Расскажу вам, во что мы играем с детьми (5 и 11 лет).
На самом деле, мне казалось, что Мише всё это рано, но он как-то втянулся, и вполне осмысленно играет, не приходится устраивать вечные поддавки. Единственная проблема - неумение читать. Но он запоминает картинки на карточках и со временем это тоже перестает быть проблемой.

Итак, во что мы играем?



шакал (до 4 игроков)

Игра про пиратов, которые ищут сокровища на необитаемом острове. В начале игры поле закрыто, и не видно, на каком сегменте какой "сюрприз". Пираты находят золото, попадают в ловушки, встречают аборигенов и берут их в свою команду, прогоняют друг друга. Задача - собрать больше всех золота, перетаскав его на свой корабль.



зельеварение (до 6 игроков)

Очень красиво оформленные карточки с загадочными зельями :) Задача - сварить как можно больше всяких зелий, получая за них победные очки. Ингридиенты общие. Игра на внимательность и на удачу. Неспешная, можно пораздумывать в свой ход.
Есть точно такая же по механике игра "Кулинариум" (не у нас). Но мне с зельками больше нравится :)



маленький мир (до 4 игроков )

Хоббиты, эльфы, великаны, дварфы, упыри, колдуны и прочие захватывают территории, вытесняя друг друга. Начинаешь игру одно расой, в ходе игры меняешь ее на другую. У каждого народа свои бонусы, плюс есть уникальные свойства. которые прикрепляются к народу в каждой игре по-разному. Очень увлекательно, в первый раз сложно.

А во время совместного отдыха с сестрой и ее детьми играли в такие:


Старая добрая "Монополия"

Это игра все-таки для старших, младшие хоть и понимают механику, но пока не вовлечены в процесс



Времена и эпохи

О ней писать не буду, все равно не продается, это было спец издание под одноименный фестиваль. Задача - отвечать на вопросы по истории. Но, как показала практика, выиграть можно, не ответив ни на один :) Так что механика игры ооочень недоработана :)



Монстрики

Эта игра по оформлению прямо детская-детская. Карточки с заданиями показывают, какое "комбо" надо собрать. Например, одинаковое кол-во глаз и разный цвет. Цвет, форма, кол-во глаз. Одинаковый-разный. Игра должна быть на реакцию, но так как у нас участники сильно разного возраста, то решили ходить поочередно. Если я могу в такие игры считать до 10, прежде чем назвать ответ, то у старших девочек терпелка не выдерживает, проиграть младшим они не могут себе позволить :)

А во что играете вы?
PS. Будет еще рассказ про добль, зяки и битвы роботов, пока нет фото и пост и без того перегружен получился.

Я пойду с тобой в бой. У меня есть лук, стрелы и морковка! (еще свекла)

(Рёв)
- Папа сказал, что дедушка - его папа! АААААА! (Рёв)

- Мою маму зовут Наташа, папу - (Р)Ома, а мою Полю - Полиночка!

Любит отвечать на риторические вопросы.

Пытаюсь писать предыдущий пост. В 100й раз снимаю Мишу со своей головы (лезет мне на колени - на плечо - на голову)
- Ну куда тебя опять несёт?
- В открытое море!

Кинул мячик, попал Поле по губе, ей больно.
Поля сердито:
- Скажи спасибо, что я тебя в ответ не ударила!
- Сиба!!!!!! (расплывается в широчайшей улыбке, счастливый идет скакать на кровати)
Поля, раздумывавшая, не поплакать ли от боли и обиды, вместе со мной от такой непосредственности расхохоталась.

Случилось в нашем парке потрясающее - бельчонок! Ну, или просто к нашей единственной белке еще одна откуда-то прибежала, мелкорослая. В любом случае, это отлично, а то после реконструкции парка все белки исчезли, они не могли жить во время постоянного ремонта и асфальтирования дорожек, меня очень расстраивало, что белки и птицы пропали :( И вот началось возрождение.

Увидели мы пару белок вместе с Мишей.

А дальше курьез:
Мишка:
- Надо их поймать!
- Зачем? Им хорошо в лесу, а дома им будет тесно и плохо.
- Надо их поймать! (100500 раз)
- А что ты будешь с ними делать? Играть?
- Мы их сварим!
(прихожу в себя от шока дооолго)
- Миша, ты что! Белок нельзя варить!
(Мишка, глядя на меня с огромной надеждой в глазах, неуверенным голосом)
- Пожарим?

Долго вела беседу в духе "животные - наши друзья, но кажется безуспешно. Впрочем, животных он не обижает, гладит всех и старается накормить, так что живодер из него не вырастет.
Но в который раз удивляюсь, откуда в нем такое!

Эпизод 1.
- Миша, людей бить нельзя, им больно.
- Неть!
- Ну если тебя бьют, тебе же больно?
- Неть! (гордо) Только я всех бью!

Эпизод 2.
Вытащил из стопки постиранного Полькины трусики, сама Поля у бабушки.
- Поя забыла тусики! У Пои нет тусиков!!!!
- Миша, у Поли другие есть.
- Неть! Они тут! Поя без тусиков там ходит!
(записала, потому что у самой Поли этот рассказ вызывает дикий ржач)

Вчера постричь под мультик не получалось. Но куча крашеных яиц настолько Мишку увлекла, что как раз хватило времени его постричь, пока он все перечистил. Правда, не съел ни одного ;)

С недавних пор Мишка повадился сказки слушать. Просит "Репку" рассказать. Ну, я ему:
- Посадил дед репку, лалала... вытянуть не может. Позвал дед...
Миха:
- Мышку!!!
- Может, бабку?
- Нет, мышку!!! МЫШКУУУУ!

Ну правильно, какой смысл остальных звать, если они бесполезны?

Я теперь - тётя Каша!
Так меня еще никто не называл :)

И.... мне достался зеленый!
Правила флешмоба - показать в своем жилище 7 вещей нужного цвета.
Кто хочет заразиться и получить свой цвет - пишите в комменты ;)
Было бы легко и удобно писать такой пост, если бы я жила тут:

Но все гораздо прозаичней :)
А пока предлагаю проследовать ко мне в гости захватите что-нибудь зеленое к чаю!

Что дозволено Юпитеру, то нельзя быку.

Вместо эпиграфа. Случай на горке:
- Мама, а почему ты со мной не катаешься? (на попе. С ледяной отвесной горки высотой с 2-этажный дом, которая кончается стеной дома.
- Ээээ... ты много видела мам, съезжающих на попе с горки?

(за кадром осталось: "Потому что все сочтут меня сумасшедшей. А еще я боюсь ногу сломать. Что-то я уже не такая гибкая и ловкая, как раньше")
Дети почему-то думают, что им все запрещено, а взрослые могут делать что угодно. Ну да, конечно! Фигушки! Визжать, бегать по площадке и висеть вверх тормашками на дереве? Да к вам психушку вызовут в этом случае!
Взрослым можно бегать только в 2 случаях:
1) они занимаются спортом *и тогда нужно быть правильно экипированным и бежать по прямой)
2) они догоняют очень маленьких детей, которые не реагируют на крик "Стой! Нельзя!!!!" Если при этом дети уже не очень маленькие, то конечно же, это ужасный родитель, который не может своих детей воспитать, и его тоже все осудят.

Съехать с горки можно, только если на ногах горные лыжи, на голове шлем, вся тушка упакована в модный сноубордический шмот, а горка - это пафосный горнолыжный спуск с подъемником и диким ценником за вход. Тогда да, катайся, это все в обществе оценят и поддержат.
А если ты во всем этом великолепии съедешь с горки, где дети попами катаются, никто тебе потом руки не подаст.
Ну, или можно поехать строго своей семьей куда-то в уединенное место и протирать там штаны, которые не жалко. Главное - чтоб никто не видел :)

Или вот еще ситуация. Мы в гостях. С детьми и племянниками устроила игру в прятки. Сперва искала, потом прячусь. Встала за шторку в ванной. Там совмещенный с/у. Стою и тут до меня доходит, что в случае появления кого-то там "по делу" я окажусь в офигенно щекотливой ситуации. Мало того, я не знаю, как в таких случаях поступать? Бодро распахивать шторку, как только кто-то покажется на пороге? И пугать его неожиданным появлением. Или стоять с молчать (сгорая со стыда)? Я ж не подсматривать и подслушивать пришла... а если потом найдут? :)))
Короче, выскочила я оттуда при первом же звуке приближающихся шагов.
А дети что? Прятались бы дальше и норм ;) Их фраза "а я тут в прятки играю" выглядит более гармонично как-то ;)

Фоном к моей работе часто идут Малышарики, я их не смотрю, но слышу. Парочка прекрасных песен просто-таки доставляет:

- Ах, как хочется пощупать! Да-да-да!
- Ах, как хочется погладить, да-да-да!
- Не стесняйся, не стесняйся, дорогой!
(песенка растлителя малолетних прям)

Или ещё, фееричное:
"Если б не было травы, мир бы грустным стал, увы".
(А с травой гораздо веселее, ну!)

И вот я вроде понимаю, что автором тяжело придумать песенки про 100500 случаев к 100500 сериям, но всё равно за державу обидно. И представляю, каково актерам озвучки было это петь! Читают, наверное, сценарий, глаза на лоб, а потом со вздохом: "НУ, РАБОТА ЕСТЬ РАБОТА".... Или наоборот, ржут потом как кони и перезаписывают без конца.
А есть же еще РЕДАКТОРЫ. Ну, наверное... хотя мне кажется, что тут на редакторах сэкономить решили ;)

Короче, на этом фоне даже советский Голубой Щенок не таким психоделичным кажется.

А что смотрят ваши дети? Там такие же классные песенки? :)

Миша называет себя "ти" - "ты" то есть. Типичный спор Миши и Полины:
Я: Кто первый пойдет купаться? (кто тут самый красивый; кому кинуть мячик и тп)
М: - Ты!
П: - Нет, я!
М: - Нет, ты!
П: - Нет, яяяя!
М: - НЕТ! ТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

Дали дитенку калейдоскоп, объяснили, как пользоваться. Но Мишка всегда находит свой способ!
Я без сил валяюсь на кровати, Миха залез мне на шею, долбит меня по башке калейдоскопом и орет: "Не ааа, мама!" - мама, не спи. Как будто я могу спать при этом ;) Но самое смешное, что и встать-то я не могу, потому что он на мне плотно сидит, а сил нет :)

Мама Е-е! По - тссс! Ти - га-га! Папа - ко-ко! (Мама осел, Поля киса, Миша собачка, папа петушок - бременские опять)

Миша взял фонарь. Направляет на нас. "Пи-пах!" (пиф-паф). Забавно, что такой звук в его картине мира только фонарь издает, ружье делает "пу-пух", бомба "бам".

(изучает игрушечного волка)
- Пипика!
- Нет, Миша, это хост.
- (возмущенно) Пипика!
- Хвост.
- ПИПИКА!
- Хвост.
- (топая ногами) Где пипика волка????

Фотка старая, еще со времен гипса, новой пока нет :) Расстрел птички.

Прислали нам задание - ребенок должен прочитать на видео басню. (прислали с танцев - то есть какой-то соцзаказ от ДК).
Мы басен не учили... Вот сижу в раздумьях, что б такое недлинное и актуальное заучить, и тут в башке стрельнуло.
Короче, басня.

Запасливый хомяк.

Решил на днях хомяк один
Запасы делать в карантин.
Вот ходит он весь день пешком
С набитым доверху мешком.
Все по домам, лишь он один
Из магазина в магазин.
По сорок раз он в день ходил,
И где-то вирус подхватил.
Погиб бы он во цвете лет,
Но помещен был в лазарет.

Мораль: по нынешней поре
Сидеть положено в норе.



PS. Деть, не читая, отказалась учить басни и в конкурсах участвовать :)
PPS. Фото щекастых хомяков в сети одно другого круче
смотреть!

Это не про мою жизнь вообще, но здорово удивило :)

Подходит ко мне завхозиха наша, типа описывать мое имущество: комп, стол и стул, и заявляет: "Наташа, ты значит в декрете была? И какая у тебя теперь фамилия?"
У меня глаза выкатываются из орбит, я долго пытаюсь понять, чего она от меня хочет, и какого лешего я должна поменять фамилию после рождения ребенка. Потом дошло.
- Нет, - говорю, - фамилия та же, у меня свадьба давно была.
-Аааааа, - не моргнув глазом, отвечает та, - а я думала, ты как все.
Занавес.
Сейчас что, никто не женится по любви? Только "по залету"?

- А где бабушка и дедушка?
- На дискотеке. Что ты ржешь? Это правда!

Доросли до того, что с ребенком приключаются забавные истории.
Номер раз:
В мебельном магазине лежит инсталляция из пластиковых фруктов. Полина прямиком устремилась туда и выхватила банан. Тянет в рот. В последний момент успеваю его перехватить, но замечаю следы зубов. С ужасом в глазах (мой ребенок испортил что-то чужое) кладу его назад в корзину красивым боком вверх... и замечаю, что все остальные фрукты тоже надкусаны :) Видимо, не мы первые :)
И история номер два:
Полина калякает карандашом по бумажке. Предлагаю ей: "нарисуй папу!". Полина долго осмысливает мою просьбу, подходит к папе, и начинает вдумчиво выводить каракули у него на ноге. Папа не остается в долгу: "Полина, иди нарисуй маму!" :)))
А это космонавт на прогулке.

А я всё про танцы ;) Рома нашел супер картинку про отличие хастла от дискофокса, ну или социального хастла от конкурсного!

PS. кому не видно - на 2й картинки размеры в см проставлены. Каждая поза регламентирована до мм ;))))

Мегавещь!!! Смотреть всем!
http://www.youtube.com/playlist?lis...nq3G1Lmf_j5mibc

Спасибо kr интерлюдия
А тем, кто ленится по ссылкам ходить, я кину для затравки 1 из мультиков.




И в продолжение темы.
Наши богатыри выступали на День России, так прицепилась к нам одна тетка с наездом: "Я историк. Почему вы одеты черте во что? Я должна показать внуку: вот русский воин, вот византийский, вот степняк, а это Германия 15 век. А у вас что?"
Ребят было больше обычного, и естественно при подборе комплектов имели место косяки. Но тетка была настырнее: все русские ламмеляры она обозвала шмотками Чингизхана, мало того, называние региона находки ей было по фигу абсолютно! Потом стало ясно, почему...
У нее источник - картинки в детской советской энциклопедии 69-го года!
И типа мы дебилы, раз картинкам этим не соответствуем. Всех довела!
Убила бы дуру! Она тоже не соответствует картинкам в Космополитан, но я на нее почему-то за это не наезжаю.
Грозилась нажаловаться главе поселения, и типа "чтоб вас выгнали нафиг, клуб закрыли, и выступать никуда не звали".
Выдра!!!!!!!

Угораздило меня сегодня вбить в строке поиска "современное искусство". Так вот, помимо нарисованных левой ногой аморфных голых теток и цветных пятен (что обычно выпадает по таким запросам) я неожиданно наткнулась на пару стоящих идей!
Итак, спешу представить:

1. Алан Крейг. Делает портреты людей, состоящие из людей :) Например, такие:

Или вот:


2.Дженифер Маестре. Творит морские растения из карандашей. Как живые:


А что вы думаете о современном искусстве? ;))))))))))

ПАПЫ И ДЕТИ.

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
Читать далее...