Вобщем о том что было...
Когда я писала в дневнике свои мысли, именно в тот момент я была твердо настроена что все и это уже конец. Мне было чутку грусно, но решение было твердым. Потом когда мы встретились... Вобщем все поменялось. :( Я незнаю чем он так на меня действует, но я как увидела его, то у меня даже мыслей таких нестало что этого человека я могу бросить, невидеть больше никогда и т.д. Это слабость и я ненавижу себя за неё!!! Вобщем мы посидели и поговрили о том что у нас происходит в последнее время. Я была очень расстроеная потому что напоминала себе каждые 5 минут как у нас все плохо и начала нести глупости. Предлогала ему просто сделать перерыв между нами, небыть пока вместе, что то такое. И в эти же минуты мне очень хотелось услышать что он скажет что не хочет никаких перерывов. И он так и сказал. Вобщем я была и довольная и одновременно какая то грусная. Быть ему нужной это хорошо и его слова показывают что я ему небезразлична, но даже если и так, то улутшений пока в наших отношениях он непланировал.
Мы попытались все выяснить, говорили много. Да он опять мне обещал что это точно будет последний раз когда он мне делает больно. И я конечно же неповерила, но что мне делать то... Я его очень очень обещать что между нами небудет никаких тайн, измен и т.п. Обещал...... Всё было хорошо, пока меня черт недернул ляпнуть про то что я ходила на встречу и что это было вот совсем недавно. Теперь я оказалась на месте виноватой, а он как бы выходит что пострадал и я его предала. Вот теперь опять у нас неясно что..... :( Мне он нужен. Незнаю может это и глупость, но я к нему привыкла и мне будет очень плохо без него. Мне уже сейчас плохо потому что мы неговорили пару дней. Неточтобы я умираю тут, совсем нет. Просто мне нерпивычно и обидно..
А еще тот, с кем я встречалась... Он мен позвонил вчера. Предложил еще куда то сходить, а я даже незнала что сказать. И немогу, и незнаю хочу или нет. Незнаю как быть......

Надо ответить на все коментарии,потом еще сделать запись.... Очень хочется хоть где то выразить свои емоции потому что мне очень плохо! Сижу и плачу... Мне плохо и больно, но мне плевать.

Всем просто плевать на меня и никому нет дела до моих чуств! Даже близким...
Как же хреново...

Вчера получила получила букет бордовых моих любимых роз и еще приглашение на романтический вечер сегодня в ресторан. Вот так сегодня я оттенусь. На душе паршивовато и я еще незнаю что мне делать из за всего что происходит, но он хочет вернут мое уважение и получить прощение. Может я и прощу... Незнаю. Но моего уважения точно уже невернуть. И это все знают что если меня хоть один раз подвести или обмануть, то все потом ненадо строить из себя раскаяние. Это непоможет. Я недумаю что это злопамятность,, это скорее я таким образом пытаюсь непострадать еще. И так всегда делала кроме случаев с Женей. Это мне был самый родной и близкий человек и не простить его я немогла. Он терял мое доверие и т.д., но я всегда его прощала и современем доверие какбы становилось прежним. До тех пор пока снова что то неслучалось. Но в этот раз это был последний раз!!
Сегодня вечером все решатся будет. Или мы вместе или больше нет. Так жалко будет всеже если нет... Мы долго вместе. :(

Вчера неплохо погуляла и вцелом вечер удался.
Сегодня узнала кое какие новости от одного человека, он меня решил "обрадовать" сказав что кое-кто мне важный больше месяца назад с кем то еще встревхался кроме меня. Пару раз это было. Вобщем в одной измене он мне признался, а в другой нет. А ведь я еще тогда спрашивала все ли он мне рассказал или нет!! Хотела чтоб между нами небыло больше никаких тайн, мне лутше все знать, чем быть какой то левой и незнать что творится за моей спиной. И он мне клялся и говорил что ничего небыло больше, он все расказал и больше ничего непомнит. Интересно как он такое мог забыть конечно! Но он и незабыл, это у него теперь такая будет как отмазка что он забыл и т.д. и т.п. Я небуду скрывать что я разочарована и мне больно. Вчера я тоже нехорошо сделала что ходила встретится с тем знакомым и я потом вечером даже жалела, хотя все было хорошо и мне понравилось. И я бы чесно никогда больше неповторила ничего такого если бы неузнала этой новости. Теперь я незнаю как мне быть дальше. Он продолжает меня обманывать. Мне очень неприятно что он меня держит за неясно кого, вешает мне лапшу и небось еще смеется за спиной что я ничего незнаю и невижу. Но я все знаю!!!!!! Рано или позно я всегда всё узнаю и я просто чую его ложь которой в нашей жизни хватает.
Мне очень жалко наших длинных отношений в которых были такие вот моменты как я писала выше, но были и очень хорошие моменты которых мне будет жалко. И тем более я его люблю... :(

Вот так я взяла и всё решила насчет того о чём писала тут.
Завтра встречаемся заместо занятий. Вот я уже начала проспускать их ну и черт с ними!

Отучилась первый день, было отстойно. Только начало, а я уже хочу заместо чтоб сидеть там лучше пойти посидеть где-то на солнышке. Мне нехватает тепла!
Вобще я сидела на занятиях и думала какого черта я выбрала учить менеджмент (неточный перевод на русский, но это что то вроде того). Ну такая и фигня же это скучная, совсем не то чтоб я хотела. Мне больше нравится все что как то связано с искуством. Думаю что и рисую я неплохо, хотя практики у меня очень мало. Но вот родители решили что с этим в жизни ничего недобьешся и все. Несогласна я с этим, но уже поздно. Теперь буду каждый день злая из-за хрени которая занимает больше чем пол дня.

Говорю добро пожаловать всем вновь прибывшим читателям. :)

Вчера вернулась в 4 утра. Хорошо погуляла, нет слов!
Невыспавшаяся пошла на учебу, встала в 8. Какого черта 1ого нужно идти в такую рань ведь не занятия же. Непоятно и глупо придумано.
Теперь я думаю что буду проводить меньше времени тут, учится тоже надо. Хотя это я себе всегда говорю, каждый год и это невсегда потом исполняю. Одно - надо, а другое - как хочется.

Вчера серьёзно поговорила с ним из за некоторых записей. Так и продолжает читать. Достал уже! Хорошо хоть пароль сказал чтоб я сюда зайти смогла и поемнять его снова, а то небылоб у меня дневника вобще.

Завтра вставать аж в 7 утра. Мне ехать долго, а еще я быстро точно несоберусь. Буду теперь невысыпатся хронически. :( Может попробовать пить
снотворное?

На улице солнца прямо как летом, а уже завтра 1ое сентябрся. Самое интересное что я об этом вспомнила только вот сейчас. Хорошо отдыхаю!

Пойду празновать последний день лафы.

День как день, даже писать нечего. И делать тоже нечего.

На улице собирается дождь, потемнело и стало как то неуютно. Еще я прочитала в одном дневнике не ахти какую запись, а от неё вобще тоска пошла.
Замечаю что как то все чаще я стала грустить. Раньше бывало я чаще злилась или же мне все было паралельно. А сейчас все наводит тоску, я думаю о грусном, мне всех жаль. Послднее вобще для меня нехарактерно! И поэтому я себя незнаю.

И вот сейчас мне так грустно, а пожалеть и исправить мне настроение некому.

У меня ну тааааакие новости!! Покрайней мере для меня великие и желанные.
Вобщем ещё год назад или даже чуть больше, когда я уже с Женей по моему встречалась, я познакомилась с одним человечком. Познакомилась тут, через интернет. Мы неподружились, а просто как то однажды поговорили и еще я видела его фотки. Небуду скрывать - мне он очень сильно понравился. Тогда даже была мысль что может мне с ним попытатся как то, но он был не один да и я тоже. Поэтому вобщем все эти планы как то отошли сами собой и мы потом больше неговорили. Бывали такие дни что я жалела о том что тогда просто решила ничего неделать, а потом уже забылось это.
И вот щаз я узмаю такие новости что он только что растался с той подругой что еще тогда был вместе (долго как!), она сама его бросила из за характера, из за много чего. Вобщем как мне расказали так он такои сякой и плохой и вобще. И было такое что они раставались чуть на какое то время уже и раньше и все по этим же причинам, но потом опять были вместе. Но вот теперь вроде как все уже точно растались.
Вот я и думаю может проверить мне какой плохой или ненадо..... Соблазн конечно есть, но у меня как со стороны так такие отновения которым многие завидуют (что мы долго мвесте, что все типа серьёзно), а я получается все разрушу или просто их очень испорчу. Вобщем я просто разрываюсь от мыслей и незнаю что мне делать.

Пойду делать себе и нетолько себе ужин. :( Настроение левое. И из за этого, и просто что дома сижу.
Приготовил бы мне кто романтический (необязательно!) ужин.
Почему то такое бывает только в кино, но не в жизни, а в ней только с некоторыми..

Ушла мучатся.

Добавила фоток в фотоальбом...
Теперь кое кто побесится хорошенько.

Вобще интересно каково это читать о себе, когда о тебе пишут другие. Читать о событиях что были за день с этим человек узнать с его точки зрения. Я думаю что это совсем даже неплохо, а наоборот полезно. Может заставит задуматся над ошибками своими.

Какже я несказанно рада зайти в свой дневник снова. Небуду говорить кто, но кое-кто мне сменил пароль в мой дневник и в мою почту, так что я немогла никуда зайти.
Надеясь что такое больше неповторится.
Вобще как это можно так поскойно взломать пароли на этом сайте и на почту? Это что так легко?

Вобщем я не знаю что мне делать.
Цо первых Женя нашел мой дневник. Прочитал его весь и теперь оррёт на меня чтоб я неписала больше тут ничего о нём. Может он и прав и зря я пишу тут личное, но этож мой дневник. И вобще он меня достал со своим командованием. Бот и небудем мы общатся пока как он просил я неуйду с этого дневника. Незнаю я что мне делать!
Ко всему еще его "дружок" звонил. Сказал что надо встретится и поговорит. Ненравится мне это все!!

Наконец то собаралась с силами для дневника. Вобшем вернутся я должан была завтра только. Так все планировали сделать чтоб побыть ровно неделю, но дома уже севодня. Все планы пошли неизвесно куда уже как мы приехали. Двоюродный брат с женой доехали с нами, а потом остановились в другой гостинице и я их потом и неособо видела. Это был плюс всё же т.к. нехотелось еще и с ними общатся. Нас и так была большая толпа. Вобщме если говорить кратно, то мы ходили в кино пару раз, потом сидели в разных барах и т.д. Ещё на море бывали восновном с утра чтоб необгареть. В среду по моему или в четверг я очень сильно поссорилась с Женей. Как всегда из-за его "дружка". Ссора была с утра и на весь день. Вобще неговорили и никак необщались даже. Вечером тогда и была какая то фигня с стороны Валерки. Может меня и приглючило тогда или ещё что то, но я что то уже не пойму он меня или так ненавидет или только прикидывается. Потом в предпоследний день с Женей помирились только что потом снова поссорится и все решили что пора уежать. Вот так и отдохнули. С Женей досих пор неговорила еще. Он мне незвонит и я ему тоже.