диалог сам с собой... как всегда

ад на земле... заснуть и видеть сны - больше ничего нехочу. уснуть на неопределённое время, забыться, выветрить из себя грязь накопленную среди быдла и обывателей, подобных мне - со своими соплями и жестокостью, с болью и равнодушием. эгоизм просто бесит - я такое же дерьмо как и все кто мне делал больно, только слабее аааааааа устал...  апатия, постоянно её лицо перед глазами, представляю врачей вокруг неё, наверное я останусь без девушки... больно, без неё нет смысла жить

...бессонницы... воспоминания о её изменах, о ребёнке не от меня, о друзьях которым доверял и с которыми она спала, о том друге лучшем что верил в бога и пожалуй единственный кто неподумывал даже залезть к ней под юбку, и который отвернулся о т  меня (Дима считал что она шлюха) и смешал меня с грязью рас я непытаюсь вырваться из дурной компании

быть одному или всё-таки окунуться в грязь с этими шалавами? нет, лучше буду мучиться от инстинкта и с ума сходить, страсть к женщине доканала -нее никогда небуду поддаваться им, спать с женщиной буду только по любви... так больно, но в церковь непойду, нехочу позориться, свыкнусь что живу среди этого разврата, среди ложных ценностей, но зато хоть это можно считать реальной жизнью

помешался я на ней, любовь - это болезнь, я уже люблю лишь образ, такого человека видимо нету, это моё больное воображение нарисовало

её красивой и душевной и любящей меня, а может быть всё это была ложь, поэтому она сошла с ума, оттого небось на тот свет чуть неушла что

любила не меня, а моего друга, и от того что лгала себе самой что любит меня и хочет ,в то время как хотела всех своих любовников и любила

больше всех его  эх  каша в голове, мой мозг на части разваливанется, от тупости я невыдержу, непонимаю я жизнь