В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора. У жителей этого города можно поучиться искусству вести диалог…

Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча.
***
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха».
Циля: «Ой, ну пусть хоть ей повезёт!»
***
— Моня, шо вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

***
Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Это гембель.
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
***
— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что–то тяжелое надо перенести?
— Да… Разлуку!
***
В одесской поликлинике в ожидании приёма:
— Куда сидим?
— Сижу туда.
***
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!

Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше.
Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит:
— Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по–товарищески
Еврей:
— Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?
— Конечно, маленький
— Ну вот и бери!
***
Обмен телеграммами:
«Волнуйтесь. Подробности письмом».
«Что случилось? Волнуемся».
«Ваш Моня, кажется, умер».
«Таки кажется или да?»
«Пока да».
***
Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок — он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.
***
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
— Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
— Ничего удивительного. Я помню себя с восьми­дневного.
— Что же вы помните?
— Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
***
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали иномарку.

Одесский «Привоз»:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду спать.

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?

- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик

- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться




Одессита доставили в больницу с разбитой головой.

— Фамилия.

— Рабинович.

— Женаты?

— Нет, поскользнулся.




У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:

- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?




- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?




Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?

- ???

- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!




- Сердцу не прикажешь!

- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!


 

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

–  СОФОЧКА! Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?– Он хочет орать!

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.

- С каким Рабиновичем?

- С любым.



В музее:

- Мойша! Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!

- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!



- Изя, за что Ви побили Мойшу?

- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!

- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека

только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?



— Советский Союз распался на 15 отдельных республик.

— На 16.

— В смысле?

— А Израиль?



— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.

— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!

— Не поеду я! Чего ты пристал?

— Но почему?

— Там плюс 40 в тени!

— Яша, а ты не ходи в тень

Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас

умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?

— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

ПАСИБ за анеки Облако Наташе oblako9 

Одесситы говорят, что в Одессе ТАК не говорят))) Не могу судить, так сложилась жизнь, что до Одессы я так и не доехала...

В быту со своими близкими общаюсь через  мессенджер Telegram. Удобный. Кто-то предпочитает WatsApp. Но мы дружно осели здесь)))

И вот мои адресанты очень любят слать всякие шутки-прибаутки. Не всегда наше чувство юмора совпадает, но попадается и забавное. Так подруга прислала целую подборку одесских анекдотов. Есть смешные, есть двусмысленные, но в целом неплохо. И - не пропадать же добру))))

*   *   *

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

*    *    *
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности....

Читать далее

— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

— Я слыхал, Сёма, шо вы женились, и как оно вам?
— Да каторга... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси....
— А по морде?
— Не, ну руки ещё пока не распускает...

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

— Доктор, мой Моня заразился триппером. Шо делать, шо делать?!
— Цецилия Абрамовна, а что же он сам не пришел?
— Да вы шо, он об этом еще не знает...

Азбука Буля
Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем
Тот ощупает мацу и спрашивает:
Послушай, кто написал весь этот бред?
✡✡✡

> Oб'явления

Когда юмор помог достичь цели

Истинное остроумие – качество столь редкое, что многие им восхищаются, большинство к нему стремится, все его боятся, а если ценят, то... 

 
На экзамене
Произошла эта история в ЛЭТИ – Ленинградском электротехническом институте. На первом курсе был такой предмет – физическая химия. Его вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным учебником по этому предмету была «Общая химия», автор учебника – Глинка.
Эта книга по толщине очень сильно походила на библию. К экзамену те, кто был более усидчив и трудолюбив, запаслись «бомбами». Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра – «Общую химию» Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент один из студентов не справляется с управлением этим талмудом и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с грохотом 12-часового выстрела пушки на Петропавловске. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении.
Лебедев поднимает голову, находит источник звука и громовым голосом вопрошает:
– Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
– Промокашка!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
– Зачетку! Пять – за сообразительность!!!
И действительно поставил «пять».

Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые...

 [показать] 

 [показать]

Лучшие одесские анекдоты и чисто одесский юмор!

Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

***

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

В Одессе на Бульваре.
- Мадам, а не подскажете который час?
- Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!

- Яша, вы обещали на мине жениться!
- Ой, Софочка, ну мало ли что я на ком обещал...

— Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
— Йося, а Вам шо, не хочется умереть на 7 часов позже?

Жена мужу
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, любимая, также, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!



Приходит муж домой, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
— Так, кредит в банке погашен…
Жена:
— Стёпа, я должна тебе сказать… Я тебе сегодня изменила.
Муж ставит в записную книжку вторую галочку:
— Супружеский долг – тоже!…



Жена – мужу:
— Да, ты полный идиот! Уже вся улица гудит, что я тебе изменяю направо и налево!
— И ты, дурочка моя, веришь всем этим сплетням?!



Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.