Героический мальчик и девочка-снеговик.
(посвящается Снеговичку)


Жил-был старый слесарь. Долго он жил, а детей у него все не было. Только сын был и две дочки. А больше не было. Слесарь от этого очень переживал, и однажды нечаянно зажал себе голову в своих тисках и умер от анафилактического шока. Остались две девочки и мальчик совсем одни, ведь братьев и сестер у них не было. Девочки быстро выскочили замуж, нарожали себе внуков, состарились и прожили долгие и счастливые жизни. И остался мальчик сиротой. Был он толстый, поэтому никто не хотел с ним дружить. Тогда он пошел куда глаза глядят и пришел к рабочим. Рабочие его подобрали, отогрели и накормили жареной картошкой. Стал мальчик жить среди рабочих.

Вот однажды, в конце апреля, мальчик заметил, что рабочие как-то особенно возбуждены, и даже ерзают от нетерпения за своими станками. Один рабочий объяснил мальчику, что близится первое мая - день всех трудящихся. А рабочие - они ведь самые что ни на есть трудящиеся! Значит это и их праздник.

Мальчик обрадовался и стал прыгать по цеху, как мячик. Даже случайно толкнул одного рабочего, так, что у того рука с хрустом намоталась на вал фрезерного станка и кровь хлынула рекой. Но рабочий не стал бить мальчика, а только ласково пожурил его здоровой рукой и пошел искать йод. А мальчик немножко угомонился, и только подходил ко всем подряд в цеху, заглядывал им в глаза и спрашивал: "Ведь правда, здорово, что скоро праздник?" А все улыбались ему и отвечали, что это просто замечательно. И даже рабочий, которого он толкнул, пришел потом с загипсованной рукой и сказал: "Это просто замечательно!". И уехал домой пить водку, потому что ему дали больничный.



Но над ласковым сиянием беззаботного счастья внезапно нависли темные тучи суровой беды. В городе жил один негодяйский мерзавец, по имени Подлая Сосиска. Конечно, это было прозвище, а настоящего его имени никто не знал. И не было в городе сосиски подлее, чем он. Все его ненавидели и боялись. Так вот, этот Подлая Сосиска решил первое мая украсть. А заодно и второе мая. Чтобы после пятницы, 30 апреля, сразу наступил понедельник, 3 мая, и надо было опять на работу. Таков был его коварный план.

Сказано - сделано. Пошел Подлая Сосиска и украл первое и второе мая, и заодно и ночь с первого на второе. А чтобы никто не смог отобрать их обратно, организовал себе вооруженное бандформирование. В это бандформирование он принял двух фашистских гитлеровцев, отряд браконьеров, контрабандиста, трех оборотней в погонах, крокодила и аквариум с рыбками. Аквариум он поставил в своем офисе, а остальных отправил в город захватывать районы и устраивать из них черт знает что. Вроде Гарлема, только еще криминальнее. Чтобы ни через один район никто не мог в его офис пройти. А сам сидит, гамбургеры жрет и на рыбок любуется, наслаждаясь своей подлостью.

Фашисты сразу же обосновались в Купчино и ухудшили там криминальную обстановку. Первый фашист, Ганс, ходил везде со шмайсером и кричал "Бабка! Млеко, курка, яйки!" И постреливал короткими очередями. Жители окрестных домов вызывали милицию, но милиция ничего не могла поделать, потому что у нее не было доказательств. Второй фашист, Фриц, пропагандировал везде фашизм. Он подходил к прохожим, прикидывался добрым, улыбался, вежливо здоровался, а потом говорил, что фашизм - это хорошо. Некоторые верили, потому что думали, что такой милый человек врать не может.

Крокодил поселился в Фонтанке и пожрал там всю корюшку. Этим он сильно нарушил экологический баланс водоема. А от нарушенного экологического баланса вдобавок подохла вся ставрида. Планктон от этого расплодился в неимоверных количествах, а потом умер и протух. И стала Фонтанка грязная и вонючая, словно Мойка.

Отряд браконьеров обосновался в зоопарке и стрелял в бедных животных сквозь прутья клеток из шутганов и даже из супершутганов. А самый злобный браконьер еще и брызгал слезоточивым газом из баллончика. Сделав так, они громко хохотали и шли пить пиво. Служители зоопарка ничего не могли сделать, потому что очень боялись их. А некоторым служителям просто было все равно, так как они были черствыми и бездушными, а в служители пошли исключительно из за денег. А те служители, которые любили животных, боялись браконьеров. Потому что они все были ботаниками, а браконьеры ходили в секцию и занимались там боксом и борьбой. Так что шансов не было.

Контрабандист целыми днями курсировал на троллейбусах между Юго-Западом и Ржевкой. Он покупал на Юноне пиратские диски, отвозил их на Ржевку и там продавал по спекулятивной цене. Не гнушался он и пиратскими кассетами, и даже ворованными мобильниками! Этим он нанес ущерб всем знаменитым певцам, у которых из за него на Ржевке перестали покупать лицензионные диски. Но не только певцы страдали от подлых действий контрабандиста. Производители программного обеспечения тоже разорились. Например, Питер Нортон был вынужден пойти работать ночным сторожем, чтобы хоть как-то прокормить семью. И даже Линус Торвальдс напился с горя, потому что никто больше не покупал его лицензионный Линукс, а все покупали пиратский.

Но самый большой беспредел учинили оборотни в погонах. Они ходили по улицам и проверяли у всех московскую прописку. У кого не было московской прописки - того они избивали резиновыми дубинками. Питерцы стали бояться ходить по улицам и сидели дома. Стало пустынно. И только приезжие москвичи чувствовали себя в своей тарелке.

А мальчик часто гулял с рабочими по набережной Фонтанки. Им нравилось сидеть на каменных параметах и культурно отдыхать. И вот однажды идут они по набережной, и один рабочий говорит мальчику:
- Слабо тебе в Фонтанке искупаться?
А мальчик был очень умный и на "слабо" никогда не велся. Ну вот просто никогда-никогда. Поэтому он говорит:
- Мне не слабо, но я просто не хочу. Зачем мне это надо?
А хитрый рабочий отвечает:
- А чтобы все тебя считали реальным пацаном!

Тут мальчику, конечно, ничего не оставалось, как искупаться. Потому что пацаном его все рабочие называли, а вот реальным пацаном ни разу. А ему этого очень хотелось. Забрался он на парапет, перекрестился и, не раздеваясь, прыгнул вниз. Прыгнуть-то прыгнул, а вот как выбираться будет - не подумал. Потому что с обоих сторон реки отвесная гранитная набережная, и никак не выбраться. А до ближайшего спуска к воде далеко. Мальчик говорит рабочему:
- Слушай, сбегай, посмотри, в какую сторону ближе плыть?
Рабочий сбегал в одну сторону, сбегал в другую. Вернулся через час сорок минут и говорит, что направо плыть семьсот метров, а налево восемьсот. А мальчик в детстве ходил в бассейн и занимался плаваньем на 800 метров. И очень хорошо научился плавать на 800 метров, даже получил мастера спорта. Поэтому он говорит:
- 700 метров, конечно, ближе, зато 800 мне привычнее. На 800 я лучше умею силы расчитывать. Поплыву налево!

Поплыл он налево. Плывет, плывет, вдруг рабочие ему с берега кричат:
- Осторожно! Берегись!
Смотрит мальчик - а навстречу ему плывет зубастый крокодил. Мальчик вначале подумал, что он перегрелся на солнце, задержал дыхание и нырнул охладиться. Выныривает через минуту охладившийся, смотрит - крокодил не исчез и уже совсем близко подобрался. Испугался мальчик тогда, развернулся и поплыл обратно, направо. А крокодил за ним погнался. Плывут они, а для мальчика-то дистанция заплыва непривычная. А для крокодила привычная, он там каждый день плавал то направо, то налево. И догнал крокодил мальчика. Мальчик его, конечно, задушил голыми руками, но неприятный осадок остался. Вылез мальчик на берег и сказал задумчиво:
- Чувствую я, мой город как-то неуловимо изменился!
И пошел в КВД, потому что после заплыва по грязной Фонтанке у него все чесалось.

Пришел мальчик в КВД, заходит в крачу. А врач что-то пишет в карточку. Присел мальчик на стул, а врач вдруг его спрашивает:
- Половой жизнью живете?
Мальчик весь покраснел и говорит:
- Да! То есть, нет!
И еще больше покраснел. И вообще хочет сквозь землю провалиться. А то врач вообще офигел - такие неприличные вопросы задает. А вдруг потом ответы где-нибудь в газете опубликует - в Комсомольской Правде, или в Спид-Инфо, а рабочие прочитают и будут смеяться. Тут врач спрашивает:
- Фамилия ваша как?
Мальчик испугался, думает, точно для публикации спрашивает. И говорит:
- Моя фамилия Вассерман.
Соврал, значит. А врач что-то пишет, пишет, а потом поднял глаза и как даст мальчику кулаком в нос. Мальчик уклонился и через руку врачу кросс в челюсть как влепит в ответ. Поднялся врач с пола и говорит:
- Хорошая у тебя реакция, Вассерман! Так в карточке и запишем!
И пишет в карточке: "Диагноз - здоров". Мальчик спрашивает:
- Как же я здоров, если у меня все чешется?
А врач отвечает:
- А чесаться не пробовал?
Мальчик говорит:
- Нет, не пробовал.
Врач говорит:
- А ты попробуй!
Почесался мальчик, и действительно, сразу полегчало. Почесался еще раз хорошенько, чувствует - вообще больше нигде не чешется. Поблагодарил он врача и пошел. А напоследок решил спросить:
- Доктор, говорит, у меня к вам еще вопрос. Вам не кажется, что с нашим городом происходит что-то странное?
А доктор отвечает:
- Есть такое дело. Особенно фашистов в городе много появилось! Откуда только они берутся? Раньше вообще не было, а теперь сразу два. Стыдно нам должно быть. Наши отцы и деды с ними воевали, а они тут, сволочи, теперь себя вольготно чувствуют.
Мальчик говорит:
- Надо с ними бороться, пока не расплодились!
А врач молча пожал ему руку, подарил мальчику на память резиновый молоточек невропатолога и напутствовал бороться с фашистской нечистью.

Сел мальчик на маршрутку и поехал в сторону Купчино. Выходит из маршрутки, видит - идут ему навстречу фашисты. Один злой, а другой с виду добрый, хотя в душе тоже злой, потому что добрых фашистов не бывает. Подходят они к мальчику. Тот, который злой, зло на него смотрит и спрашивает:
- Мальчик, у тебя фамилия случайно не на "вич" кончается? Или, может, на "ман"?

Мальчик вначале хотел, как у врача, придумать себе какую-нибудь фальшивую фамилию, но в голову только фамилии на "вич" и на "ман" лезут, и еще "Коган" вспомнилось, а ни одной другой фамилии вспомнить не может. Поэтому он промолчал и только головой помотал.

Тут добрый фашист его за плечи обнимает, добро на него смотрит и говорит:
- Не бойся нас, мальчик. Мы тебя не обидим. Ведь мы фашисты, а фашисты детей не обижают. И вообще, фашисты хорошие. А ты хочешь, когда вырастешь, стать фашистом?

Тут у мальчика вскипел возмущенный разум, и говорит им мальчик:
- Это вы-то, фашисты, хорошие? Кого вы обмануть пытаетесь? У меня в школе по истории четверка с плюсом была! Я же знаю, что вы еще хуже, чем буржуины!

Выхватил молоточек и давай фашистов по коленкам бить. А у фашистов рефлексы в норме, ноги от ударов дергаются очень сильно - ну никак на ногах не устоять. Повалились фашисты на землю, а мальчик над ними стоит с молоточком. СОбралась вокруг толпа. Мальчик говорит:
- Признаете, что фашизм - это плохо, отпущу вас.
Один фашист спрашивает:
- А если не признаем?
Мальчик ему отвечает:
- Тогда не дам вам подняться. Только встанете - опять по коленкам бить буду.
Фашисты испугались и говорят:
- Ну ладно, ладно. Фашизм - это плохо!
Пожалел тогда их мальчик, не стал больше бить и пошел оттуда. Идет и слышит, как сзади толпа фашистов обступила и обсуждает. И голоса раздаются:
- А мне вот тот, толстый фашизм, говорил раньше, что фашизм - это хорошо!
- И мне! Как же так? То у него хорошо, то плохо?
- И мне говорил!
- Вот обманщики какие!
- Одно слово - фашисты!
Набросилась разъяренная толпа на фашистов и разодрала в клочья. А мясо их и кости, вместе с обрывками оджежды, прямо на мостовую бросило. И даже бездомные собаки этим мясом фашистким побрезговали, и даже крысы. Так и лежит оно там до сих пор, на улице Ярослава Гашека, напротив пятнадцатого дома, другим фашистам в назидание.

А мальчик зашел в метро и поехал к рабочим, рассказать, как боролся с фашистами. Но так устал, что заснул и проехал свою остановку. Просыпается, смотрит - а это уже Горьковская. А мальчик ни разу не был на Горьковской. Дай, думает, выйду, посмотрю, как тут. Вышел и пошел гулять. Дошел до зоопарка и захотелось ему на зверюшек посмотреть. Купил билет и зашел внутрь. Идет он и видит, что все зверюшки какие-то напуганные, по углам жмутся. А жираф вообще в ящик из под сена забился и вылезать отказывается. Тут вдруг смотрит - идут браконьеры, по животным стреляют и газом их травят. Разъярился мальчик, достал рогатку и давай стрелять по браконьерам шарикоподшипниками. Стреляет и спрашивает:
- Нравится? Нравится?
Браконьеры закричали от боли, упали на колени и говорят:
- Нет, не нравится!
А мальчик им говори:
- Вот животным тоже не нравится! Им тоже больно!
Тут один браконьер говорит другим:
- А правда, что же это мы делали? Ведь животным же тоже больно!
А другой отвечает:
- Я об этом как-то не думал. А теперь на своей шкуре понял, как им больно!
И решили они, что больше не будут обижать животных. Животные обрадовались, вылезли из углов и предстали перед мальчиком во всей своей красе. Полюбовался ими мальчик. А браконьеры вынули из кармана два миллиона долларов и отдали мальчику. И сказали ему:
- Спасибо, что объяснил нам, что к чему. Это же страшно вспомнить, какими сволочами мы были!
Мальчик вначале отказывался, но потом деньги взял и решил потратить их на какое-нибудь благое дело.

И вот идет мальчик с полными карманами денег, и одолевают его грустные мысли. И думает мальчик: "Вначале крокодил, потом фашисты... теперь вот эти браконьеры... что же творится с моим городом? Может, новости посмотреть?". Но телевизора у мальчика не было, так что он пошел прямо на Чапыгина, к телебашне, чтобы послушать новости вживую, в студии. Заходит он в студию и спрашивает, скоро ли новости будут. А ему говорят, что новости будут, когда закончат съемку очередной передачи "Смак". От нечего делать пошел мальчик посмотреть, как передачу "Смак" снимают. И видит, как стоит там над плитой Макаревич и учит варить макароны. Говорит:
- Вначале макароны надо хорошенько помыть в дуршлаке! А то покупатели в магазине их грязными руками трогали.
Насыпал макарон в дуршлаг, включил воду, помыл. Потом постоял-постоял, пошатнулся и как хлопнется в голодный обморок.

Ну, все сбежались, привели его в чувство, посадили на диванчик. Макаревич силит на диванчике и говорит:
- Извините! Это у меня с голодухи. Уже неделю ничего не ел!
- Как? Целую неделю? - спрашивают его.
- Да, - отвечает, - целую неделю. Деньги кончились, не на что было еды купить. Дайте, пожалуйста, мне хоть бутерброд пожевать!

Дал кто-то Макаревичу бутерброд с маслом, и бутылку газировки, чтобы запить. Макаревич съел бутерброд, повеселел, даже румянец на щеках появился. Мальчик пробрался поближе и спрашивает:
- Как же так получилось? Вы такой известный певец, а денег нету?
А Макаревич говорит:
- Повадился недавно какой-то пират продавать пиратские диски с моими песнями. Так что у меня лицензионные диски больше никто не покупает. Поэтому денег нету.
Мальчик говорит:
- Какая жалось. А ведь вы мой любимый певец! Попробую разобраться с пиратом этим!
Макаревич ему отвечает:
- Бесполезно это! Сколько с пиратами не борятся, а им все нипочем. Конечно, если бы за них по-настоящему взялись, за два дня бы всех разогнали. Да вот не разгоняют. Видно, кому-то там наверху выгодно, чтобы пираты были. Не иначе, пираты ему проценты отстегивают и живут себе припеваючи!
Мальчик говорит:
- А я буду бороться нетрадиционными методами.

С этими словами мальчик пошел в музыыкальный магазин, достал из карманов два миллиона долларов и накупил на все лицензионных дисков. А потом вышел на Невский и стал продавать их по цене болванки. Люди удивляются, но берут, уже очередь длиннющая образовалась. Видано ли - лицензионные диски по цене болванки. Все по пятьдесят штук хватают, а то и по семьдесят, боятся, что завтра уже не будет. И говорят друг другу:
- А я-то, дурак, раньше пиратские диски покупал! Больше ни за что не буду пиратские покупать. Я вот сейчас лицензионных на три года вперед накуплю!

Распродал мальчик за три недели все диски, покупатели разошлись довольные. Тут видит мальчик, идет по Невскому какой-то человек, весь худой, в драной одежде, еле ноги волочит. Мальчик его спрашивает:
- Что это вы такой худой, в драной одежде, и еле ноги волочите?
А человек ему отвечает:
- Раньше я продавал пиратские диски и зарабатывал на этом огромные деньги. Но потом вдруг у меня перестали их покупать. За три недели ни одного не продал. Все смеются, говорят, что лицензионные сейчас покупать выгоднее, и мимо проходят. Так я и разорился. Даже одежду новую купить не на что.
Мальчик ему говорит:
- Так тебе и надо, пират ты этакий! Лучше займись честным трудом!
А контрабандист ему отвечает:
- Это ты дело говоришь! Пойду, и правда, займусь честным трудом.
Тогда мальчик признался, что это по его вине контрабандист разорился. Но контрабандист не обиделся и сказал, что даже рад тому, что встал на честный путь. Потому что его засасывала криминальная трясина, и он не знал, как выбраться из этого омута. А теперь будет жить хоть и бедно, но совесть его будет чиста, а это главное.

Порадовался за него мальчик и поехал к рабочим. Приехал на завод, смотрит - а рабочие все ходят хмурые и поникшие. Мальчик спрашивал у них, что случилось, но они только махали рукой и начинали плакать. Наконец, один рабочий сказал мальчику:
- Не будет у нас праздника! Какой-то подлый сосиска украл первое мая, и второе тоже!
Мальчик говорит:
- Так надо отобрать у него праздник!
Но рабочие сказали:
- Как же, отберешь у него! На его стороне сила! У него вооруженное бандформирование. Крокодил, гитлеровцы, браконьеры и даже контрабандист! И еще оборотни в погонах.
Тогда мальчик сказал:
- Не бойтесь! Нет у него больше вооруженного бандформирования. Только оборотни в погонах остались, но пусть попробуют сунуться - мы на них мигом напишем жалобу в УСБ и в прокуратуру! Так что Подлая Сосиска теперь один одинешенек! А нас много! Пойдемте, вместе мы - сила!
Но рабочие сказали, что все равно боятся. Понял мальчик, что придется ему идти одному.

Мальчик решил, что он возьмет шило, пойдет и будет колоть Подлую Сосиску во все места, пока Подлая Сосиска не признается, куда он спрятал первое мая. Мальчик нашел шило и попробовал его пальцем, но оно оказалось совсем тупое. Другое шило тоже было тупое. И даже все ножики были тупые, и вилки тоже. Мальчик стал спрашивать рабочих, почему так. И вот что выяснилось.

Выяснилось, что оборотни в погонах устроили в городе полнейший произвол! Вначале они останавливали граждан, находили у них в кармане наркотики и сажали за это в тюрьму без суда и следствия. Довели бедных граждан до того, что те вообще перестали носить в карманах наркотики. Тогда они стали находить в карманах граждан боевые патроны и тоже сажать в тюрьму. Пришлось гражданам перестать носить с собой и патроны. Но оборотни все равно находили, к чему придраться. Граждане из за них уже даже перестали носить в карманах фальшивые деньги, ворованные вещи и поддельные документы. Потому что оборотни придирались ну просто ко всему, к чему могли.

Но оборотни в погонах на этом не остановились. Они стали сажать за ношение холодного оружия. А когда граждане перестали носить кастеты, нунчаки, кинжалы и отравленные стилеты, стали сажать за обычные перочинные ножики, за ледорубы, и даже за пилки для ногтей, заявляя, что это тоже холодное оружие. Тогда граждане перестали вообще носить заточенные предметы, и даже дома не хранили - потому что вдруг нагрянут с обыском. Так постепенно в городе не осталось заточенных предметов.

Тогда мальчик сказал рабочим, что ему нужно заточенное шило, и объяснил, зачем. Большинcтво рабочих пугались и убегали с криком: "Мне проблемы с законом не нужны!". Однако, нашлась группа отчаянных храбрецов, которые согласились помочь мальчику. Они взяли шило, темной ночью включили точильный станок и стали точить.

Но не тут то было! Сколько они ни точили шило, оно не становилось острым. Оказалось, все рабочие уже так давно не видели никаких острых углов, что забыли, как они вообще выглядят. И не могли ничего заточить под острым углом - просто не понимали, как это. И показать им наглядно было не на чем, потому что острых предметов в городе не осталось.

Мальчик понял, что ему нужно во что бы то ни стало отмерить острый угол. А как можно отмерить угол? Ну конечно же, удобнее всего транспортиром. С транспортиром любой угол можно отмерить - хоть острый, хоть тупой, и даже конкретный угол, заданный в градусах. Мальчик стал у всех спрашивать транспортир. Рабочие вывернули карманы, но у них там были только тупые штопоры, открывашки для пива и зажигалки. А у одного оказался носовой платок и расческа. Его, конечно, сразу же избили, чтобы не выпендривался, но проблему это не решило. Транспортира ни у кого не было. А может, у кого-то и был, но он это скрыл, потому что давать не хотел - боялся, что сломают.

А надо сказать, что в городской ратуше жила очень добрая девочка по фамилии Снеговик. И была она очень добрая. Добрая-предобрая. Доброта ее была так велика, что добрый дедушка Ленин по сравнению с ней - просто Фреди Крюгер. О ее доброте ходили легенды. Сотни и тысячи людей специально приезжали изо всех уголков земного шара, чтобы посмотреть на нее, пожать ей руку, похвалить. Ну и попросить что-нибудь. Кто пять тыщ долларов попросит, кто автомобиль новый, кто набор косметики "Черный жемчуг". А кто-то даже энономических санкций против Ирака или введения госпошлины на ввоз макарон.

Девочка все это им давала и даже лоббировала их просьбы относительно пошлин на макароны, ведь она была очень добрая и отзывчивая. Поэтому ей приходилось работать без выходных и без обеденного перерыва сразу на семи работах. Она работала одновременно офис-мененджером в крупной компании, председателем совета директоров одного холдинга, помощником министра чрезвычайных ситуаций, водителем такси, заместителем командующего округом, главным редактором новостей на первом канале и бухгалтером в небольшой фирме, торгующей пылесосами. И еще по ночам немножко вязала носки на продажу. Но все равно жила впроголодь, потому что эти негодяи, которые нагло пользовались ее добротой, все приезжали и приезжали. А запросы у них все росли. Очень трудно было девочке. Да и вообще, трудно быть добрым в этом жестоком мире.

И мальчик решил найти эту девочку, и попросить у нее транспортир, чтобы отмерить острый угол. Он подумал, что уж она-то точно ему не откажет в такой пустячной просьбе. Но мальчик очень волновался, потому что он слышал про эту девочку много хорошего, видел ее фотографии в газете, и даже был в нее слегка влюблен. Поэтому он хорошенько наодеколонился, надел самые чистые штаны, пиджак и зеленый галстук. И даже рубашку свою утюгом погладил. В тех местах, где она видна из под пиджака. На груди и на концах рукавов погладил, и воротничок накрахмалил. И пошел себе к девочке-снеговику.

Так мальчик шел, и уже почти пришел, вдруг смотрит - стоит магазин, а в нем продается водка. А мальчик как раз очень любил водку. Вынул кошелек, посчитал деньги - вроде, хватает. Купил он тогда бутылочку и ту же раздавил ее в скверике в одну харю. И пошел дальше, пошатываясь. Но поскольку он слегка опьянел, он перепутал номер дома, и вместо ратуши вошел в дом номер шесть по улице Пестеля.

А в доме номер шесть жили две девочки. Одна симпатичная, а другая не очень. Вот входит мальчик, смотрит - сидят две девочки. Одна в носу ковыряет, а другая по стеклу вилкой скребет. А на мальчика от выпитой водки и от волнения еще вдруг напала икота. Мальчик и спрашивает, икая:
- Ик! А кто из.. ик! из вас девочка-снеговик?
Потом подумал, что они в слове "снеговик" последние буквы "ик" могли принять за икание и не поймут, о ком он спрашивает. Поэтому он добавил еще:
- Ик!
Но потом подумал, что это они тоже могут принять за икание, и добавил еще:
- Ик! Ик! Ик! Ик! Ик!!!
Стоит так, значит, мальчик, икает, а девочки смотрят на него и хохочут, как дуры.

Понял тогда мальчик, что он ошибся. И решил уйти. Но сделать это он решил с достоинством. Он учтиво поклонился и с достоинством сказал:
- Прошу прощения... ик! Видимо, я ошибся.
После этого невозмутимо повернулся и вышел, и интеллигентно так дверь за собой закрыл. А девочки сразу перестали смеяться и пожалели, что смеялись над ним. Они-то думали, что он какое-нибудь быдло, а у него оказалось столько достоинства. Девочки побежали следом извиняться, но его уже и след простыл. Заплакали они, но что толку? Так им и надо, этим дурам!

А мальчик уже входил в ратушу. Вызвал лифт, поднялся на нужный этаж и позвонил в дверь квартиры, где жила девочка-снеговик. Девочка-снеговик проснулась, надела шлепанцы, приоткрыла дверь на цепочку, мило улыбнулась и спросила:
- Ну и какой гад звонит в дверь в три часа ночи?
Мальчик в ответ тоже улыбнулся и говорит:
- Вы не подумайте чего плохого... дверь открывай давай!
А девочка принюхалась и говорит:
- Мужчина, вы пьяны! Я вас не пущу.
Мальчик ей, конечно, отвечает:
- Вовсе я не пьян, а просто выпимши! По дороге бутылочку водки выпил. Но всего одну.
Девочка пригляделась и говорит:
- Ой... извините, ради бога! Я в темноте не разглядела, что вы просто выпимши. Мне показалось, какой-то пьяный в дверь ломится. Заходите, пожалуйста!
С этими словами девочка сняла цепочку и впустила мальчика. Провела его на кухню, посадила на диванчик, поставила чайник кипятиться. А сама на табуреточку присела, потупила глаза и носки вяжет.

Так сидят они, друг на друга не смотрят и молчат. Час молчат, два часа молчат, три часа молчат. А мальчик молчит, потому что думает: "Вот, если я сейчас полезу к ней целоваться, она меня оттолкнет? А может, для начала просто руку на коленку ей положить? Интересно, она сейчас думает о том же? Или, может, я ей не понравился, а я тут размечтался, как дурак? Жалко, что не могу мысли прочитать... такой шанс упущу. Вот быть бы уверенным..." А девочка просто так молчала. Потому что считала, что мужчина должен всегда делать первый шаг. В том числе, первым начинать разговор. Ну, там, хотя бы о погоде что-нибудь сказать, или про искусство спросить.

Мальчик понял, что так он ничего не добьется. Тогда он достал из кармана КПК и пошел в мобильный интернет, на форум пикаперов, почитать, как надо с девочками общаться. Сам-то он не знал и был очень стеснительный. Почитал он форум пикаперов, а там написано: "Никогда не трать на девочек больше, чем сам от них получишь".
- Погодите! Я же купил водку! - подумал мальчик. - А водку я купил для храбрости, чтобы не побояться к девочке в гости зайти. Значит, я купил водку ради нее. И что я получил за эту водку? Пока что ничего. Какой же я пикапер?

Расстроился он и говорит вслух:
- Не, так дело не пойдет! Я так не согласен! В конце-то концов! Я уже чего-нибудь хочу!
Девочка удивилась и спрашивает:
- Тогда выпей чаю. Или пряников поешь. Есть еще конфеты. В общем, все, что хочешь.
Мальчик вспомнил, зачем приходил, покраснел и говорит:
- Я хочу от тебя транспортир.
Девочка спрашивает:
- Точно транспортир, а не транзистор? Ты ничего не путаешь?
Мальчик подтвердил, что точно транспортир. Девочка удивилась, но дала ему транспортир из красного целлулоида. Мальчик поблагодарил, попрощался и ушел. Вышел на улицу, достал КПК и полез на форум пикаперов хвастаться, как он всего за три часа раскрутил незнакомую девочку на предложение всего, чего он хочет. Его спросили, чего же он в результате захотел. Он признался, что транспортир. Пикаперы вначале все восхитились, но потом посмотрели в словаре значение этого слова и долго смеялись.

А мальчик пошел обратно на завод, вытащил там из кармана транспортир и отмерил рабочим угол в 10 градусов. И сказал, что вот он, острый угол. Не самый острый, но вполне острый. И тут рабочие вспомнили, что острый угол выглядит действительно так. И даже самый старый рабочий сказал: "Да, теперь-то я вспомнил, как выглядит острый угол!". Тогда они включили точильный станок и заточили шило под острым-преострым углом.

Взял мальчик шило и пошел в офис Подлой Сосиски. Входит туда, оглядывается - никого нету. ТОгда он вышел на середину офиса и громко крикнул:
- Выходи, Подлая Сосиска!
Только крикнул - как дверь за ним вдруг захлопывается и защелкивается на замок. Зазвучала тревожная нагнетающая музыка, двери шкафа внезапно разлетелись в щепки и оттуда показался Подлая Сосиска. И начали они драться. Мальчик колол Подлую Сосиску шилом во все места, а Подлая Сосиска стрелял в мальчика из гранатомета и плевался огнем. Но мальчик был мужественнее и заколол трусливую Подлую Сосиску шилом так, что тот не обрадовался и упал. Мальчик подошел к Подлой Сосиске, поставил ему ногу на грудь и строго спросил:
- Признавайся! Где первое мая! И второе?
А подлая сосиска отвечает:
- Признаюсь! Во всем признаюсь! Только сперва сунь руку вон в тот аквариум с рыбками.
Посмотрел мальчик на аквариум и говорит:
- Что же ты меня, совсем за дурака держишь? Думаешь, я пираний с виду не узнаю?
Понял Подлая Сосиска, что не удалась его последняя хитрость. Некуда было ему деваться, и отдал он мальчику первое и второе мая. Мальчик взял их и пошел к рабочим, чтобы устроить им, наконец, праздник.

Вышел мальчик на улицу - смотрит, навстречу ему бежит девочка-снеговик и поздравляет его с победой. Мальчик обрадовался и сказал "спасибо". А про то, что у него после боя с Сосиской остался всего 1% здоровья, не сказал, чтобы не пугать. Но девочка и сама догадалась и предложила ему зайти в ближайшее кафе и поправить здоровье. Мальчик спросил:
- А успеем? Я спешу, чтобы вовремя принести рабочим праздник!
Но девочка сказала:
- Конечно. успеем. Мы же на полчасика.
И еще сказала:
- Теперь-то я поняла, зачем тебе был нужен транспортир. Ты такой герой...
А мальчик ответил:
- Да ну, ерунда! Давай лучше здоровье поправим. Ты водку любишь?
- Водку? - задумалась девочка. - В принципе можно! Только чуть-чуть. А то я опьянею.

И она облизнулась. Тогда они зашли в кафе и поправили там здоровье. А потом взялись за руки и пошли дарить рабочим праздник.

Проснулись рабочие 3-го мая с большого бодуна. И поняли, что праздник действительно был. Жалко, что ничего не помнили. Мальчик тоже по своим ощущениям тоже чувствовал, что праздник удался. Но тоже ничего не помнил.

Зато девочка-снеговик все помнила. Но смутно.