Мою подругу Ленку бросил парень. Сказал, что она задавила в нем личность. Растоптала побеги таланта, осушила творческую почву и загубила на корню цветок его гения. Собрал вещи, прихватив Ленкины диски и кофеварку, и ушел. Несчастная вещала мне ботанические подробности разрыва по телефону, особенно сокрушаясь о кофеварке. «Этот фикус даже кофе не пьет! Зачем ему моя кофеварочка?» – ругалась брошенная Ленка. «А почему фикус?» – спросила я. «Толку от него столько же», – в сердцах бросила подруга и с головой ушла в работу.
А я призадумалась. Вдруг сравнение с фикусом – не просто фигура речи? Вдруг под воздействием стресса Ленка зрит в корень и видит там сакральный смысл отношений «Он-Она»? Может, это и цинично, но вдруг горе подруги (кстати, весьма умеренное) поможет мне сделать важнейшее научное открытие?
Первый же десяток сайтов для любительниц чего-нибудь вырастить полностью утвердил меня в подозрениях. Да, мужики происходят от цветов. А современные мужики – от цветов комнатных. Подтверждений тому – бесконечное множество. Судите сами: условия, близкие к идеальным для одних, убьют других. Цветы не любят менять место жительства, рацион, освещение (любимые носки, диван и телевизор). Между обитателем горшка и жильцом комнаты должна быть особая ментальная связь, иначе ничего не получится – ни ростка, ни цветка. С соседями тоже проблемы – цветы снобы (промолчим о мужчинах) и уживаются и с людьми, и с другими представителями флоры-фауны сложно и мучительно. Ну и, наконец, в плане помощи по хозяйству и цветы, и их прямоходящие потомки занимают весьма отстраненную позицию.
Короче, приступим. Комнатные цветы подразделяют на семь основных групп, у каждой – свои особенности, странности и требования по уходу. Таким образом, девочки, отталкиваясь от ботаники, разделим и своих соплеменников на группы.
Итак, группа первая. Мужчины декоративнолистные. С ними просто: любят их за листья. Которые, соответственно, бывают самые разные, различнейших форм и оттенков. Такой цветок (пардон, мужчина) все свободное время ухаживает за своими листиками: бицепс, трицепс, косые, продольные. То SPA -процедуры для черенков, то пилинг ствола, то продолжительные ванны под искусственным солнышком. А правильное – спортивное – питание? Мозг сохнет, зато листва какая! В быту таких красавцев называют качками, самоназвание – спортсмены.
С правильным настроением переходим к группе второй – Мужчины декоративноцветущие. Удивительная группа. Правда, на наших пространствах ее представители появились не так давно, но тенденции распространения впечатляет. Их основная задача – украшать собой все равно что, в крайнем случае, твою хрущевку. Чаще всего этот цветик делает благополучную карьеру, неслабо зарабатывает, но денег постоянно не хватает. Еще бы! Только на полировку своей прелести сколько уходит! Поэтому необходимое полноценное диетическое питание и вояжи – на твою зарплату. Но есть и плюсы: можно кучу денег сэкономить на глянцевых журналах, ведь он всегда в курсе всего, что должна знать качественная барышня в своем гламурном образе. Перспектива отношений, правда, невнятная. Невозможно предугадать, кто шалуну понравится завтра. А если ваш сантехник? Самоназвание этого чуда – метросексуал. Обалдевшее общество пока не очнулось, поэтому называет их так же.
Чтобы избежать повторений, предлагаю представителей бромелиевых, кактусов и суккулентов объединить в одну группу – жесткие и колючие (это, девочки, я не о цветах). Образчики из этой группы всегда пребывают в одном возрасте – с брюшком, в одном настроении – с отвращением, в одном финансовом состоянии – через недельку верну. Их носки и щетина чем-то напоминают друг друга, а мозг занят политическими интригами. Все, что они могут сделать, они делают либо слишком быстро, либо когда-то, где-то, с кем-то. Главное, не здесь, не сейчас. Денег у них не бывает в принципе (расходятся на желчегонные средства и алименты, но притворяются, что вытащили в трамвае). Но все же и у них есть плюсы – они никогда не болеют. Слишком много энергии высасывают из окружающих, на такой батарейке никакой вирус не прошибет.
Группа четвертая будет поинтереснее. Мужчины – папоротники. Тонкие, резные, элегантные. Высокие и артистичные. Чувствительные. Иногда слишком. А иногда слишком-слишком-слишком. Ваш интеллект пополнится знаниями по психиатрии, психологии, наконец, вы заучите наизусть правила поведения с ядовитыми змеями. Ваша записная книжка – паролями и явками гадалок, шаманок и службы защиты прав потребителей. Вы будете употреблять устаревшие слова и выражения, носить лайковые перчатки до локтя и держать аристократическую осанку. Подруги будут осторожно завидовать, а мальчики-подростки на улице – восторженно смотреть вслед. Ваш избранник с годами тоже приобретет совершенно аристократический экстерьер. Он станет все больше походить на графа... Дракулу. И встретит более тонкую натуру, еще и дворянских кровей. Вам же посоветует писать мемуары о совместной жизни. А так, ничего особенного. Просто неврастеник. И чуть-чуть мании величия. А мы их почему-то называем «творческими личностями».
Совсем другие представители группы Мужчин луковичных. Симпатичные, веселые и неглупые. Именно это и помогает им координировать отношения между своими многочисленными знакомыми и возлюбленными так, чтобы у всех осталось чувство недосказанности, но никто ничего не знал. Так, все догадываются, но чтобы точно... Ни-ни. С возрастом перезрелый Чипполино сам начинает подозревать в себе загадку. И ищет разгадку. Преимущественно лежа на диване. Часто в общежитии. Много спит, много ест. Макароны. Зажарка. Курит. Пьет, что принесут. Работает ночным сторожем. Или вахтером. В общем, не напрягается.
И, наконец, группа последняя (но не по смыслу) – Мужчины-пальмы. Какие у вас ассоциации с пальмой? Одинокий необитаемый остров, лазурь тропического неба, одинокая пальма посреди острова. Как выживает – непонятно. Вот и мужчины-пальмы так же: аскетизм доведен до абсурда, что при генетической неприхотливости и чудовищной выносливости с изрядной долей скупости просто пугает. И распугивает окружающих. Видимо, поэтому и пальма на островке преимущественно одинока. Никто не знает, как они себя называют – спросить некому.
И напоследок открою страшную тайну. Как стало ясно в процессе исследования, НЕ все мужчины подлежат этой классификации. Есть еще две группы, больше похожие на тайные закрытые общества. Что-то сказать можно только в общих чертах.
Геи: знают, кто им нравится, а с кем они будут дружить. Эта свобода знания и ощущений многим из них далась слишком нелегко, поэтому искренне сказать «Мой лучший друг – гей» могут очень счастливые женщины.
И, наконец, ПРОСТО мужчины. Жаль, но группа вымирающая. На просторах Отчизны они ранее проживали в изобилии. После того, как отпала необходимость охотиться на мамонтов, просто мужчины начали нелегкий процесс адаптации к окружающей среде и постепенно переродились. Теперь их далекие потомки представлены во всех вышеперечисленных группах.
Но хитрая природа заботится о качестве будущих поколений, именно потому просто мужчины с арены истории и биологии окончательно не сошли. Редко, но мелькнет искра. Помните, старший брат подруги? Старенький преподаватель политологии на третьем курсе? Может, отец? Муж?! Всмотритесь в глаза женщин. У той, кому повезло, глаза могут быть уставшими, с красными сосудиками в уголках, с морщинками. Но взгляд светится покоем и уверенностью. Они не спешат жить, они живут. И они спокойно счастливы
"