Это сделать легко.
Запаситесь стаканом и водкой. Откройте поисковик. Поехали!

- глоток за Великую Арийскую Расу, вышедшую из Антарктиды за миллион лет до нашей эры;
- глоток за Великую Арийскую Расу, прилетевшую из созвездия Плеяд/созвездия Ориона/центра Галактики;
- три глотка за Великую Арийскую Расу, прилетевшую с Белых Звезд невесть откуда;
- четыре - за их высокие технологии;
- глоток, если в тексте упомянута "Махабхарата";

- полглотка за любую вариацию словосочетаний "Ученые скрывают..." или "Романовы сфальсифицировали";
- глоток, если в тексте упомянута Великая Тартария;
- глоток, если в тексте упомянута Новая Хронология;
- два, если упомянуты обе;
- три, если текст оказался полемикой между сторонниками различных взглядов на Великую Тартарию и Новую Хронологию;
- четыре глотка, если вкупе с оными упомянут потоп в XVII веке
- если в тексте упомянут ядерный взрыв в Москве 1812 года -- допиваем стакан.

- глоток за утверждение, что в романе А. Толстого "Аэлита" зашифрована информация о пришествии Великой Арийской Расы плевать откуда;
- глоток за утверждение, что "Наутилус" существовал, раз о нем писал Жюль Верн;
- если у вас возникло желание защитить диссертацию на тему нападения на Землю невежественных в бактериологии марсиан, кое несомненно является историческим фактом, раз о нем писал Уэллс -- закусывайте;
- если вам пришло в голову, что восстание роботов, эпидемия "белой болезни" и война с саламандрами являются скрываемым учеными историческим фактом, раз о них писал К. Чапек -- прервитесь ненадолго и включите лекцию С. Жарниковой.

Некоторое время отдыхаем душой и телом, наслаждаясь ценной и -- о радость! -- вменяемой лекцией по этнографии, изредка пригубливая при упоминаниях:
- великой цивилизации Гипербореи, имевшей контакты с Атлантидой;
- виман (если оные упомянуты в виде НЛО над Курской Дугой -- делаем полноценный глоток);
- миллионов погибших на Курукшетре;
- ядерного оружия, применявшегося там же,
- Курукшетры под Курском и тиртх под Москвой;

Если в процессе просмотра Вам вдруг пришло в голову, что "Суйодхана" свободно калькируется в "Воислав", "Арджуна" - в "Березян" (а Ханумана он поместил на знамя потому, что некоторые невежды выговаривали его имя как "Бибизян"), а "Бхима" - в "Страхиню" -- вновь закусите на всякий случай. Досматриваем лекцию и продолжаем поиск.

- глоток за утверждение, что Иисуса Христа на самом деле звали волхвом Радомиром;
- глоток, если в тексте встречается луна Фата;
- глоток, если в тексте упомянут Господь Крышень;
- если в тексте присутствуют Фата и Крышень одновременно -- допиваем стакан;
- если славословия Господу Крышню перемежаются речами о примате белой расы и неполноценности небелых -- стакан отставляем подальше. Пить и ржать одновременно -- опасно!

Пользуясь случаем, оцениваем свое состояние.
Если Вам кажется, что Бог карает отечественных "ведунов" за расизм, делая это с божественным остроумием, ибо рассуждать о "бремени белых", одновременно поклоняясь яркому представителю веддоидной расы -- это посильнее "Фауста" Гёте, вы еще возмутительно трезвы. Идем дальше.

- глоток, если в тексте утверждается, что слог "Ра" является именем божества, в каком бы слове он вам ни попался;
Если, прочтя это, Вы задались вопросом, переводится ли в таком случае некое общеизвестное нелитературное слово в ведической традиции как: "С божеством пребывать" -- ваша трезвость еще возмутительней. Не отлынивайте!

- глоток за утверждение, что "Махабхарата" -- древний славянский эпос;
- глоток, если обнаруженный текст ссылается на Веды;
- два, если на Славянские Веды;
- три при обнаружении признаков того, что Ведами автор искренне считает писания Прабхупады;
- если автор утверждает, что Ашваттхама жив по сей день, на радостях открываем абсент;

- большой глоток при упоминании "враждебной рептилоидной расы", по изобилию старательно перечисленных примет безошибочно опознаваемемой как евреи. Если возникло желание логически продолжить утверждение и предложить авторам версию, что имя "Юдхиштхира" следует на самом деле понимать как "Иуда Штирнман" -- закусываем.
- обнаружив трактовку Арджуны как "белокурой бестии" -- полстакана на радостях, что хоть кто-то постиг его истинную суть;

- наткнувшись на фразу "Драупади -- родоначальница России", берете трубку и звоните санитарам, докладывая, что страдаете белой горячкой. С рождения. Потому что Россию, оказывается, населяют сплошь очень смуглые дравиды с иссиня-черными волосами, а вам всю жизнь мерещатся вокруг одни европеоиды, а временами - даже блондины. Это ненормально!
- позвонив, делаем большой глоток за все страдания Отечества -- при такой родоначальнице у России определенно дурная карма;

- полстакана, наткнувшись на фразу "Юдхиштхира -- император России". Если вы склонны допустить, что это правда, поскольку в XIX-XX-м вв. он точно воплощался в Николая II -- закусывайте;
- еще полстакана с горя, что за три тысячи лет Юдхи ничуть не поумнел, вновь прожив жизнь по принципу: "Продул страну, семью и себя -- зато святой!";
- если вы склонны счесть этот прискорбный факт нашей истории проявлением дурной кармы, порожденной Драупади -- немедля примите "Алкозельцер"!

- если в тексте, паче чаяния, обнаруживается все перечисленное, включая Фату, Крышня, волхва Радомира, потоп в XVII веке, Великую Тартарию, чья территория занимала всю площадь плоской Земли, и русов, выкопавших Тихий океан -- допейте бутылку из горла и отложите телефон во избежание соблазна позвонить санитарам. Это не "белочка". Это суровая реальность...