как загадка, ответ на которую известен всем. но меня действительно засасывает в дыру алкоголизма. вчера опять напился. ужасно так. опять матушка шумела. я тоже шумел. а сегодня с утра мастера пришли. она бы понаезжала так мастера в квартире и услышат всё. и хожу как по лезвию. всё жду что как только мастера уйдут я сразу получу. получу. а толку. это повторяющийся разговор об одном и том же. я согласен. и ругаю сам себя. только вот не могу сказать, что я себя ненавижу сам в такие моменты. ненавижу. и ничего поделать не могу. я отвратителен когда пьян. а вчера я тоже имел повод шуметь. позавчера вечером вообще ничего не пил. так всё равно был уличен в пьянстве поскольку с утра морда опухла. а если дома выпью много жидкости и не пойду никуда вечером и с утра будет опухшая морда. так это нормально. так это может быть. так и должно быть. запутался я. а выпутаться не могу. вчера мне даже как было неплевать, что будет. и это хуже всего. я знал, что пью и что буду пьян. как книга пишет. надо поискать диагноз в психиатрии. перманентный алкогольный синдром в молодом возрасте. сказка а не жизнь. сказочно надо улыбаться. а не хватает меня ни на что. только пить. пить. пить. глотать как живительную влагу. организм работает четко. можно четко чувствовать опьянение и знать когда оно наступит. знать, что я буду отвратителен в таком состоянии и всё равно старать как можно быстрее приблизить его. блядь. бред. полнейший. про что я пишу. не болен я. зато постоянно пьян по вечерам. надо найти мне занятие, чтобы не тянуло на улицу. просто я окончательно тупею. нет занятий. почти ничего не читаю. смотрю правда фильмы. разные и бывает, что много смотрю. не спасает. не спасает ничего. я потерян. я гавно. осталось только растоптать меня стопой 47-го размера. громко выругаться и вытереть о подходящие предметы.

В колонках играет - Coldplay
Настроение сейчас - .,/\+_=-

на улице жара. желтое солнце проникает в любую дырку и хочет зажарить всё в округе. за окном зелень. зелено все до чего глаз может дотянуться. эта неделя ознаменовалась цветение сакуры. веселое зрелище. есть улица даже где куча сакур. едешь а они все розовые. нормально так. это значит, что ничего прохладного не будет. а вчера был выезд на даче. и упражнения в копании и мытье машины. я справляюсь нормально и с тем и другим. только вот кисти болят. руки болят. плечи ноют. в общем ощущения как после вскапывания земли. а на даче красота. я вообще-то не склонен никогда к позитиву. я склонен обругать. какие-то дебилы на узкой дороге наставили своих копеечных жигулей и надо было объезжать с милиметражами. когда была грязь нарыли колеи. ездить теперь сугубо по ним. соседи жгли пластассу и резину. уничтожали наверное зимние приспособления в виде надувных женщин. больших резиновых членов. а вчера зачем-то меня спросили кого я считаю женщиной. странный вопрос. ответил я слегка брутально. прошу не читать. это когда тело принадлежащее особи женского пола проходит процес дефлорации. ужас. может и некрасиво. а сегодня я смотрел Ассу. правда только вторую серию. так ничего и не понял. отрадно было только глядеть на Цоя в конце. это же конечно же полный П и иже с ними. Гребенщиков моложавым голосом за кадром веселил. Агузарова тоже молодцом вытягивала нелепые фразы. это как мелодичное полотнище протянутое на некими кадрами. когда кадры подобного рода натянуты на мелодии. и я ловлю мелодии, слова. и размышляю какого черта именно эта песня на это дурацкое изображение. а ещё долбанное желтое яркое солнце нахально вторгалось в комнату. а ещё фильм снят в какой-то темноте. пришлось закрыть шторы и устроить сумрак для комфортного просмотра того чего я совсем не понимал. а Цой в конце. "Перемен требуют наши сердца". и в самом конце циферочки 1987. 19 лет. назад. в прошлое. моложавые лица КИНО. моложавый голос Аквариума. неужели это было. а механику колонок они продолжают терзать до сих пор. у меня непонятное настроение. хочеться выразить его только знаками. препинания. разобщения. развеселения. и ничего нет. только в витринах я вижу себя. в зеркалах чужого человека. а слова. ну что же слова. они были. они врут. они подкрепляют мои мысли. это как самоубеждение что было именно. ведь сейчас записать словами то что было вчера. а завтра я уже не вспомню что было вчера. и прочитав ложь в виде поста у меня возникнет ложное изображение. ложная жизнь. ложная память. но это ни черта не значит. если слова описывают вчерашне-сегодняшнюю реальность такой какой она есть. значит дневник правды. значит я так живу. от поста к посту. от набора мыслей к набору мыслей воплощенных в словах. развоплотить.

В колонках играет - hell - live @ nature one 07-08-2005
Настроение сейчас - плохое

нарисуем небольшую пьесу с событиями в хронологическом порядке. есть я. есть проблема - написание дипломной работы. есть кафедра и заведующий кафедры.
- 23.11.2005 написано заявление на утверждение темы дипломной работы. без указания руководителя дипломной работы. поскольку этот вопрос должен был решиться на ближайшем заседании кафедры. вопрос вроде бы решен.
- где-то после нового года. заведующий кафедры признался в том, что руководители дипломных ещё не распределены. но он с радостью согласиться помочь составить план моей дипломной работы. и предоставить свою помощь в написании. план услышан и записан.
- попытка в марте и апреле узнать руководителя дипломной работы увенчалась заверениями в том, что совершенно не стоит беспокоиться. надо просто себе писать роботу и не беспокоиться. заведующий кафедры с радостью проконсультирует по вопросам написания дипломной работы. заебало ходить туда и теребить кого-то зачем-то.
- вроде бы сдача готовой работы до первого мая. я пришел сдавать вчера. кошмар. работу принимать не хотят. оказывается не по их кафедре. а до этого никто ничего не видел. ужас. лаборантка, которая вышла из декрета и ни черта ни в чем не понимает на сегодняшний момент. сказала, что спросит заведующего кафедры как поступать. ответ отрицательный. отослали на вторую кафедру, на которой невозможно поймать заведующего чтобы всучить ему готовую работу. это пиздец.
"обнаруживаешь себя где-то на середине Валдая" Сплин. выходит такое кино, что студент проявивший сознательность. написавший работу, которая никому не нужна. не может добиться одного, чтобы кто-то эту работу принял. а я не могу. тут выхода нет. поймат необходимого заведующего второй кафедры не представляется реальным. мегазанятый человек. меня даже жалели в деканате. что мол не повезло. ну это просто полнейший дебилизм. может послать им по почте дипломную?
а ещё есть указание ректора дипломную на бумажках сдавать вместе с дискеткой где эта дипломная отображена в электронном виде. я спросил лаборантку для чего это. сам же отшутился глупо и бездарно. я сказал, что это чтобы централизовано продавать готовые работы. не прячась по углам и выманивая денюжку у студентов и их деньгодавателей. пошли они все в жопу.

В колонках играет - Пикник - Золушка
Настроение сейчас - истерически-пьяное

переворачивай стаканы. переворачивай рюмки. это ни даст ничего кроме нагрузки на твою печень. размер желтых колец на фильтре говорит только о количестве набранного тобой алкоголя. а его не бывает мало или много. или в меру. выражение в меру отпугивает своей нормативностью. отпугивает своей механизированостью. робот. лобот. лобот. я тебя люблю и полетели. или как там поётся у этой странной группы. набрал пару строчек и кажется что я показал всё что я думаю. всё что накопилось за этот вечер. а вечер. опять тот же кризис невозможности найти занятие на вечер. опять поиск любого хоть милиметрового зазора проникнуть в мир, который находиться за дверями квартиры, за дверями моей крепости. крепости в которой я нахожусь в заложниках правилах проведения времени в квартире. среда это вопросы про грязное белье которое нужно постирать. в суботу поездка на дачу. с утра завтрак. днем обед. вечером ужин. умывание хождение в туалет. для родителей вечером глупые сериалы, а для меня необъятное количество фильмов, которые я никак не успеваю посмотреть, компьютер постоянно обыгрывающий меня в шахматы даже на нижних уровнях. бестолкость. нет ничего во что бы можно было упереть свой центр и приложить себя. отдать кусок себя на возможность не смотреть на часы и не думать про то, что только прошло две минуты с последнего взгляда на часы. и это пройдет. я не хочу. почему-то хочеться получать от возроста в 21 год постоянно хорошо проведенное время. а не от гульки до гульки. хочеться так чтобы было не стыдно вспомнить это время в 40 лет. да я смотрю чересчур вперед. мне даже кажется что я не проживу столько. сегодня в маршрутке на меня набросились суицидальные мысли. я увидел царапину на вене на руке. и подумал как лучше перезать вены. как повеситься чтобы не возникло проблем с опознанием тушки болтающейся в парке. выход засунуть паспорт в задний карман того, что будет надето на мне перед повешением. и не нашлось ничего. пусть болтается. буквально через пять минут такие мысли отпустили меня. нет я не плачу. просто я высказываю. выговариваюсь. и всё перерабатывается в буквы. в байты. биты. слова. чувства. это всего лишь термины в словаре. а где тут человек. где индивидуальность. где я. нету меня. есть только безликость. непонятный человечек на главном аватаре. где я?

В колонках играет - Пикник - Мы, как трепетные птицы
Настроение сейчас - скучно-кислое

бу-бу-бу. колочу я трубу. делать то опять нечего. когда я выпадаю из вечерне-дневной деятельности то руки тянутся накалякать пост. а так о чем это я. да. да. пасха. серьезный праздник. как кассета с надписью пасха. одно и то же. куча жратвы. ночное посещение церкви с целью освящения продуктов и получения дозы святой воды из подозрительного эмалированного ведра. гуляния. веселения. пасха. неудачное поливание. то есть поливания или омоновения лиц женского пола не было заметно. мне даже духи давали. дело было на набережной. но они чуяли и ходили только с мужескими особями. можно было риснуть. но чаще всего какие-то плохо понимающие люди бороздят воздух как корабли. пасха. пасха. ничего такого. только вот делать совсем нечего и я стремлюсь покинуть отчий дом чтобы пройтись хоть с кем. хоть где. лишь не торчать дома и мусолить монитор взглядом или полировать пальцами клавиатуру. выходит так что или жизнь. или не жизнь. вчера было несколько веселых случаев. попробую рассказать, но рассказчик из меня скучный по-этому не обессудьте. сидел я с товарищем в скверике и мирно пил пиво. товарищ тоже самое делал. товарищу кто-то позвонил и он отошел. тут подобрался мужик. поинтересовавшись не пусты ли бутылки. я ответил, что нет. он сел рядом. в надежде что я оставлю ему бутылки. потом он нахальным образом попросил пива. я ответил, что нет и расстянул разговор объясняя, что пиво мне бесплатно не дают. я высчитал ему, что надо 14 пустых бутылок, чтобы получить одну полную. на что тот забулдыга мычал и показывал плохие зубы. повторяя раз за разом не оставил бы я ему пива. я отвечал, что нет. он ухватился за одну бутылку и говорит перелей в другую и оставь ему глоток. я тоже ухватился за бутылку и сказал, что нет. чтобы он шел вон. началась немая борьба за остатки пива в бутылке. я её проиграл. поскольку у меня никогда не было топора войны и желания кого-то бить то я отпустил с миром. у меня есть товарищи, которые бы сходу оплеуху отвесили бы. а я такой не драчливый. и второй случай. он затрагивает личную жизнь моего друга, но я имен не называю. мой друг встречается с девушкой, которая когда у них начались отношения была замужем, но уже полгода не жила с мужем по паспорту. всё нормально. она встречалась долго с этим парнем. потом они оформили штампы в тоненькой книжечке с фотографией. пожили полгода и она собрала шмотки и ушла. они недавно оформили развод. но город то мал. и один раз уже бывший муж выпимши подходил чего-то выяснять. ему наверное 26 или 27 лет. немаленький возраст. но он плел тогда что-то детское. а вчера он несколько раз проходили мимо лавочки где сидел я, мой друг и его девушка. на третий раз он отозвал девушку поговорить. поговорили. он ушел. потом минут чере 10 он прошел сзади лавочки метрах в 15 и громко произнес сучка. друг начал дергаться но его успокоила девушка. что не надо реагировать. мы проводили ругачего гада взглядами. он отошел метров 40 и поднял руку с выставленым средним пальцем. действительно видно пагубное влияние американских фильмов. дебильная ситуация. дети прям. сучка. палец. бред. только испортил людям настроение. рассказал. скучно и непонятно.

В колонках играет - КИНО - Игра
Настроение сейчас - гнусавое

эй. ты. обернись пожайлуста. нет. не ты. я тебя не знаю. а ты. кричу я и хватаю человека за рукав. опять знакомый. что такое твориться люди дорогие. пять друзей. ещё 50 или больше знакомых с которыми можно поздороваться. круг замкнут. наверное, я сам себя закрыл в таком неубодном положении. когда нет с кем общаться. я как-то безмерно ограничен. пуст. брошен на пустыре безделия. безобразия. пустых занятий. как-то в эти дни я задумался так конкретно про жизнь. конечно же это всё так глобально, так розмыто и не угадываемо. но всё таки я пытался представить дорогу, по которой мне шагать, и угол наклона её. не вижу. но думаю какими-то действиями изменить что-то. можно ли продержаться месяц без спирта. нет. на следующей неделе корпоративное празднование Пасхи. день рождение друга. потом ещё что-то. и ещё. но попробую держаться до последнего. или предпоследнего. даже не знаю. выходит так все сложно. жизнь выходит как стратегическое планирование. стратегия. цели. набор устройств для выполнения целей. и пару миллиардов путей достижения целей. чем не стратегия. только сложная в общем. вот и называется она жизнь.
А вчера и сегодня посмотрел два фильма Ким Ки Дука "Пустой дом" или "Клюшка для гольфа номер 3" и второй фильм "Остров". хорошие фильмы. в которых главные герои за весь фильм не сказали почти ни одной фразы. странные. и в то же время как-то эпохально великоваты. пустой дом легко смотриться. остров уже тяжелее. что тут говорить. как могу я критик от количества просмотренных фильмов рассуждать, а чего там так или не так. хорошие фильмы. мне понравились. советую.
в дополнение про жизнь. я редко заговариваю с незнакомыми или с людьми, с которыми меня знакомят. вроде те люди, которые меня знают, не скажут, что я молчалив или застенчив очень. а вот с другими я тих. мал. скромен. что не скажешь, например, про вуз. где я могу нахамить или ещё какую гадость сделать по отношению к преподу. не знаю. я про это столько думаю. и всё дальше утверждаюсь в том, что надо бросить эту гадость и нормально разговаривать с другими людьми. тут и боязнь какая-то. боязнь показаться не в меру глупо шутяшим. часто бывает так. не знаю. я запутался.

В колонках играет - Зоопарк - Сидя на белой полосе
Настроение сейчас - аховое

кого ещё не спросить как дурацкого Хлоповыдра способного катить вниз на гигансткой скорости. того которому с утра мамаша устраивает скандал по полной. всё тоже. все те же действующие лица. и Хлоповыдр со штампом на лбу "клиника". то есть Хлоповыдр пьянь последняя. на кого он похож. и разве это нормально вот так постоянно пьянствовать. ненормально. с утра я действительно выглядел слегка помятым. смятым. глаза сигнализировали о вчерашней пьянке. волосы всклочены. и больше ничего. ну и трех или четырехдневная небритость. с кем не бывает. просто за неделю я ходил на пиво буквально два раза. и крепко так ходил. мировой алкоголизм действующей в лице Хлоповыдра утром молчал и слушал. слушал и молчал. и это при том, что это постоянно пьющее животное знает же это плохо. но оправдывается таким образом, что наступает вечерний кризис развлечений. когда вечером ну совершенно нечего делать. вот так. и приходиться искать попутчиков, что летать на зеленом змие и пивной бочке, доверху залитой пивом. вот такая я дрянь.а ещё с этой работой сегодня прокаркал необходимость забирать паспорт с визой из венгерского консульства. наверное, будут ругать меня, что забираю не в назначенную дату. да, ладно. только бы паспорт мой в мусорку не выкинули. хотя можна и так поступать с нарушителями. ты приходишь и тебе отдают паспорт. только вид у него аховый. весь в грязи, в какой-то гнили. а тебе в ответ на русском с ужасным венгерским акцентом талдычат, что мол вот получите. не надо было нарушать. а тогда у меня есть возможность достать нож побольше и начать ужасную резню в венгерском консульстве. опять какая-то жестокость проявляется. а ещё у меня объявляется месячник трезвости. не знаю насколько он будет удачным. посмотрим. действительно надоело пить. только вот ответа на вопрос что делать не находиться лучше. ну не лучше конечно же. читать книги не очень выходит в последнее время. на этой неделе прочитал "Обитаемый остров" Стругацких. веселая книжка. про веселую жизнь. даже не знаю. скачусь мне кажется в пучину алкоголизма. и даже не знаю как от этого убежать. ведь все так отдыхают. ведь все пьют пиво когда отдыхают. по крайней мере большинство кого я знаю. не знаю. или я так хочу себя оправдать. не знаю. я так путаюсь в дебрях грехопадения в последнее время. это ужас.

В колонках играет - КИНО - Попробуй спеть вместе со мной
Настроение сейчас - раздраженное

Как мне надоело уже набирать. Набираю и набираю. Это сумасшествие. Пальцы пристрастились к набору. И беспрекословно отбивают чечетку раннего артрита кистей на клавиатуре. Стучат и выстукивают. Ведя дневник можно приобрести кучу болезней. Может удастся мне как-то их назвать. Одна из них это впрочем элементарная зависимость. Хотя мне видится такая зависимость в хорошем плане. Приятно ведь читать посты человека, которого ты читаешь год или более. Можно заработать проблему кистей. Постоянно печатая и печатая опусы и творения. Творя и творя. В конце концов глаза. Бродя по дневникам с дизайном маловразумительным. Ну или малочитабельным. Читабельность принесена в жертву дизайна. И сам текст унесен вслед за яркими цветами, фонами, фотография и всякой разноцветной мигающей белибердой. Текста нет и не предвидеться. Текст утратил свою функцию. Теперь на большой текст смотрят как на большое количество слов, букв. Даже глаза не тянуться это читать. Даже палец не хочет вертеть колесо мыши для того, чтобы провернуть текст. Нет никак не привлечь человека, как внесением в текст смайлов в непомерном количестве. Кто-то же сидит и в большим количестве нервнодвигающихся морд и выискивает именно тот, который по его мнению отобразит все многообразие посылов души. Это пишется ни про кого. А так. Увеселяя меня.
Росла себе девочка. Она была не в меру романтична и розова. Привлекательна душой и телом. Она мечтала про каких-то розовых принцев. Причем обязательно датских и не в период загнивания королевства. Мечтала. Но мечты её были не материальны. А истинно духовны и романтичны. А чем она может мечтать. В 15 лет её изнасиловал дядя. У неё случился выкидыш. Или аборт себе сделала. Неважно. Об этом знали родители и постоянно кричали на неё почему она отдалась дяде и у неё случился выкидыш или она сделала аборт. Срывали плакаты каких-то гломурных и попсовых звезд в её комнате и красили её в черный цвет. Обзывали её всяко. Да и дядя приноровился. Регулярно причем. Она убежала из дому. Но сначала её изнасиловали бомжи. Потом наряд милиции. Она вернулась домой. Всё таки дядя насиловал в приятной обстановке. Некоторое время спустя у неё родился от кого-то ребенок. Похоже, что от дяди. Она не растерялась и убила младенца. Её посадили. В тюрьме её убили за чистый матрас. Заточкой в сердце и по лицу. Тело не выдали. Не в меру романтическая лежит под землей на территории тюрьмы под номером. Какая жестокая жизнь.

В колонках играет - Домашний концерт Майка Науменко и Виктора Цоя - Ром и пепси-кола
Настроение сейчас - убитое

маршруты замкнуты в кольца. посты - беспорядочный набор букв. модем визжит как-будто в телефонной сети завелись клопы. волосы беспросветно засалены как верхняя одежда бомжа. пиво теплое и не пенится. похоже его разливает бармен-дурак. память телефона безнадежно стремиться к нулю после первых секунд разговора. успеть соврать. успеть не ответить. успеть бросить трубку. где она последняя смс. что это за буквы. я не читаю по-арабски. не успеваю зачеркивать циферки в календаре зато успеваю сделать миллиард глупых вещей. в колонках мертвые голоса пахнущие смертью и поющие на домашних концертах. их тексты часть мертвой империи. мой голос ещё жив. от голосов этих людей пахнет портвейном, свободой творчества. почему Цоя легко играть во дворе. а его песни про двор. а его песни наполнены дворовыми гитарами. осипшими голосами. безответственно и безвозвратно фальшивящих. фальш в этикетках. фальш в словах. фальш в новостях. верить сплетням. не верить религии. не верить своим мыслям. осолевевшие слоны грозно рычат. из асфальта растут крылья. пегасы вылазят из-под земли. хаос. мрак. веселье. мои мысли читают из центра. а я пуст. я закрыт. я только кастрюля. во мне готовяться выходящие из меня жидкости и гадости. я пуст. нет желаний. чувств. нечего скрывать. мои мысли объявлены во всегалактический розыск. мертвые голоса в колонках так романтически напыщены. глаза так криво настроены, что не спасает автоген и ломание носа. шашлыки пахнут мертвыми животными. я пахную мертвыми клетками. и новыми клетками. я это всего лишь мясо. из меня можно сделать 100 котлет, сварить 100 литров супа. моими потрохами можно забить канализацию моей квартиры. и всё потому что я нахожусь в клетке своей бестолковой жизни на расстоянии вытянутой руки от всех. никто не может проникнуть или узнать мои мысли. чувства. желания. хотения. а может я не открываю это независимо от категории человека, с которым общаюсь. а почему я не открываю. я не привык открывать рта когда просят. я привык к тому, что моё в действительности мелочное существование никому не интересно и не научился вместе с тем определять кому оно всё-таки интересно. ведь всего лишь студент. работник. посещатель баров. курильщик таких-то сигарет. потребитель такой марки пива. я без имени и фамилии. я привык к тому, что никому не интересно даже моё имя. даже мой возраст. даже цвет моих глаз. а они как говорят красивые и зеленые. никому ничего не нужно. никому не нужно знать про меня ничего. нет я не плачу. я так думаю. а ведь как отличить, что человеку интересно именно кто я. чем дышу. каков процент жира в моей коже. на какой руке первой обгрызаю ногти. как отличить. не знаю. и не подпускаю. вроде бы все знают всё про меня. только не знают ничего. наверное, я скрытен. а все маршруты зациклены в круг.

В колонках играет - Faithless - Liontamer
Настроение сейчас - ужасное

на днях видел на немецком мтв американскую передачу. специфика немцев, что они такие передачи не переводят голосами, а только титры пускают по немецки. в отличие от французов. так я как простой смертный смог окунуться в мир этих идиотских передач. в этой передаче рассказывали про молодых американцев - старшекласников - жирных и стремящихся к похуданию. одна девчушка была симпатишная такая. только как бы специально надутая до определенных размеров и пустоты были заполнены жиром. это прикольные люди только жирные. одна девочка рассказывала про себя и плакала. у неё диабет. у неё живот больше чем грудь. как бы вторая грудь выросшая только ниже. её одну стало слегка жалко. потому что бедняжка ревела. а показывали одну жирную в примерочной магазина в купальнике. так она показывала свой жир. и не плакала. не хныкала. потом показывали как она курила бойко за углом. я вот смотрел и думал. а зачем они жирные. а почему они жирные. неужели они действительно жертвы их реальности и нашего стереотипа про повсеместное поедание гамбургеров и прочей не очень калорийной пищи. да идиотизм мне кажется. больные они слегка. вот эта девочка, про которую я говорил, что она симпатичная, так она была не в глупой группе поддержки (ещё один вид заразного американского вируса, который распространяется повсюду), а она разносила воду в бутылочках для футболистов. и ничего довольна была. а группу поддержки и не показывали. разнося воду футболистам и будучи в 85 кг живого веса мне кажется шансов больше переиметь полкоманды чем крутя голой задницей и скандируя глупость. мои больные теории вылазят боком. жалко жирных. но они нужны. хотя бы для того, чтоб я, тот который постоянно жалуется на своё здоровое пузо, мог посмотреть на них и подумать, что есть ещё перспективы смены размера одежды на более и более больший.
а ещё хочу поведать про мастерство меня как водителя. возил отчима по городу и припарковался. выжал ручник и вышел побродить возле машины пока отчим дела где-то решал. вышел потому что писать хотел ужасно и боялся обоссать сиденья в машина, а приплясывая на тротуаре писать не так хотелось. так вот надо бы дальше ехать. выжимаю заднюю и пробую трогаться. машина как бы кокетничая приподнимает зад как кощка которая чрезмерно хочет кота и не трогается с места. было повторено два раза. в виду аномальности происходящего попытки сдать назад были заброшены. я включил первую. и та же картина. только впереди стоял мерин. моя 99 поднимала капот на мерина. странная картина. поскольку отчим ничего не смыслит в вождении то он и не мог объяснить дебилу водителю, что с ручника то сняться надо. ужас. в такие моменты хочеться раздвоиться найти чего-то потяжелее и ударить оригинал меня по голове и посильней. но так к сожалению не выходит.

В колонках играет - Faithless feat. Dido - Her with me feat. Dido (Parks & Wilson Homeyard Dub)
Настроение сейчас - простуженость меня доконает

ненавижу эти состояния перманентной простужености. когда всё чего-то ломит. когда кашель нисторгает из глубин легких слизь от сигарет выкуренных в прошлом году. в носу дерёт. хорошо хоть через горло всё нормально проходит. от беспорядночого чихания монитор покрывается частичками соплей. тело наполняется температурой. нос соплями. глаза слезяться и от этого не могу ни на что смотреть. как фантастическое кино. плохо. и никуда не денешся. нельзя взять и сказать вот так. простуда пошла прочь. нельзя выпить таблетку и выздороветь. нельзя. нельзя. нельзя. и это при гигантских достижениях науки. это когда мы запускаем людишек в космос поболтаться на орбите. умеем долбаных овец синтезировать из говна. так не легче вырезать больные органы и врастить новые. разве наука не позволяет? невозможно придумать капли изгонящие насморк. зато можно пойти и снять порчу и заодно лишние деньги. неужели ничего так и не поменяется как широко бы не шагала наша цивилизация вдаль и вширь. легче создать беспроводную сеть охватывающую гигантский мегаполис чем вылечить этот долбаный насморк, рассказать мне почему голова болит. неужели мозги болят. никто не рассказывает. никто ничего не знает или по крайней мере молчат. мир захватили мегакорпорации. монополия на всё. только нет монополии на мои мысли. они свободны и ходят по пространству моего мозга. моего дневника. моих диких возгласов во время простомтра коробки с дядей. вчера включил религиозный канал. там дядя какой-то не очень такой тв внешности рассказывал как в наше время плохо ведут родители по отношению к своим детям. оставляют их на воспитание телевизором. чтоб какой-то дядя или тётя с экрана их учили или развлекали всякой гадостью. и я сразу представил эту коробку, в которой сидит дядя и учит меня чему-то. какое-то превратное понимание телевидения. хотя на этих религиозных каналах ещё сильнее пытаются впарить разнообразную туфту. глупые мысли. и идеи. "Будда ходит по Голгофе и кричит Аллах, акбар!" (С) Аквариум. и этот дядя из примера этого дяди. то есть он сам себя описывает. как-то тяжело это представит чем-то рациональным. дядя в телевизоре сидит и рассказывает как плохо оставлять ребенка на попечение этого дяди в телевизоре. сам себя очерняет. это как у Берджеса в "Механическом апельсине" показывали насилие, чтобы вызвать к нему отвращение. ну или почти так. так и этот дядя способствует тому чтоб все ушли от телевизора. так это подозрительно. и я думаю про такие дурацкие вещи вместо того, чтобы доделать свою дипломную работу. ужас.

В колонках играет - Brainstorm - Gala Komma
Настроение сейчас - болезненно-непритворное

я болен. я беспросветно и полностью болен. ко мне цепляется всякая дрянь. в волосы залазят насекомые и вьют там гнезда. есть даже такие которые под мышками муравейник норовят сделать. чем я их так привлекаю. может тем что не моюсь уже давно. дак что тут такого. и зачем мыться когда по мне постоянно кто-то ползает. уже и одежды не надо. как-то началось так, что когда я спал на улице с голым торсом то кто-то прилепил наклейку с текстом "добей меня. я последний". ну и повелось. всё тело заклеили наклейками. ну кроме самых так сказать не вполне заклеиваемых мест. а ногти то повырастали. под ними тоже живет кто. и под каждым непременно разные. вот под одним семейки тли живет. под другим ещё какие-то твари. они меня застявят выучиться науке про насекомых и заучить их названия. ага, вот если б я ещё не на улице жил. а одежду перестал носить. зачем. можно столько слоев разных наклеек и объявлений на себя принять, что уже и не надо ничего абсолютно.
опять я ухожу в бред. опять пишу про всяких фриков. то ног у одного нет. а у этого проблемы с насекомыми на теле. ужас. откуда беруться такие персонажи. из глубин безделья и больного совершенно воображения. хотя я приболел в прямом смысле этого слова. хотел вот в венгерское консульство сходить и сдать документы на визу. да сегодня не успел. а потом заболеваю. в середине мая будет тренинг двухдневный в будапеште. и меня туда пригласили. ну это по работе. а виза венгерская у меня закончилась в январе. и теперь новую надо делать. ужас. а нельзя разве без виз. у меня и лицо нормально. когда побреюсь конечно же. но всё равно нормальное такое лицо. и не надо с меня визу требовать. вот если бы я подозрительно выглядел. тогда другое дело. я уже сейчас планирую как можно оторваться будет в будапеште. ну это понятие у меня включает как, с кем, где, сколько я смогу попьянствовать. приглашены ещё много моих коллег. в этом городе ни разу не был. говорят ничего так. посмотрим. пить. пить. пить. и по-венгерски я знаю пару матерных слов и как сказать, что я не понимаю. полезное знание слов. я заболеваю. в легких дерет. какой-то наглый черт залез туда и ездит наждачкой. надеру ему зад с помощью таблеток убивающих чертей. хочу кашлять. кашляю. в задницу такие болезни в середине весны. когда уже будет тепло. дни чередуются непонятно как. то почти плюс двадцать и людишки ходять чуть ли не в летних раскрепощеных нарядах, а то сегодня плюс шесть и дождь холодный падает на голову, плечи, руки, ноги и прочие торчащие части тела. у меня это живот. и простудился наверное от этой холодной погоды. ну не про что мне писать больше. вы уж извините меня дорогие пч. исправлюсь.

В колонках играет - Coldplay - Speed of sound
Настроение сейчас - невыразимо-тоскливое

попробую чуток побыть кинокритиканом. хотя из меня он никакой. чаще я могу только выразить какие-то эмоции про кино. тепло или холодно. или ещё как-то. задорно или скучно. вчера посмотрел "hide and seek". переводящие перевели как игра в прятки. роберт де ниро. дакота файнинг. девочка запоминающаяся. девочка подросла. почему-то она сильнее всего запомнилась из фильма. темные волосы. невыразительное темное лицо. не сравнить с той мелюзгой веселой из man on fire. нормально так. сюжета в фильме почти нет. так набросал кто-то пару предложений расчитывая, что можно выехать на игре известных актеров. де ниро не лицейдействует особа. да и девочка эта тоже бы хотела что-то делать. но как-то всё не выразительно. хотя в фильме порадовала атмосфера. местами пугает. местами страшновато. хотя финал прогнозируем ещё до его наступления. когда в конце ловишь себя на мысле, а я то прав оказался. и это уже не первый такой фильм. то невольно хочеться проклять фабрику грез. и вместе с ним и наш кинематограф вернее ту его часть, которая напористо старается скопировать. перенести или превнести его в наше кино. берут не лучшее. на лучшее чего-то не хватает. видел недавно трейлер русского фильма. называется вроде мертвые сестры или дочки. так неплохо. набор кадров определенных цветов. то есть определенной гаммы. слова появляющиеся из воздуха и чем-то грозящие. темная гамма. звонок, наверное, копируют. а писал я про игру в прятки и сьехал. а больше ничего не хочеться сказать. все конец. только вот запомнилось как отец дочери подарил чистый дневник и сказал, чтоб она записывала туда свои мысли, эмоции, чувства и прочую требуху. понравилась фраза, которая шла в конце, чтобы потом увидеть как ты поменялась. даже странно. я боюсь заглядывать на первые страницы этого дневника. у меня какой-то благоговейный страх. и я это писал. хотя такое не скажу. но самые первые записи относящиеся к 2003 выглядят немного странновато. хотя и следующие не очень. а теперь как по себе чувствую я вообще скатился в яму бездарья. опустошения. хлоркой насильно смыто выражение с лица. мозг оболванен телевизором. дверные ручки выскользают из рук. двери заперты. окна зарисованы. оптимист тут должен воскликнуть, что выход есть. ага, тут даже пессимист согласен. выход то один. правда при его реализации надо стараться не забрызгать мозгами просторы комнаты. иначе сожителям прийдется обои менять и побелку делать. и сошел на нет. я сошел на ноль. меня нет. меня постоянно что-то хочет прибрать к рукам. всё таки из меня неудачный и плохой кинокритикан.