Как хорошо провести вечер?
Вам понадобятся:
Именинница по прозвищу "Мир депрессии"
Непьющий армянин
Молчаливый закомплексованный мальчик Андрюша 25 лет от роду
Шустрая кустодиевская барышня Наталья с фотоаппаратом "Зенит"
Родная сестра в мини-юбке
Вы сами
Света и Гоша, которые придут чуть позже.

Сценарий дня рождения:
Вы входите в подъезд, нечаянно (разумеется) сломав кодовый замок. А может, его до вас сломали :)
Звоните в дверь, входите в дом именинницы, наступая на расставленные у входа чужие ботинки.
Разуваетесь под громкие крики бабушки: "Не разувайтесь!"
Подскальзываетесь на паркете большой комнаты, где раньше всегда лежал ковер.
Здороваетесь с гостями (в последний раз в прошлом году виделись).
Настороженно ожидаете, когда же до кого-нибудь дойдет сесть за стол! (или все-таки дождемся Свету и Гошу?)
Выясняете по чужой мобиле, что они оба опоздают. Надолго. Ура!
Балдеете, потому что Оганес и Андрюша, оказывается, умеют ухаживать за девушками, наливать вино и накладывать салатик. Приятно, черт возьми! Хотя с непривычки настораживает.
Слушаете кавказские тосты Оганеса. Ага, как же, кавказские они :D Самый популярный тост звучит так: "Счас бухнем!" "Ну что, бухнем?" "А давайте бухнем!"
Обнаруживаете, что Андрюша не умеет пить вино. Потому как зачем-то резко выдыхает и проглатывает содержимое рюмки целиком за долю секунды. Кажется, Оганесов тост он принимает близко к сердцу.
Выпиваете бутылку белого вина.
Съедаете 2 салатика, пиццу, курицу, пирог с рисом.
Выпиваете пол бутылки красного вина. Сок.
Идете гулять на озеро.
По дороге встречаете Юлькиного папу на скутере. Он увозит Наташку (уже без фотоаппарата) в неизвестном направлении. Слезшая со скутера Юлина мама, кажется, не понимает наших шуточек. Даже, похоже, обижается.
Успокаиваете маму тем, что никуда Натаха не денется, потому как ее фотоаппарат у нас, а она его не бросит, уж мы-то знаем :)
Получаете Наташку и папу через минуту. К маме возвращается спокойствие.
Доходие-таки до Маланьке.
Всю дорогу тухлите, потому что говорить в общем-то не о чем. О природе и погоде - надоело.
Возвращаетесь в дом. Прослушиваете концерт в исполнении Мира Депрессии, руководимого суровой бабушкой. Кажется, в рукаве она прячет плетку и кандалы. И лицо такое злобное :) Самой Юльке играть не хочется, и это заметно. Апплодируете.
Спасаете положение, взяв в руки гитару. Играете все заказанные песни. Гости довольны. Родители в бешенстве. Но уходят.
Узнаете по мобиле, что Света с Гошей придут еще оооооооочень не скоро.
Садитесь пить чай. с тортом. Но поскольку чая пока нет, оганес предлагает вам бухнуть.
После окончания второй за этот день бутылки и открытия третьей (снова красное) вы замечаете, что Оганес чокается белым вином.
Ищете заначку. Не находите.
До вас доходит, что Оганес не пьет. А еще всех, видите ли, бухать сподвигал. Сидит на разливе, вот никто его за руку и не поймал.
Бяка! Зараза! Паразит! Идиот!!! (и т.д.) Чувствуете себя обманутым и обделённым, хотя не понятно, чем...
Получаете наконец свой чай.
Звонит Света. Возмущается: "Ты чего не сказала, что парни будут?"
Парни вшоке. Оганес пытается придумать, что же такого особенного ей надо сделать, чтобы прийти в компанию с парнями.
Мы тоже не знаем.
Опять какие-то загадочные женские секреты :)
Дожидаетесь Светы.
Оганес, обделённый вниманием Юли, Оли и вас (в данном случае - меня) - бросается на Свету. С разговорами, а не то, что вы могли бы подумать.
Все чувствуют облегчение. Кроме Светы, которой пихают уже пятый кусок торта.
Приезжает Гоша и идет общаться с родителями именинницы. Племянничек
Привозит бутылку вина. Ну, он наполовину грузин, ничего другого мы не ожидали.
Оттесняет Оганеса от тостопроизнесения.
Включает (наконец-то!) музыку.
Кто-то начинает танцевать. Ребята сидят как приклеенные. Объявляете белый танец. Ага, щаз
В итоге танцевать идет Оганес. Со всеми по очереди. Довольно плохо.
В это время Гоша наверстывает упущенное за столом.

И вот, наконец, главная составляющая сценария (все предыдущее можно вычеркнуть и забыть).
Именинница зажигает многочисленные свечи, расставленные по всей комнате. Электрический свет ГАСНЕТ.
Танцуют все.
(мне удалось потанцевать даже с Юлькой и Наташкой. Зачем - не знаю. Отзывы о моем танце с Гошей были противоречивы:
а) хорошо танцуете! Супер! Чувствуете друг друга. - Ольга, класс С бальных танцев
б) ё-моё. - голос с дивана
в) Грязные танцы 2004. - Юлия, Мир депрессии
Мои впечатления: ой, как нас закрутило-то! Что делать? Надо из этого как-то выпутываться. Таак... Красиво поднимаем руки. Ой.. куда это он идет? Я же - с другой стороны :) Ниего, покривляемся в сторонке, пройдем еще раз. Эй! Я же не Кабаева так на мостик становиться! Спасите, падаю! И улыбаться, улыбаться, все ОК - люди же смотрят. Опозориться - нельзя! А ничего выходит, слаженно. Даже странно, как нам удается так друг под друга подстраиваться. Завидуйте все! Все равно никто больше из ребят так танцевать не умеет! ...как потом выяснилось, из девчонок - тоже. Это у нес телепатия такая была :))
Узнаете, что фамилия Гоши - Прохоренко. Нет, это выше моих сил! В Прохоридзе я бы еще поверила :)
Уходите на балкон с сестрой и Гошей. В комнате начинают танцевать (ну наконец-то!)
Сидите в креслах (2 штуки). Периодически кто-то стоит.
Раздвигаете маленький столик. Как в поезде.
Начинаете дико колбаситься, изображая тряску в поезде. Приносите из комнаты тортик и вино. Супер!!!
Говорите глупости. Рассказываете анекдоты.
Заходит Оганес. Пугаете его до полусмерти воплями : "Ваш билетик!" Он думает, это от вина. Наивняк! Он не был в нашей компашке, когда Кудрин восхищенно говорил: "А я и не знал, что можно так на трезвую голову отрываться!" Надо уметь быть детьми :)
Оганес включается (это он так думает) в игру и заявляет : "А я не пассажир, я - таможенник". (Вранье, он учится в налоговой академии!)
Протягиваете ему салфетку и победоносно заявляете: "Вот мои документы!"
Оганес поспешно ретируется, бормоча: "Вижу, что с документами у вас все в порядке". Типа, зачем с психами спорить?
...
Танцуете с Андрюшей. Зря. Он не только не умеет, но к тому же уже надринькался. Да еще медляк кончился, а по радио вопят : "Отпусти свои желания тайные, отпусти!" Попсятина! Кажется, Андрюша решил, что я веник. Или, что, если мотать меня во все стороны, мне это очень понравится. Мрак!
Танцуете с Оганесом. Скука смертная! Пионеры встали в пары, танцевали под гитары... На ногу мне наступил раза 3.
Быстрая музыка.
Вытаскиваете Юлю с дивана. Она стесняется (что-то она до этого с Андрюшей танцевать не стеснялась!) Она просит: "Растанцуй меня."
Все танцуют в большом кругу какую-то муть. Смешно.
Играете в путаницу. То есть, планировался хоровод. Но всегда можно внести коррективы.
Ты предложила - ты и отдувайся! Несмотря на йоговские тренировки, так закручиваться тебе еще не приходилось! Немилосердные люди.
Раскручиваетесь. Как-никто не понял.
Скачите в том же темпе до 11-00.
Оганесу (!!!) звонит мама.
На улице - холодно.
Влезаете в машину. Вас довозят до дома. Перед самым подъездом почти тараните лавочку. (Оганес считает себя приколистом.)
Высаживаетесь.
Остальные едут дааааааааалекоооооооо... Очень. Дома были от половины второго до двух. Эх, в какой же дыре мы живем! Удивительно, что к нам приезжают :)
Идете спать.
Ага, фигушки! Из-за угла выруливает любопытная мама, которой необходимо услышать все в подробностях.
Как и остальные участники мероприятия, вы ложитесь спать в половине четвертого.