А тема-то, собственно, вот в чем...
...Не так давно мне на мыло отписал один парень - хочу, мол, татуировку.
"Да не вопрос", - как всегда ответила я, опосля чего мы списались по аське.
Выяснилось, что парень - ППС-ник - ну это еще полбеды... Вторая половина заключалась в том, что именно он хочет себе набить... А именно - фразу: "(Имярек), я тебя люблю".
"Блин," - подумала я и начала его изо всех сил отговаривать...
В итоге договорились-таки, что в районе сердца у него будет красоваЦа другая надпись...

...И вот сижу я сегодня у компа, жду чела... Слышу гул мотора за окном - выглядываю: стоит ментовская тачка, из нее вылезают два человека в серой форме...
"О! Видать за мной", - прикинула я и запостила соответствующие мысли в дневе... =)
Но ошиблась... Менты приезжали по чью-то другую душу, а парнишка приехал позднее и в штатском...
Минут двадцать мы общались и выбирали шрифты (кстати, список сайтов с хорошими шрифтами (и не только) прилагаю ниже)...
Выбрал он самый простой, и, как бы не противился этой простоте художник во мне, а делать нечего - набили...
Минут за двадцать...
Фоту прилагаю, хотя смотреть там особо не на что...


Вот такие дела...

Обещанные ссылки...

А. Б. Покой
"Шифр Микеланджело"
книга-феномен

Глава 1
Смотритель музея Медичи во Флоренции, Джанфранко Муссолини, висел над полом, болтая ногами. Огромная черная фигура, державшая его за горло одной рукой, молча усиливала хватку. Потом фигура достала пистолет, приложила его дулом к сердцу Джанфранко и нажала на cпуск.

Профессор Муссолини упал на пол и забился в агонии.
В последний момент ему удалось раздеться догола, написать короткую записку, спрятать ее в надежном месте, лечь на бок, приподняться на локте и махнуть рукой... Потом наступила темнота.
Читать дальше...
(Ссылка на источник)

"Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло!"

Кажется, и меня не пощадила эта святая зараза. Только эта убойная песенка и живёт в моём мозгу последнее время, если я не слушаю её больше дня - у меня начинается ломка. А всё началось с того, что наша вокалистка кинула мне для поднятия настроения флэшку "дамы с луком".
Вот она: http://ahom.ru/rabota/tuma.swf
Вот слегка подстёбочная вариация (не забудьте проявить любопытство и нажать кнопицу "выключить звук"):http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/
Изврат: http://ljplus.ru/images/view.php?f=/img/w/o/wolf_the_grey/marcus.swf
Ещё один изврат - привет Звёздным Войнам: http://dega.kiev.ua/lj_img/darkpolka.swf
Изврат номер три - любителям Буша: [url]http://www.giochieflash.it/animazioni-flash/loitumabush.html[/url]
Четвёртый изврат - Гитлер зажигает: http://skeeper.spb.ru/ra-tsa-tsa.html
Як-цуп-цоп наизнанку (осторожнее!): http://anub.ru/01.05.2006/polkka_naiznanku/
...tp://www.ifun.ru/movie882.html
Вот - текст (в самом низу): http://www.noside.com/nsd6010note.html
Парви-каридола на другую анимэ-флэшку: http://cpcat.usinsk.net/images/osaka_polkka.html
[/url]А вот это - видео-фрагмент *барабанная дробь* Loituma исполняет свою польку живьём!: http://performyourmagic.blogspot.com/
и http://www.youtube.com/watch?v=sr12cZBlrvI&search=loituma%20polkka%20vogre (то же самое)
А вот и вся песня в мр3: http://amnesia.cd/mp3/Loituma%20-%20Leva's%20polka.mp3

 

дальше - больше

Сей пост посвящён абсенту, а лично я отдаю предпочтение чешскому (King of Spirits, Red Absinthe и т.д.). =))))

Абсент крепкоалкогольный напиток, содержащий обычно 70% алкоголя. Важнейший компонент абсента это полынь; полынь это трава в эфирных маслах которого содержится большое количество туйона. Туйон в больших количествах это яд; именно туйон главный элемент благодаря которому абсент славится своим эффектом. Другие компоненты абсента: римская полынь, анис, фенхель, аир, мята, мелисса, лакрица, дягиль и некоторые другие травы.

Абсент может быть прозрачным, желтым, коричневым и даже красным, но чаще абсент имеет изумрудно-зелёный цвет. Абсент мутнеет от добавленя воды. Это происходит из-за того что разбавленный спирт не в состоянии удерживать эфирные масла полыни, и масла выпадают из него.

Популярность абсента резко возросла во время французских колониальных войн в Северной Африке, которые начались в 1830 году и достигли пика в 1844-1847 годах. Французским военным выдавали определенное количество абсента для профилактики малярии, дизентерии и других болезней, а также для дезинфекции питьевой воды. Абсент оказался настолько эффективным, что прочно вошел во французскую армейскую жизнь от Мадагаскара до Индокитая. В то же время в войсках Северной Африки стали все чаще встречаться случаи параноидной шизофрении, называвшейся "le cafard". Среди французских колонистов и эмигрантов в Алжире тоже распространилась мода на абсент. В 1880 году абсент был широко распостранён во Франции. Популярность абсента во Франции была равна популярности вина.

Способы употребления абсента.

Французский.
Налить в бокал одну часть абсента. Поставить на края бокала специальную дырявую ложку. На эту ложку кладётся кубик сахара. Теперь надо вылить в бокал три части холодной воды, через сахар в ложке. Сахар растворится в воде. И получившийся сироп смешается с абсентом.

Чешский (два способа).
- На нагретую ложку с отверстиями, которую держат над бокалом, кладётся кусок сахара. На ложку льётся напиток. Получается смесь (растаявший сахар и слегка нагретый абсент).
- Налить в бокал одну часть абсента. Обмакнуть мокрую ложку в сахарном песке, или положить на нее кубик сахара. Окунуть ложку с сахаром в абсент. Можно просто наливать абсент через ложку с сахаром. Поджечь сахар, пропитавшийся спиртом, и накапать получившуюся карамель в абсент. Потом разбавить тремя частями воды. Этот способ опасен тем, что абсент в стакане может легко загореться, поэтому применяйте его осторожно.

Российский, есть и такой теперь.
Сделать сахарный сироп отдельно, смешав сахар с водой. Потом разбавить абсент сиропом в нужной пропории. Это самый эффективный и простой способ смягчения вкуса абсента.
Можно пить абсент в чистом виде, сильно охлажденный. По 30 грамм.

 

 

METAL в сказках народов мира

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии.

В колонках играет - Coldplay - Clocks
Настроение сейчас - злое!!!

Какие они придурки, бооже! Щас была матеша недавно... Так эти придурки из моего класса сидели целый урок и орали. Потом я просто не выдержала и начала на них орать. Мне уже тогда было наплевать на училку, на то, что обо мне подумают. Как я их только ненавижу! Еще мне один жирный урод будет говорить что делать?! Типа, отвернись и вообще не поворачивайся сюда. Ха, кто он такой??!! Поганые гламурщики, попсовяки, драмщики, рнбишники, рэперы, гопники (я их всех объединенно ублюдками называю!) - просто выставляют из себя звезд, а на самом деле и волоска не стоят всех тех умных и понимающих жизнь НЕФОРМАЛОВ! И других подобных людей. Что, блин, за мода пошла выпендриваться?! Ладно, я тоже не подарок, но я за дело выставляю свой выебон, а они без повода, при чем всегда не удачно. Шутят тупо и стебы у них дурацкие. Типо, ты овечка, или ты стерка от ручки. О дааа, прям ржунимагу. А потом еще заявляют, типо вы такие уроды, в черном постоянно, да вас надо к памятнику прикреплять как украшение. Да пошли они в жопу! Не нравится мой вид, иди отсоси! Я своим внешним видом выражаю душу, эмоции. А они просто попадают под дурацкую моду. Знаете, если мне нравится мой свитер, так я его буду носить столька, сколько захочу! А то что он не модный, так мне ПОЛОЖИТЬ! Пытаешься с этими ублюдками найти хотя бы общий разговор, так нет, надо выебываться, типо мы вот такие, а ты тут никто, как ты посмела вообще к нАМ (пишу специально их с маленькой буквы, потому что большую не заслуживают!!!) обратиться. Хотя некоторые и говорят: "Мы же все люди!" Ну тогда ладно, тогда че выебываться-то. Хотя я не согласна, что мы все люди! Люди - это личности. А какие те ублюдки к черту личности. Избивают всех без повода, чтоб только свою силу показать (не беру в пример скинов). Хотя МЫ умнее, мы можем и все словами объяснить, да так, что потом будет больнее даже, чем от ударов.
Вчера еще мама заладила:"Не мойся, не ухаживай за собой! А зачем тебе это?! Ходи в своих грязных футболках. Зачем я тогда тебе купила педжак и юбки зачем покупаю?!" Блин, меня это просто убило. Зачем пиджак и юбки, да чтоб в театр или в ресторан было по-стильному одето. А то, в чем я гуляю, хожу в школу, так там отдельная тема. Это моя душа, эмоции, образ. Хотя я в школу могу прийти и в юбке, и в пиджаке. Просто я хожу в том, в чем удобно, ко всему прочему. Неужели она все смириться не может?! Достала уже... Говорит:"Ты же девушка! Пора прекратить носить свои колючки!" ППЦ! Я девушка, по мне и так это видно. Хотя может и в некоторых ситуациях и веду себя как парень, ну и что! Встречаюсь-то я с парнями и их это не напрягает. А что я извращенная, так это даже здорово! Особенно для меня. Можно прикалываться расширяя круг стеба. А не только, как попсовяки и прочие ублюдки, типо как оделась, как трахалась, как еще че-нить. Конечно и у нас это присутствует, но все-таки у подростка-неформала кругозор намного больше, чем у того же ублюдка.
А как ублюдки отдыхают?! Ну нажираться это ладно. Но у них должна быть постоянно наркота. Блин, а что в ней такого прям хорошего???!!! Ну торкнет тебя и что... Потом будет отходняк, а это хуже, чем у выпивки (сама не знаю, только по рассказам одноклассников понимаю). Вот Оля, моя одноклассница, выебывается, что кокаин нюхает иногда. А потом же жалуется, типо горло обжигает, вовремя не запивает. Тогда зачем вообще его нюхать?! На худой конец выкури уж ты лучше марихуанны (против нее ничего не имею!), захавай колес. Ну е-мое! Если такая дура, нефиг потом жаловаться!

Этапы совместной жизни
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Я у Ночная_тень, она у ergo1

LI 5.09.15

говорят, из теста
Потом уберу!

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGOBOSS,COVALLI,GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли; и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, попа, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да хуй его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

Для любителей рекламы
во время прочтения появляется навязчивый вопрос: я сошла с ума?

Почитаем-с...

***Учите албанский

Почитал афоризмов... Вроде смешно должно быть, но почему-то грустно...

1. И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.
2. Чтобы читать проповеди нужно чтить заповеди
3. Пока существуют те, кто незадумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто незадумываясь их будет отдавать.
4. Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.
5. . Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
6. Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...
7. Тяжелее побед даются только поражения.
8. Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
9. Не доказано, что риск - благородное дело, но благородное дело - это почти всегда риск.
10. Когда мы слишком многое хотим изменить, мы слишком многому изменяем.
11. Удивительно, откуда у пустых людей такая полная информация?
12. Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!
13. . Умный считает, что он такой же, как все, глупый - что все такие же, как он.
14. Наконец-то временные трудности закончились. Наступили трудные времена.
15. Если навешивают ярлык, значит - оценили.


А это мои любимые:

- Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
- Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
- Добро побеждает зло... его же оружием.
- Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
- Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.
- Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
- Улыбайтесь, это всех раздражает.
- Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
- Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. :):):)
- Лень оторваться от работы
- Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир)
- Иллюзии вытесняют чудеса. Так кончается детство.
- Наука - это сизифов камень для чудаков, пытающихся объяснить необъяснимое. :)

ЧТО ВЕРНО, ТО ВЕРНО)))))


Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще думают!

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.


Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до
бешенства.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Мужчины, лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

А вам, девки, только хиханьки-траханьки!

Выступает камерный хор колонии N 5.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и
пороть.


ОПЕЧАТКИ))))


Какальный театр

* * *

Курс молодого отца

* * *

Сорт мороженого: "Кремль-брюле"

* * *

Объеденный перерыв

* * *

Нафигация

* * *

Мультимиллиционер

* * *

Масло растлительное

* * *

Клеопарта

* * *

Заботодатель

* * *

День гребущий

* * *

Головогружение

* * *

Бутербред


Скатерть-самозванка

* * *

Cекретварь

* * *

Рыгалики

* * *

Рукарукумойник

* * *

Противовглаз

* * *

Подлость рта

* * *

Палка на двух концах

* * *

Одного пола ягоды


Дальние рвотственники.

* * *

Шлангбаум

* * *

Хиппи - end

* * *

Хитропарк

* * *

Халва с огрехами

* * *

Упорно-двигательный аппарат

* * *

Студент - самомучка

Алкогонизм

* * *

Каждый сводит с ума по своему.

* * *

Дремучая змея

* * *

Дед Банзай

* * *

Братья по маразму

* * *

Кака-кола

* * *

День гребущий

* * *

В яблочном заду.

* * *

Задоикальное созвездие.

ПУСТЬ ПЛАЧЕТ ТОТ,КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ
ПУСТЬ СДОХНЕТ ТОТ,КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не верьте, ребята, девчатам из чата!
У них ведь есть дети, и даже внучата!
Еще борода и прокуренный свитер.
А рядом стоит, как минимум, литр.

:)

Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
Вздохухоль - депрессивная выхухоль
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой
Е-хухоль - интернетовская выхухоль
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль
Ляхухоль - польская выхухоль
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом; b) московская выхухоль
Hахухоль - агрессивная выхухоль
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль
Hихуяхухоль - нищая выхухоль
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль
Hюхухоль - выхухоль-ищейка
Опухоль - жирная выхухоль
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль
Прахухоль - первобытная выхухоль
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах
Рохухоль - выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли
Сдохухоль - мертвая выхухоль
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль
Хохухоль - украинская выхухоль
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль
Хухоль - выхухоль без префикса
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
Юхухоль - твоя выхухоль
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

*В качестве транскрипции используются английские буквы.

Африканский: Ek het jou liefe
Африканский: Ek is lief vir jou
Арабский: Ana Behibak (мужчине)
Арабский: Ana Behibek (женщине)
Арабский: Ib'n hebbak.
Арабский: Ana Ba-heb-bak
Арабский: nhebuk
Бари (Суданский язык): Nan nyanyar do (Я тебя люблю)
Бари (Суданский язык): Nan nyanyar do parik (Я тебя очень люблю)
Баскский: Nere Maitea
Баварский: I mog di narrisch gern
Бенгали: Ami tomake bhalobashi.
Бербер: Lakh tirikh
Болгарский: Obicham te
Венгерский: Szeretlek
Венгерский: Szeretlek te'ged
Вьетнамский: Em ye u anh (woman to man)
Вьетнамский: Toi ye u em
Вьетнамский: Anh ye u em (man to woman)
Гельский: Tha gradh agam ort
Голландский: Ik houd van jou
Греческий: S' ayapo
Греческий: (Ego) philo su (ego используется для подчеркивания, выделения)
Датский: Jeg elsker dig
Иврит: Ani ohev otach (мужчина женщине)
Иврит: Ani ohev otcha (мужчина мужчине)
Иврит: Ani ohevet otach (женщина женщине)
Иврит: Ani ohevet otcha (женщина мужчине)
Иддиш: Ich libe dich
Иддиш: Ich han dich lib
Инди: Mai tujhe pyaar kartha hoo
Индийский: Nenu Ninnu Premistunnanu
Индонезийский: Saja kasih saudari
Индонезийский: Saya Cinta Kamu
Индонезийский: Saya cinta padamu
Индонезийский: Aku cinta padamu
Индонезийский: Aku sayang enkow
Индонезийский: Sayah Chantikan Awah
Ирландский: taim i' ngra leat
Исландский: Eg elska thig
Испанский: Te quiero (Ты для меня много значишь)
Испанский: Te Amo (Я тебя люблю)
Итальянский: ti amo (супруги, любовники)
Итальянский: ti voglio bene (друзья, родственники)
Камбоджийский: Bon soro lanh oon
Канадский французский: Sh'teme
Кантонийский: Ngo oi ney
Каталанский: T'estim (Я тебя люблю)
Каталанский: T'estim molt (Я очень тебя люблю)
Китайский: Wo ie ni
Корейский: Tangsinul sarang ha yo
Корейский: Nanun tongshinun sarang hamnida
Курдский: Ez te hezdikhem
Лаосский: Khoi huk chau
Латинский: Te amo
Латинский: Vos amo
Латинский: (Ego) amo te (ego для выделения лица)
Латвийский: Es tevi Mlu (s teh-vih me-lu)
Литовский: TAVE MYLIU ( ta-ve mee-lyu )
Мадридский жаргон: Me molas, tronca
Малазийский: Saya cintamu
Малазийский: Saya sayangmu
Могаукийский: Konoronhkwa
Навахо: Ayor anosh'ni
Немецкий: Ich liebe Dich
Непальский: Ma timilai maya garchu, Ma timilai man parauchu
Норвежский: Eg elskar deg (Nynorsk)
Норвежский: Jeg elsker deg (Bokmaal) (pronounced: yai elske dai)
Осетинский: Aez dae warzyn
Пакистанский: Muje se mu habbat hai
Персидский: Tora dost daram
Польский: Kocham Cie
Польский: Ja cie kocham
Португальский: Eu te amo
Римский: Te iu besc
Русский: Ya tebya lyublyu
Сербский: LUBim te.
Сербохорватский : volim te
Сирийский: BHEBBEK (женщине)
Сирийский: BHEBBAK (мужчине)
Сиу: Techihhila
Словакский: lubim ta
Словенский: ljubim te
Суданский: Nan nyanyar do (Я тебя люблю)
Суданский: Nan nyanyar do parik (Я очень тебя люблю)
Суахили: Naku penda (followed by the person's name)
Тайский: Ch'an Rak Khun
Тайский: Phom Rak Khun
Тунисский: Ha eh bak
Турецкий: Seni seviyorum
Урду: Mujge tumae mahabbat hai
Узбекский: Man seni sevaman
Уэльский: Rwyn dy garu di.
Уэльский: Yr wyf i yn dy garu di (chwi)
Фарси (Персидский): doostat dAram
Филиппинский: Mahal ka ta
Филиппинский: Iniibig Kita
Финский: Mina rakastan sinua
Фламандский: Ik zie oe geerne
Французский: Je t'aime
Фриезский: Ik hou fan dei
Хинди: Mae tumko pyar kia
Хинди: My tumko pyar karta hu
Хинди: Main tumse pyar karta hoon.
Хинди: Ham Tomche Payer Kortahe
Хинди: Mai tumse peyar karta hnu.
Хопи: Nu' umi unangwa'ta
Хорватский: Ljubim te
Чешский: miluji te
Чешский: miluju te (Разговорная форма)
Шотландский гэльский: Tha gradh agam ort
Шри-Ланкский: Mama Oyata Arderyi
Шведский: Jag a"lskar dig
Шведский: Iaj Alskar Dej
Шведскогерманский: Ch'ha di garn
Эсперанто: Mi amas vin
Эстонский: Mina armastan sind
Эстонский: Ma armastan sind
Югославский: Ya te volim
Японский: Kimi o ai shiteru
Японский: Watakushi-wa anata-wo ai shimasu
Японский: Kulo tresno


пасиб Наташеньке =) ! огромный тебе респектище!!

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

В помощь знакомящимся девyшкам.
Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.
Воффкин коммент:
Пиздёж наглая :-) Я как пионер всегда готов :-)
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы.

стыбрила http://www.voffka.com/