Да-да, сегодня мы решили пообщаться с вами на тему о хорошей жене. Здорово было бы устроить на эту тему дискуссию, но мы боимся, что не сможем «дожить»  до ее окончания. Почему? Мужское мнение по этому поводу будет коренным образом отличаться от женского. Но даже  среди как мужчин , так и женщин взгляды на эту тему будут тоже очень сильно различаться.

Читать далее:

   Три девицы вечерком
   Собрались к подруге в дом:
   Полистали каталог,
   Колу пили, коньячок.
   Разомлели, размечтались,
   Потихоньку разболтались…

                         ♦♦♦

   Кабы встретила я принца,
   Я б ему за все дела -
   Пацанёнка родила!
   Но сначала - шубу, тачку,
   Ну, и на Рублёвке дачку!»

                         ♦♦♦

   Ей подруга отвечала:
   - «Точно с дуба ты упала!
   Нынче принцы не в чести,
   Надо «папика» пасти!

                         ♦♦♦

   Чтоб «бобёр» был с сединой,
    Холостой чтоб иль вдовой,
   Чтобы банк держал солидный,
   Чтобы вхож был в клуб элитный!

                         ♦♦♦

   Если б мне попал такой
   Закатила б пир горой!
   Чтобы вечером жена,
   А на утро уж вдова!

                         ♦♦♦

   Встала третия девица:
   - «Так девчата, не годится!
   И не будет в жизни проку
   Без любви, а по расчёту!

                         ♦♦♦

   Пусть не принц кровей элитных,
   Да и не «бобёр» солидный!
   Лишь бы верил и любил
   И семьёю дорожил!»

                         ♦♦♦

   Две подруги хохотали,
   Третью дурой называли.
   Посидели, посмеялись…
   Ну, и до поры расстались.

                         ♦♦♦

   Минуло лет пять с тех пор,
   Как прошёл тот разговор.
   И по щучьему веленью
   Иль судьбы благоволенью
   Вновь подруги повстречались,
   Ну, и поболтать остались.

Классные фразы из секс-форумов. Ржачка!

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

 • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
 

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем.
Все  восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась  с чаем и печеньéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму.

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.

Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом.

Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

Источник публикации

Серия сообщений "Позитв":
Часть 1 - Новогодняя история!
Часть 2 - Подборка для хорошего настроения
...
Часть 10 - УМОРИТЕЛЬНЫЕ СТИШКИ О ЖИЗНИ. ВСЕ КАК ЕСТЬ!
Часть 11 - Героический фельетон.
Часть 12 - Лифт с секретом

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я
мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала
в ночной клуб:

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к
другому:

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не
босиком приходишь в магазин за новыми сапогами

Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите
развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские
голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские
голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по
залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных
людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на
капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она
тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой
человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он
входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел
от моего мужа ?)

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально
думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно
совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая
вероятность, что она уже знает ответ

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и
желанным: иди домой, ты уже пьяная:

Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был
детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у
них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом
все хуже и хуже получалось?

Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди
немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех
обеспечен!!!

Подход к учебному процессу может быть разным

Это хороший учитель

А это... неважный