Сегодня был особый день, вернее были три дня. Три дня заплыва.....в кровати. Три дня мы не могли насладится друг другом, море бывает разным, но всегда таким приятным. В порыве страсти огрызнулась, он сказал, что со мной надо жить как с женой. Я наполнила, что я не жена и нечего с меня требовать как с жены, развернулась и ушла делать свои дела. Надо ставить его на место. В конце он заикнулся, что хотел бы свадьбу...это я слышу от заядлого холостяка, который жил 10 лет в гражданском браке ради ребенка, не досужие дойти до загса и поставить печать. LOL. Я многие его побуждения и желания рву на корню: заело его, что у меня пол грязный, сказала, что в следующий раз мы придем к нему. Не разрешаю его называть себя женой. Он оказывается и матери боится признаться, что у него есть Я.

Оказывается надо так любить и мечтать о море, но будни забываешь о нем. Нет, эти глаза меня радуют часто и я не забываю, какого цвета море, от серого до сине-голубого. Это море манит в свою глубину. Нет такой остроты, осталась радость в душе.

Сыночку моему уже 10 лет. Свой юбилей мы отпраздновали втроем в аквапарке, раз нет возможности быть на море. Ребенок шантажист, потребовал всех поехать в аквапарк. 4 часа безмятежного счастья, дети объединяют.

Это сладкое слово запах море. Нахлынули воспоминания и первое, что вспомнилось - запах моря. Такой с привкусом соли на языке, прохладой в волосах.
С сарказмом вспомню 2020 год с ковидными угрозами и невозможностью встретиться с морем. Да я его вижу в инстраграмме каждый день, но не чувствую его запах - ковидный год!

Глазами цвета море наслаждаюсь почти каждый день, в них тону, наслаждаюсь ими, но не хватает моря, а лучше всего и сразу - моря и глаз. Пока обстоятельства против меня и мне остается только мечтать о море. Sólo el mar y yo.

Интересно посмотреть на итоги года. Когда живешь на море, мечтаешь о суше, когда живешь на суше - мечтаешь о море. Солнце, плеск воды. Да, был хороший год, надеюсь новый принесете так же много радости. Наверно жизнь на море у меня уже стало маниакальной темой.

Можно ли любить море и что бы оно не надоело, оказывается можно. Прошел год, ровно год как мы спонтанно встретились и я утонула в глазах цвета моря, безмятежно. Сегодня звонил два раза, просто так, что быть рядом. Время что мы проводим вместе пролетает незаметно, мы проваливаемся друг в друга и растворяемся во времени, в друг друге.

Весеннее море оно огромное, безмятежное и голубое, так хочется окунутся в него. В душе оно теплое, соленое и безмятежное. Месяц прожили мы в рознь, он в командировке, я тут, в заботах, успела соскучится. Как так соскучилась по морю? В мае будет год, как мы познакомились. Еще купила билеты в страну под названием много солнца и моря, но это летом.

Первый месяц года промчался быстро, первая его половина была очень даже хорошая, а вторая началась с болезни, переболели и полежали в больнице все, мама в реанимации. Я так устала за эти три недели, бессонные ночи в больницах, постоянные разъезды, тк ребенок не учился постоянно приходилось его пристраивать, то на ночевку, то просто посидеть. К началу февраля вымоталась полностью.

Как не странно пришел декабрь, пришла зима. Оказывается у моря можно мирно жить, слышать колыхания волн и наслаждаться соленым запахом. Причем оно не надоедает, если видится с ним не часто, не вступать в конфликты. Скучаешь по морю, садишься в машину и едешь смотреть на море, вот и у нас так, соскучились и встретились. В остальном началась новогодняя суета и как всегда нехватка денег и отсутствие работы, а так же лапша на ушах.

Мать нерадивая дала три недели жизни, сейчас я ее держала в руках и отпустила. Никто не хотел, как бы я не думала об этом но нужно забыть. Чем меньше людей будут об этом знать, тем спокойнее мне будет жить. Сказала, что больше не буду это делать, если что то будет подобное в следующий раз оставлю. Сейчас я не жалею, может буду жалеть в старости, но не сейчас. Не допускаю грусти и депрессии - надо жить, работать, кормить и воспитывать ребенка. Дети потрошать кошельки, высасывают жизненную и физическую энергию, нервов и сил у меня на второго не хватит. Как говорит психолог хватит, но я иногда лежу пластом без сил и здоровья уже не молодая.

Даже не знаю как написать: две полоски на тесте. Вот такое море буйное, разбивает берега и волнует людей. Плакать не хочется и радости мало. У меня всегда были проблемы с этим делом, а тут нежданчик такой.

Хочу, что бы не кончалось лето, бурное, теплое, ласковое, страстное лето. В его голубых глазах утонула, утонула в его пучине, в его бурной страсти. Сине-голубые глаза, как наваждение, глядишь в них и проваливаешься в них, нет в них спасения....а главное, хочется утонуть, тонуть.
Зовут на свидание, а ты утонула в пучине глаз цвета моря, меня засосало. Нет, не влюбилась, просто хорошее плавание, нежное море, приятное чувство.

Глаза цвета моря соскучился. Это было видно по его голодным глазам, сплошной улыбке. Лето, тепло, было приятно его увидеть, несмотря на мой бунт организма. ПМС в полном объеме, с температурой, зашкаливанием гормон, в последний день просто лежала без сил.
Глаза цвета моря вернул меня к жизни, еще и поплавали вдвоем. Как жалко, что с рая пришлось вернуться назад в обыденность. Три часа рая были сказочными, жаль, что они прошли так быстро.
На следующий день вставала с трудом, болела на массированная спина, пмс прошел бесследно. Вчера просто вырубилась в 9 вечера.

Не справедливость - это когда ближе к 40 твои подружки второй раз выходят замуж, второй раз меняют фамилию, а ты там ни разу не была! Мой паспорт не замаран печатями, я красивее подруг, но семейного счастья у меня нет. Мне каждый год предлагают выйти замуж, но до загса и тем более до свадьбы дело не заходит, я уже боюсь. Да, я боюсь замужества! Боюсь выходить замуж!

1.

Лето. Глаза цвета моря.
С опозданием наступило лето. Стало тепло, отцвели весенние бутоны цветов, их заменили цветы полевые, все покрылось зеленью и разноцветьем. Люблю лето, можно не одевать сто одежд, жара, много солнца и хорошего настроения. Мой причаливший фригат расцвёл и медленно покачивался в моем заливе. Даже внезапный шторм чувств не помешал ему гордо оставаться у меня.
Его глаза: небесно сине голубые, цвета моря, сводят меня с ума. Они звали на море, на отдых, то, чего не хватает нам обоим. Даже если ветер ветер будет дуть не попутный, то мне хочется утонуть в этой синей бездне глаз.
Его улыбка, жеманная улыбка не сходит с его лица всегда.

Накал чувств заставил однажды меня расплакаться. Жизнь в постоянно напряжении, метаться между реалиями жизни порядком мне поднадоело и меня прорвало, ревела я долго. А он, он меня утешал и в конце предложил мне помочь со словами, а как же я, я не мужчина что ли? Я его почему то воспринимала как друга, молча улыбающегося друга....а он оказывается еще мужчина. Два часа бурного секса, заставили меня подняться, утереть слезы.
Ну, блин, есть такие мужчины, с которыми утехи не нужны, лишь бы он был рядом. Нежно обнимал тебя, шептал на ушко очередную пошлую шутку, а ты, заливаешься краской.

Даже чашка чая нежно переходила в умопромрочительные полуденные нежности. Мозг кипит, бунтует, сердце бьется в бешеном ритме.

1.

Весна пришла в полную силу, зацвели цветы, появилась зелень на земле, зацвела черемуха, тюльпаны. Аромат весны чувствуется везде: в воздухе, голове, мыслях. Этот аромат не дает спать по ночам и будет в самый рассвет. Вся моя жизнь перевернулась с ног на голову, забросила любимое хобби, домашние дела, мысли спутались, не могу работать, не могу сосредоточиться. Весна, что же ты делаешь со мной? От его томного голоса слегка пленит, как от вина. Он улыбается, словно дразнит меня и земля уходит под моими ногами. Пыталась прогнать мысли, но не могу....поддаться стихии и уйти в омут или держаться до последнего? Эх весна, весна.

Пытаюсь справиться с нахлынувшей стихией, не выдать себя, его тоже накрывает и он не может сдержать эмоции. Боюсь спугнуть птицу, все думаю правда ли это, либо это очередная чья то злая игра? Слишком много была в этой жизни плохого, что к хорошему относишься подозрительно. Хочется, что бы этот сон был подольше, не хочу открывать глаза, прекрасный сон.

1.

Аромат весны. Когда наступает весна, всегда что то ждёшь, если даже знаешь, что весна наступит, появится зелень, но ожидание неизвестности томительно. У всех свои ожидания: кто ждет тепло, кто весну, а я жду теплоту чувств. Чтобы чувства нахлынули, ты стала слепа, глуха, приятная теплота чувство, как вино лилась по венам, заглушая и неся за собой аромат весны.

В век глобализации и цивилизации не хватает эмоций, простых, человеческих эмоций. Мы спим, едим, чувствует, рядом с безжизненной техникой. Таращимся в экран, воображаем несуществующее и жизненно необходимое.

Интимные чувства и голые тела выставляем на показ, мы привыкли с сексу как обыкновенному потребному чувству, наш не удивишь, что все друг с другом переспали и нашли в этом счастье. Однако в душе остаётся не заполненная пустота одиночества.

Пролистывая страницы одиноких мужчин на сайте знакомств, понимаешь, что все они одиноки в душе, но похоть тела берет своё и ты становишься мишенью, игрой для них. Игра в коты и мышки, кто победит только в виртуальной жизни. Нутро мужчин видно в его глазах, смотришь на них, а в них пустота и страх. Смотришь в другие глаза и там пустота, которая часто уплывает в стакане спиртного. Лицо перекашивается и становится в одной незыбленной маске отчаяния вперемешку со страхом. Не могу просто осмотреть на таких мужчин, без слез не могу. Бегают они за женщинами, в надежде найти пристанище, но из пиннают и корабль отплывает с другие корма.

К моему весёлом кораблику прибился одинокий фрегат , потрепанные борта его говорили об тяжёлой, не лёгкой жизни, прибился в период отчаяния и безденежья. Отталкиваю подобные судна, поглядев в как море бездонные глаза всё равно оттолкнула. Видимо моё маленькое судно приглянулось смелому фрегату. Весна опалила глаза, захотелось простого внимания. Через неделю он с более храбрым чувством пришвартовался опять к моему борту. Весна, аромат пленил, улыбка не сходила с его лица, он смотрел на меня и улыбался. Он не смог забыть первую встречу и позвал на вторую. Мы гуляли по весеннему городу, вдыхали аромат цветущей зелена, он наконец то увидел весну, цветущие деревья.

Наша лето не балует нас погодой, но решила пригласить на третью встречу, получить новые эмоции и просто позагорать на солнце, которое обещало выйти один день. Третья встреча зашкаливала эмоциями, мы плавали в горячей минеральной воде, изредко, касаясь друг друга руками, взглядом. Было такое чувство, что вокруг никого не было, а была безмятежность теплого моря. Улыбка не сходила с его лица и с моего тоже. Если мужчина рассказывает о своих планах и в его планах есть ты, то это много значит в его жизни. Боязно разрушать планы.
Он уехал, обещал вернуться. Тешу себя маленьким надеждами, что вновь увижу его улыбку, он ласково возьмет мою руку в свою руку. Да, я влюбилась или это так на меня действует весна....

Вам наверное было бы интересно узнать продолжение лётной истории. Он младше, меня всегда смущали молодые мальчики, бойкие и рыпкие. Чуть дунул теплый ветер, он примчался ко мне. Куча родственников в городе, не дают ему сидеть дома. Чувствую себя как мамаша, но я не готова стать мамой его одного мужчины.
Конечно интерес быстро у меня угас и я погрузилась в рутину трудовых будней, где приходится самой делать всю мужскую работу и я жду когда он предложит свою помощь, но помощь родственникам важнее. Мне кажется я заранее видела конец событий.

В детстве летала на всяких самолетах, на вертолетах, кукурузниках. Прямо нравилось завораживающий гул турбин, закладывание ушей. Повзрослев не придавала этому значение и стала летать меньше, сейчас почти не летаю, зато осталась тяга. Первый мой летный парень был стюардом, красивый рослый, все мне завидовали, но пил на земле, пьяный горланил под окнами. Когда был трезв меня смущался. Я романтично везла его в аэропорт, смотрела на влетающие самолет с ним, встречала каждую ночь с рейса. Мы расстались. Следующие два поклонника были помощник пилота и вертолетчик. С помощником пилота мы долго списывались, пили кофе в кофейне, но я сразу поняла, что он не мой. С вертолетчиком с загадочным именем Эдуард было не плохо в траве у озера, в кустах, но жена тянула. Следующий мой возлюбленный айтишник в авиакомпании, влюбилась в него таяла от одного его взгляда. Помню в обед ездила через весь город в аэропорт, что бы поесть вместе, расстались с сожалением. Его мама очень меня полюбила. Познакомилась с одним, работает в аэропорту, зовет на встречу, завтра приезжает, наверное судьба.

Уже не такая маленькая девочка, но все еще маленькая. Все еще надеюсь и верю в Деда Мороза, жду от нового года чуда. Радуюсь коробке с конфетами. Как любая девочка, запутавшаяся в сетях жизни, сидит в уголке и утирает слезы. Еще месяц и мне перевалит за детство, перевалит. Но я не хочу, не хочу так. Хочется быть маленькой, пирожных и конфет.
Стареют все, родители болеют чаще, дети взрослеют на глазах. Морщинки сначала пугали, сейчас отмахиваешься от них как от назойливых мух.

Нахожусь в депрессии, в такой, что кажется, что жизнь проходит мимо. Похожа на будду, статуя которой стоит на самой вершине и века времени проходят мимо.

Настала черная полоса в моей жизни. После всех разочарований, я заболела. Запросто попала в больницу, пролежала там 10 дней и больная без сил отлеживалась два месяца дома. Навалилась усталость и нежелание работать. Сейчас как альтруист на последних порах хожу работаю за спасибо (что то это мне напоминает). Одна радость в жизни - это месяц май.

Да, прошло именно 40 дней другой жизни, за это время не хочется вспоминать ни один день.
Любовь - самое шаткое из чувств, не хочу любить, не хочу...все надежды, которые возлагала на МЧ рухнули после нашей встречи, мы перестали писать друг другу, появились совместные оскорбления и все угасло. Что тут было скажите вы, даже не знаю....
Был суд, встретилась с бывшим (папой ребенка) на суде, ничего не колыхалось, суд выиграла. Пусть меня матерят за спиной - подняла голову и пошла дальше.
Под бой курантов загадала желание - встретить свою половинку, постучал 2го числа знакомый - накормила, погрела - облили грязью. Вот сижу и думаю зачем он вообще меня тревожил.

За 40 дней, прошедших с 30 ноября по 10 января, мне нечего вспомнить приятного об ушедшем и начинающем годе...
Хочу другой, новой, светлой жизни без проблем не о чем, жизни другой, не такой как прежде....

Осталось 30 дней до нового года.
Решила подвести итоги заранее. Прошло всего 11 месяцев, это почти целая жизнь! Решила закрыть этот год и начать новый, прямо с 1 декабря.
Что нового спросишь ты? да все тоже, да нет - экс бой френд в сентябре сделала мне предложение руки и сердца. А я отказала, не вижу его рядом с собой, не представляю как я буду жить рядом. У нас разный быт, я не представляю как я буду утром готовить ему завтрак на его кухне, не представляю его рядом с собой. Не смогла и отказала. Он уже завел себе другу женщину, которая часто звонит, каждый день пишет СМС с добрым утром и добрым вечером. Я сама виновата, что закончила этот роман.....и начала писать новый.

Как то случайно, так вышло, понравилась одному МЧ в сети, переписываемся около 3х недель, встретится не получается, он живет в 1,5 часе езды. Надеюсь на скорую встречу, не люблю романы по сети, тем более есть опыт, опыт.....грустный опыт, не хочу вспоминать.

Подала в суд на лишение отцовства, вот честно слово надоело надеяться и ждать подачек, выклянчивать - надо иметь гордость, пусть мне она стоит нноую сумму, но это свобода.

Остался месяц до нового года и дня рождения. Хочу просто уехать куда нибудь и больше от себя. Доделала ремонт, с большими усилиями и сейчас грезю, когда же я перееду туда. Хочу тихую жизнь без нервов, сесть и провести вечер в тишине с любимым человеком. Всегда мечтала о тихом быте и уюте, а живу на пороховой бочке, в скандалах, криках и временном существовании, устала.

В канун нового года так замоталась, что не успела ничего личного. Не купила подарки родным, друзьям, дарила что придется из дежурного пакетика, который опустел к концу. Время пролетает мимо, действительно став взрослым понимаешь, что за заботами и пустой беготней что то теряешь. Теряется зернышко, которое хочется посеить, но он упало в щелку времени и лежит там.
Работа пошла, пошли деньги, окончила курсы макса, теперь все карты в руки- работать, работать и работать. Ребенок повзрослел, перестал меня слышать, не слушаться, а слышать, что меня огорчает.
Мужчины, они меня достали, иногда хочется забиться в щель и наблюдать за ними, то что они делают со стороны, да я устала от них.
Устала от родителей, год играла под мамину дудку, она же после оперции, давала себе слабинку, в итоге я дура, а она хорошая. Да, села мне на шею и недает ничего сделать, начиная от личной жизни, заканчивая всем остальным, как будет то мне 15 лет.
Со стороны люди жалеют меня, приезжала тетка из испании, пожила неделю перекрестилась и уехала. В конец меня доканают родители или мужики. Недавно за рулем, на красном светофоре, закрыла глаза и провалилась, только усышала звук машина сзади.
В такие моменты хочется сунуть нос в лоно мамы и мурылкать от удовольствия, но слезы текут из глаз сами.

Это кожа пахнет землей. Этот мешковатый костюм наполнен гладкими костями. Полированными звенящими костями. Когда он идет мне на встречу, я слышу музыку. Эти узловатые пальцы скрутились в пергаментные трубочки, на каждом из них зашифрованные манускрипты. Эти бледные губы выкуривают в день больше, чем я за всю свою жизнь. Эти заторможенные зрачки видели черный цвет солнца и летали с Армстронгом на Луну. Эти ноги топтали тела сарацинов на Святой Земле. Он выщипал бороду Соломону, лишил невинности Юдифь, сжег дотла Ноев ковчег. Самый старый мужчина в моей постели пьет из моих глаз любовь. Я схожу с ума по его уродству. Всех красавцев я отсеиваю за ненужностью. Только образине в морщинах и оспинах я отдаюсь без остатка. Казните меня на главной площади города – я люблю старика!
Когда он меня целует, я чувствую запах увядших цветов, удушливую волну зноя, отвращение на грани кайфа. Серебристо-пепельной пыльцой на мне оседает нежность. Мы прячемся от наступающего на пятки дня, как вампиры в фамильном склепе. Разбавляем ночь зеленью абсента, морской лазурью «Блю лагун» и золотом охры «Джека Дэниэлса». Одежда теряется в темноте, приличия – мне незнакомо это слово. На мне остаются лишь туфли, на нем — ничего. Упрямый старик не хочет сдаваться без боя, вражескими лазутчиками пробираются в меня фаланги пальцев с пожелтевшими пластинами ногтей, но до главной схватки еще далеко. Мои руки опережают ход его мыслей. Пока он раздумывает, как бы подмять меня под себя — я уже сверху. Мои ноги длиннее лиан, крепче корабельных канатов. Глянцево-гладкой змеей я скольжу по распятому на кровати телу. Не даю ему сказать ни слова: слова только отвлекают. Когда я становлюсь слишком болтливой, он поступает со мной также.
Я оживляю пахнущую землей кожу кровоточащими царапинами, хищными отметинами зубов, пурпурными ожогами поцелуев. На веснушчатых плечах багровеют вмятины от каблуков. Когда мой любовник весь замаринуется в моем соке, когда он дышит лишь мной, только тогда он счастлив! Я счастлива! Послушно раскрыв все свои створки, я сливаюсь с любимым мужчиной. С моим мужчиной.
Поверженный, подняв свой единственный флаг, он наполняет меня изнутри, делает настоящей, я подрываюсь на минном поле оргазмов. От меня ничего не остается. И при этом меня так много. Стерты границы «он» и «я», есть только «мы» и недопитые коктейли в бокалах.
- Я люблю тебя! — кричу я старику разбитому страстью, как параличом. И в этом нет ни капли фальши или притворства.
- Я люблю тебя! – плачет он, припав искусанными в лохмотья губами к моей груди.
Я забываю о быстротечности времени. Не вижу пропасти, не чувствую края. Даже имени своего не помню.
Упади пикирующий Боинг в спальню, взорвись в нашем дворике атомная бомба, выплыви из ванной Лохнесское чудовище, никто из нас двоих даже не попытается спастись.

- Из него же песок сыплется, ты трахаешь мумию, – презрительно кривитесь вы.
- Значит, я воскрешаю мертвецов. Чем не интересное хобби, — отвечу я вам.
Я больше не боюсь смерти: меня обнимает сама смерть. Покореженные морды сфинксов наблюдают за нами и не вмешиваются. Господин Бог продлевает лимит того, что называется земным счастьем. Милосердие, вера в себя и чудеса – три кита небесной власти. Жизнь как чудо – самый лучший фильм, который я когда-либо видела. В финальных кадрах дьявол уже готовит бумаги для росчерка моего пера. Сейчас я не хочу думать об этом.