Анекдоты, которые сделают ваш день лучше.
 

  Анекдоты, которые сделают ваш день лучше

— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно хочет замуж.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

😄 😄 😄

😃 😃 😃

В магазине женского белья.
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли?! Только в примерочной!

😃 😃 😃

😃 😃 😃

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

😃 😃 😃

😃 😃 😃

К психиатру приходит пациент:
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

                                                                                               😄 😄 😄

😄 😄 😄

Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Сергеевич, снимите носок с головы, к вам делегация из Китая!

😃 😃 😃

😃 😃 😃

«Такси» на ТНТ. Садятся двое мужчин в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.

😃 😃 😃

😃 😃 😃

— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
— Мазда!

😃 😃 😃

😃 😃 😃

— Давай ты не будешь худеть так быстро?!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!

😃 😃 😃

😃 😃 😃

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Меня пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего всё это, и мамы, которая плачет в углу.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

— Подсудимый, почему вы ударили жену чугунной сковородкой по голове?
— Ну, мы были на кухне одни, у меня в руках была сковородка, и тут она вдруг повернулась ко мне спиной… Грех было упускать такую возможность…

😄 😄 😄

😄 😄 😄

Позвонила мужу, спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.

😄 😄 😄

😄 😄 😄

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

😄 😄 😄

Источник:  http://www.factroom.ru