"Место встречи изменить нельзя"

- Стреляй, Глеб Егорович, уйдут проклятые
- Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок
- Я ж тебя, Володенька, зубами загрызу

- Коселек-коселек... Какой коселек?
- Нету у вас методов против Кости Сапрыкина
- Я сказал Горбатый!
- Че дразнисся? Ща вассе ничего говорить не буду!
- Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками!
- Ну и рожа у тебя, Шарапов!
- А пистолет, Володя, перевесит все другие улики...
- Начальник, как писать Облигация или Аблигация?
- Выпьем, закусим, о делах о наших скорбных покалякаем....
- Ваня! Пасюк! А ну, держи меня!
-- Как держать?
-- Нежно!
- Вор должен сидеть в тюрьме!
- Ты не бойся, мы тебя не сильно зарежем. Чик - и ты уже на небесах!
- А мусорка твоего на съеденье мне отдашь?
- Кто гавкает? Кто гавкает?! С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!
- Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
- Глеб Егорыч! Что с Груздевым делать будем?
- У Васи Векшина две сестренки маленькие остались, а бандиты жируют
- Шампанское, коньяк, водка?
-- Вы мне, девушка, кофе ещё налейте...
- Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали?
- Кабаки и бабы доведут до цугундера
- Что у вас с лицом?
-- В "Астории поужинал"
- Ни имени, ни роду, одни кликухи поганые
- Наш пахан ихнего не глупее
- Что ты лыбишься как параша?
- Ну паскудство сплошное!..
- Многолетняя привычка! Ни одного документа постороннему глазу!
- Ты что, в прятки решил со мной сыграть, да?
- Сядь и засохни.
- Я вор в законе.
- Я сказал.
- Чистосердечным раскаянием, и своим признанием, и рассказом о вашем прошлом вы себе расчистите дорогу к новой жизни.
- Надо вынимать Фокса. Иначе нем всем кранты.
- Я тоже не на продуктовой базе подъедался


"Афоня"

- Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
- Да Фантомас я, Фантомас!
- Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
- Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
- И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
- Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
- Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит...
- Что-то я сегодня расхворался... Пойду прессу почитаю...
- Есть у меня своя одна... импортная, японская!..
- 10 грамм, для запаха
- И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
-- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
- В поликлинику что ли сбегать...
- Теперь по Борщову!
--Я на картошке
- Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
-- Кто он?
- Ты бы какую планету выбрал?
-- А где пиво бесплатное, а ты?
-- А я чтобы войн не было, очагов напряженности
- Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
-- Шёл? Ну и иди... мимо!
- А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
- Как тебя зовут?
-- Катя.
-- А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
- Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности...
Ну, это ты не обобщай...

"Бабник"

- Костя, если будут звонить из министерства, скажи, что заседание отменяется.
- Милая, я давно уже выступаю в индивидуальном разряде...

"Бабник-2"
- А давайте играть в "нырки"!
-- А что такое "нырки"?
-- "Нырки" - это "нырки"!
- А как тебя звать-то?
-- Меня зовут Хулио.
-- Хулио? Ну и хулио нам об этом думать?!
- Вы чай с чем будете пить? С вареньем или с лимоном?
-- С удовольствием!

"Белое солнце пустыни"

- Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
- Маxмуд, зажигай!
- Павлины, говоришь...
- Гюльчатай, открой личико!
- Господин назначил меня любимой женой!
- Восток - дело тонкое
- Помойтесь, ребята
- Мне за державу обидно
- Саид, ты как здесь оказался?
-- Стреляли...
- Давно обосновался?
- Да гранаты у него не той системы
- Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
- Абдулла, таможня дает добро!
- Сухов, говоришь?.. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.
- Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
-- Лучше, конечно, помучиться
- И встать, когда с тобой разговаривает... ПОДПОРУЧИК!!!
- ...В Педженте его надо было через трубу брать...
- Сухов, оставайся с нами, ты же один целого взвода стоишь... А может, и дивизии...
- Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи.
- Теперь ты наш новый господин!
- Верещагин! Уходи с баркаса!
- Иди, иди... Хорошая жена, хороший дом - что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
- Петруха!
-- Я не п-пью...
-- правильно! Я вот тоже сейчас допью и брошу... Пей!

"Берегись автомобиля!"

- Тебя посодют, а ты не воруй!
- Положь птичку!
-Жениться надо на сироте...
- Я торгую кулубникою, выращенною своими руками!
- Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
- Деточкин очень любил детей... Он не мог поступить иначе...
- Кто свидетель?
-- Я! А что случилось?
- Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
- Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива
- Свободу Юрию Деточкину!
- Да! И, между прочим, хороший работник!.. А вы не знаете - так и не говорите!
- Эта нога - у кого надо нога...
- Твой дом - тюрма!
- Он, конечно, виноват, но он... не виноват...
- Что же теперь делать? Что делать?!
-- Сухари сушить!
- А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
- А вместе делаем общее дело!
- Мама такая хорошая, про паровоз поет
- Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
-- Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
- Машина - на имя жены, дача - на мое имя... У тебя ничего нет! Ты - голодранец!

"Большая перемена"

- Аттракцион неслыханной жадности!
- Слышь, это я анонимку написал о том, что ты - тунеядка!
-Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом - бац! - и вторая смена

"Брат-2"
- Я узнал, что у меня есть огромная семья...
- Вы мне, гады, еще за Севастополь ответите!
- Смотри - вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
- Мы же 'усские люди! Зачем нам обманывать д'уг д'уга?
- Вся сила в правде
- Мальчик,водочки принеси, мы в Москву летим!
- Май кар... кирдык!..
- Да ладно, я сам милиционер!
- Вы что, гангстеры!?
-- нет, мы русские!
- А у тебя брата в Москве нету?
- Бендеровец?
- Болеете?

"Бриллиантовая рука"
- Я не трус, но я боюсь!
- Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
-- СПОКОЙНО!
- СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
- И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!
- Невиноватая я! Он сам пришел!!!
- Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
- Будете у нас, на Колыме - милости просим!
-- Нет, уж лучше вы к нам!
- Как говорил один мой знакомый... покойник... "Я слишком много знал"
- Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
- Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
- Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
- Ребята, на его месте должен быть я...
-- Напьешься - будешь!
- Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
- Лелик, это же негигиенично!
-- Зато дешево, надежно и практично!
- Клиент дозревает, будь готов!
-- Усегда готов, идиот!
- Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
- Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
- У Вас ус отклеился!
-- Шпашибо...
- Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"!
- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
-- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
- Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
- Наши люди в булочную на такси не ездят!
- Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
- Дичь не улетит, она жареная!
- Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
- У вас нет такого же, только без крыльев?
- Достаточно одной таблэтки!
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Вот в Лондоне, например, собака - друг человека.
-- А у нас управдом - друг человека!
- Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
- Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
- Чьорт побьери!!
- Песня про зайцев!
- А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..."
- За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
- Лелик, останови, я выйду!
-- Спокойно, Казладоев, сядем усе!
- Ксива?
-- Паспорт
-- Хаза?
-- Отель АтлантИк
-- Клиент?
-- Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
- Ты что, глухонемой?
-- Да!
- Может, вина!?
-- Хорошо бы... Пива!
-- Нет! Только вино!
- А что, если...
-- Не стоит!
-- Ясно... Тогда может быть нужно...
-- Не нужно!
-- Понятно. Разрешите хотя бы...
-- А вот это попробуйте!
- Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
- Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
- Про зайцев - это не актуально!
- Геша, ты бы отказался от такой женщины?
- ...и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
- НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
- Понял, Казладоеу?! -- КазАдоев!
-- КазлАдоеу!
- Бить буду сильно, но аккуратно
- Федя, я заказал дичь!
- На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
- Что у тебя там?!
-- Золото, брильянты!
- Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.
- Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
- Если человек идиот, то это надолго.
- Иди отсюда мальчик, не мешай!
- Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
- Руки уверх! ОбОи! Убью!
- Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
- Береги руку, Сеня!

"Гараж"

- Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш!
- У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!
- Вовремя предать - это предвидеть!
- Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
-- Прекратите спектакль, жена Гуськова!
- Сегодня я бы сам с собой в разведку не пошел!
- Правильно! В знак протеста!
- Не переедешь же ты собственного отца?
-- Эта?? Эта кого хочешь переедет!
- Да вы что!? Я же за гараж родину продал!..


"Д'Артаньян и три мушкетера"

- Один за всех и все за одного
- Как правильно писАть? Кардинал или кординал?.. Ладно, напишем его высокопреосвещенству!
- Летите, голуби, летите! Крылышки-то мы вам и подрежем!
- Как я давно мечтал вдохнуть воздух монастыря...
-- Еще бы - монастырь-то женский!
- Имя, сестра, имя!
- Мне всегда не везло с жильцами.
-- Зато вам повезло с женой.

"Двенадцать стульев"

- Почем опиум для народа?
- Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
- Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
- Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
- Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
- Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
-- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
- Командовать парадом буду я!
- А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
- Почем огурцы соленые?
-Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
- Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
- Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
- Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
- Ну дайте же человеку поспать!!!
- Хо-хо, парниша!
- Что это за мех?
-- Мексиканский тушкан!
- У меня все ходы записаны!
-- Контора пишет!
- Вернись, я все прощу!
- Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
- Дэнги давай! Давай дэнги!
- Остап играл в шахматы второй раз в жизни
- Господа! Неужели вы будете нас бить?
-- Ещё как!
- Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
- Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!
- Ваше политическое кредо?
-- Всегда!
- Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..
- Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
- Знойная женщина - мечта поэта!
- Я дам Вам парабеллум!
- Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста. --Больше вопросов не имею!
- Мы лишние на этом празднике жизни
- Остапа понесло...
- Гроссмейстер пошел е2-е4
- Побьют...
-- Да, и возможно ногами
- Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
- А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
-- Можно, но деньги - вперед!
- Бунт на корабле?!
- Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
- А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- Барин?! Из Парижу?!
-- Молчи, дурак!
- Дышите глубже! Вы взволнованы!
- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...
- И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!
- А с какой целью взимается плата?!
-- С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
- От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!
- Радикальный черный цвет
- Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
- ...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...
- А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки!
- Держите его! Он украл нашу колбасу!
- Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!
- Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ!
-- Так протянете ноги, старый дуралей!
- Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
- Люди, покайтесь публично!
- Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
- В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
- Шашки!... бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!
- Держите гроссмейстера! Держите!
- Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.
- Заседание продолжается!
- Я Вам морду набью!
-- Божья корова !
-- Сам дурак !
- ...Вы знаете кто этот мощный старик ?
- И только беспризорные дети находятся без призора !
- Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !
- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли !
-- Наверное из милиции .
- Не бейте себя ушами по щекам !
- Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют !
- Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни...
- А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!" !
- Представители милиции могут быть приравнены к детям .
- Мусик, готов гусик ?
- Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...
- Дебют - это квазиунафантазия!

"Дежа Вю"

- Алло! это ЧК? Белые в городе!
- Я - американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек!
- Пятьсот бутылок чтобы согреться?
-- Ну их же пятеро было...
- Могу и пастрэлять...
- Какой факультет!?
-- Товарищ не из нашего института...
-- Вот видете - их профессура готова к бою, а наша только и может бабочек ловить!
- sex,box and jazz
- Второе - тЕфтель с рисом или котлета с картошкой.
-- О, йес! Мне тЕфтель с картошкой!
-- ТЕфтель - с рисом!!!
-- Все в порядке, все хорошо, мне тефтель с рисом, ему котлету с картошкой, потом поменяемся...
-- Меняться - НЕЛЬЗЯ!!!
- Це ж наш Джонни!
- Передавайте привет товарищу Чаплину от одесской пионерской организации!
- Ну, это надо же! Каждый день на кладбище ходит, как на работу!
- А у вас, товарищ, тоже дежа вю!
- Американиш швайне!
- У меня на примете есть замечательня полянка, там водятся бабочки-парусники!
- Я - американский ученый-энтомолог, следую на Суматру в поисках бабочек! В Одессу приехал на два дня посетить могилу отца
- У нас тут хоть и не Чикаго, но мы не любим, когда на нас кладут из-под хвоста!
- Это же мафия! Они меня достанут из задницы у дьявола!
- Прости-прощай, Одесса-мам, Нью-Йорк папша ждет меня.
- Разрешите представиться - профессор Бабочкин, энтомолог.
- Ресторан закрыт на спецобслуживание!
- Взвод! Для принятия пищи - разойдись!
- Это не деньги! Рубли давайте!
-- Доллар - не деньги???
- Впервые в совдепии - стриптиз!
- Росфлот бронировал для вас одно место! А номер - трехместный! Вы что же - хотите один в трехместном номере жить?!
- Oh, holy shit! Give me single, отдельный номер! Я заплачу!
-- Это у вас в Америке все можно купить! А у нас - мест нет!
- Марки, фунты, кроны?
-- Dollars.
-- Он падает, могу поменять по курсу 61 копейка за доллар.
-- O key.
- Я ему поменял по нашему курсу - один к одному.
- Где я? На корабле?
-- Нет, пока - в Одессе!
- Почему никто не верит мне в этой стране?!
- Петрович, как он сегодня?
-- Сегодня хорошо, спокойно. А вчера вот пытался решетку перегрызть, но Сундуков вовремя заметил.
- Ну что это за синкопа? Вот это - синкопа!
- А профессор - он вообще не пьет!
- Но все-таки, товарищ Полак, главная у вас в Америке проблема - это гангстеризм!
- Вы что - все из милиция?
- Ну, американца-то мы накормим...
-- И меня!..

"Джентельмены удачи"

- Там еще дерево было вот такое!
-- Елка что ли?
-- Сам ты елка! Тебе же говорят - ВОТ!
- Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!
- А ты чего убежал?
-- Все побежали и я побежал...
- Лошадью ходи, век воли не видать!
- Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
- Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил...
- Пасть порву, моргалы выколю...
-- Караул, хулиганы зрения лишают!!!
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
-- Таня.
-- А меня Федя!
-- Ну и дура!
- Украл, выпил, в тюрьму!..
- А в тюрьме сейчас ужин - макароны!
- Памятник сидячий?
-- Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
- Вы из какого общества?
-- Трудовые резервы!
-- А Динамо бежит?
-- Все бегут!
- Точно говорю - это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась!
- Заметут нас - точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..
- А это наш младший ...научный сотрудник.
- Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
- Стол?
-- Э тейбл.
-- Девушка?
-- Чувиха.
-- Да нет же! Герл!
-- Оу, йес, герл!
-- Йес, Йес... ОБХС!
- Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
- Вась, я ему давеча русским языком говорю - у меня насморк! А он - пасть, пасть...
- А мама говорила, что ты летчик-испытатель..
-- Летчик-налетчик...
- Какой хороший цемент... Не отмывается совсем!..
- Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
- А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
- Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет...
- О, обрили уже...
- Такой хороший дэвушка, а отец - барыга, спекулянт...
- Вот он, пришел... нехороший человек!..
- Карту купи, деревня!
- Это тебе не мелочь по карманам тырить!
- А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню...
- Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский!
- Ухи-ухи-ухи-ухи!
- Чем больше сдадим, тем лучше!
- Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
- Ты это! Ты того...
-- Что ттого?!
-- Не безобразничай.
- Правильно! И пусть канает!

"ДМБ"

- Знаю я одно место - там просто офигенные циркули!..
- Я - черный дембель, твою мать!
- Видишь суслика?
-- Нет...
-- Я тоже не вижу. А он - есть!
- Я тебе сейчас лицо обглодаю!
- Жизнь без армии - все равно что любовь в резинке. Движение - есть, а прогресса - нет!..
- Иди ко мне, щекастенький, я тебе барбарисок насыплю

"Дубровский"

- Спокойно, Маша, я - Дубровский!

"Женитьба Бальзаминова"

- Если бы я был царем, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый - на бедной
- Какая у Вас любимая ягода?
-- Крыжовник-с!

"Здравствуйте, я ваша тетя!"

- Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!
- Я старый солдат и не знаю слов любви!
- А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
- Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
- Вы меня утомляете!
- А кто не хочет сахару или сливок?
- Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!
- Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!
- А кто ему УСЫ БРИЛ?!!!!
- ...Ром? Джин?
-- Сэр, я на службе...
-- Ясно, значит Виски!..
-- Садитесь...
-- Спасибо, Господа!..
- Этот ваш опекун - такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
- Мы пропали - она знает моего бразильского мужа!
- Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
- Я тебя поцелую... потом... если захочешь...
- Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
- Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
- Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!

"Золотой теленок"

- Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
- Пилите Шура, пилите!
- Придется переквалифицироваться в управдомы...
- Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это "Кармен"!
- А Козлевичу?! По справедливости!..
- Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст
- Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
- Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
- Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!?
- Бендер, я не пойду с Вами... Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЕМ!
- Чемберлен - это голова. И Ллойд-Джордж - тоже голова.
- Кто такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!
- Козлевича охмурили ксендзы
- Поднимите этого гусекрада, Шура!
- Не делайте из еды культа
- Дай мильен!
- Удивительный Вы человек - все у Вас хорошо! С таким счастьем - и на свободе!!
- Неужели тарелочка?!
-- Да-да. С голубой каемочкой!
- Шура, сколько вам надо денег?
-- Сто рублей!
-- Нет, сколько вам надо для полного счастья?
- Рио-де-Жанейро - эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
- Слабонервных просим удалиться!
- Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки...

"Иван Васильевич меняет профессию"

- Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
- Собака с милицией обещали приехать!
- Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
- Я требую продолжения банкета!!!
- ...и тебя вылечат...
- Хулиган! А еще очки надел!..
- Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
- Танцуют все!
- Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
- Оставь меня, старушка, я в печали!
- Царь, приятно познакомиться, царь!
- Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
- Житие мое...
-- Какое житие твое, пес смердящий?
- Замуровали, демоны!
- Вот, что крест животворящий делает!
- Лепота!..
- Человек! Официант! Почки один раз царице!
- Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
- Положь трубку!
-- Не полОжу!..
- Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
- Простите, а как Вас зовут?
-- Марфа Васильна я!...
- Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
- Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
- Смерд!
-- От смерда слышу!
- Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!
- Что же ты делаешь, царская морда?!
- И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...
- Я на вас жалобу подам! Коллективную...
- У Шпака магнитофон, у посла - медальон...
- Введите гражданина посла!

"Ирония судьбы или С легким паром!"

- Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
-О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
- У меня там ценный веник!
- Ну а как Вас в самолет сажали Вы должны помнить?!!
-- Ппомнить ддолжен... но я не ппомню...
- Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
-Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели...
- Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
- А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
- Пить надо меньше, меньше надо пить...
- Во-о-от он мой пиджачок, во-о-от куда я его повесил... серый в елочку...
- Ну что вы меня всё время роняете!
- Ария московского гостя
- Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
-- Не волнуйтесь, я прослежу.
- Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
- И всё таки я не Ипполит!
- Всем нельзя, всем завтра Новый Год встречать.
- А давайте взвесимся набрудершафт.
- Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
- Как я мог, я же никогда не пьянею
- Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам

"Кавказская пленница"

- Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
- Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
- Птичку жалко!!!
- Помедленнее, пжалста, я записывваю...
- Короче, Шклихасофский!
- Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.
- В маем доме папрашу нэ виражаться!
- Чей туфля? Ой, мое!
- Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
- Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
- Где у нас прокурор?
-- В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
- Сообразим на троих?
- Грешно смеяться над больными людьми...
- Эй ты, псих, стой!
- Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави!..
- Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
- Все ясно, это белая горячка!
-- Да-да, горячий и савсем белий!
- Больной находится в состоянии кататонического возбуждения
- ...а потом, на развалинах древней часовни...
-- Простите, а часовню тоже я развалил?
- Садитесь!
-- Спасибо, я пешком постою...
- В морге тебя переоденут
- Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека
- А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
- Ничего не сделал, только вошел!
- Торопиться не надо... Нужно вернуть обществу полноценного человека!

"Карнавальная ночь"
- ...видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек... Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно
- Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок...
- За все что здесь сегодня было, лично Я никакой ответственности не несу!
- Люди! Ау-у!

"Кин-дза-дза!"

- Желтые штаны - два раза ку
- Дядя Вова, скрипач не нужен
- Общество, в котором нет цветовой дифференциации штанов, лишено цели
- Пожрать есть чего?
-- Каша.
-- Какая?
-- Пластиковая
- Цапу надо крутить, цапу!
- Нет уж, давай будем считать, что это Каракум. Так... Солнце на западе, значит, Ашхабад там. Пошли
- Гедеван Александрович! Скажи мне! Я свой. У меня мама была грузинка. Местная...
- Тормози! Тормози!
-- Как я могу затормозить, когда ты всю торозную жидкость выпил?! Алкаш!
- Нечестно так играть! Ты за меня плохие ходы думаешь
- Небо не видело такого позорного пацака как ты, Гедеван Александрович
- Вы нам желтые штаны, а мы вам кц сколько хош!
- И попробуй только подумать, что эта хреновина - не трнклюкатор!
- Не четланское это дело
- Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти... макароны!
- У тебя в голове мозги или кю?
- Заставим всех ползать на четвереньках и будем в них плеваться.
-- А какое же в этом удовольствие?
-- Молодой еще!
- Это твое заднее слово?
-- Заднее не бывает!