Наконец-то мне удалось провести свои выходные в любимом саду) Правда, было очень холодно, мы ходили в теплых кофтах и шапках (!), но все равно я невероятно отдохнула душой. Мы даже сходили в лес!! 

1.


2.

Читать далее

Где-то между 2005 и 2008 годами, на Трицу я с дочкой-школьницей оказалась в монастыре. Женский монастырь Похвалы Пресвятой Богородицы в Курганской области, в большом селе, обнесенный "кремлевской" стеной с башенками, стоящий на горке над широкой речкой, по которой каждый день совершался малый крестный ход с Богородичным каноном. Мы приехали туда почти сразу после Пасхи того года с намерением... остаться. Дочь была уже тогда очень трудным ребенком, и православный психолог, которая с нами работала, посоветовала как один из вариантов спасения - увезти ее в монастырь. Я уехала с ней потому что не допускала даже мысли ее отдать - даже в монастырь - но еще и потому что на волне своего неофитства конечно же мечтала о монашестве. 

К наступлении Троицы мы жили в монастыре уже больше месяца, на поведении дочери - и моем - это почти никак не отразилось, но в общем мы уже привыкли и прижились, и чувствовали себя там вполне уверенно (несмотря на то, что мои "послушания" продолжали мной корректироваться относительно моего здоровья, самочувствия и желания, а дочь просто там делала, что хотела, пропадала где-то с сестрами... но тогда мне казалось, что так и надо). Из всего времени в монастыре именно этот праздник запомнился мне особо. 

Накануне мы с дочкой помогали сестрам украшать храм. Был жаркий июньский день, мы охапками носили в храм свежескошенную тут же во дворе траву, трусили ее по полу, потом украшали веточками и цветами иконы. Настроение было совершенно праздничное, служба - с открытыми дверями, через которые в храм затекал вечерний летний жар и смешивался с запахом свежей травы и берез - необыкновенная. А утром, мы стояли на коленях в уже прелой траве, слушая особенные длинные молитвы, а после службы набирали эту траву - с березовыми листочками - освященную - на "целебные" подушки. Одна такая троицкая монастырская подушечка до сих пор хранится у меня дома. И фотография в ажурной берестяной рамке - украшенный нашими руками храм - подаренная нам сестрами, когда мы уезжали.

Мы сбежали обратно в мир - к колбасе и курице, по которым я так скучала - недели через три после Троицы. Прошло больше 10 лет, но моя душа частично так и осталась там. Я продолжаю грезить о монашестве, но теперь уже четко зная, почему именно монашки из меня не выйдет. И каждый год, на Троицу, я чувствую ТОТ запах прелой травы, аромат ТОГО летнего дня, ТУ благодать.

Самый трогательный праздник, трогающий неизменно до слез, никогда не оставляющий равнодушной. В этот день я как никогда остро чувствую гордость за то, что я - русская. И пусть многие презрительно говорят о том, что патриотизм у нас проявляется только раз в году, я думаю - пусть хоть раз но в ТАКОМ масштабе. И очень рада, что в празднике участвуют ВСЕ поколения - даже если кто-то из любопытства и "стадного чувства", я верю, что народное единение трогает каждое сердце и оставляет в нем след.

У нас с утра лил дождь, поэтому парад показался немного скомканным, и авиации не было. Мы с внучкой смотрели на улице, а не с балкона, как всегда - слишком много народу, сложно найти удачное место, люди идут и занимают места за 2 часа до парада. Но все равно ощущение праздника и единства захлестывает. А потом пошел Бессмертный полк. И шел ПОЛТОРА ЧАСА по обеим сторонам центральной аллеи. Потом я прочитала, что было больше 150 тысяч человек - эо просто удивительно. Люди шли - от мала до велика в прямом смысле, несли портреты, иногда несколько, кричали "ура", пели песни. Воодушевление было необыкновенное,  слезы стояли в глазах.

Потом мы отдохнули, вышло солнышко и мы сходили погулять на центральную площадь. Народу очень много, везде звучат  военные песни. Очень люблю этот праздник и пронесу его в сердце до самого конца, что бы не случилось.

С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!

В который раз убеждаюсь, что чаще всего мое настроение не зависит от каких-то внешних причин, это сродни "встала не с той ноги". Зато от моего настроения, действительно, зависит весь мой день, как и день окружающих меня людей. Мне это совсем не нравится, но вот уже скоро 45 лет как я не знаю, что с этим делать. 

Вчера день не задался с самого утра - я проснулась в ужасном самочувствии и настроении, весь день находилась в паническом состоянии, нервничала, мне казалось, что все снова так ужасно, что я не знаю, что делать и "что теперь с нами будет". Срывалась на маме и ребенке, потом еще больше расстраивалась от этого, загнала себя этими нервами настолько, что к вечеру поднялась температура. А сегодня - как будто проснулась в параллельной реальности: при всех тех же предполагаемых обстоятельствах, да еще плюс совершенно нежданный в конце апреля снегопад - отличное настроение, в душе мирная тишина, все радует и всех люблю. И как это контролировать, скажите на милость?? 

Впервые в моей воцерковленной жизни у меня была самая настоящая РАДОСТНАЯ Светлая Седмица. Независимо от настроения в пост и саму Пасху, у меня ВСЕГДА на Светлой неделе были жуткие искушения, иногда прямо с понедельника, иногда со среды - до отчаяния и "богоотступничества", я уже даже смирилась и ждала их и в этот раз. Но! Промыслу Божиему было угодно подарить мне по-настоящему легкую, светлую, счастливую неделю, наполненную пасхальной радостью. Это ЧУДО - я по другому не могу написать и думать! Ведь, по сути, ничего не изменилось - те же болячки, те же проблемы с работой и деньгами, те же нестроения дома и все тот же безысход в будущем - то есть абсолютное отсутствие видимых решений имеющихся проблем. Но при этом - ЛЕГКО и РАДОСТНО. Не чудо разве? Радость от вкусной еды и возможности смотреть любимые старые советские фильмы очень ясно НЕ затмила радость пасхальную. Чудесные пасхальные часы и пасхальный канон каждый день именно ПЕЛИСЬ - вслух, как умею, с несходящей с лица улыбкой. И каждый раз "Христос Воскресе" напрочь прогоняло набежавшее уныние или раздражение. По сравнению с постом контраст просто ОГРОМНЫЙ. И сил почему-то больше, и больше удается, а то, что не удается не воспринимается трагедией. 

Работа, за которую меня все жалеют и считают, что я уже опустилась ниже некуда, мне нравится. Я отдыхаю душой и телом, молюсь, вяжу, смотрю фильмы, выбегаю погулять или по магазинам на полчасика - делаю все то, на что в выходные не хватает времени и сил. На больную спину нашелся "нано-пластырь", весна выгоняет нас с внучкой из дома и мы снова гуляем, даже по 2 раза в день, не можем себя загнать домой, и видим не оттаявшее г*но и грязь, а чудесные озерца-лужи, в которых отражаются деревья и можно гонять кораблики палкой, и пусть пыльную и прошлогоднюю, но ТРАВУ! 

В общем - я уже неделю в радости, и это так непривычно, что я каждый раз жду подвох) И знаю, что это скоро кончится - не бывает такое долго, но сейчас я счастлива и благодарю Бога за этот поистине пасхальный подарок. Христос Воскресе! 

1.


2.


3.


4.

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ! ВОИСТИНУ ВОСКРЕСЕ!

Единственное, что я могу сказать - я и моя семья действительно, в прямом смысле слова, ДОЖИЛИ  до Пасхи, и до сих  пор это кажется настоящим ЧУДОМ Божьим. 

СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ! 

Возможно, если у меня еще будет полчасика лично моего времени, я напишу на память - как нам далась эта Пасха, и как мы встретили Светлое Воскресение. Сейчас во мне звучат стихиры  и Часы Пасхи и обожаемое мной Огласительное Слово Святителя Иоанна Златоуста:

"Аще кто благочестив и боголюбив, да насладится сего добраго и светлаго торжества.

Аще кто раб благоразумный, да внидет, радуяся, в радость Господа своего.

Аще кто потрудися постяся, да восприимет ныне динарий.

Аще кто от перваго часа делал есть, да приимет днесь праведный долг.

Аще кто по третием часе прииде, благодаря да празднует.

Аще кто по шестом часе достиже, ничтоже да сумнится; ибо ничим отщетевается.

Аще кто лишися и девятаго часа, да приступит, ничтоже сумняся, ничтоже бояся.

Аще кто точию достиже и во единонадесятый час, да не устрашится замедления: любочестив бо Сый Владыка, приемлет последняго, якоже и перваго: упокоевает в единонадесятый час пришедшаго, якоже делавшаго от перваго часа; и последняго милует, и первому угождает, и оному дает, и сему дарствует; и дела приемлет, и намерение целует; и деяние почитает, и предложение хвалит.

Темже убо внидите вси в радость Господа своего: и первии, и втории, мзду приимите.

Богатии и убозии, друг со другом ликуйте.

Воздержницы и ленивии, день почтите.

Постившийся и не постившийся, возвеселитеся днесь.

Трапеза исполнена, насладитеся вси.

Телец упитанный, никтоже да изыдет алчай; вси насладитеся пира веры; вси восприимите богатство благости.

Никтоже да рыдает убожества: явися бо общее Царство.

Никтоже да плачет прегрешений, прощение бо от гроба возсия.

Никтоже да убоится смерти, свободи бо нас Спасова смерть.

Угаси ю, Иже от нея держимый.

Плени ада, Сошедый во ад.

Огорчи ада, вкусивша плоти его.

И сие предприемый Исаиа возопи: ад, глаголет, огорчися, срет Тя доле.

Огорчися, ибо упразднися, огорчися, ибо поруган бысть.

Огорчися, ибо умертвися.

Огорчися, ибо низложися.

Огорчися, ибо связася.

Прият тело, и Богу приразися.

Прият землю и срете небо.

Прият, еже видяше, и впаде во еже не видяше.

Где твое, смерте, жало?

Где твоя, аде, победа?

Воскресе Христос, и ты низверглся еси.

Воскресе Христос, и падоша демони.

Воскресе Христос, и радуются Ангели.

Воскресе Христос, и жизнь жительствует.

Воскресе Христос, и мертвый ни един во гробе.

Христос бо, востав от мертвых, Начаток усопших бысть.

Тому слава и держава во веки веков. Аминь". 


1.


2.


3.

Вот уже и Крестопоклонная. Так и весь пост пройдет, а я еще ничего не сделала, даже не начала делать ничего такого, с чем не стыдно будет подойти к Пасхе. Этот пост пока что состоит из одних искушений - но может, так и надо? 

Сегодня я наконец смогла причаститься - в первые со Сретенья!! И это при том, что меня благословили причащаться так часто как только смогу. Но то я болела, то работала. то с внучкой некому сидеть, то еще что. И сейчас-то тоже - я так мечтала помолиться на Всенощной в большом храме, серьезно исповедоваться, на  Литургию прийти как можно раньше хоть и с ребенком. А в  результате настолько плохо чувствовала себя всю неделю и особенно вчера, что с трудом выстояла панихиду и Всенощную в нашем маленьком храме - с совершенно пустым сердцем и сокрушением только о своих болезнях - исповедовалась, как у нас там, к сожалению принято, молниеносно, еле успев добавить скороговоркой то, что тяготит больше всего, а сегодня  мы с Мариной пришли на службу только к "Отче наш", пока разделись, вот и причастие. Честное слово, отойдя от Чаши и сжевав свой кусочек просфоры, я просто сидела и ревела, и нет, это были не слезы умиления от встречи с Господом, а слезы отчаяния от того, что все у меня не через то место. И почти решила, несмотря на благословение, вернуться к своей старой схеме: лучше редко, да "метко", то есть "достойно". 

А потом подумалось: а бывает "достойно"? Есть ли вообще хоть один человек на земле, который может со всей искренностью сказать, что он подошел к Чаше и принял в себя Кровь и Тело Господа Бога - ДОСТОЙНО? И может, действительно, нужно просто смириться и уповать не на свою "правильную" подготовку, а на милосердие Божие, что Он меня не испепелит у Чаши за дерзновение мое, а пожалеет и войдет в меня, чтобы я еще хоть недельку как-то пережила? 

В общем, то ли после этих мыслей, то ли просто меня Господь пожалел, но после службы меня вдруг отпустило и стало так спокойно-спокойно. И вечером я вдруг летаю как на крыльях - а всю неделю умирала от кучи мелких и средних болячек. Слава Богу за все!

**На улице мороз и ветер - весенняя погода отменилась. Хотя солнце по-прежнему слепит глаза, даже на снег смотреть больно. Но Хочется уже тепла, капели, луж. 

**8 Марта мы почти не отмечаем - мужчины нас поздравляют в домашнем режиме, и все. Тем более, нынче - пост. А я вообще работала) Но все равно дух праздника витал вокруг: мужчины все с цветами, женщины улыбаются, у нас в ТЦ суматоха, как перед Новым Годом. Жаль только на продажах это не отразилось - во всяком случае, в моем магазинчике. Всем сегодня надо было не то, что есть у меня.

**Мама опять слегла - третий компрессионный перелом позвоночника за последние несколько лет. Уже не в первый раз, но все равно страшно. Хозяйство ненавязчиво перешло на меня, и я - как каждый раз в таких случаях - снова ужасаюсь: как же много всего она делает дома, как выдерживает с таким здоровьем? Я, конечно, после работы или прогулок с внучкой тоже не совсем "энерджайзер", и к вечеру после всех кухонных дел спина отваливается, а она как справляется обычно?? И вроде даем зарок каждый раз : что больше не позволим ей так перетруждаться! Но она отлежится и снова в бой, а мы быстро привыкаем, что нас "обслуживают", И пока не окажешься на ее месте - не понимаешь, какой огромный труд она каждый день выполняет, сколько сил тратит. Надеюсь, Господь меня укрепит и даст сил на все, и на работу, и на внучку, и на хозяйство. 

**А это наш "домашний" храм, о котором я так много пишу - он находится через дом от нашего, туда х одят  мои родители и я, когда нет возможности поехать в большой храм на более длинные службы. Тут крестили и теперь причащаем мою ненаглядную внучку. Храм мессионерский - в честь святителя Иннокентия Московского, с большой социальной программой служения. И приход очень дружный, как одна семья. 

1.


2.

Все эти дни у нас стояла "левитановская" весна - его хрестоматийная картина "Март" полностью передает нашу раннюю уральскую весну. Вроде бы и снега вокруг много, он даже еще не начал таять, даже еще не просел и не почернел, белоснежные сугробы повсюду - и в то же время солнце совершенно не зимнее, оно действительно ГРЕЕТ, от него больно глазам и главное, неуловимое ощущение весны, даже пахнет весной.

Я искренне пыталась фотографировать, но фото совершенно не передают этого весеннего ликования природы - нужно ОЩУЩАТЬ тепло, СЛЫШАТЬ птичий гвалт, обонять теплый пряный воздух. Но все же для примера - пара фотографий)

Мы стараемся гулять каждый день, пока еще город не затопили потоки грязи и можно барахтаться в последних сугробах. Ходим в любимый парк, на все окрестные горки. Сегодня совместили приятное с полезным - после дневного сна сходили в наш кафедральный Иоанно-Предтеченский собор, в ограде которого есть небольшая детская площадка. Внучка уже несколько дней просилась "в храм" - я 2 подряд  воскресенья работала, на неделе детей сейчас не причащают, она 2 недели не была в храме и соскучилась, видимо. В таком большом храме осознанно она была впервые - мы обычно ходим в наш, "домашний" храм, который больше похож на "молельный дом" - двухэтажное здание без куполов и колокольни. А тут - целый храмовый комплекс, огромный храм, три предела, старинные большие иконы, хоры. Марина была впечатлена, просила ее прикладывать, ставила свечки. Сказала, что ей очень понравилось) А потом мы полчасика порезвились на детской площадке. Радости и впечатлений - море! Думаю, она еще не раз туда захочет. Я очень надеюсь, что она еще немного подрастет и сможет со мной ходить на службу в такие большие храмы, научится тихонько сидеть, а не только с детьми в "детской" играть в ожидании Причастия. 

Сегодня в этом "большом" храме Марина впервые увидела Распятие - не как "крестик", а именно Распятие - большое, деревянное, в человеческий рост, с Богоматерью и Апостолом Иоанном, с Голгофой. В нашем маленьком храме такого нет, а на нательных крестиках она не рассматривала подробности. Я в это время молилась соседней иконе, краем глаза видела, как она смотрела, потом поцеловала всех. Потом она спросила меня: "Почему Боженька плачет"? Причем, на распятии у Господа слез нет. Видимо, Марина почувствовала настрой этого изображения. Я не стала рассказывать все Евангелие - ребенку еще нет трех лет. Но сказала, что злые люди обидели Боженьку, Ему больно, и мы должны стараться хорошо себя вести, чтобы Он не плакал. Марина явно впечатлилась и запомнила. А я так и не знаю - правильно ли я объяснила? Но я правда не знаю, как говорить о РАСПЯТИИ и о его смысле ребенку в таком маленьком возрасте. И в каком возрасте уже можно говорить как есть? Дочку я воцерковляла в школьном возрасте, было понятнее. 

Заканчивается вторая неделя поста, и я... в растерянности. 

Первую неделю я летала, как на крыльях, было ощущение, что Ангел меня носит на ручках, так все было легко и благодатно. Я пребывала в непривычной для себя сердечной тишине, ровное настроение мирной радости, искреннее благодарение Господу за каждую минуту, постоянная молитва не выходила из ума, духовное чтение ложилось на сердце бальзамом.  даже при минимальных пищевых ограничениях я чувствовала ПОСТ, особое время, особое состояние души. И вдруг - в одночасье и без видимых причин - буквально в понедельник второй недели я проснулась другим человеком. Дичайшее отчаяние, все жизненные обстоятельства, с которыми обычно получается мириться, казались неподъемным грузом, всё и все раздражали, если не сказать бесили, я металась как фурия, перессорилась с домашними, и практически потеряла способность молиться. Я так и не поняла - из-за чего я потеряла благодать. Возможно, где-то потщеславилась? Слишком легко и радостно прожила первую - строгую и покаянную - неделю? Или Господь решил наглядно показать разницу: жизни с Ним и без Него? Я, правда, не знаю, но собираю себя по разлетевшимся, как от взрыва, кусочкам до сих пор. Слепое и черное отчаяние уже прошло. Все те же проблемы уже не вызывают желания подорвать себя на мине, "чтоб не маялась", а вроде бы, как и всегда, не выглядят "несовместимыми с жизнью". Я снова могу улыбаться, чему-то радоваться, а главное - снова мечтать, планировать. Правда, над моими планами Господь хохочет - ничего пока из запланированного "великопостного" не выходит. Но жизнь продолжается, я снова учусь молиться и не отчаиваться в первые же 10 минут после очередного сюрприза-искушения. Хотя, загадывать и планировать, пожалуй, пока брошу - неблагодарное это занятие, как выясняется. 

Очень люблю этого богодухновенного батюшку - все его статьи и интервью очень искренни, просты для понимания и очень утешительны.

ИСТОЧНИК - http://pravoslavie.ru/110883.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

ПОСТИШЬСЯ НЕОХОТНО?

Вы осознали, что наступил пост? Я нет. Как быстро течет время! Ведь еще совсем недавно мы поздравляли друг друга с началом нового года, переживали радостные события Рождества Христова, еще не до конца осмыслили эти дни – и вот… наступил Великий пост. В этом году мы празднуем Пасху очень рано… Церковь словно призывает нас в этом году жить в другом, быстром ритме, проводить дни в бодром состоянии, не оставляя нам времени на расслабление.

Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Сколько бы ни приходило праздников, мудрый человек не тот, кто веселится до забвения смысла празднуемых событий, а тот, кто после окончания праздников продолжает держать в себе не только эту радость, но также и воздержание, продолжает пост не только на устах, но во всех своих чувствах, в словах». Христианин, который подвизается все время, не меняет что-то существенно, лишь изменяет ритм, увеличивает скорость: молился, молится и сейчас; на разговение питался с воздержанием, контролировал себя, что продолжается и нынче.

Наступила Четыредесятница… Радуйтесь! И снова говорю: радуйтесь! Будьте радостными, что наступил этот трогательный период в жизни Церкви, чтобы мы его пережили не только в умилении, печали и скорби, но также и радости. Скорбим, потому что понимаем нашу немощь, осознаем, какими грешниками стали. Размышляем о страданиях Христовых, о Его Кресте, хотим найти виновных, задумываемся о самих себе и приходим к выводу, что и мы также повторяем Его распятие своими злыми делами и немощами, все это нас приводит в угнетенное состояние. Но мы одновременно и в радостном предвосхищении, ведь в конце нас ожидает Светлое Воскресение, поклонение Живоносному гробу, который окажется пустым, но в то же время полным Христа, Его благодати. И вот эта пустота нас наполняет невыразимой и бесконечной радостью. Подвизаемся, зная, куда идем. Идем по стопам, по ним шли все святые, вся Церковь, все наши братья, идем по тропинке, в конце которой нас ожидает Воскресение.

Вокруг себя создаю такую атмосферу, которая мне лично поможет. В чем поможет? В том, чтобы я восполнился воспоминаниями о пережитом периоде, чтобы в моем сердце осталась печать присутствия Христа, печать любви, теплоты, нежности, бодрости.

Если все, что мы делаем во время поста, не из-за любви ко Христу, то тогда наш пост действительно становится мучением и невыносимой скорбью, вызывает в нашем сердце лишь чувство раздражения и гнева. Если жертва, которую ты приносишь Христу в форме молитвы, поста, милостыни, покаяния, принудительная, то тебе не достичь цели. Эти все вещи не являются обязательными потому, что так повелевают каноны Церкви. Каноны – это проявления сердца, которое любит Христа. Осознавая немощь свою, понимая, что чувствовали святые, исполняя все это, мы пытаемся им подражать, чтобы и нам прикоснуться к их духу.

Читать далее

Я нежно люблю Великий Пост. Соблюдаю из рук вон плохо, но все равно получаю какую-то пользу, приобретаю каждый раз что-то новое для души. Скажу кощунственную вещь, но жду Великий Пост гораздо больше, чем Пасху. Видимо, душа еще не доросла до СО-радости в таком великом и непостижимом  - до настоящего глубинного понимания этого дня. Конечно, жду и праздную, и всегда это ночь, полная ликования - но ночь проходит, на Светлой Седмице уже начинается обычная жизнь и приходят очередные искушения, а вот недели Великого Поста - это как санаторно-курортное лечение для измученной моими страстями душе. Даже при том, что я очень слабо пощусь, особое состояние трезвения дает очень много.

Я человек ассоциаций и традиций. Во мне очень крепки многолетние семейные и личные традиции, подчас пустяковые или глупые и имеющие значение только для меня, и так же я с трепетом чту традиции церкви и собственной воцерковленности. Еще и поэтому для меня Великий Пост - самое важное церковное событие в году, или ОДНО ИЗ самых важных. Я уже упоминала, что мое осознанное воцерковление началось с книги Ивана Шмелева "Лето Господне", а она начинается с Чистого Понедельника, и все первые главы её про Великий Пост. Я влюбилась в эту книгу с первых строк, и с ней я влюбилась и в Великий Пост. Это у нас с мамой, кстати, семейное, и мы много чего делаем и соблюдаем "по Горкину" - такая у нас присказка. 

Свой первый Великий Пост я помню урывками. Это было в самый сложный период моей жизни, когда мы с маленькой дочкой, одни, жили в Москве - в труднейших обстоятельствах, в съемной комнате с соседями-алкоголиками, почти в нищете и постоянном страхе оказаться на улице. И именно в этот период я пришла к Богу. Неумело молилась, постепенно вливалась в церковную жизнь, а потом пришла эта книга, и моя неокрепшая вера обрела оклад традиций. Я тогда сразу взялась поститься строго, несмотря на свои проблемы с ЖКТ, честно не очень помню, как я это выдерживала, но тогда все было впервые - а потому торжественно и радостно. Помню, как в тот, первый, Чистый Понедельник затеяла в нашей комнатке генеральную уборку и мыла окна под церковные песнопения. Помню, как за пару недель до Пасхи мы с дочкой ходили по продуктовому супермаркету и истекали слюной на сосиски, мечтая о том, что позволим себе на разговины. 

С тех пор осталась твердая ассоциация - Великий Пост начинается с "Летом Господним", хоть я и знаю эту замечательную книгу почти наизусть. Сейчас уже читаю не от корки до корки а только тематичные главы: в Чистый Понедельник - про Чистый Понедельник, в Крестопоклонную про Крестопоклонную и так далее. И эти строки не устаревают, и дают тот настрой, который я так люблю в Великом Посту:

"Я просыпаюсь от резкого света в комнате: голый какой-то свет, холодный, скучный. Да, сегодня Великий Пост. Розовые занавески, с охотниками и утками, уже сняли, когда я спал, и оттого так голо и скучно в комнате. Сегодня у нас Чистый Понедельник, и все у нас в доме чистят. Серенькая погода, оттепель. Капает за окном — как плачет. Старый наш плотник — «филенщик» Горкин, сказал вчера, что масленица уйдет — заплачет. Вот и заплакала...

И радостное что-то копошится в сердце: новое все теперь, другое. Теперь уж «душа начнется», — Горкин вчера рассказывал, — «душу готовить надо». Говеть, поститься, к Светлому Дню готовиться.

Незабвенный, священный запах. Это пахнет Великий Пост. И Горкин совсем особенный, — тоже священный будто. Он еще до свету сходил в баню, попарился, надел все чистое, — чистый сегодня понедельник! — только казакинчик старый: сегодня все самое затрапезное наденут, так «по закону надо». И грех смеяться, и надо намаслить голову...

В комнатах тихо и пустынно, пахнет священным запахом. В передней, перед красноватой иконой Распятия, очень старой, от покойной прабабушки, которая ходила по старой вере, зажгли постную, голого стекла, лампадку, и теперь она будет негасимо гореть до Пасхи..."

У нас сегодня дома по особенному тихо. Мама не включает телевизор за едой, как обычно, я читаю духовное, только внучка кушает под мультики, но они не нарушают этой особенной "постной" тишины. Очень тихо внутри меня - в душе, в мыслях. Господь сподобил вдумчиво помолиться утром, внучка не отвлекала, как обычно, а тихонько играла у моих ног.  Я уже почитала немного Евангелие, вечером начну читать Псалтырь - по кафизме в день, моя личная великопостная традиция. Я берегу и лелею эту тишину, так хочу сохранить ее как можно дольше. А в голове - молитва Ефрема Сирина и ирмосы Великого Канона. 

И вспомнилось вот это:

Отцы пустынники и жены непорочны,
Чтоб сердцем возлетать во области заочны,
Чтоб укреплять его средь дольних бурь и битв,
Сложили множество божественных молитв;
Но ни одна из них меня не умиляет,
Как та, которую священник повторяет

Во дни печальные Великого поста;
Всех чаще мне она приходит на уста
И падшего крепит неведомою силой:

Владыко дней моих! Дух праздности унылой,
Любоначалия, змеи сокрытой сей,
И празднословия не дай душе моей.
Но дай мне зреть мои, о Боже, прегрешенья,
Да брат мой от меня не примет осужденья,
И дух смирения, терпения, любви
И целомудрия мне в сердце оживи.

1.


2.


3.
 

Канон преподобного Андрея Критского - еще одна наилюбимейшая постная традиция. Очень люблю эти "стояния", особенно самый первый день - и "Откуда начну плакатися", и первое в году  "Помощник и Покровитель бысть мне во спасение" . Мне почти никогда не удается сходить на все 4 дня и редко на стояние Марии Египетской, но хотя бы один день помолиться за этой удивительной службой именно в храме - это обязательно. А будут еще Литургия Преждеосвященных Даров, Крестопоклонная, птички на Мучеников Севастийских, Соборование...  Но это все будет, а пока - "Помилуй мя, Боже, помилуй мя". 

Отложим попечение,
Покаяния пора наста.
Послушаем, братие, пение
Дней Великого поста.

Да исправится молитва моя,
Яко кадило пред Тобою,
Воздеяние руку моею,
Жертва вечерняя.

Пела братия простая,
Как в обители поют.
И мелодия святая
Утешала скорбный люд.

Вздохи слышатся и стоны:
“Боже, не оставь меня”.
И юродивый поклоны
Бьет, веригами звеня.

Эту скорбь не измерить,
Тяжко сетуют басы:
“Покаяния отверзи ми двери”,
Горько плачет блудный сын.

А звонарь знаменитый
Навевает звоном грусть,
Разве ты была убита,
О, моя Святая Русь ?

Да исправится молитва моя,
Яко кадило пред Тобою,
Воздеяние руку моею,
Жертва вечерняя.

(иеромонах Роман Матюшин)