Одесситы говорят, что в Одессе ТАК не говорят))) Не могу судить, так сложилась жизнь, что до Одессы я так и не доехала...

В быту со своими близкими общаюсь через  мессенджер Telegram. Удобный. Кто-то предпочитает WatsApp. Но мы дружно осели здесь)))

И вот мои адресанты очень любят слать всякие шутки-прибаутки. Не всегда наше чувство юмора совпадает, но попадается и забавное. Так подруга прислала целую подборку одесских анекдотов. Есть смешные, есть двусмысленные, но в целом неплохо. И - не пропадать же добру))))

*   *   *

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

*    *    *
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности....

*   *   *
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

*   *   *
Встречаются два одессита:— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас
в таких даже не хоронят...

*   *   *
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе
от счастья и на третьем месяце от Семёна...

*   *   *
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

*   *   *
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

*   *   *
- Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, ну чудо чудное, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

*   *   *
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей,
ребёнок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя
любимая мама...

*   *   *
- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции...

*   *   *
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

*   *   *
- Розочка, давай разведёмся по-хорошему...
- Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

*   *   *
С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже
дописали:.." ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

*   *   *
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

*   *   *
- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!


*   *   *
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта
делать деньги из грязи.

*   *   *
Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

*   *   *
Говорят, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего... А молот?
- Для наркоза...

*   *   *
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты
поставил целую бутылку!

*   *   *
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

*   *   *
Еврей в паспортном столе
- Я хочу поменять фамилию.
- Да? А какая у Вас сейчас?
- Кацман.
- А на какую хотите?
- На Кацманавт!

*   *   *
- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

*   *   *
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

*   *   *
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

*   *   *
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

*   *   *
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

*   *   *
- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

*   *   *
Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

*   *   *
Обращение к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко...

*   *   *
Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

*   *   *
В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома.