наткнулась среди ссылок и записанных паролей на ободранной бумажке в забытом блокноте. смеялась. быть может, даже вернусь чтобы переписать прошлое, будущее и вообще фантазию.

пиздец.

Поговорим обо мне? Я выкуриваю пачку сигарет в день, а потом позволяю мужикам лапать и ебать своё тело. Я выпиваю в день бутылку вина, а потом иду в горячий душ и остервенело пытаюсь отмыть с себя чужой запах и свою грязь. Мне смешны пытающиеся казаться самоуверенными парни и многоопытные и скучные мужчины старше 30. Меня умиляет попытка поддержать меня и помочь мне, ведь я не прошу ни утешения, ни помощи. Я сама создала себе ту жизнь, которой живу, и не нужно думать, что у меня не было шансов её бросить.
Любила ли я когда-нибудь? да, в школе. Он дёргал меня за косички и закидывал снежками, а я ревела по ночам в подушку. Потом был первый поцелуй, прогулки по улицам и счастье. И я не помню, в какой момент я его потеряла. Да впрочем, это и неважно уже, наверно. Иногда только вспоминаю, что-то напоминает о нём - и я невольно задумываюсь: а ходит ли он по проституткам? покупает ли ласки и женщин за деньги? нет, наверно, слишком он для этого себя любил, чтобы делиться с кем-то ещё. А смешно было бы, право же, встретиться с ним вот так. И взять двойную цену. Может, это он не даёт мне больше быть счастливой? из эгоизма?

а вот и весна идёт... грязная, пошлая, как шлюха, как я...

Вернулась, не знаю зачем. Душа в руинах, тело устало. Мысли где-то далеко. Курю по пачке в день. Есть деньги уехать, нет желания уезжать. А когда-то собиралась отправиться в кргосветку. Когда-то мечтала. Когда-то хотела любви. А сейчас хочу покоя. Тишины. Забвения. Но продолжаю существовать - пока есть сигареты.

а вообще... есть у меня такое странное желание, тихо подглядываю в чужую жизнь - только одну! - и удивляюсь... девчонка с ветром в голове и в то же время у неё есть любящий парень... девчонка с блядской душой - и беззаветно влюблённая. Наверно,я была бы такой же, встреть я своего прЫнца, да не смогла, испугалась, убежала от своей любви. Решила изучать,исследовать, а там дошло и до денег. Я не жалуюсь,я уже привыкла к такой жизни, поначалу она нравилась, это потом пришло отчаяние, перерезанные вены и долгое выкарабкивание из бреда самоубийства. Я всё не могла поверить, что я ЖИВАЯ.... а когда оклемалась - решила что так тому и быть и живу вот дальше, спокойно, ровно, без всплесков, без отдыха, всё поглощая и ничего не отдавая. Живу ли - единственный вопрос... а так...
И мне нравится наблюдать за этой судьбой, нравится примерять на себя эту личину и улыбаться...
Мы ведь похожи, Black Kitten, как бы ты не бежала от этого, мы ОЧЕНЬ похожи, и я знаю, что ты это прочитаешь, хотя и не числишься в списках моих ПЧ.
Я пыталась читать и другие дневники -легендарную здесь Blue cat (разочарование), нечто новое типа Шлюха-девственница....
Я искала себе подобных. Потом и отказалась от этого - потому что нет ничего родного...
Да и эта жизнь - просто жизнь... не моя.... но душу греет....

Иногда хочется разорвать те правила,которыми я себя ограничиваю здесь, и постараться понять других людей, их жизнь, их поступки... читать чужие дневники и отвечать на чужие комментарии, найти друзей и быть может хоть какую-то веру в жизнь...

ведь тут есть неплохие люди. Мало, но есть. Те, которые воспринимают как личность,которые искренне хотят помочь, поговорить. котрым не нужно томным голосом говорить,что на самом деле ты только и мечтаешь что встретить свою любовь и вырваться из этого "замкнутого порочного круга". ЛЮди, которым можно говорить ПРАВДУ.

я в ахуе..... пиздить МОИ записи, радоваться успеху..... девочки, не заигрывайтесь, вам - не быть Мной! В отличие от вас Я - себя уважаю, у Меня - есть Свои мысли, Я - сама отвечаю за свои поступки.... а вы лишь выёбываетесь, пытаясь копировать то, что вам недоступно по определению.

"Поздравляю с оргазмом а то ебут ебут а толку ни хуя"

Знакомиться здесь - а толку? помните анекдот - девушка лежит на пляже, подходит молодой человек:
-девушка, что ж вы такая красивая и ни одного поклонника?
девушка усталым голосом:
-вот вы по специальности кто?
-механик.
-представляете, приезжаете вы на отдых,а там одни станки, станки, станки...

Я здесь только для себя, я не читаю чужие дневники за исключением одного, что от меня закрыли, не читаю ваши комментарии, проверяю личные сообщения с регулярностью раз в полгода.

Дайте мне жить и дышать,дайте мне отдохнуть!

бывает и так, что во время секса ощущения скорее тревожные, чем приятные,тревожные до боли, и через эту боль получаешь огромное удовольствие. Хотя я и не люблю слишком огромные хуи - такое впечатление, что тебя разрывает.

Он ударил меня по лицу. Первой мыслью было - ублюдок! второй - синяк... Потом - боль. Бросил меня на пол - воздух вышибло. Пнул. Я хотела закричать - зажал рот. Сорвал одежду. Пинал, не со всей силы. Но больно.
Потом вошёл в меня - огромный член, звериная энергия. Я кричала от боли. Потом от наслаждения. Потом заставил взять свой член в рот, заставил глотать сперму. Ненавижу. Снова завалил, снова поимел.
Я впервые кончила с тем, кто дал мне деньги.

Надоело жить для кого-то, при этом отдавая себя. Сдохнуть хочу - но вместно снотворного куплю таблеток. Напьюсь кофе, выкурю полпачки. И когда только всё это меня доканает.

Жажда секса переросла в жажду денег. Я не кончаю с теми, кто имеет меня за деньги, тело словно выключается, я могу стонать, я могу кричать, но тело будет равнодушно, и в уме я буду представлять, что я куплю на эти деньги. Нужно как можно быстрее потратить эти деньги, потратить.... сигареты, кофе, какие-то мелочи, ерунда ненужная, пооловину которой я выкину не задумываясь уже выходя из магазина. Буду сидеть в двух одиноких комнатах, курить, пить кофе, а потом уйду в душ. И буду отмываться, смывать с себя чужой мерзкий запах. Потом выпью коньяка, дождусь, когда станет спокойно. Повзоню. Разденусь. И буду смотреть насебя в зеркало, ласкать себя у себя на виду. Не кончая, оденусь и уйду на улицу. может, найду с кем трахнуться не ради денег, а просто так. А не найду - отдохну. Секс,знаете ли, тоже надоедает.

ненавижу ебаться при свете

Глупая маленькая мечтательница, как она меня злит! ненавижу её. Моя жизнь могла бы быть такой же, но не стала и не станет. Ненавижу.

Тоска. Осенняя. Хочется любить и быть любимой и даже согласна на эту убогую семейную безденежную жизнь - размеренный секс три раза в неделю, орущие дети и стряпня-стряпня-стряпня - но хочу быть любимой.

Ведь есть же те, кто может мечтать... те, о ком мечтают - непонятно почему. Есть. Но это не я. Меня можно хотеть, меня можно иметь. Выебать так, что искры из глаз, а потом забыть. Навсегда забыть. Не помнить, что я и кто я. всего лишь тело. Такова моя жизнь - резиновая кукла для удовлетворения чужой похоти и соственной жажды дененг.

до чего же вы, мужики, наивные... только дай вам возможность почувствовать себя самыми лучшими, позволь вам это - и вы мгновенно пристраститесь к этому чувству, вы станете сами приходить, в ломке и отчаянии - вы уже без этого не можете... но что стоит Женщине - сказать, что вы лучшие, сказать так, что вы поверите... это целое искусство, но оно доступно всем... и - вот они вы, прибежали, ждёте, в ожидании похвалы и ласки...

мне не нужно от тебя ничего... ты можешь ненавидеть, можешь обожать... можешь презирать, а можешь боготворить... я не дам тебе ничего - ни любви, ни ласки, ни нежности, ни страсти... ты не заслуживаешь моей ненависти или презрения, даже пренебрежения... я не вижу тебя, ТЕБЯ НЕТ. мне нужна твоя преданность. преданность... знаешь ли ты, что это? преданность... не верность, нет, и не любовь, и не доверие... ты можешь юыть в другой жизни, в чужом измерении... но еслия скажу - приду, - ты ДОЛЖЕН прийти... еслия скажу - умри, - ты должен умереть... если я скажу - убей, - ты убьёшь... за один мой взгляд, за аромат моих духов, за то, что я ещё жива и дышу... за то, что я есть... но я не дам ничего взамен. У меня армия таких, как ты... и ты это знаешь... и мне не стыдно. Потому что я - БЛЯДЬ.

в какой-то момент я поняла, что не могу заниматься сексом без музыки.... то, что раньше приводило в безумие, в тишине не цепляло, было безразлично.... я оставалась мёртвой куклой... тело умерло... умерли все инстинты, рефлексы... какое-то пресыщение, усталость от чужих рук - и от своих собственных... усталость от всего... кукла. я стала куклой.

девственность я всегда считала чем-то позорным, причём до отвращения.... лишилась её вовремя месячных, обкуренная до безумия.... наверно, здорово преувеличины ужасы о потоках крови и невыносимой боли - не было ни того, ни другого - в каком-то смысле... боли не помню, оргазма, впрочем, тоже... зато я получила Свободу..... потом было много секса, ради кайфа, просто МНОГО СЕКСА.... разные люди, разные мужчины, мне нравилось изучать их реакцию... как девочка у Муроками - я спала с ними, чтобы узнать.... и просто ради кайфа...

никогда не любила поцелуи.... ты - блядь, - смеялись подруги. Как они были правы....:):):)

чашечка кофе.... ментоловая сигарета.... луна за окном.... классическая музыка.... тишина - в сознании.... и покой. Наконец-то, за долгие дни и ночи - покой. Абсолютный и непривычный. Главное - не сойти от него с ума.

и день за днём сигареты и кофе....
мы никогда не умрём - обещанья мой профиль.....