Цитата сообщения ZeRu 30 анекдотов в три строки


1. Когда я был школьником, цыганка предсказала мне, что в будущем все мои финансы будут уходить на женщин. Спустя пятнадцать лет у меня есть супруга, её мама и три дочки. Но в школьные годы я представлял сию ситуацию совсем по-другому…

2. Сегодня решил улечься раньше спать, в 10 вечера. А в час ночи всё еще лежал и радовался, что лёг спать пораньше.

3. Когда снимали с работы директора киностудии, на дверь его кабинета повесили табличку: «Тише! Идет съемка!».

4. В свадебной клятве Верочки и Игоря говорилось, что разлучить их сможет только смерть. Однако оказалось, что тёща Клавдия Вениаминовна тоже не промах, и на кое-что способна…

5. В России появился новый праздник - День трезвости. Правда, как его отмечать, никому из жителей непонятно.



6. Даже у самки гиббона в новосибирском зоопарке есть жених из Италии. А у тебя - нет!

7. Предусмотрительный лодырь упрашивал начальника цеха:
- Можно я уйду сегодня на два часа раньше, зато завтра приду на два часа позже?

8. Знаете, в чем главное отличие молодого холостяка от старого? Молодой убирается дома, чтобы пригласить к себе девушку, а старый зовёт девушку, чтобы она убралась у него дома.

9. Самое неприятное, когда ты вроде бы как умер, но раз - хирург ударяет током, и завтра опять тащиться на работу к 8 утра.

10. Каждая дама желает, чтобы рядом с ней была понимающая и дарящая любовь душа. Но, как правило, мужчина появляется весь сразу.



11. Девушка жалуется в социальной сети:
- Представляете, девчонки, от моего приходит СМС-ка: «Иринка, что бы ты хотела в подарок ко дню рождения, - автомобиль или новую квартирку?»
- И что ты?
- А что я? Я - Лена!

12. В нашей школе директора школы за глаза называют режиссером, так как он смог отремонтировать школу за 30 000, при этом кассовые сборы составили 600 000!

13. Психотерапевт говорит своему больному:
– Просто оставляйте свои проблемы за дверью! Вот увидите, вам это поможет!
– Да!? А Вы думаете, жена не будет против пожить в подъезде?!

14. Один друг советуется с другим:
- Не подскажешь, чем порадовать жену в ее день рождения?
- Так у нее и спроси!
- Ага, у неё спроси... Я столько не зарабатываю.

15. - При СССР граждане пользовались бесплатным обучением, охраной здоровья, а теперь?
- Теперь другие приоритеты, например, бесплатная работа!



16. - Ой, Фима, мы знакомы с вами 5 минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

17. Полезный совет для тех, кто приболел! Вы можете добавить вашей простуде немного волшебства - просто положите в нос щепотку блёсток, перед тем как чихнуть.

18. - Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал?
- Ну, здравствуй, мам...

19. Дед пристает к своей бабке, завалил в постель, но ничего не получилось. Он встает и с возмущением говорит:
"Вот ... Путин, из-за него ничего не получается." Бабка ему; "Причем тут Путин-то?" Он: "Ну, при Брежневе ведь получалось!"

20. Каждый раз, когда в офисе в рабочее время вы ходите в туалет, помните: в этот момент вы экономите на воде, бумаге и мыле, плюс ко всему - вам еще и оплачивают эти походы.



21. Российские ученые выяснили, что продолжительность жизни женщин, имеющих лишний вес, гораздо больше, чем у мужчин, которые говорят им об этом.

22. "Почта России" начнёт торговать книгами. И это правильно!
Заказал новинку - получил классику!

23. Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: "Представь, что я - твой бывший!"
Так усердно ноги я никогда не вытирала!

24. Слон встречает верблюда и в шутку спрашивает: "Почему у тебя две груди на спине?"
Верблюд отвечает: С таким лицом как у тебя, я бы вообще молчал"

25. Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?" А он ответил: "Ложь!"