Мелкий заболел, и это плохо. Печалит. Конечно, все мелкие болеют, и все это в скором врмени пройдет, но тааак жаль масеныша, которому плохо, и горлышко болит, и температурка, и спит все время.... Он у меня просто чудо, самый лучший ребенок на свете, хоть и частенько раздражает, но это уже моя недоработка, будем честны сами с собой =))))) Вобщем он клевый =) А это уже хорошо =)

У всех есть секреты, у кого-то больше, у кого-то меньше, чьи-то секреты просты и невинны, чьи-то действительно должны оставаться секретами. Все это оттого, что мы не идеальны. Выходит очень просто: совершил ошибку, пытаешься сохранить в тайне от близких (кстати, по разным совершенно причинам, от банального "стыдно" до искреннего "не обидеть") - вуаля! Ваш секрет на блюдечке. Без каемочки, думается. Я вот, например, ошибок совершила вагон. О многих рассказала. Большая часть была доверена подруге, некоторая, скорее мааааленькая часть, была рассказана мужу. Но есть там такие истории, которые все еще секреты.... А больше свего жаль того, что они останутся такими или очень-очень долго, до полного забвения мною, либо ну типа до смерти моей. А тут есть такой нюанс - я безумно болтлива. Оооочень тяжело мне что-то скрывать. Так что вот эти мои тайночки - они же и мое наказание. И это не может не печалить. Хотя по-правильному как должно быть? Должны печалить сами ошибки. Но суть в том, что пока я это все дело не обговорю с кем-нибудь, не переживу. В смысле или не прощу себя, хотя уже ничего не вернуть, или с каждым разом вспоминая об этом, так и буду мучительно стыдиться проишедшего. Так что вот пишу эти слова. Чтобы помочь себе справиться. Вдруг перечитаю как-нибудь и увижу выход?

А кстати, еще я помню Лося =)))) Но это так, просто помню =) Особенно помню моих милых.... Юдолию, Пухлика, Зеленую, конечно, всех-всех... Просто помню, если кому-то от этого станет легче. Ведь, как не крути, годы не вернуть. Помню с любовью. Вы все мне очень дороги. Спасибо вам, может и поздно. Но лучше поздно, чем никогда?

Вряд ли сейчас тут есть кто-то, кто помнит меня. Не это главное, наверное. Просто, видимо, приходит время, когда опять (!) не с кем поделиться, чтоб поняли. И не так уж важно, чтоб прочли. Главнее просто написать. Может это ностальгия. Может еще что-то. Но вот сейчас пью вино и что-то гложет и не дает спать. Как правило, здесь пишут 17-20-летки о своей несчастной любви, как и я в свое время, и это было здорово! =) Были люди, которые думали обо мне и переживали, сочуствовали.... Как-то все сложнее стало... Мне ведь уже 27... Почти 30 =)))) Так много всего произошло, так жизнь изменилась, так сложно рассказать об этом, и так хочется рассказать... Знаешь, (этот "знаешь" - это любой читатель, хочется думать, что хоть кому-то моя жизнь интересна, кроме меня) я думаю, что я расскажу тебе все. Не сразу. Ведь за моей улыбкой кроется много слез. Банально, но кто из нас счастлив? Мне нужны эти строки. Мне необходимо рассказать кому-то о себе. И слишком тяжело рассказывть реальным людям, хоть мне и 27... И больше всего мне нужен совет. Думаю, что наиболее подходящий совет дал бы мне психолог, но пока это невозможно.
Смешно это, с одной стороны. А с другой, я могу наконец сказать то, что думаю. Авось, не одна такая. Даю зарок - пишу каждый день. Больше для себя. Кажется, кризис среднего возратса пришел раньше, чем его ждали. Да и мне всегда нравилась моя проза =))))) А вдруг поможет?
А как думаешь ты, дорогой друг?
ЗЫ. Я помню тебя, Ловец. Помню....

Приветы всем большие, кто все таки прочитает данный пост. У меня тут некие личные праблы, поэтому решила зачитать свой дневничок, бля, в шоке от всего =). На самом деле пишу для того, что б связаться с народом, очень скучаю по многим, особенно:
Пухлик (блин, прости меня плз, я в свое время поступила оч некрасиво, и мне оч стыдно и я сожалею)
Диха Гуар
Ловец Жемчуго
Юдолия

может кого то забыла, ребят, кому не лень будет - отпишите мне пожаласта,
либо мыло oektakan@list.ru
либо аська 175520560
тел (смс) 89622520901

и еще...
у моего ребенка сегодня ДР, 2 года... а я мужа выгнала... жутко грустно...

сукчаю по всем, и со всеми хочу ужасно пообщаться, а вдруг кто нить еще тут живой и иногда сюда заглядывает....

Праздник прошел говняцко, не считая похода в кафе (впервые за последние полтора года). Как всегда без цветов, без подарка от мужа... Зато какой был секс... Прямо скажем, празднично - подарочный =) Так что даже не знаю, расстраиваться по поводу отсутствия подрка - цветов или радоваться тому что было?

ну вот, скажете вы, вернулась, и молчит. а сказать то нечего. все очень и очень обычно, повседневно и обыденно до противности. не, я не спорю, мой сынулька - это мое щастье, моя радость, мое солнышко, и глядя на него невозможно не улыбаться, но я? а как же моя личность? всегда бывшая в эпицентре событий? круговороте людей? а нету. ну вот нет теперь. абидно до слез. и тоскливо. все реал - друзья исчезли как по мановению руки в тот самый момент, когда было точно установлено, что я выхожу замуж и рожаю ребенка. конечно, конечно, я понимаю, что за интерес общаться с домашней клушой, у которой все интересы замкнуты на мужа и ребенка? но! это ведь не так. мои интересы вовсе этим не ограничиваются, просто это занимает много времени. и я безумно благодарна тем людям, которые все еще со мной и воспринимают меня как личность, а не придаток к мужу и ребенку(респект Сашкиной крестной - Ленке и Митчу, как соратнику). не будь этих человеков, я бы рехнулась, учитывая отсутсвие болтливости моего мужа. а как же, спросите вы, те самые, которые тоже замужем и с детями? да ну их нах... в моменты общения с ними я ощущаю свою домохозяйность больше, чем когда либо и это меня угнетает... а мой, а вот мой, и мой тоже... ФУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!! кароче вот так. пожаловалась. ну сыну показать, а? сматрите =)

В колонках играет - Сураганова - Мураками

Не могу не похвастаться сынукой =)

Ну вроде я вернулась... Может кто-нить меня еще помнит. Конечно, главной темой останецца муж и Сашук, но вот так. Жизнь моя замкнута на них пока. Вах, как я соскучилась по всем. Даже словов нет. Пишите, а?

без комментариев

ну не повторяться же

и снова он же =)

опять Саня

сын

Мой сынок, Сашка зовут, 24.12 ему 8 месяцев будет =)

А это мой любимый муж. Скажите симпатяшка? =)

Мне почти дурно. Прочитала пост о родах Эльвиры Барякиной. Боже. Боже.

У мене епт такое чувство что я никогда нах не выйду замуж. Или во время свадьбы мое пузо будет лезть мне на нос, поскоку оно уже начинает расти потихоньку. Так это ж тока пока потихоньку. Ф пезду. Почему я лублю ебоната? Почему он так поступает? Он же любит меня, это точно, почему же он так говняно относится к таким важным для меня по крайней мере вопросам. Бля, просто фсе дело в том, что если ребенок родится до свадьбы, то ему придется его усыновлять. Пиздато, правда. Угораздило ж мне влюбиться в человека, который никогда и никому ничего не объясняет и не доверяет. Гамнюк.

да че то все бесит. чувствую ся хреново. анализы сдала. застра идем заявление подавать. погода не радует савсем. тока что позвонил парень, которому я денег должна, а у меня их нету чтоб отдать. живот болит. в пятницу к врачу идти. вчекра сорок дней у моего дяди было. его мама, те моя бабушка почти, усиленно зовет нас жить к ней. а я не хочу. чем усердней она завет - тем больше не хочу. денег нету ни хрена. настроение гавно. спать хачу. господи, хоть бы мне запретили работать. хочу дома сидеть и думать о своем малыше. а еще меня седня взбесил водитель автобуса. сидет, епт, матерится на весь салон, едет как камикадзе (а я жить хачу, и ваще нас двое), и каккого растакого я должна выпрыгивать на ходу автобуса через щелочку еле раскрытых дверей??? тока изза того, то он опаздывает??? а мнен насрать. карочен все плохо.