Я не нужна ему...
Не нужна... со всеми своими проблемами, радостями и горестями я только мешаю ему жить...
Тем, что я есть на земле я лишь напоминаю ему о том периоде жизни, который хотелось поскорее забыть...
Да, у него теперь другая жизнь, а в мою ему даже не хочется вникать...
Что ж... Это вполне понятно. Я так или иначе возвращаю его в прошлое...
Что мне делать?
Опять перестать общаться? А зачем?
Чтобы через неделю-две опять писать бессмысленные слова о том, как я скучала? Глупо и никому не нужно!
Он не раз просил о том, чтобы я отпустила его...
А я не могу... и не хочу.
Замкнутый круг: вместе - невозможно, врозь - тяжело.
Чувствую себя тем псом, которого при переезде хозяева оставили на старом месте, но он все-таки нашел дорогу и теперь прибегает по новому адресу. Да, ему открывают дверь, дают поесть, ласково треплют за ухом, но потом выставляют на улицу и виновато говорят вслед: "Пойми друг, у нас теперь другая жизнь... Ты конечно можешь иногда заглядывать, но у тебя есть другая семья, где тебя любят, где ты нужен".
Совершенно ничего не хочется делать, руки опускаются...
А где-то там, далеко он, возможно, и не вспоминает обо мне...
Жизненный кроговорот так закрутил его, что он даже забыл про мой день рождения...
А ведь я считала его самым близким и родным человеком...
Делаю вид, что ничего страшного не произошло, но на душе очень одиноко...
Знаю, что нужно забыть все... НО КАК?
Иногда возникают мысли о том, чтобы попасть в аварию или оказаться на месте очередного терракта. Зачем? Да чтоб память отшибло!
Чтоб уже никогда не вспомнить о том, что был на свете человек, ради которого могла идти хоть на край света...

Нет, мне определенно чего-то особенного в жизни не хватает. Сегодня получила очередной выходной день, так вместо того, чтоб с пользой провести время, я отправилась гулять... да не просто так, а в "Старый город", который просто кишит арабами, алкоголиками и прочими неприглядными личностями...
За два года я всего лишь один раз рискнула туда пойти, да и то, я была тогда не одна. Чего на меня нашло сегодня - не знаю...
Правда получила уйму удовольствий!!!
Не беря в расчет местное население я пришла к выводу, что это местечко очень приятное...
Город, как-будто дышит другим воздухом, здесь все по-другому...
Узенькие улочки, выложеные булыжником... окна домов почти вплотную прилегают друг к другу.
Одна картина очень рассмешила меня: прохожу по переулку и слышу страшную ругань на втором этаже. Поднимаю голову и вижу: две женщины, одна примерно моего возраста, а второй лет 45-50... Выясняют отношения, по всей видимости на арабском... Да причем настолько энергично, что в ход уже пошли тарелки и кружки (Они ими из окна в окно перебрасывались). Я предусмотрительно отошла в сторонку, так как побоялась, что какой-нибудь стаканчик может и мне по голове прилететь. И только я сделала несколько шагов, как, буквально в полуметре от меня, обрушился поток воды... Нет, ничего страшного... Это какая-то хозяюшка выплеснула за окно водичку после стирки.
Экзотика, понимаешь! :-)))
Иду дальше... Очень была удивлена, услышав русскую речь над головой. Тут еще интереснее. Сидят на подоконнике два джигита и пьют пиво, при этом звонко чокаясь... Замечу, что подоконники находятся в разных домах, расположенных напротив друг друга. Прикольно!
Удивляясь про себя особенностям "другой" жизни я выхожу на площадь, прилегающую к старому порту. Вот тут по-настоящему красиво и необычно!
Множество небольших кафешек и баров, каменные башенки с часами, как в сказке!!!
Спускаюсь по лестнице к морю... Сегодня ветер и высота волн около полутора метров. Обожаю смотреть на море, особенно во время шторма... Белые барашки, набегая, разбиваются о камни, оставляя после себя миллионы брызг.
... Жаль, что ЕГО сейчас нет рядом... Мы бы могли вот так сидеть и смотреть в безбрежную даль, вдыхать теплый морской воздух и просто молчать...
...Я придумала для себя сказку, где мы по прежнему вместе... Где нет припятствий, которые разделяют нас... Я живу в мечтах...
... Там, на окраине города, где нет шума машин и бесконечного потока людей, у нас есть домик... Маленький двухэтажный домик с балконом, спрятаный в листве деревьев... По утрам нас будит пение птиц за окном, а вечерами играет тихая музыка... Комната, где мы ужинаем освящена мягким приглушенным светом. Мы рассказываем друг другу о том, как прошел день, советуемся и строим планы на ближайшие выходные. А потом я убираю посуду и мы идем гулать. Взявшись за руки, мы направляемся к маленькой горной речушке в глубине леса. Под ногами шелестит опавшая листва, лучики заходящего солнца поигрывают в макушках сосен и вокруг тишина...
Но вдруг я замечаю хитрую улыбку на ЕГО лице... Не успеваю я опомниться, как мне под ноги летит большая шишка. Я принимаю игру и передаю ЕМУ пас, а потом мы весело смеясь и толкаясь несемся за этой шишкой и в конце-концов падаем. ОН поднимается, отряхает с себя еловые иголки и протягиваем мне руку. Потом ОН обнимает меня за талию и игриво целует в кончик носа и мы идем дальше...
В лесу у нас есть излюбленное место... На берегу речки, около трех березок есть замечательная полянка. Там мы любим отдыхать после трудового дня. А иногда ОН берет с собой гитару и поет мне песни...
... А ведь у нас уже мог бы быть малыш. Почему-то, когда я об этом думаю, представляю хорошенького голубоглазого мальчишку со светлыми кудряшками...

НУ ПОЧЕМУ ТАК В ЖИЗНИ ПРОИСХОДИТ??? Может быть это ОН - мое счастье, а не тот человек, который сейчас со мной рядом. Почему-то очень хочется верить в то, что с НИМ у меня никогда бы не было той бытовухи, которая окружает сейчас...
Зачем мы встретились? Зачем судьба сыграла с нами такую злую шутку?...
Почему в жизни все так сложно и необъяснимо? Зачем?... Почему???
Кому все это нужно и кто за это в ответе?
Бесконечные безответные вопросы...
А ведь хотя бы раз в жизни судьба обязательно сводит вместе предназначенных друг другу людей. Нужно только угадать... протянуть руку, прыгнуть в отходящий поезд, решиться на краткий миг полета, когда под ногами у тебя пустота! Только бы знать, что это именно ОН! Твой единственный человек на Земле!
Всего однажды в жизни, прыгнуть, думая лишь о том, что хочешь быть с этим человеком и знать, что ты ЕМУ нужен...
Сколько раз я ловила себя на мысли: "Бросить все... купить билет на самолет и через четыре-пять часов увидеть ЕГО бездонные голубые глаза. Заглянуть в них и сразу все понять...
- Я хочу быть с тобой! - тихо сказать ЕМУ.
- Я ждал тебя! - шепнет ОН на ухо, нежно обнимая...

Нет, это только мечты... мечты, которым не суждено сбыться.
Поэтому я провожаю последний лучик солнца и в сумерках иду к автобусной остановке, чтобы вернуться в серую реальность... И снова, и снова мечтать о несбыточном...

Ужасно надоела бытовуха!... Встаешь в пять утра, едва продрав глаза, бредешь в ванную. Холодный душ возвращает к жизни и по-немногу начинаешь просыпаться. Кофе и бутерброд - привычный завтрак.
Одеваешь, успевшую надоесть за четыре месяца, форму и топаешь к автобусной остановке.
"Вот сегодня точно лягу спать в 11 часов, иначе опять буду спать стоя! - думаю я, при этом отлично зная, что снова буду сидеть перед компом до того состояния, пока буду различать клавиши.
Пока жду автобус, закуриваю сигарету. "А ведь собиралась бросить курить!" - упрекаю саму себя.
Водитель привычно кивает:
- С добрым утром! Ты опять в первую?
Пытаюсь создать некое подобие улыбки:
- Всю неделю в первую!
Поездка занимает всего 10 минут, а потом снова и снова непрекращающийся поток людей: русские, евреи, украинцы, филиппинцы, эфиопы... арабы. И все кажутся подозрительными, у каждого перетряхаешь сумку, в поисках какого-нибудь взрывчатого вещества.
Старушка трясущимися руками развязывает свой пакетик и нервно бормочит:
- Ну что может быть у русской бабушки? В больницу еду. Может и помру там.
Я виновато улыбаюсь:
- Бабуля, милая, ну что я могу поделать? Мы всех должны проверять...
- Да, дочка, ты права, - смягчается бабушка, - В такой стране живем. Храни тебя Господь! - шепчет она и, шаркая ногами, проходит внутрь.
Смотрю на часы: только полчаса отработала, впереди еще весь день. Солнце беспощадно печет спину... Только успеваю сделать глоток воды, как подходит компания подростков лет 14-16.
Невозмутимо беру в руки металлоискатель.
Первый безмолвно дает себя обыскать, второй задирает футболку и начинает вертеться, как юла:
- Нету... Нету у меня ничего!
Твердым движением руки останавливаю его и проверяю наличие бомбы, гранаты, взрывчатки или ножа на нижней половине тела. В кармане у мальца что-то звенит. Он смущается и вытаскивает пару презервативов.
- Проходи, герой-любовник, - смеюсь я.
Третий, заметив, что охранники тоже люди, поднимает руки и ржет:
- И тут тоже проверь!, - показывая глазами на ширинку, - И лучше - руками!
Я издевательски интересуюсь:
- У тебя что, яйца железные?
- Не, у меня протез, - хохочет он.
Так и хочется треснуть его рацией по макушке.
... Толпа людей начинает скапливаться. Все торопятся на работу... Глазами замечаю двух подозрительных людей, затесавшихся в самый центр. Один - наркоман. Если не буйный - ничего страшного, а вот второй - араб, озирающийся по сторонам. Машинально нащупываю рукой пистолет. От его взгляда не ускользнуло это движение. Продолжаю проверять сумки и искоса наблюдаю за ним. Вот и его очередь подходит.
- Ваше удостоверение личности, пожалуйста! - произношу я железным голосом.
Он достает из кармана паспорт и разрешение на оружие.
У меня по спине пробегает холодок. В документах вроде бы все в порядке, но на всякий случай вызываю старшего смены.
- Девушка, я водитель такси... Я не мусульманин. - как бы извеняясь, говорит мне "подозрительный".
- Вас должен проверить мой начальник. Подождите минуту, он сейчас подойдет, - отвечаю ему, замечая на груди распятие.
Продолжаю работать... Очередь движется и подходит, едва стоящий на ногах, наркоман... Я перекрываю ему вход.
- Извините, но я не могу пропустить Вас!
Он окидывает меня блуждающим взглядом и заплетающимся языком интересуется:
- Я похож на террориста?
- Нет, вы похожи на наркомана... Я не пропущу Вас! - повторяю я, - Отойдите, пожалуйста!
- Но у меня автобус через две минуты! - возмущается он и пытается меня оттолкнуть.
Замечу, что это подобие человека на голову выше меня и плечах раза в два шире.
Я не могу сдвинуть его с места, т.к. сзади наседает толпа. Повысив голос, прошу сделать несколько шагов назад. Люди расходятся. В это время мужчина хватает меня за волосы:
- Дай пройти! - свирепеет он.
Я успеваю передать по рации, что на "Н"-ных воротах драка и наношу два точных удара: один - кулаком в челюсть, другой - коленом в паховую облась.
"Наркоша" загибается и падает.
В это время подбегает начальник смены.
- Что у тебя происходит?
- Араб с оружием, документы в порядке, - сообщаю я, - И вот это тело!
Начальник проверяет того самого водителя и разрешает ему пройти, а затем поднимает "тело" и отводит в сторону.
"Полсмены уже прошло, - думаю я, - не известно, что меня еще сегодня ждет!"
Людской поток начинает понемногу стихать.
Чего только не увидишь в этих сумках!!! Грязные солдатские ботинки лежат вместе с аккуратно сложенными женскими трусиками и лифчиками, в белье, которое везут в стирку, обнаруживаешь кусочек булочки... в коробке из под телефона, странным образом, обнаруживается "тампакс"... (хорошо,хоть не использованный)
Жуть!!!...
Ага, вот меня и пришли менять на обед!
Полчаса отдыха. Бегу в "Сбарро" , чтобы купить любимую пиццу с грибами, помидорами и кукурузой и бутылку "Колы". Быстренько все это поглощаю и у меня еще остается время позвонить ЕМУ...
- Привет, ты занят? - бодро спрашиваю я.
- Здравствуй! Ну, могу говорить... Недолго! - слышу в ответ.
- Как дела?
- Все по-старому. Работаю... Как у тебя?
- Да тоже без изменений. Вот, подралась опять.
- Ты смотри, аккуратнее там.
- Постараюсь!
- Извини, у меня клиент пришел
- Ладно, беги... До связи!
- Пока! Береги себя!
- Пока!
Я отключаю мобильник. "Вот услышала ЕГО голос, теперь можно работать... Уже не страшны ни какие террористы, наркоманы и пьяницы... Потому что знаю - ОН рядом, не смотря на километры разделяющие нас!"
Эти несколько минут общения так много для меня значат!!!
Смена быстро подходит к концу. "Домой, скорее домой! До кроватки... поспать часика два-три!" - проносится у меня в голове.
Добираюсь до подушки и отключаюсь.
А вечером опять в интернет - единственное спасение от затянувшейся депрессухи. "Чем бы заняться сегодня? Скачать песенки или почитать книжку? А может фотки свежие отсканировать? Но первым делом - на ЕГО сайт.
Ага! Чего-то новенькое... Интересная статейка, как будто специально для меня поставил!
Идем дальше... Новости израильские посмотреть надо. Так! Опять задержан террорист... Арабский подросток застрелил работника телефонной компании...
70 тысяч юношей и девушек Израиля, в возрасте от 12 до 18 лет употребляют наркотики...
И дальше в том же духе!!! КОШМАР!
Со злостью закрываю сайт. "Господи, где мы живем??? Надо было бежать из России, чтобы попасть в эту мясорубку??? Хотя нет, свои плюсы в Израиле тоже есть... Дети не открывают с голодными глазами холодильник, в поисках завалявшегося кусочка колбасы... Да и по улицам можно спокойно в три часа ночи гулять. Не тронет ни кто. И не шарахаешься от случайного прохожего, который попросит огонька. Ему всего лишь нужно подкурить сигарету, а не предлагать вам купить кирпич."
Бесцельно продолжаю блуждать по просторам интернета, глаза уже начинают закрываться...
"Опять ничего полезного не сделала и так каждый день: работа, подушка, интернет, подушка..." Где-то в промежутках помогаю сыну сделать уроки.
В пол-первого ночи возвращается с работы супруг. Разогреваю ему ужин и из последних сил снова падаю за комп...
Чего я жду? Чего ищу?
Как же надоело все... Хочется чего-то необыкновенного... ласки, нежности... доброго слова поддержки. Почему все видится только в серых тонах?
А ведь когда-то я была беззаботной, веселой девчонкой... Часто смеялась и была душой компании. А сейчас на любые всеобщие гулянки иду, как на каторгу... Никого не хочу видеть. И даже приятное общество может поднять мне настроение лишь на некоторое время. Под внешней маской счастливого человека скрывается очень одинокая душа..."
Печальный ход мыслей прерывает долгожданное "Ку-ку"... "Аська" напоминает о себе.
Сердце начинает бешено колотиться: "Наконец-то... ОН!!!"
Вот чего я ждала... Ждала, когда ОН постучиться. И пусть всего лишь пожелать спокойной ночи... Не важно! Только бы знать, что где-то далеко ОН помнит обо мне... Знать, что у НЕГО все нормально... Пусть устал, пусть нет настроения... но ОН нашел возможность сказать мне эти несколько слов!
Набираю несколько букв, означающие "спокойной ночи, приятных снов, нежно целую в щечку..." Мы давно уже не пишем эти длинные фразы.
"СН, ПС, н ц в щ... " - вот и все, мы научились понимать друг друга с полуслова и читать мысли...
Теперь можно идти спать, чтобы завтра с утра опять думать о том, чтобы лечь по-раньше, чтобы какому-нибудь террористу не пришла в голову идея прорваться именно к тому входу, который я буду охранять... Чтобы после работы идти домой и благодарить Б-га за то, что я еще жива...

Нет, все-таки я родилась не в то время... Перечитываю в очередной раз "Трех мушкетеров" и не перестаю сожалеть о том, что живу не во Франции, и не в 17 веке.
Примеряю маски "Констанции", "Миледи", "Королевы Анны"... даже "Кэтти".
Они ведь все были примерно моего возраста...
Пожалуй, я все-таки Миледи. Хотя и от Констанции кое-что есть.
Как же хочется окунуться в водоворот дворцовых интриг, потанцевать на балу, пофлиртовать с красавцем-мушкетером, а может быть рискуя собственно жизнью спасти честь королевы...
А уж как хочется сделать какую-нибудь подлость!!!
Например: угостить отравленным вином своего давнего врага... или... или выкрасть возлюбленную какого-нибудь графа, который не отвечает взаимностью на пылкую страсть... Э-э-х!!!
Но больше всего хочется тайком бегать на свидания к своему возлюбленному. Насладжаться каждым мгновением, проведенным с Ним рядом. Томно вздыхать, когда Он будет шептать слова любви и краснеть, когда Его рука коснется моей руки. Украдкой заглядывать в Его глаза и тайно мечтать о том мгновении, когда Он все-таки решиться поцеловать...
Хочу туда... во времена благородных рыцарей и прекрасных дам. Туда, где мужчины дрались на дуэлях, посвящая себя и свои подвиги своей избраннице и отстаивая свои честь и достоинство... Где чувство долга было превыше всего и настоящая мужская дружба имела цену.
Где все эти понятия были не просто словами...
Грусто... очень грустно от осознания того, что времена мушкетеров прошли.
Неужели не осталось ни одного д"Артаньяна или Атоса в нашем безумном мире?

Ну почему всегда получается так, что я сначала делаю, а потом думаю? А?
Вроде бы уже достаточно взрослый человек... Так нет же! Это преследует меня всю жизнь...
Вот и на прошлой неделе опять ТАКОГО натворила, что уже дней пять-шесть ломаю себе голову: И ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛА?
Но все по порядку:
Начну с того, что есть у меня приятель. Обычно мы с ним гуляем, пьем пиво, мыслями делимся. Но в один злополучный день, уже не помню кому, пришла в голову "потрясающая" идея: ПОСПОРИТЬ на ящик пива, смогу ли я его совратить. При чем, ни у того, ни у другого не было серьезных намерений на такое развитие отношений. Просто мы немного заскучали и решили приколоться. Как в "Масяне": "Давай потрахаемся, надо ж как-то себя развлечь". На совращение был дан месяц, по прошествии которого я успешно проспорила и была вынуждена поставить Лохматому 20 бутылок "Балтика №8".
Ни какой обиды по этому поводу не было, так как в течении двух дней мы со свидетелями спора славно гуляли!
Обидно было другое - никаких (или практически никаких) попыток для того, чтоб выиграть, я не предпринимала.
Нет, дело не в том, что я сомневалась в успехе... как раз наоборот! Просто сердце мое принадлежит другому человеку, но он никогда не будет рядом... (Но это другая история)...
В общем, мы весело провели время, друг друга подкалывая и прикалываясь над собственной глупостью.
Но спустя некоторое время, по непонятной до сих пор причине, меня осенило!!!
"А ведь я хочу его! Это ж надо было так влететь! Проспорила ящик пива, а теперь за "просто так" раскручивать буду?!"
Видимо Лохматый пришел к тому же выводу и стал делать едва заметные попытки для сближения. Но оборачивалось все время так, что иннициатива исходила от меня. Приятель делал слабые попытки сопротивлятся, мотивируя это тем, что у меня уже есть мужчина жизни и тд. Но при этом не скрывал, что я ему очень нравлюсь...
В общем, меня уже ни кто, и ни что не могло остановить. Я задавала себе вопрос: А зачем мне все это надо?
Ответ находился сразу же: во-первых: просто хочу... во-вторых: давно не было приключений... а в-третьих: я надеялась с помощью Лохматого, хоть как-то отвлечься от своей Любви, с которой никогда не будем вместе.
И вот в один из вечеров я уж слишком разбушевалась и устоять смог, пожалуй, только евнух... и Лохматый сдался.
Звезды... речка... легкий ветерок, шаливший в листве деревьев...
Да, было неплохо... даже более чем! НО...!!! Это был просто СЕКС... бесчувственный, голимый секс!
А потом наступило опустошение и чувство неудовлетворенности... нет, не физической... с этим было как раз все в порядке!
Не было нежности, ласки, ухаживания... ни-че-го!
Лохматый, увидев слезы у меня на глазах, обнял за плечи и тихо сказал:
"Я ж говорил, что не стоит!"
Вот и я сейчас думаю, не стоило этого делать...
Ведь я только на день-два смогла как-то отключится от мыслей о том ЕДИНСТВЕННОМ... А потом... потом было очень погано на душе. Хотелось с кем-то поделиться, спросить совета... Может быть поэтому я все это и написала.
Но теперь я уже точно знаю: ЕГО никто не сможет заменить...!!!
И ЗАЧЕМ Я ВСЕ ЭТО СДЕЛАЛА?