Когда в нашу жизнь входят люди, мы распахиваем пошире двери и впускаем их в душу, при этом не забыв сказать: «Можно не разуваться, я еще не прибиралась.», хотя на самом деле буквально недавно до блеска «вылизала» свою душу, разобрала всем по местам и даже обновила «занавески» на глазах.
И вот входят, расхаживают по твоей душе, протяжно шаркая подошвами своих ботинок, рассматривают все как на выставке, с разницей лишь в том, что у тебя не предусмотрен запрет «Руками не трогать!», а зря… И дабы показаться лучше, чем ты есть на самом деле (а мы все любим казаться лучше, чем есть),начинается пиршество с задушевными беседами о жизни, общих взглядах и интересах. И вот ты уже «прикипаешь» к человеку всей душой, и ваш разговор ни о чем переходит в монолог… И ты говоришь, говоришь, говоришь… Ты говоришь в надежде, что тебя понимают, ведь по ту сторону стола так увлечено кивают головой и кажется даже слушают и понимают. И нужно бы тут остановиться, замолчать, проводить гостя до порога и проститься. Но не можешь. Ищешь предлог остановить, подливаешь чай… Да и гостю не мешало бы остановить поток твоих слов. Сказать (а лучше прокричать!) «Остановись, не привыкай! Я тут не на долго…» Но поздно, крайне поздно… Все грани стерты… Ты как губка впитал человек, проникся его запахом, его движением, его взглядом… И тебе уже жизненно важно осязать «гостя» рядом, крайне необходимо не отпускать, потому что как только закроется дверь все вновь обрушиться. Выбеленные стены души затянуться паутиной, пол покроется легким налетом пыли и пепла, вновь зазвенит тишина…

И наверное это не самое худшее, что могло бы произойти. Самое страшное, когда ты понимаешь, что твои откровенные монологи, задушевные чаепития и забота- не нужны и в планы «гостя» совсем не входит быть столь откровенным с тобой. Он вообще не планирует даже приоткрывать свою дверь, когда ты «скребешься» у порога… А если твоя настойчивость и заставит распахнуть дверь, то это будет иллюзия, обман, то что ты желаешь увидеть и услышать. И возможно тут та и началась бы ложь в о спасения… Но бывает ли она спасительной, когда заканчивается фразой: «Я вру!»? Бывает ли она вообще какой-то оправдательной в тот момент, когда отказываются от тебя на совсем и навсегда? Когда обещают быть рядом и при этом кидают чемоданы в такси…

Отвратительная черта думать, анализировать, собирать «пазл». Иногда хочется прикинуться конкретной дурой, полной блондинкой и не беспокоить свою нервную систему ничем. Последнее время «думать» стало приходить очень часто. Возможно виной тому новые события, новые люди. Сегодня моей «головной болью» стал Донбасс. Нет, происходящее там меня тревожит не один день и даже не один год. Но раньше можно было выключить телевизор, выйти из интернета или просто закрыть глаза и заткнуть уши. Сейчас все иначе… Сейчас я ищу выход из ситуации, когда близкий (а совсем еще недавно и незнакомый) мне человек пакует вещи. Нет, он не уйдет громко хлопнув дверью и начав жить сначало в другом районе, другой квартире, с другими людьми. Почти, но нет…
Война… Что мы о ней знаем? Что это боль, смерть, разруха? А знаем ли мы, что это наркотик? Да, именно наркотик. И тот кто был на ней хоть раз- будет снова и снова возвращаться туда. Бросать все и всех, тайком паковать вещи и оформлять документы. И его не возможно остановить или переубедить. Он с фанатизмом и ноткой юмора говорит об Аллее Славы, он с каменным лицом рассказывает о погибших товарищах, он с восхищением рассказывает об оружие и танках… Он мало говорит о простых людях. О тех ради кого наверное и поехал первый раз туда.
А я ищу ответы на вопрос: «Как? Как остановить его? Не потерять?». Снова включена молчаливый телевизор, открыла сайты новостей, группы в социальных сетях и впитываю, впитываю как губка каждое слова, каждое лицо, каждый разрушенный кирпичек на фото… Но этого предельно мало. Катастрофически. Во мне все еще живет и остается то эгоистичное «Не отпущу!». А можно ли его вообще стереть? Или может можно избавиться от болезненной зависимости, название которой «Война»?
Где-то в глубине души, всем своим гуманитарным характером я его понимаю… я понимаю, что ТАМ он нужен, как и многие другие. Но я не могу… Я не могу взять сложить руки и с улыбкой на лице ждать чего-то.
Мне тяжело от того, что он не желает со мной говорить об этом. Он вообще теперь предпочитает минимально говорить со мной. Закрылся… А так хочется донести до него то, что это всего лишь страх за него, тревога, беспокойство. Донести то, что я не наивная девочка с разукрашенным лицом, какой стараюсь быть. Я иная… Просто… Просто так легче жить, когда прикинулся беззащитной дуррой, когда при любой ситуации говоришь о том что ты девушка. Но не говоришь о том, что когда никто не видит ты мужик. Русский такой мужик. И гвоздь забить, и розетку починить и дров наколоть. Нужно в пекло пойти. Но ведь ему это не нужно знать… Просто не хочу быть очередной раз «своим пацаном!!!! Но если нужно… то встану рядом и буду подавать патроны))
Только нужно ли это ему? Ведь я просто друг… Возникший из ниоткуда и наверное ушедший в никуда…

Кто задает с утра нам настроения? Беспокойные сны или серое будничное утро? Открываешь глаза, а вокруг все те же стены, все то же "бурчание" закипающего чайника, все те же движения, заученные настолько, что ты знаешь в какую минуту что нужно сделать. И даже если постараться дать сбой этой системе, то все равно невольно ты поглядываешь на часы и думаешь, что вот именно в эту минуту тебе нужно выскочить из дома, что-то напутственно крикнуть в пустоту и раствориться в толпе машин, людей, уличных фонарей...
И ничего ведь не изменится. Потому что это все так привычно, так комфортно, так стабильно. И даже если ты решишься что-то изменить в своей стабильности, то появляется столько всего волнительного, неизвестного. Обычная поездка на какую-либо встречу превращается в игру "Что? Где? Когда?. Что надеть, как лучше поехать, во сколько выйти, о чем говорить и далее по длинному- длинному списку. Это как в мультфильме "Головоломка", все "жители" твоей головы начинают в панике метаться, нажимая на все кнопки одновременно, пытаясь вернуть тебя в такой привычный и стабильный алгоритм жизни...

К чему я это все? Не знаю... Просто просыпаешься утром и понимаешь, что в тебе огромная нехватка говорить, думать, размышлять... И как итог- меланхоличное настроение. И как вывод такого дня- думать иногда вредно!

#думатьвредно #меланхолия #срочнонуженсбойсистемы

"Господа, снимите маски! Бал окончен..."