Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное
***

. Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся.

***

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? — У моего ПАЛЬТО... ему ровно 20 лет!
***

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
***
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк... второй взъерошился, но молчит, терпит... муж наверное!
***
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."
***
Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa...
Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: 

— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa..
.***
Купила попугая... Спрашиваю: -
Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..
***
- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
- Минутой молчания!
***
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: - У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
***
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
***
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
***

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён:
Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему? — Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
***
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть.
И шо?
***
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
***
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась
***