Новый год, новый год... Что он нам принесет?
Каждый из нас задумывался начать жизнь с чистого листа, ведь начало года - отличный повод. Но каждый коуч-тренер верещит: в году 365 дней, чтобы начать жить заново и правильно, не нужно ждать нового года.

А мы, закрывая глаза, все-таки выбираем именно этот день, день 1 января.
Кажется, что пока бьют куранты, в нас переворачивается целый организм мыслей! Кажется, вот, этот год окажется особенным и невероятным, и никаких ошибок в этом году! И вот, утро 1 января, когда мир должен встать с ног на голову, и все должно пойти с правильной ноги...

Конечно, мир остался прежнем. На тебя не свалился успех, денежное поощрение и ты даже не поймал моральное удовлетворение. Так много себе обещал, так много рвался изменить в этой жизни. А что в итоге?

А в итоге, ты сидишь за чашкой чая утром, и думаешь: "Какого черта?", "Почему это происходит со мной?", "Как все изменить?", а главное: "Где найти силы?"

Что изменило 1 января, если 31 ты сидел за чашкой чая с такими же мыслями?

И нет. Он больше не написал.

Всегда размышляя над нашими отношениями я знала, что выбор сделала правильно. Пусть, иногда, я и называла его мудаком и эгоистом, который променял теплую и женственную меня на работу, я его всегда уважала и ценила. Сказать честно, я горжусь им. Действительно горжусь! Это прекрасный ответственный, воспитанный мужчина. И мужчина - в прямом смысле слова. Через лет десять, когда ему захочется семью, он окажется самым завидным женихом (он и сейчас такой, но ему по определению сейчас этого не надо).

Впереди новый год, новый 2018. Мне очень хочется его отпустить. Хочется, чтобы я не готовилась к неожиданным встречам с ним, чтобы я не вздрагивала каждый раз, увидев его машину, и хочется, чтобы внутри больше не переворачивалось ничего, увидев его с другими девушками. Он действительно достоин счастья, мой кандидат номер один.

Сделать счастливой его - не удалось. Ему сделать меня - не достаточно. Когда у людей разные цели по жизни и ценности разные - наш "проект" оказался неудачным и неуспешным. Хочется в последний раз вдохнуть его и выдохнуть так, чтобы не закралось ни единого сомнения о чувствах к нему. Я скучаю и мне не хватает моего кандидата номер один. Но мы обречены на провал.

Раньше, у меня были мужчины в приоритете с амбициями на работу. Вселенная услышала и дала мне то, о чем я мечтала. Я поняла, что ошибалась.

Мой кандидат номер один (2018-по дату моей смерти) должен быть:

- ориентирован на семью и любить детей, семья на 1 месте;

- любить меня больше своей жизни (взаимно);

- иметь свое дело и успешно развиваться в нем;

- воспитанный, ответственный, заботливый и ласковый;

- иметь схожую ценностную систему как у меня

На самом деле сложно описать какого МММ я хочу. Я чувствую его изнутри. Я хочу встретить его, и сразу влюбиться и понять "Он тот самый!" и на этот раз - безошибочно!

Никогда не могла сказать, что я любила его.

Была увлечена, для меня он был особенным, я боготворила его, но любить? Не любила. Плохо ли, хорошо ли - не знаю. Факт остается фактом.

Но когда он однажды спустя полгода после расставания написал мне, я - ликовала. Я знала, что за этим не последует ни букет цветов, ни предложение о встречи. Этот человек расчетлив и суров. Он часто в человеке ищет выгоду и тактично пользуется этим.

Я ушла с прежней работы, чем, кстати, горжусь. Он всегда мне твердил: "Да ты не сможешь уйти", а я ушла. И, наверное, он повлиял, взял на "слабо", как только мы расстались я и ушла. Хэй, видишь? Я смогла! Теперь я не сотрудник той компании, и выгоды во мне - нет. Так что мы поговорили о том, как изменилась у нас жизнь и разговор сошел на нет.

Наверное, месяца через 1,5 мы вновь списались, поговорили о деле, и об изменениях. Скажу честно, я не ждала предложение о встрече. Мне льстил и нравился сам факт, что он пишет мне. Сам. Первый.

И вот время спустя, меня приглашают в старую компанию выступить. Выступить на том проекте, который каждый год моя старая компания совместно реализовывает с его. Я прихожу в ужас и страх. Я перестаю питаться и жить. В меня вселяется паника и страх.

Все о чем мечтала к нашей первой встрече после расставания  - я не готова. Я не счастлива, я не успешна, я не невеста. Как можно появиться с набором таких качеств жизни, как у меня сейчас? Меня не волновал сам проект, меня волновала я как личность. Я не свяжу ни единого слова перед ним, упаду, испачкаюсь, сломаю - в этом вся я.

Я стояла и ждала расстрела, унижения, позора. Он открыл двери, увидев меня, удивился и... заулыбался. "Что ты здесь делаешь?" и тут закрутилась беседа. Мы говорили и про моего отца, и про работу, и про события. Мне надо было идти и мы разошлись. "Все, самое страшное позади. Выступаю и ухожу". Но оказалось иначе.

Каждый раз, как только он был свободен от проекта (проект длился 2 дня, на одном из которых мне предстояло выступить всего 5 минут), он подходил ко мне. Мы смотрели вместе другие части проекта, обсуждали с моим бывшим руководителем нюансы. "Не уходи, мне скучно", а сам как в старые добрые сидел на телефоне с важными звонками.

Я искала повод остаться. Мне так хотелось знать, что происходит в его жизни, как он изменился, какие планы осуществил. Мы говорили обо всем. Он приглашал меня на другие проекты в качестве зрителя, он советовался со мной о пресс-релизе. Когда вел проект, он смотрел на меня - это было невероятно. Мы пили чай с моим бывшим руководителем вместе. Смеялись и обсуждали насущные темы. Все смотрели на нас - как на необъяснимый объект, все его и мои коллеги. Он назвал меня так, как называл при отношениях. Что происходило в тот момент - я до сих пор не понимаю.

"Уже пошла? Ладно. Я тебе напишу и фотографии скину, и обязательно приходи" - и он меня тепло обнял.

Сидя в моем старом кабинете, мы говорили про работу. Я смотрела на него, не слышала ни слова, о чем он говорил. Смотрела в его глаза, утопала в зеленом, как  на втором свидании, и поняла лишь одно "я скучала".

Удивительно, но сегодня 29 декабря 2017.
Удивительно, что сюда не заходила почти год.
Удивительно, что МММ до сих пор не со мной.
Удивительно, насколько же это удивительно, прочитать мои прошлые записи и осознать... Осознать, что по сути ничего не изменилось.

Кандидат номер 1 остался единственным и неповторимым в этом году, почти. (Почти, если не считая вольного моряка и безбашеного стоматолога (О, боги! Мой год наполнен тремя кандидатами и все - на выбывание).

Кандидат номер один покинул меня полгода назад. Пообедав однажды вместе мы, не обмолвившись ни словом, разошлись в разные стороны. Мне было не грустно, мне было не весело. Я чувствовала, что что-то потеряла, что какие-то изменения происходят в моей жизни, но приняла их с достоинством. Это было то расставание, при котором я не плакала бессонными ночами, или каждую минуту мониторила социальные сети. Все было как-то по-взрослому, я этого приняла как факт и каждый ушел по своей дороге.
Впрочем, я слукавила.
Однажды, дня три после произошедшего, взяла подруг, много шампанского, вина и текилы, и мы пошли покорять новый бар города. Покорили так, что до сих пор стараемся это не обсуждать: стыдно, не полностью помним и больше так не одеваемся (одеты были прилично, но город маленький, не дай бог узнает этих шальных баб с той вечеринки). И вот после этого вечера/утра я заползла домой, укуталась в одеяло и... разревелась. Плакала по одной причине: я скучаю.
Не знаю, что произошло, но ровно в 4 утра мне приходит от него сообщение: "Привет".
На секундочку, чтобы ты знал, дорогой дневник, этот человек ложится не позже 12 и встает не позже 8, выходной, праздник - не важно. И тут 4 утра... Что произошло? До сих пор загадка. Я ответила "Привет", а он еще полгода не открывал мое то сообщение. "Видимо, взломали" - тешила себя я.
Но самое обидное, это его "Посмотри на меня, мой переезд никак на нас не повлияет, слышишь меня?". Тогда он сообщил мне, что его ожидает командировка сроком на 2 года. Я пыталась поддержать его, но вопрос "А что будет с нами?" меня беспокоил больше. Да, переезд не повлиял, мы расстались раньше, а ты так и не уехал. Я ему это не простила.
Мы были самой скучной парой: встречи два раза в неделю, кафе и кино. Никаких совместных планов, никаких приключений, никаких необдуманных решений. Всегда боялась стать такой парой. Страх оказался реальностью. Но самое страшное, я так гналась за стабильностью, что ее получила. И, возможно, с моим-то терпением, смогла бы дальше построить нашу жизнь на этих принципах. Но, спасибо судьбе, что дала понять, кто я и чего именно я хочу.

Я боялась нашей первой встречи после расставания. Каждый день, выбирая одежду я думала: "Вот если я увижу его, я достаточно эффектно буду выглядеть, если надену вот это?", или "Мне лень мыть голову, и что, увидит он меня, а я такая? Лучше подстраховаться!". День за днем я представляла нашу встречу, день за днем видела ее, как я счастливая и независимая, случайно вижу его на улице, и между нами происходит разговор, в котором он узнает, что я успешная, счастливая, да к тому же и невеста. Ох, уж эти девушки!

Но сам Бог подготовил нам иную встречу.

Кажется, давно я не писала.

знаешь, дневник, иногда я поражаюсь, как быстроиз состояния "счастлива" можно перейти в противоположное ощущение полного отчаяния. После свидания, которое можно было бы прозвать "страшно", было ещё одно. Свидание запомнилось тем, что мы стали чуть ближе к друг другу - физически. Теперь за столом мы не сидели друг против друга, мы скромно сидели рядом. Но оказаться рядом физически, не означает стать ближе друг к другу.

Рассуждая на тему эмоциональной близости, я загнала себя в тупик. Человек, который предстал передо мной в образе серьёзного парня, у которого впереди грандиозные планы, который знает цену своему слову, вдруг оказался для меня другим человеком. Немного хитрым и скользким, человек, который любит, чтобы было все по его плану, и совершенно не оценивая как же дорога эта самая "личная жизнь".

Есть ли у нас эмоциональная связь? На одной волне ли мы находимся? Сможем ли мы дальше путешествовать по пути "жизнь"? Если честно, то отвечая честно на эти вопросы, на меня поступает волна полного разочарования и отчаяния. Кандидат #1_2017 оказался не МММ.

В последний раз, когда в меня влюбился достойный парень, я поклялась себе, что следующий парень, кто будет моим до победного. Я не любила того парня, и обманывать его не смогла. Сейчас - жалею. Почему нельзя заставить полюбить своё сердце? 

И вот, на моем пути достойный.

Написала и... задумалась. А достойный ли?

Чтобы уложить мысли в порядок, самое время задуматься о том, что же меня пугает.

1. Забота

мне вдруг показалось, что он не заботиться обо мне. хоть и спрашивает холодно ли, тепло ли, хорошо ли. но кажется, он делает это из личной выгоды. хотя тут и думаешь: какая выгода? мы не спим, мы бывшие коллеги, мы никто (или кто?).

2. Время

новорят же, время - самый ценный ресурс, и когда я видела посты в интернете "лучшее, что может подарить мужчина своей женщине - это время проведённое с ней". раньше мне напротив очень напрягало, что времени мы проводим много, и бесцельно. сегодня, два раза в неделю встречи по часу - нормально ли? меня предупреждал: извини, но на личную жизнь у меня действительно мало времени. так, может, не стоило начинать?

3. Тепло и поддержка

катастрофически не хватает, просто бью тревогу. меня нужно обнимать, говорить, что все хорошо и наладится, что чтобы не случилось, справимся и обязательно все наладится. а когда смеются и подкалывают, когда говорят, что нельзя уходить с нелюбимой работы, потому что нет другой, это очень обидно и задевает по самое сердце.

Вот, завтра будет как две недели с нашего первого свидания. Проблемы выплыли наружу. Две недели - а мы ведь должны наслаждаться друг другом, проводить как можно больше времени и мечтать о совместном уикенд,  а что вместо этого? "Дорогая, у меня сегодня запланирован весь день. Наверное, не сегодня. И не завтра, у меня ведь встреча. В общем, обязательно спишемся позже".

В детстве мне мой учитель сказал, что я мудрая. И с тех пор, когда я на взводе или не могу решить проблему, я вспоминаю его слова и внушаю себе, что моё решение должно пройти мой этап мудрости. Кстати говоря, я тогда была в 7 классе, о какой мудрости может идти речь?

И вот у нас состоялась ещё одна встреча. Пытаюсь сейчас вспомнить, отсчитывала ли я хоть раз часы и минуты до встречи с кем-то? Да не так, чтобы "ага, за полчаса в душ, полчаса накраситься", а так, чтобы "Боже, ещё пережить два часа и я, наконец, увижу его!" Это, наверное, прикольно только в том случае, если нас ожидает семья и дети. В любом другом - это дикое разочарование.

Говоря о детях, семье я поведаю тебе, мой личный дневник, секрет, о котором знают все, но я совершенно забыла. Забыла также, как и слова преподавателя в 7 классе. Я решила, что в этих отношениях буду максимально честной, ну вот никаких хитростей и уловок, хочу говорить все так, как есть. Надоело быть такой таинственно мудрой с примесью хитрости, что совершенно описывает девушек. Мне хочется быть счастливой, и, пожалуй, все. Секрет я поведаю о том, как постелить дорожку парню, чтобы он испугался и сбежал от тебя, такой грымзы с тараканами в голове.

"Хотел тебя спросить, ты к какому типу относишься: карьеристка или домохозяйка?", - с этого началось шоу в моей голове, и этим вопросом закончилось моё хорошее настроение. Сказать честно, однозначного ответа у меня не было. И я решила не врать. Сказала, что раньше я мечтала о блестящей карьере, хотела много покорить вершин, но в последнее время мне все больше хочется уюта и тепла и посвятить себя детям. И я случайно сделала акцент на том, что это все происходит лишь в последнее время. Нет, психологически моё состояние объясняется легко: в моей семье я становлюсь уже лишней, у них свои заботы, свои взаимоотношения, а я лишь приходящая и уходящая часть (а что вы хотели, у меня две работы, плюс учеба, тут домой приходишь только поспать, да поесть). Мне почти 23, хочется своего уюта и тепла, и самое главное, свою семью. И ясно, и понятно, что мечта о карьере уходит на дальний план, но уходит она лишь в том случае, если есть сильная опора в мужском плече. В общем, размышляя о том, как же я права, я забыла об одном: парню всего 21, и он совсем не о таком мечтает в свои юные года. И знаешь, что он мне ответил? "Страшно".

Меня так взбудоражило его слово, меня словно встряхнули и ударили по голове в один момент. В этот момент я замолчала и не знала, что сказать. Мне хотелось оправдаться. Хотелось сказать "забудь, что было сказано", хотелось повернуть время вспять, но это было невозможно и не честно. Я сказала правду, которая так не понравилась ему. Я проложила дорожку, по которой он сможет свернуть от меня. И что, где среди этой честности хоть капля мудрости, о которой говорил мой преподаватель в 7 классе? Дурость, глупость и разочарование.

После этих слов стоял ком в горле. Он довёз до дома, спросил, почему я грустная и уехал. Позже я немного прошлась по улице, внутри меня стояла невероятная тоска, в груди все сжималось, я чувствовала грусть и не так хотелось выплеснуть. Но помимо этого, я чувствовала, как сильно я скучаю. Чувствовала, что эти 2 часа мне мало, невероятно мало! Мне хотелось проводить с ним все больше времени, мне хотелось его крепко обнять и не отпускать, и знаешь, ничего больше не хотелось.

Я шла и плакала, потому что скучаю и боюсь потерять.

Это невероятно! Вчера состоялось ещё одно свидание. На последнем свидании я была расстроена, моя дурацкая защитная реакция "не подпускать к себе людей" все больше активизируется, а моя скромность не даёт мне задавать интересующие меня вопросы. 

Речь случайно зашла про прошлые отношения. Интересно, значит ли это что-то или это просто вопрос? Выяснила, что у него были 1,5 года. Инициатива исходила с его стороны, я не знаю, хотела бы ли я, чтобы он знал, что мои отношения продлились 4 года.

вспоминая эти отношения, я не знаю что испытываю. Это не радость, это не боль, это какое-то равнодушие: ну было и было, черт с ним. С бывшим парнем я поддерживаю отношения, скидываем друг другу иногда смешные статьи и смеёмся вместе. Меня никак не задевает это все. Единственное, что может меня разозлить в нем сейчас, так это последнее воспоминание о том, как он ударил меня. Собственно, на этом и закончились наши отношения. Кстати, это был такой конец, когда я с облегчением вздохнула (правда после того, как с неделю проходила в шоке от последнего события), и пошла дальше. Мне было спокойно и я немного боялась лишь одного: что он вернётся. Пользуясь случаем, говорю тебе большое спасибо, что ты этого не сделал!

Меня интересовал один вопрос, который я хотела задать в связи с этой темой бывших. Мне так интересно, когда были у него прошлые отношения и это ли была та самая девушка. Ещё сказал, что не по его вине они расстались. Я даже не знаю, что лучше. Если не по его, вероятно, есть какие-то чувства?

но, конечно, этот вопрос я не задала. Мне было робко, мне было страшно, мне было не по себе.

Есть ещё один вопрос, который меня волнует. Но на который ответ я хочу получить. Мне интересно, почему он свалился на меня как снег на голову? Нет, если честно, я безмерно счастлива, я хочу чтобы это продолжалось, и мне очень хочется верить, что он и есть МММ! Но мне так страшно, что он, в один день исчезнет, а я останусь здесь наедине со своими мыслями. Я не понимаю, если он испытывал симпатию ко мне сразу, то почему он так медлили и не проявлял себя? Не писал? Ну и почему, после предупреждения школьников, он проявил себя? Не понимаю. И не понимаю его отношение ко мне. 

А знаешь, мой дорогой и личный дневник, самое для меня шокирующее и невероятное было то, что у нас дачи в одном садоводстве. Это меня потрясло! И мне показалось это ничто иначе, как знаки судьбы!

Я уже вижу, как мы приехали на дачу, немного побыли у меня помогли, немного помогли его родителям. Потом мои родители приходят к его родителям и мы ужинаем. Вот такой большой семейный ужин! С шашлыками, с веселыми историями, с пледом у костра! Боже, как же я была бы счастлива!

Вчера так получилось, что мы пообедали и поехали на ненадолго в лес. Это было так романтично! Мы гуляли по базе, держались за руки, и смотрели вокруг. Ели были заснеженные, дорога немного скользкая. И тут, в один момент он взял меня на руки! Я как малое дитя визжала и радовалась. Дневник, милый мой дневник, не знаю, откуда во мне эта дикая странность, но мне так нравится, когда мужчина таскает женщину на руках! Крутит, обнимая нежно и мужественно! И тут он как будто знал! 

Сегодня я проснулась с мыслью: как здорово, что у меня появляется другой смысл жизни, помимо работы; как здорово, что у меня есть он.

Это невероятно!

Вернулась от #1_2017. В голове каламбур, миллион мыслей, а на лице дикая и предательская улыбка! Ах, да, в руках-то букет. Букет из роз. Что вскружило мне голову больше, я так и не поняла!

Хочется рассказать тебе, мой дневник, последовательную историю с цитатами молодого человека, но когда мне говорили то, что я непременно хотела бы запомнить надолго, я была настолько в состоянии шока и неожиданности, что сейчас помню лишь отдельные фразы, сказанные мне.

Он забрал меня с работы, до этого спросив, люблю ли я сладкое. Тут меня посетили разные мысли, да и точного ответа я не имею, потому что сладкое для меня, это либо полная нехватка, либо полное отрешение. Я могу месяцами не есть сладкое и не хотеть его. Ну, и я решила не выдумывать себе ничего лишнего, не в сказку же я попала, в конце концов!

Вернемся к действиям! Он забрал меня с работы и мы поехали в кофейню, которую выбрал он. Мне нравятся мужчины, которые принимают решения. Да, они могут спросить предпочтения, но я девушка максимально скромная и что касается мужчины, хочу быть за ним, а вовсе не путеводной звездой. МММ увидит во мне верную жену и одну сатану вместе с ним. Потому что чтобы не случилось, как бы мой мужчина не ошибался, я буду стоять за ним и вместе с ним. 

В кофейне мы поговорили о том какие несчастные случаи бывают случаются, вспомнили свои детские коллективы, где провели все детство, он рассказывал смешные ситуация, ну, а я смеялась. Было много пауз, когда казалось поговорить не о чем. Уверена, темы для общения у нас есть, но моя скованность и стеснение многое не позволяют. И в такие моменты молчания, я издалека смотрела на него и, в определенные моменты, не верила своим глазам. Мне казалось, что идеальнее мужчины не найти.

Кроме молчания, были ещё другие неловкости. Например, пока я пила кофе, как вдруг неожиданно поперхнулась и начала кашлять. Ну такое могло произойти только со мной! Мне было жутко неудобно и стыдно. И как выкрутится из этой ситуации я не знала. Или, например, в один момент молчания, я как влюблённая девчонка случайно утонула в его глазах! Как это возможно сделать, полностью контролируя себя? Я не знаю. Но это сделало легко и непринуждённо, даже не замечая, что в это время он видит это.

Вечер подходил к концу. Нам необходимо было собираться домой. Жаль, что этот вечер заканчивался, но самое интересное ожидало впереди.

Подъехав к дому, он нашёл место, где припарковаться (что, говоря честно, практически нереально). И в этот момент он начал про сладкое. То, что он совсем не понял, люблю ли я его, поэтому вместо этого решил подарить цветы "вот такой хорошей девочке". Сейчас не представляю, что было написано у меня на лице, что отображалось у меня в глазах, но я была и в шоке, и в восторге, и в бесконечном чувстве благодарности. Во-первых, я и не помню, когда получала цветы, а если и вспомню, то это было от человека, который мне был явно безразличен. Невероятные, красивые розы!

И в этом состоянии шока и восторга, он начал говорить что-то,  о том, что я хорошая, о том, что цветы в принципе дарит очень редко, в последний раз маме и обязательно было что-то ещё, но меня настолько переполняли эмоции, что слова рассыпались об мою впечатлительность! Помню, что он обнял меня и я уткнулась в его шею, и мне казалось, что вот он мой дом. 

Бывает ли любовь с первого взгляда? Я не знаю. Но на втором свидании мне показалось, что я попала в сказку.

Вернулась со свидания окрылённая и... разочарованная. Но дневник, не спеши ставить крест на этом #1_2017, а лучше дослушай меня до конца.

Пожалуй, стоит начать с самого начала. Как бы писалась в романтичных книгах наша история любви.

При странных обстоятельствах, в поиске своей ниши я пришла в одну компанию, где предлагала свои услуги. Но руководство компании, услышав о том, какой опыт у меня имеется предложили мне совершенно другую должность. Чему, честно, я была не очень рада, но согласилась. Мне обещали горы золотые,  но, как уже стало позже ясно, эти горы оказались равниной, не более.

И вот, спустя полгода работы, к нам приходит Новый проект, который мы реализуем вместе с другой компанией. Все называли имя какого-то молодого человека, которого я, понятно дело не знала. И даже когда к нам прибыла эта компания, я до сих пор не понимала, да и честно, не старалась понять, кто из них есть кто.

Позже, не буду скрывать, обратила внимание на того самого #1_2017. Но, в мыслях не промышляла о чем-либо. Симпатичный, серьезный, интелегентный. На тот момент сказка и мечта. Просто так устала от других типов мужчин, что эти качества мне кажутся очень важными для моего МММ.

Не могу сказать, что между нами проскочила искра и зажегся огонь, да я даже не могу сказать, что между нами симпатия проскользнула. Да, симпатичный. Да, вроде понравился. Но знаете, Райан Гослинг мне тоже нравится, но это не означает, что он МММ.

В процессе проекта мы обменялись пару слов. Все по делу и существу. Помог тяжести перетаскать в определенный момент. Но это все его мужская галантность, о чем я мечтаю и вижу во снах.

Но, кстати, были и неприятные моменты. Я видела как он успел прильнуть, пока они стояли, ещё одну сотрудницу, правда с его стороны. Они работают вместе. Вот тогда у меня немного разошёлся образ его, казалось серьезный, а такое? Глупости. Возможно, это издержки его профессии, но это, всего лишь мои женские оправдания. И они, очень жалкие.

Что же было дальше? А дальше во мне проснулся интерес к его личности. Я нашла его страничку в социальных сетях, нашла страничку её в социальных сетях. Просто, мне вдруг показалось, что вдруг они встречаются? Но я выдохнула. У неё есть уже свой МММ и они вместе лет пять. А вот по его страничке не было понятно ровным счётом ничего.

Проект закончился. Компания уехала. Долго не знала, как же мне поступить. Не принимать этого человека к сердцу и забыть или сделать шаг? Но тут я случайно нашла причину, по которой мне пришлось (!!!)) ему написать. Попросила фотографии, нужен был отчёт на сайт.

В этот день мы поговорили немного, и на определенном моменте разговор закончился и на этом все. Мне не 16 лет, чтобы тешить себя надеждами и становиться инициатором общения. Человек хочет - он делает. Если не хочет - нет. Ситуация была ясна и понятна.

Спустя определенное время мы вновь списались. Тема, которая нас связывала, это был наш проект. Он скинул завершающие документы, я сделала отчёт. Случайно разговорились, много обсудили моментов в работе, и он выкинул фразу: "про это не буду писать, если ж это и обсуждать, то вживую". Не поняла, намёк ли это, или просто констатация факта. Я что-то ответила и он пропал. Мне в тот день приснился сон, что он позвал кататься на лыжах, а я его уговорила пойти на каток. Но человек пропал и больше мы не списывались недели две.

Далее в компании случился трагичный случай, а так как компания большая, я сделала пост у себя на страничке, где попросила предпринять меры и быть аккуратными. Все в целях сохранности жизни наших сотрудников.

На следующий день кандидат #1_2017 написал мне. Прокомментировав данную ситуацию. Мы снова немного поговорили и тема резко перешла на лыжи. А затем - коньки. А затем - время встречи. И вот, через сутки он приезжает за мной и мы едем на каток.

Только сев в машину, я услышала трек, по которому сходу с ума уже около месяца. Человеку, который верит в судьбу и знаки, это событие показалось крайне символичным. Ну что, свидание пошло.

Приехав на каток, он помог мне справиться со шнуровкой, мы аккуратно добрались до катка, он помогал мне. Хотя первоначально было обговорено, что это я буду учить его. И вот, мы на катке. Взявшись за руки мы отправились в круговое путешествие по льду.

Он рассказывал свои проекты, рассказывал какие планы на будущее, рассказывал все о себе. Я, как та ещё скромница, только улыбалась и поддакивала, ну и смеялась, когда было действительно смешно. Иногда и я рассказывала что-то, но мне казалось, что мои слова проходят сквозь него и мои истории, совершенно не интересны. 

Этот человек открылся для меня иначе. Когда шла на свидание я переживала, что он будет немного высокомерен и с ним можно умереть со скуки. Оказалось, нет. Он был спокоен и даже шутил, и не показал высокомерность. Спокойно, ровно, без волнений.

Затем мы отправились в кафе. Когда шли он бросил фразу: сестра сказала, что все девочки любят суши, пошли в суши. Я была не против, но эта фраза показалась мне пренебрежительной.

за столиком он рассказывал снова о себе, но, на самом деле, меня это ни капли не смущало, потому что о себе мне не хотелось говорить. Кстати говоря, он меня младше, на год, но это совершенно не чувствовалось, скорее это я была неразумным дитё, который вникал и слушал внимательно.

Случайно зашёл разговор про характер, выяснили, что он терпит, терпит, терпит, до поры до времени. Следит за процессом и не говорит, что ему не нравится. Слушала и думала: это же я. А обо мне сказал, что я скромная и добрая. А ещё сдержанная. Конечно, я не буду же в первую встречу показывать своих дьяволов!

Потом, выходя из кафе он взял меня за руку. Что взбудоражило меня. Не хотела бы, чтобы весь процесс шёл так быстро. Хочу медленных и постепенных движений на сближение. Меня это - разочаровало.

Думаешь, глупости? Просто совсем не хочется мимолетных романов, мне они осточертели! Хочется серьёзных отношений, которые ведут к создании семьи.

Вышли мы и доехали до дома. Решили прогуляться. Гуляли, и он снова взял меня за руку и шли мы так всю дорогу. Говорили про профессию психолог, говорили про звёзды, говорили про хоккей, говорили про зарплаты, говорили про отдельную квартиру. А в нем увидела немного вредного мальчишку, увидела в нем самоуверенность. 

Зашли вновь в машину погреться. Руки замёрзли, а он грел. Романтика зимних вечеров! Но я настолько была расстроена тем, что он взял меня за руку, что поняла всю прелесть ситуации только сейчас. Доехали до моего дома, он подал сумку, прильнул и я вышла. На самом деле счастливая и окрылённая, но расстроенная фактом руки. 

Если он взял за руку на первом свидании, значит, он это практикует? Значит, он не боится? Значит, я для него не представляю ценности? Что же это значит, если он взял меня за руку на первом свидании? Значит ли это хладнокровное отношение ко мне? 

Вечером мы списались и договорились, что возможно увидимся вечером следующего дня. Поговорили немного обо всем и легли спать. Моё сообщение было последним.

Сейчас утро и на часах половина 11. Он уже на работе, я уже на работе. Весточки нет.

 

 

Ну что, сегодня 22 января и в этот день случается невероятное!
Нет, дорогой дневник, я ещё не нашла МММ. Для начала меня просто пригласили на свидание! Я ликую!

Когда произносишь слово "свидание", ненароком задумываешься: а свидание ли это? Может, это просто дружба?

Но хочу порадовать моё самолюбие: если два человека, одиноких к тому же, которых не связывают года дружбы, зовёт на каток, будь уверена, это самое настоящие свидание! И в конце концов, какая дружба между М и Ж в 22?
Это либо страстный (ну или не очень) секс, либо кто-то влюблён. Иногда так грустно от осознания, что тебе не 17, как ты себя чувствуешь, и принимать всю реальность жизни совсем не хочется.

Первое в 2017 году свидание! Да ещё и на каток! Моя романтичная душа радуется и прыгает от умиления. Кстати говоря, свидания в моей жизни случаются не так часто. Потому что мимолетных отношений я не хочу, а с чувством, с толком, с расстановкой выбираю своего кандидата.
Правда, иногда во мне просыпается 17летняя мазохистка, вынь и положь ей какого-нибудь дикого мужчину, который в один счёт испортит ей жизнь, но, однако, подарит и исполнит какие-нибудь подростковые мечты (ну это то в мои 22!).

Ну, а теперь, чего же я жду от этого свидания?
Хотя бы то, что я наконец вырвусь на каток! Всю зиму хотела, но не с кем, или холодно, но чаще просто лень. Это будет ещё галочка в списке дел на зиму. А вообще, очень надеюсь, что кандидат #1-2017 не подведёт. Ну, или хотя бы не разочарует и не обидит.
Ну, и конечно, я жду невероятно милой и романтичной обстановки, много смеха и какого-то беззаботного ощущения выходных.
Говорить о том, МММ это или нет, даже язык не поворачивается. Тут я поплыла потемнению: будь, как будет. Но одно твержу себе упрямо: будь собой.
Ведь это так важно, чтобы МММ полюбил именно тебя, а не ту девушку, который ты так притворяешься.
А ещё, я волнуюсь, как девчонка! Это так прикольно!

Привет, мой личный дневник.
Странное стечение обстоятельств привело меня на этот сайт. И теперь, с сегодняшнего дня, я буду рассказывать тебе, о том, как же я нашла МММ.

Кстати, моя дикая аббревиатура значит "мужчина моей мечты", а не какие-то финансовые махинации. И да, этого мужчину я ещё совершенно не нашла и даже не представляю, где он со своим белым конем потерялся. Но я искренне верю, что этот мужчина в скором времени заявится и перевернёт мою жизнь.

Ну, а пока я одиноко бегаю с работы на работу, и читаю книги по материализации мысли. Черт подери, на что только не пойдёт девушка, ищущая своего МММ.

Кстати, говоря о бывших, я насмотрелась многое, натерпелась, настралалась. И теперь, кажется, точно знаю что хочу.
Отношения в 4 года, отношения в полгода, отношения в месяц и эти мимолетные свидания, помогли создать картинку идеального МММ. И с этого дня в это увлекательное путешествие я отправляюсь вместе с тобой.

МММ, бойся, ведь я отправляюсь на твои поиски!

Привет, мне 22 и я в поиске МММ (мужчина моей мечты).

Ты, мой личный дневник, будешь верным другом, кто выслушает историю до конца и не перебьёт. Верный друг, который не навяжет свои мысли. Верный друг, который поможет разобраться сама в себе.