Рецепт курицы барбекю Если кажется, будто последний месяц зимы будет тянуться вечность и хочет...
КУРКУМА — СПЕЦИЯ КРАСОТЫ!!!! - (0)КУРКУМА — СПЕЦИЯ КРАСОТЫ!!!! 1. Скраб для лица Для глубокого очищения и отшелушивания ...
Художник Тамила Гринюк - (0)Художник Тамила Гринюк Художник Тамила Гринюк родилась в селе Белогородка Киево-Святошинског...
Обертывания с касторовым маслом. В чём их польза? - (0)Обертывания с касторовым маслом. В чём их польза? Касторовое масло улучшает кровообращени...
Простые идеи для теста, которые вы хотели бы попробовать у себя на кухне - (0)Простые идеи для теста, которые вы хотели бы попробовать у себя на кухне Откройте для себя нов...
Порция добротного чёрного юмора – если хочется, значит надо! |
Мы в нашей редакции уверены – юмор, ирония и сарказм спасут этот мир! Спасут прежде всего от уныния, печали, депрессии, а также от занудства и тупости. Ведь наличие чувства юмора, как правило, говорит об интеллекте человека. И уж конечно, чем больше мы смеёмся в лицо проблемам, тем менее значимыми они становятся. А значит, всем нам хоть иногда нужен сарказм. А ещё лучше – порция добротного чёрного юмора. Ведь именно здесь – вся соль.
Как раз такую подборку мы и подготовили вам для этого вечера. Давайте скорее читать!
|
Одесские шуточки о насущном |
И снова неповторимый юмор одесситов. Если вы попадете туда, не думайте, что кто-то так шутит! Так там живут!
|
С нежным юмором о жизни |
Женщина молодеет до тридцати.... После тридцати она чертовски хорошеет.
художник Казимиро - Гонзалес
Достали! -Потолстела, потолстела!
- Да потому, что слишком мало хожу! На руках носят!!!
|
До слез! Читая, представляйте как это происходило! |
Смешнее любого анекдота!
Зачастую мы не успеваем проанализировать сложившуюся ситуацию, особенно если она оказалась непредвиденной. Преждевременные выводы и суждения – это то, чем периодически грешит почти каждый из нас. Иногда они приводят к очень неожиданным последствиям, вот как в этой коротенькой, но очень смешной истории.
Просто представляйте то, что написано – и Вы точно посмеетесь от души!
|
Анекдот про неожиданное счастье и завершающая на сегодня подборочка юмора |
Кто-то сюрпризы любит, кто-то не очень, но когда неожиданно случается какое-то приятное событие – не расстраивается никто. И вот герой нашего первого анекдота не просто от души радуется счастью, которое с ним приключилось, но и не стесняется о нем говорить вслух… Мы желаем всем отличного настроения, прекрасного вечера и замечательных выходных! Живите на волне позитиве и делитесь им с окружающими! А наш юмор всегда Вам в этом поможет!
|
Перлы из школьных сочинений |
«Любил ли Обломов Ольгу?
Да, но как-то по-русски:
лежа, вяло и очень недолго».
О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»
|
Автор не известен, в двустишия - отпад! |
|
Кoгдa гoлaя гopькaя пpaвдa жизни вoспpинимaeтся с шиpoкoй yлыбкoй и хорошим настроением |
2.
3.
4.
|
Смешные цитаты... |
   Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно...:) ~~~~~~~ Бюджет - это математическое подтверждение подозрений... ~~~~~~~ Паpеная pепа - это голова после сауны... ~~~~~~~ Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.... ~~~~~~~ Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка.:) ~~~~~~~ Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’. Далее  |
|
Хороший юмор |
|
Как выглядит обижулька? 25 животных, перед которыми вы серьезно провинились |
Животные, как люди. У каждого свой характер, привычки, повадки. Они очень любят, когда им уделяют внимание и расстраиваются, если хозяева на них злятся или во время не кормят. Все это может стать поводом для обижулек.
|
>Посмеёмся |
|
Чисто Одесские выражения. Давно так не смеялась |
Одесса поистине уникальный город и одесский юмор - тому подтверждение. В каком городе мира вы еще сможете услышать нечто подобное:
|
15 забавных картинок, шуток и анекдотов, которые поднимут настроение каждому |
Подзаряжаемся позитивом на все выходные!
И все-таки Интернет – замечательная вещь, просто не вериться, что когда-то мы все жили без него! Что бы в жизни не случилось, по какой причине не было бы тоскливо, – всегда можно зайти в Сеть, посмеяться над новыми шуточками и анекдотами, и поднять себе настроение. Именно это мы и предлагаем Вам сделать прямо сейчас.
Очередная порция забавностей готова – наслаждайтесь!
|
Юмор>Супружеская жизнь,,,, |
|
Мне нравится смеяться и шутить... Первоапрельский пост)) |
|
Без заголовка |
|
|
Прочувствуйте разницу |
|
Отдохнём |
|
|
Двустишия |
| Эти замечательные жизненные двустишия пишет петербуржец Владимир Поляков, известный в интернете под ником bazzlan. А вон менты куда-то негра под белы рученьки ведут. А есть и те, кто не ворует, но, правда, те уже сидят. а жизнь - она, друзья, не сахар - и в этом основная соль а идеального мужчину пришлось самой себе рожать а мы себя ещё покажем сказал эксгибиционист а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу а ты и правда сильно хочешь? спросила мужа разбудив Аркадий кроме удовольствий себе отказывал во всём Ассоль ждала свой алый парус, а Грэй ходил под голубым. а я купил любовь за деньги, смотри какой смешной щенок башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу без водки в гости мы не ходим а с водкой смысла нет идти в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал. В театре три сестры давали, пока бордель не пресекли. Взял три бутылки и орешков, чтоб после белочку кормить. Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать. всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет всё к школе вроде бы купили: дневник тетрадки и ремень всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей вся красота мужчины в силе, а сила женщин в красоте Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо! вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама да - русский человек талантлив к тому же если он еврей Давайте деньги посчитаем. Я буду палец вам слюнить. дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи должна быть женщина счастливой - других долгов за нею нет её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет жизнь как театр, только что-то билеты стали дорожать за двойки ставим сына в угол где хуже ловится вай фай закончив курсы оригами он лихо скручивал косяк зарос укроп весь коноплёю теперь не знаю что полоть застой мы пережили как-то ну и отстой переживём зачем мне спящая царевна? да я её в гробу видал Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить звони почаще – мне приятно на твой «пропущенный » смотреть зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март земля кругла – сказал Джордано на чём серьёзно погорел И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят. и жили счастливо и долго… он долго, счастливо она Искал второй носок всё утро, а он под первым был надет. как говорится, всё проходит, но может кое что застрять как точно будущее наше малевич нам нарисовал Как удивительно природа вас щедро обделила всем! когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть когда есть счётчик трехтарифный ночами выгодней сверлить Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить! когда на планы денег нету, они становятся мечтой когда помойку увозили бомж закричал – я разорён кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет конечно слабый пол сильнее, ведь сильный пол до слабых слаб Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит. Лечусь слабительным от кашля. Хотел бы кашлять, но боюсь. меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт Меня совсем никто не любит, хоть я ещё не всех спросил. мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко Мой парень гей, как оказалось. Я охренел, когда узнал. муж опекать супругу должен её задача – допекать мы называем это жизнью, а это просто список дел Наш шеф, как чайка – прилетает, кричит, насрёт и улетит. Нашли такую позу в сексе, что виден телек им двоим. не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо не откажусь – сказал дедуля услышав слово «инстаграм» о пользе пальмового масла расскажет нам мутант петров о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо он слыл сантехником от бога но этим богом бахус был Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт. Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал. ответь мне откровенно –любишь? или насильно милой быть? от этой нервной шумной жизни уединяемся в толпу Песца откармливали долго, в итоге полный был песец. Пока приехал переводчик, китаец бедный утонул. портрет Раскольникова нужен на входе в пенсионный фонд поскольку времени немного, я вкратце матом объясню привёз жену из Таиланда теперь лечу ей простатит пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка пришли наследники с прогулки и наследили на ковре проснувшись рвусь одновременно и в туалет и в интернет работа в офисе опасна: там можно ногу отсидеть работаю довольно редко, а недовольно каждый день рамзес от кариеса помер ведь Моисей увел врачей Сегодня всё идёт по маслу, но через задницу пока. сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был с зарплаты отложу на бизнес, а, может быть, беляш куплю скажите где тут посылают - зайдя на почту он спросил следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт смешного в жизни очень много: моя зарплата, например смешно что интернет придуман чтоб время экономить нам Совсем чего-то память скисла. Забыл, что именно забыл. соседка ночью позвонила спросила - не нужна ли соль Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор. танцора из меня не вышло могу причину показать ты нарядилась так как будто возглавить хочешь бунт крестьян уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась у женщин каждый недостаток - не недостаток, спецэффект Учиться никогда не поздно, но бесполезно иногда. ушли с соседом в партизаны взяв самогон и огурцы Футбол специально был придуман, чтоб русских всюду унижать. характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом. Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя. хочу в разлуке потомиться давай проваливай скорей чем тише в комнате ребенка - туда страшнее заходить чтоб город стал ещё нарядней мы свёклой кормим голубей Чтоб скрыть свою интеллигентность, он сопли вытер рукавом. шагнули цены за «однако» почти достигнув «охренеть» шаман за скверную погоду недавно в бубен получил я вас любил -ещё быть может на днях зайду и полюблю я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо я на весы при вас не встану - мы не настолько уж близки я не туплю, а экономно расходую потенциал я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь |
|
Интересные мысли....и случаи из жизни. |
Фима, ты переспал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 300, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"
Если еврей сказал, что не брал, значит он не отдаст!
— Дорогой, ты елку вынес?
— Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
— Что, что! Иди за новой, через две недели новый год!
— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: — Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов...
Всё-таки самое уникальное существо на планете Земля — это человек! Бьёт — значит любит. Воюет — за мир во всём мире. Работает, чтобы была возможность отдохнуть. Убивает, чтобы жить. А что самое парадоксальное — пьёт отраву за здоровье....
— сухое вино будешь? — насыпай...
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС....
Как же всё-таки лаконичен и краток русский язык… Например, надпись на триумфальной арке в Барселоне: «Здесь были туристы из России» — состоит всего из трёх букв.....
Вот казалось бы, что сперматозоид — такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается...
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир...
Объявление .
«Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей „Mersedes“ S-класса!
Пенсионерам и студентам — предновогодняя скидка 10%!»
— Это была лучшая вечеринка в моей жизни!
— Но ты же остался дома!
— Вот именно.
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа!
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад...
Алло, доченька! Я вас завтра утром жду! Чем там мой зять занимается?
— Мама, он ест огурцы, селёдку, морскую капусту, и запивает всё это молоком...
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать!
Мужик оправдывается на работе.
— Извините что я опоздал.
— А что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.
— Кто вы?
— Мы четыре всадника апокалипсиса!
Вера, Надежда, Любовь!
— Постойте. Четыре всадника апокалипсиса — это мор, голод, война и смерть.
— Они в отпуске. Но поверьте, мы хуже их.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвёртая кто?
— Натаха.
На пленуме Союза писателей во времена, когда шельмовали Зощенко и Ахматову, Мариэтта Шагинян встала (всё-таки у старости есть свои преимущества, к примеру, общий пофигизм, ибо нечего терять) и сказала: «Вот вы все когда-нибудь сдохнете, и о вас сразу забудут, а их будут помнить всегда. А теперь я отключаю свой слуховой аппарат и можете мне возражать».
|
Отборная стопочка анекдотов для чудесного настроения! |
Суббота – это самый приятный день накануне майских праздников. Впереди еще много выходных дней. Так что приступайте к своему маленькому отпуску с отличным настроением и широкой улыбкой.
|
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками |
Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур…
… и бутылка коньяка в правой руке.
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.
Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну, так что же?
— Это я его уговорил на этот брак...
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Зашел ночью на кухню воды попить…
… а там жена на диете сидит.
Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...
Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:
- Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не тaк что-то делaет?
- Когдa сдaчу возврaщaет - плaчет!
Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
https://rjjaca.ru/blog/43679474394/Put-k-serdtsu-v...izkam?utm_referrer=mirtesen.ru
|
Crochet! Specials - Late Spring 2022 |
|
5 мудрых евреев о том, почему все плохо |
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
|
Из школьной жизни |
У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами
Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась…
- Папа! Я хочу большую Барби!
- Я тоже… но мама не разрешает…
Умная женщина всегда отпустит своего мужика погулять…
… а мудрая еще и с собакой…
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда
… её муж лежит на диване и ничего не делает.
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У вас что, мало разочарований в жизни было?
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
|
Искрометные анекдоты, чтоб посмеяться от души! |
Жизнь полна не только забот и хлопот, а также неожиданностей, сюрпризов, курьезов и различных неловких ситуаций. Именно они как правило становятся основой народного юмористического творчества, различных анекдотов и шуточек. Именно поэтому мы так часто узнаем себя и свое окружение, читая анекдоты, и смеемся от души. Мы желаем всем и каждому почаще искренне смеяться, не принимать близко к сердцу всякие неожиданности и радоваться каждому дню. Чудесного Вам настроения!
|
Остроумные и ёмкие двустишья на все случаи жизни |
Эти замечательные жизненные двустишия пишет петербуржец Владимир Поляков, известный в интернете под ником bazzlan.
Стихи из двух строчек, или полупирожки, как называет их автор, пронизаны тонким злободневным юмором и житейской мудростью.
Коротко о главном — так можно описать его творчество, есть что ответить почти на все случаи жизни.
|
Без заголовка |
|
|
Юмор |
|
Хихикать 31))) |
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька, я завещаю тебе ферму, там 3-дома, 10- машин, 100-кур, ипподром, 2000- свиней, 2-магазина, это всё тебе!
— Бабуля, а где это ферма?
— В одноклассниках внученька, в одноклассниках…
|
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ С ВЕСЕННИМ ОТТЕНКОМ |
|
|
5 мудрых евреев о том, почему все плохо |
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
|
Заводные анекдоты, которые поднимают настроение |
То, что дураку ясно, для умного еще вопрос… 
А вы замечали, что умные люди всегда грустные? Это какой-то неписанный закон жизни, который работает безотказно. А ведь иногда так хочется быть глупеньким, ничего не видеть и радоваться всему вокруг. Но, увы, не суждено.
Именно для таких случаев и существуют наши заводные анекдоты. Они поднимают настроение и помогают вам забыться на некоторое время.
|
МОНОЛОГ КИКИМОРЫ. В.Горбань. |
|
 МОНОЛОГ КИКИМОРЫ
Вот все считают, что мы - нечисть. А на каком основании, простите? Кому и что мы плохого сделали? Взять, к примеру, Лешего. Мужчина он пожилой, богобоязненный. Живет бобылем черт – те в каких условиях. Ни поесть сготовить, ни помыться. Ну, бывает, выпьет на праздники, ну, заблудит какого-нибудь нерадивого грибника. Так ведь это он не со злости, а со скуки. Сам же его и выведет сначала на грибные места, а потом на верную тропу.
Водяной, опять же, уж триста лет как на пенсии, а все одно свою лямку тянет, не возмущается, судьбу не хает. Найди сейчас на эту должность молодого! Да чтобы на одном энтузиазме работал. Прошли те времена, когда очертя голову на край света с песнями ехали народное хозяйство поднимать.
 |
|
Сборник Весёлого Роджера 1345 |
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Англичанам никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.
Пошёл утром в магазин - ни риса, ни гречки. Завидую людям, которые успевают послушать президента первыми. И, самое главное, оперативно сделать правильные выводы.
В новой модели Ролс-Ройcа были настолько хорошие подушки безопасности, что cмогли убедить своего владельца не путешествовать по Дагестану.
Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 10-ой минуте.
Современная молодёжь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы её отец.
- Я не отец, я мать.
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.
|
Сказка о Царе Салтане на новый современный лад .. |
|
|
Уморительный анекдот про резюме и подборочка классного юмора к нему. Посмеемся от души! |
Поиск новой роботы всегда начинается с составления резюме, и к этом процессу нужно подойти максимально тщательно. Каждое слово, каждая буква, каждая запятая могут повлиять на то, понравитесь ли Вы потенциальному работодателю, и, главное, какому. Вот героиня нашего первого анекдота составила резюме таким образом, что может попасть на очень разные работы, и не факт, что все варианты придутся ей по душе…
Пусть наша финальная на сегодня подборочка юмора подарит Вам отличное настроение и искренний смех. А засыпать с улыбкой на лице – хороший знак для удачного последующего дня!
|
Юмор |
|
Начинаем день с улыбки! |
|
Политические анекдоты |
|
сказочки |
|
КУПЛЕТЫ АНОНИМНОГО АЛКОГОЛИКА |
|
|
Анекдоты, которые не только подарят веселые мгновенья, но и научат правильно жить! |
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?»
|
Юмор |
|
Прикольные открытки от мастеров сарказма. |
Чудные открытки для любителей нестандартного юмора.Кто-то считает сарказм глупостью, кто-то — признаком слабости, однако нельзя не согласиться с тем, что сарказм — это еще и весело.
|
Улыбнемся |
|
🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 История старушки 🌝🌞 |
|
🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Правда жизни 🌝🌞 Слова со смыслом |
|
Замечательные французские анекдотики !!! |
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,
приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой."
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я
должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.
Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал
бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?
|
