Не понимаю, что человек хотел? Когда на вопрос: " как дела?" я ему рассказывала о реальном положении дел, он меня упрекал в том, что я негативно на все настроена, что я сама это все "создала", что ему надоело это выслушивать. Мало того, его девушка постоянно влезала в переписку и высказывала свое мнение, которое меня, по сути, вообще, не интересовало. После всего, что я выслушала от них, на вопрос: "как дела?" стала отвечать: "Отлично, спасибо.", после этого следовал ответ: "удачи" и разговор прекращался. Такой короткий диалог повторялся раз 6-7. Видимо, мой собеседник хотел услышать, что у меня что-то не в порядке и начать свой нравоучительный монолог. Но у меня сейчас действительно все отлично :) я оградила себя практически от всех, ни с кем из друзей не общаюсь, никуда не хожу, у меня есть семья, которая меня всегда поддерживает и помогает, а больше мне никто не нужен со своими советами и нравоучениями. Друзья есть, когда у тебя все хорошо, когда у тебя есть деньги, а в тяжелые времена друзья куда-то пропадают и никакой реальной помощи от них не дождешься, зато советовать и учить жизни все горазды.
Может, я в чем-то не права...
Но мне сейчас одной как-то лучше, спокойнее - никто не лезет в душу. Только я, мама, муж и моя пинающаяся малявочка.


Nail_raven (08:12:42 19/12/2010)
Доброе утро!!!!


Рыжая бестия (08:12:54 19/12/2010)
доброе утро


Nail_raven (08:13:45 19/12/2010)
Ты так и будешь формально приветсвовать?


Рыжая бестия (08:14:00 19/12/2010)
а ты?


Nail_raven (08:14:25 19/12/2010)
Всмысле???


Рыжая бестия (08:15:00 19/12/2010)
перечитай нашу переписку: "Доброе утро - Доброе утро - как дела? - отлично, спасибо! - удачи - и тебе" и так повторяется уже много раз.


Nail_raven (08:15:27 19/12/2010)
Ок. Больше не лезу.


Рыжая бестия (08:15:52 19/12/2010)
:-) так ничего и не понял... ладно, проехали...


567453170 (08:16:00 19/12/2010)
Контакт удалил себя


Рыжая бестия (08:16:15 19/12/2010)
вот-вот, о чем и речь

В колонках играет - Чичерина
Настроение сейчас - спать хочу

пойду-ка я щи варить.... В прошлый раз у меня получился суп-кашка (макарон набухала, они всю воду и высасали((( ) надеюсь, на этот раз нормально получится...

В колонках играет - Кай Метов
и снова уборка-приборка.. составила список, что нужно сделать - дел минимум на двое суток. Низя, конечно, мне пока что активничать, но кто за меня все это сделает? 9 месяцев сидеть в свинарнике? неее... пошла полы драить, с пылью и грязью бороться

Ура, еле-тепленькая водичка побежалоа из крана, значит, скоро будет и горячая! хотелось бы верить... Дома дубак, блин, как зимой((( даже хуже, зимой и то теплее дома.

как я сегодня херово играла.... пипец...

Закрыла дверь за собой
Закрыла сердце на ключ
Закрыла доступ к тебе
Я никогда не вернусь

Обиды там, за спиной
Я их оставлю с тобой
И я бетонной стеной
Предстану перед тобой

Забудь мои номера,
Что в телефон набирал,
Ты слишком часто мне врал
Уже не мой генерал

Разбиты ложью мечты
Остыло ложе любви
Я ненавижу тебя
И виноват только ты

Сожгу за миг все мосты
Я не боюсь пустоты
Но я добьюсь высоты,
Что позавидуешь ты

Тебе замену найду,
Не думай, не пропаду
Ты будешь локти кусать
А мне теперь наплевать

Закрыла дверь за собой
Закрыла сердце на ключ
Закрыла доступ к тебе
Я никогда не вернусь

Мне сегодня приснилось, что мы с нашей группой поехали выступать в Екатеринбург. Сидим мы где-то не то в помещении, не то где-то на улице, но то, что сидели на диване - это точно. Рядом стоял еще один диванчик, на котором сидели два молодых человека, ну я как-то краем глаза на них глянула и прошла мимо. Лишь только когда возвращалась, узнала во втором бывшего одноклассника - школьную любовь, с которым, кста, тоже были типа в группе.. нас преподы тогда назвали ВИА "Юность"))) Я так смотрю на него, значит, и думаю, он или не он... неуверенно так произнесла "Сергей?" - "Да.. что, уже забыла меня? А я вот тебя сразу узнал". Я про себя подумала что-то типа "вот еще, помнить тебя... " было ощущение холодного равнодушия и безразличия внутри меня. Затем меня окликнули мои ребята и я ушла с ними....
вот такой странный сон...

И снова загнала себя, опять болею :(

Хорошо ли мне, плохо ли, мой дневничок всегда со мной и мои любимые ПЧелки. Изначально я его создавала для того, чтобы скидывать полезную и инетересную мне информацию, он был закрытым для всех и назывался "Мышкина свалка"... потом появились первые друзья... потом я его открыла для всех. Теперь его могут посетить только избранные мои ПЧелки.

Только кто ж сказал ему,
Господину моему
Только выдали меня, выдали меня, проболтались
И от страсти сам не свой он отправился за мной,
А за ним Беда с Молвой увязалися,
А за ним Беда с Молвой увязалися...

грустно немного, но завтра, знаю, будет все хорошо.....

Ведь остаться он не мог, был всего один денек, а Беда на вечный срок задержалася...

Мне сегодня опять приснился конец света. Я, мама и брат были дома, когда вдруг над городом начали летать и взрываться самолеты. Часть металлических птиц (а они кружили прям как пернатые) были военными авиалайнерами, а другая часть - боинги, но тоже представляющие угрозу. Один такой гигант рухнул прямо возле нашего дома, кругом шла перестрелка, и мы поняли, что скоро все умрем. Я пыталась спрятаться на кухне, а брат и мама лежали на диване. Тогда мне пришла в голову мысль: "какой смысл мне прятаться тут одной, если моих родных убьют, что мне потом делать?", пошла к ним, легла рядом, обняла и сказала, что я их очень люблю. Трогательная была сцена...
А вообще, страшный сон. Причем, он мне уже снился однажды, а может, даже и не раз. Военные самолеты-разрушители, красивое небо заката, обстрел, страх...

Третий день (пятый)

70% мыслей занимает один человек, 30% - мысли о работе и обо всем остальном... Нужно насильно заставлять себя что-то делать, заставлять себя не думать о всяких глупостях. Боже мой, когда все это кончится? На прошлой неделе двое мужчин признались мне в любви. И что мне с этим делать? И я знаю, что это не просто желание трахнуть, они давно испытывают ко мне какие-то чувства, и я вижу, как они мучаются. Одному из них 39, а второму около 60... Говорят, что готовы горы свернуть ради меня. Зачем мне их горы?

Подруга сказала, что я слишком доверчивая и не разбираюсь в людях... Ну ладно на счет доверчивости, может, она права, но я всегда считала, что в людях я разбираюсь хорошо. Просто я даю человеку шанс показать себя, проявить свои положительные качества... Если никому не верить и никому не доверять, можно с ума сойти... да в общем-то я почти уже сошла с ума. Слушаю, делаю вид, что верю, а в голове сомнения - а вдруг привирает? а что если это не так? опять обманет? черт..

Не пришел или не дождался??? Я ведь всего лишь на 5 минут опаздала! Если пришел, то, наверное, уведев, что меня нет, подумал, что я решила отомстить? А гордость не позволила позвонить и узнать, что случилось? Ну конечно, плотная отмазка - потерял мобилу... но ведь стационарные телефоны никто не отменял... Вот и я не приду сегодня на треньку! Тем более, у меня уважительная причина для этого.

Опять хочется послать все к черту! Надоело все! Хочу спрятаться куда-нибудь, где меня никто не найдет, уехать из города.

Передо мной шикарный стол с множеством вкусных блюд. Вежливый официант меня приглашает испробовать кулинарные шедевры. Но как только я пытаюсь вилкой ухватить содержимое золотистых тарелок, аппетитное на вид блюдо превращается в какую-то темно-зеленую слизь, от которой дурно пахнет. Я думаю, может быть, я просто случайно не к той тарелке потянулась? Однако, с остальными происходит тоже самое. Я в недоумении посмотрела на официанта, а он лишь хитро улыбнулся и простянул мне бархатный поднос, на котором лежит самокрутка. Я закуриваю сигарету, и через несколько минут в зале появляются музыканты, все вокруг становится ярким и красивым. Блюда снова приняли тот вид, в котором они предстали передо мной, когда я впервые подошла к столу. Зал наполнился незнакомыми мне, но приятными людьми. Ко мне подошел седовласый мужчина и объяснил, что моя рука тянется именно к той пище, которая предназначена только для меня. "Каждое блюдо - это мужчина, который был когда-либо в твоей жизни, - сказал он. Ты выкурила волшебную сигарету. Тебе сейчас хорошо, ты не задумываешься, какие компоненты в том или ином блюде, поэтому ты получаешь удовольствие от того, что ты ешь"
Наверное, я даже поняла, что он хотел мне этим сказать...
Надо всего лишь получать удовольствие от того, что есть?

Вчера посмотрела фильм "Слушая тишину"... Сказать "понравился", наверное, не сказать ничего... после окончания фильма, я слушала музыку, под которую плавно поднимались вверх титры. И я просто тупо на них смотрела... думала... прокручивала в голове снова и снова кадры из этого фильма, сопоставляла с реальной жизнью, с моей жизнью... Мне казалось, что герои этого фильма мне так близки, почти мои родственники... а в ком-то я видела частичку себя...
Муж, зная меня, спросил "Ты не впадешь в депрессию после этого фильма?" Я улыбнулась, постаравшись сделать жизнерадостное лицо, и ответила "Нет, не впаду". А сама ушла в другую комнату под предлогом, что уже поздно и пора спать, легла на кровать... и долго смотрела вникуда...

Жанр: Мелодрама


Режиссер: Александр Касаткин


B ролях: Дмитрий Марьянов, Алина Сергеева, Ия Саввина, Мария Звонарева, Сергей Юшкевич, Виктор Раков, Андрей Раппопорт


Трогательно наивная девушка Настя из провинции – необычная девушка. Она способна слышать музыку, звучащую в тишине. Она едет в Москву, чтобы стать композитором, но там сталкивается с реальностью, которая звучит совершенно иначе. От навалившихся проблем голова идет кругом, а музыка слышна все реже и реже. Что же выбрать? Призвание или… Обычно жизнь человека определяется обстоятельствами, но для Насти решающим обстоятельством оказывается сама человеческая жизнь.

Как мы определям по внешности красивых людей или не красивых? Почему нам одни нравятся, а другие нет? Иногда смотришь на фотографию девушки или юноши и не можешь оторвать взгляд... Но что заставляет нас любить, влюбляться? порой, человек не выделяется особой внешностью, но тянет к нему, как магнитом...

Мое внезапное увлечение философией знакомые и друзья восприняли в штыки... Печально, когда не с кем поговорить о том, что тебя интересует...
"Это элементарный уход в себя", "ты хочешь показать, какая ты умная, а остальные все дураки", "Философия - это хрень, я тебе тоже могу напридумывать такого, не хуже всякого философа".....
Сколько я подобного бреда наслушалась... После этого действительно хочется уйти в себя, спрятаться, остаться на едине с Кантом, Ницше, Платоном, Аристотелем и другими выдающимися личностями, а точнее с их научными трудами...

Ну это что же такое??? У всех моих лифчиков вдруг поотрывались лямки??? К чему бы это? Видимо, к тому, что пора забыть об этой части гардероба и ходить топлес)))

Ну почему я опять грустю и скучаю? :(((

Заиппиззь! терпеть не могу, когда начинают футболить! Позвоните тому-то, а тот - позвоните туда-то и в итоге пятый человек мне предлагает позвонить тому, которому я звонила сначала!

Как же меня все достало! (мысли вслух)

утроила вчера день фотографирования))) все вотки в альбоме))

Опять я надену очки с поволокой
И в розовом свете весь мир предо мною предстанет
Любовь не покажется слишком жестокой
И снова весна в моем раненом сердце настанет

Я ждать буду встречи с тобой ежечасно
Ежеминутно и даже, представь, посекундно
Приходится видеть тебя так нечасто
Не чувствовать рук твоих долго так трудно

И пусть не поймешь ты сейчас ни одной моей строчки
Я верю, что это однажды случится
Я не хочу в отношениях ставить проклятую точку
К несчастью тебя не любить не могу научиться

Блин,ну когда я начну ходить с спорт-зал??? когда я похудею??? когда я сяду на диету???

Была у экстрасенса... он сказал, что у меня родится мальчик

Продолжая тему...
Все происходящее с нами зависит от наше отношения к жизни. Если мы с добром и ясными глазами, значит и к нам с тем же. Я сказала, что учусь жить по-новому. Трудно поменять свой образ жизни вот так за раз, за день... Трудно поменять свое мышление. Трудно на мамины злобные слова ответить улыбкой и любовью. Трудно на психи мужа отвечать спокойствием. Не легко возлюбить ненавистную сослуживицу и т.д. А нужно. Нужно чаще улыбаться. Чаще говорить людям приятные слова. Этот позитив вернется бумерангом. Нужно учиться любить. Любить людей, любить мир, любить близких и себя. Начать нужно с себя, и своим примером учить людей жить также.
А вы не замечали, что злобные люди чаще болеют? зато позитивные и успешные особо не жалуются на здоровье? Логику проследили? Наши болезни ни что иное, как, опять же, наше отношение к жизни... невероятно, но факт...

Я часто замечаю, в то время, когда у меня хорошее настроение и я всем улыбаюсь, у меня дела лучше ладятся. Ко мне люди тянутся. Мне от этого становится еще приятнее и радостнее. Бывает. когда настроение никакое. Вот ни с того, ни с его на нуле. Бывает такое. Почему? Люди, которые работают над собой, умеют определять причину плохого настроения. Я пока не могу. Не умею контролировать эмоции. Хочу научиться.

Учусь жить по-новому. Жить счастливо. Представляете, это на самом деле оказывается трудная задача... Трудно, правда, только сначала. Потом все как по маслу должно пойти. Это так всегда и везде - трудно сделать что-то в первый раз, а потом легче.
:) нет! У меня и до этого было все хорошо, вы не подумайте, что несчастна! ))) Просто я знаю, что должно быть еще лучше! Мы, женщины, после того, как выходим замуж, привыкаем к некоторым вещам. Привыкаем к некоторому однообразию. Работа, дом, стирка, уборка, муж на диване у телевизора, отсутствие романтики... Работа и та однообразная, хоть и связана с частым общением с разными людьми.
Но мы сами программируем себе жизнь. Я в этом уверена на 200%! Все происходит по велению нашего сознания и подсознания! Как мы мыслим, так и живем!
Почему есть успешные люди и неудачники? такими родились? Рождаемся мы все "чистыми". Дальше работают над нашим будущим родители, закладывая в наше сознание ту или иную информацию. Моя судьба могла сложить так, что я бы не сидела сейчас в интернете. Я бы жила в бедной семье, работала бы в детском садике, получая три тысячи в месяц, и была бы злой на весь белый свет... Но в моей голове живет протест. Он там жил всегда, сколько себя помню. Наверное, я борец, революционер по своей природе. Вот только вопрос - кто сформировал во мне это качество? Бог? Родители? Сама я? Не знаю... знаю только то, что все что с нами происходит зависит только от нас самих, от наших мыслей, наших слов.
Вот расскажу пример. Я в детстве себя ненавидела. Ненавидела свое имя. У меня было все плохо. Когда меня спрашивали, как у меня дела, я всегда отвечала правду - "плохо". Однажды мне сказали с презрительной интонацией в голосе: "Как не спросишь, у тебя всегда все плохо!" И я подумала: "А и правда..." После этого я приняла решение при вопросе "как дела?" наклеивать улыбку и говорить "отлично!". Представляете, все стало налаживаться! У меня у самой настроение стало лучше, появился молодой человек, за которого я вышла замуж... Жизнь моя поменялась кардинально. Уж не от того ли, что я исключила из своей жизни слово "плохо", поменяв его на "отлично"?

И все-таки эмоциональный подъем у меня вчера был каким-то искусственным. Некоторых людей из вчерашней компании я видела вообще первый раз. С остальными мало знакома(лишь одного чела знаю больше трех лет).
Хоть пообщались, получше узнали друг друга - и то ладно :)
на дискаче, честно говоря, тоже не очень уютно себя чувствовала. Музыга гремела, ни с кем не пообщаться, все сидели и молчали, периодически "отлучаясь" на танцульки.

А вот сегодня мне савсэм плохо. Мало того, что похмелье долбит, еще и негативные воспоминания вчерашнего дня мучают. Я, наверное, сильно мнительная.
А вообще я уже привыкла к "особым" шуткам своего мужа и того чела из компании, с которым знакома три года. Эти двое мужчин всегда меня пытаются подколоть, сказать что-нибудь обидное. Как правило, я отвечаю тем же. Но это происходит обычно тет-а-тет. Но когда подобные нападки случаются в присутствии других людей и, тем более, мало знакомых, то мне становится не по себе..

Ленка и та была в шоке вчера, хоть знает нас давно обоих. "Он что всегда у тебя так шутит????" - "как???" - "Ну, например, так - да у тебя голова слишком маленькая, потому что мозгов в ней нет. Я бы убила своего за такие шутки!"
Да, раньше я бесилась, а потом привыкла и зачастую пропускаю их мимо ушей...
А может, действительно надо пресекать такие выпады?

Тот товарищ тоже, млин, городил что попало... даже и не вспомню щас, так как старалась не замечать и пропускать мимо ушей... единственную запомнила фразу "Да такой хозяйке руки вообще надо пообрывать" что-то тип того... эти слова помню, потому что мне и так было не ловко перед гостями - после ремонта еще не все в порядок привела, а это чудище еще и добивало меня...
Лучше бы вообще никого не пускала домой... :(

Но ведь я сама виновата, что позволяю так со мной разговаривать... надо меняться... однозначно!

у, бля... как мне хреново... начала с вина, продолжила пивом и закончила отверткой...
Вчера был особый день. Впервые за несколько лет ко мне пришли гости несколько в измененном составе. (обычно, раз в год, и то только на мой день варенья, приходят четыре подруги) На этот раз ко мне приперся весь "Уралбиовет" в полном составе. Причем, почти, как снег на голову. Слава богу, что они были уже сытые :))) так как перед тем как ко мне приехать, сидели отмечали ДР сотрудницы. Все получилось спонтанно... в общем, длинная история...
До того, как приехали эти люди, у меня в гостях была подруга Лена. Посидели тихо-мирно, пообщались, потом у нее возникли какие-то дела и она уехала...
Муж ушел на встречу выпускников, а я осталась одна. Но, как вы уже поняли, мое одиночество длилось не долго... хотя... нет, вру - долго, гости нагрянули только в 10 вечера (добирались до меня три с половиной часа). Напившись пива, мы отправились в Лас Вегас... Там-то меня и накрыло...
Кста, встретила в Вегасе Gerzog72
Почему-то с ужасом вспоминаю, что я вытворяла на танцплощадке... Отрывалась так, будто больше уже никогда в жизни не пойду на дискотеку... Да, скорее всего, так оно и будет... старая я стала для таких мероприятий.
Вот такой был денек.

Ну вот... стало очень грустно... только что меня вытурили из коридора, где активно обсуждались дальнейшие действия... мое мнение не ставится уже нивхэ... ахринеть!
ну и ладно! Буду в инете сидеть!
эх...
нет, ну ваще разве так можно? я так-то тоже здесь живу...

Кста, у мя седня деревянная свадьба....

Блин, какую тему не возьми, получается так, что мы отнимаем хлеб у других отделов... а нам остается какая-нибудь лабуда, которую потом даже не ставят в номер! и как работать?

Я охреневаю... меня уже представляют людям, как помешанную на интернете дурочку... АхрИнЕЕЕть!
Еще меня тут кое-кто почему-то стал называть птичницей-отличницей...

НУ И ХРЕН С НИМ, С ПЛАЩОМ! ЗАТО У МЕНЯ НАСТРОЕНИЕ КЛАССНОЕ! ВОТ!
(до поры до времени, обычно оно у меня сменяется депрессняком)

И какого хрена меня сегодня ни с того, ни с сего занесло на лирушные форумы??? Только настроение испоганилось. Хм... видимо, просто меня как муху на Г притянуло. Надо срочно бежать в ванную, а то провонялась, наверное... фуууу! ПРАТИВНО. Лучше буду дальше сидеть в своей норке и носик не высовывать, лапки не пачкать!

Мама дорогая! Что со мной происходит??? Мне так плохо! Мой собеседник лишь бокал вина... он меня покорно выслушивает и молчанием соглашается со мной...

опять депра...
сегодня получила письмо, которое заставило меня немного улыбнуться и порадоваться, что кому-то хоть зачем-то я нужна...
Привет, Аня!
Время от времени смотрел твои записи (http://www.liveinternet.ru/users/lady_vamp_81/), а сегодня они оказались закрыты для меня. Что делать? Это серьезно? Приятно было смотреть на живого человека. Последнее известие о тебе, что ты в Самаре. Я в Петербурге, здесь холодно и дождливо. Вспоминал хороших людей из Тюмени, вспомнил тебя, а от тебя осталась одна фотокарточка. Надеюсь, что перемены неизбежны. Сообщи, когда что-нибудь измениться в лучшую сторону. Буду рад.
Пока.

Что-то я совсем расслабилась... Вместо того, чтобы собираться в дорогу, сижу в инете!

Злой Че сидит и злицца из-за того, что ему пришлось переться с подносом через всю "вилку-ложку" :D