04.09.2024 Утренний позитив...))

Утренний позитив...))

 

 

 

=Еврейские анекдоты - уморительный коктейль мудрости и сарказма=

Еврейские анекдоты — это не просто юмор, а настоящая мудрость, пропитанная тонким сарказмом и жизненным опытом. В этих историях — вся глубина еврейской души и умение находить светлую сторону даже в самых непростых ситуациях.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Юмор>Улыбнитесь!

<<~>>

ВАМ ШУТИТ ТЁТЯ РОЗА С ОДЕССКОГО ПРИВОЗА

В трущобах на Молдаванке умирает пожилая еврейка тетя Рахиля. Вокруг нее сочувственно стоят трое сыновей и ее супруг Беня. - Дети мои, Беня. Я вам имею, шо сказать на прощание . - Давай Рахиля, таки скажи, - вдыхает муж. - У меня у серванте лежит ожерелье, продайте его и купите дом старшему сыну Мойше. - Рахиля, оно ж стоит две копейки ! - Беня, я хочу признаться. Это не стеклянное ожерелье, а брульянты. - Ой-вей, Рахиля. Ты ж сказала, шо тебе его мама подарила! - Беня, через это ожерелье мне признался в чувствах директор Привоза, когда я там продавала фрукту. - Рахиля, ты презренная жена! - кричит разъяренный дядя Беня. - Папа! Дайте маман сказать слово! Маман, продолжайте, не отвлекайтесь - встревает старший сын Мойша. - Ойц, дети мои, муж мой. На кухне у вазочке лежат зелёные бусы. Продайте их и купите среднему сыну Боречке машину. - Рахиля, ты шо совсем уже? Эту дешёвую бижутерию подарили на юбилей твои бессовестные родственники из Израиля. А как мы их кормили! Как поили! - возмущается дядя Беня. - Ойц, Беня. Я уже скажу. Через эти бусы мне выразил восхищение директор оперного театра, когда я там работала уборщицей. Эти бусы с чистого изумруда. - Ах ты свинья порхатая! - злится дядя Беня, протягивая руки к неверной жене. - Папа, тихо, ша, дайте маме поумирать. Мамочка, говорите дальше, - вмешивается средний сын Боря. - Дети мои, муж мой. В спальне под подушками лежит красный браслет. Продайте его и купите младшему сыну Изе хороший костюм и кепи. - Рахиля, тебе шо совсем в голову холодно? Этот бруслет таки тебе подарила твоя подруга Фира. Зная эту гадину, за него не то шо костюм, пуговицу ломаную не купить! - Ойц. Беня. Я обманула тебя. Этот бруслет из чистого рубина . Мне его подарил директор пляжа Ланжерон, когда я там торговала квасом. - Молчи, Рахиля, шоб твой поганый рот сзади торчал. Как я был слеп! Так вот куда ты крутила задом каждую субботу! - Беня не злись, продай таки мои золотые зубы и купи себе хорошо покушать в ресторане! - В тебя и зубы золотые имеются? - недоумевает дядя Беня. - Бенечка, помнишь я работала в стоматологии Семена Марковича ? Шокированный дядя Беня и взволнованные сыновья смотрят на Рахилю. В эту немую сцену вползает мама дяди Бени, Двойра Соломоновна. Она улыбается беззубым ртом, ласково обращаясь к невестке: - Рахилечка, рибочка моя. Вспомни за свою молодость, может ты ещё где-то работала? Бабушке Двойре таки надо купить вставную челюсть... /инет/

Порция добротного чёрного юмора – если хочется, значит надо!

Мы в нашей редакции уверены – юмор, ирония и сарказм спасут этот мир! Спасут прежде всего от уныния, печали, депрессии, а также от занудства и тупости. Ведь наличие чувства юмора, как правило, говорит об интеллекте человека. И уж конечно, чем больше мы смеёмся в лицо проблемам, тем менее значимыми они становятся. А значит, всем нам хоть иногда нужен сарказм. А ещё лучше – порция добротного чёрного юмора. Ведь именно здесь – вся соль.

Как раз такую подборку мы и подготовили вам для этого вечера. Давайте скорее читать!

Читать далее

Одесские шуточки о насущном

И снова неповторимый юмор одесситов. Если вы попадете туда, не думайте, что кто-то так шутит! Так там живут!

Читать далее

С нежным юмором о жизни

Женщина молодеет до тридцати.... После тридцати она чертовски хорошеет.

художник Казимиро - Гонзалес

Достали! -Потолстела, потолстела!

- Да потому, что слишком мало хожу! На руках носят!!!

До слез! Читая, представляйте как это происходило!

Смешнее любого анекдота!

Зачастую мы не успеваем проанализировать сложившуюся ситуацию, особенно если она оказалась непредвиденной. Преждевременные выводы и суждения – это то, чем периодически грешит почти каждый из нас.  Иногда они приводят к очень неожиданным последствиям, вот как в этой коротенькой, но очень смешной истории.

Просто представляйте то, что написано – и Вы точно посмеетесь от души!

Читать далее

Анекдот про неожиданное счастье и завершающая на сегодня подборочка юмора

Кто-то сюрпризы любит, кто-то не очень, но когда неожиданно случается какое-то приятное событие – не расстраивается никто. И вот герой нашего первого анекдота не просто от души радуется счастью, которое с ним приключилось, но и не стесняется о нем говорить вслух… Мы желаем всем отличного настроения, прекрасного вечера и замечательных выходных! Живите на волне позитиве и делитесь им с окружающими! А наш юмор всегда Вам в этом поможет!

Читать далее

Перлы из школьных сочинений.

«Любил ли Обломов Ольгу?

Да, но как-то по-русски:

лежа, вяло и очень недолго».

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»

■ Толстой сделал Наташе четверых детей.

■ Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

■ Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

■ Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.

■ Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

■ Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

■ Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Автор не известен, в двустишия - отпад!

Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Кoгдa гoлaя гopькaя пpaвдa жизни вoспpинимaeтся с шиpoкoй yлыбкoй и хорошим настроением

2.


3.


4.

Читать далее...

Смешные цитаты...(ړײ)

Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно...:) ~~~~~~~ Бюджет - это математическое подтверждение подозрений... ~~~~~~~ Паpеная pепа - это голова после сауны... ~~~~~~~ Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.... ~~~~~~~ Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка.:) ~~~~~~~ Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’. Далее

Хороший юмор

Как выглядит обижулька? 25 животных, перед которыми вы серьезно провинились

Животные, как люди. У каждого свой характер, привычки, повадки. Они очень любят, когда им уделяют внимание и расстраиваются, если хозяева на них злятся или во время не кормят. Все это может стать поводом для обижулек.

Читать далее

Посмеёмся

Чисто Одесские выражения. Давно так не смеялась

Одесса поистине уникальный город и одесский юмор - тому подтверждение. В каком городе мира вы еще сможете услышать нечто подобное:

 

Читать далее

15 забавных картинок, шуток и анекдотов, которые поднимут настроение каждому

Подзаряжаемся позитивом на все выходные!

И все-таки Интернет – замечательная вещь, просто не вериться, что когда-то мы все жили без него! Что бы в жизни не случилось, по какой причине не было бы тоскливо, – всегда можно зайти в Сеть, посмеяться над новыми шуточками и анекдотами, и поднять себе настроение. Именно это мы и предлагаем Вам сделать прямо сейчас.

Очередная порция забавностей готова – наслаждайтесь!

Читать далее

Юмор>Супружеская жизнь,,,,

<<~>>

Мне нравится смеяться и шутить... Первоапрельский пост))

---

---

Да ёкарный бабай, на фига я вам хвасталась в прошлый раз, что к нам весна пришла?! Всю неделю март сделал два шага назад: крупными хлопьями шел снег, причем влажность была высокая, а значит... утром встала, глаза продрала, а там декабрь!!! снегу навалило опять! на ветках деревьев и кустов шапки белые- красота невероятная! Она бы порадовала, кабы календарь не показывал конец марта. Похоже, всю эту красоту зима берегла напоследок. А чтобы не забывали и запомнили ее такой- безветренной, белоснежной. Слава Богу, сегодня хоть шапки с ветвей отвалились, да и тепло дает себя знать- во дворе грязь. А делаю пост к Дню Дурака- 1-е апреля. С чем я вас и поздравляю! Так что с придурошной улыбкой мы и встретим второй месяц весны.
С Днём смеха. Желаю не тупить, не унывать, не быть скрягой и занудой. Пусть смех присутствует в каждом твоём дне, в каждом мгновении, пусть он продлевает жизнь лет до двухсот. Я желаю тебе сегодня, завтра и всегда жить круто, ярко, энергично, весело, с изюминкой, смешинкой и изыском!
Поехали...

Я -разная..

 

Я сегодня так устала - сил хватило мне едва. Убиралась и стирала, разболелась голова. Прилегла я на диванчик, чтоб журнальчик почитать, И супруга попросила "если что" - не кантовать. Он, поверьте, согласился, и сказал: "Как хочешь, Зай, Если хочешь отдохнуть ты, то конечно, отдыхай! Я б свозил тебя на шоппинг, помнишь, как просила ты? Я б купил тебе три платья офигенной красоты... Туфли - пар ну пять - не меньше, чтоб на пляж, в кафе и в парк, Для работы, встреч с подругой и для выгула собак. Я немного оживилась, и с дивана поднялась, Причесалась и оделась, в три минуты собралась! "Отдыхай!"- сказал родимый, - "Раз устала, нету сил, Мы отложим на недельку этот экскурс в магазин!" ______________________________________________ Что за логика такая? Ни прибавить - ни отнять. Разве я смогу неделю новых туфель с платьем ждать?!

Халидуша

 

Прочувствуйте разницу

Две встречи.




Украинцы ( россиян не спрашиваю об очевидных вещах) , догадаетесь чем отличается встреча партнеров от встречи хозяина с холопом?
Вот в Венесуэле поняли сразу.














Карикатура времен СССР.


Мало что изменилось.



Читать далее...

Отдохнём

Экстренный вызов в полицейский участок: — Помогите! Это вопрос жизни и смерти. Наша собака стала очень агрессивной. Он может что-то сделать со мной. — А кто говорит? — Кошка! Читать далее

Двустишия (bazzlan)

Эти замечательные жизненные двустишия пишет петербуржец Владимир Поляков, известный в интернете под ником bazzlan. А вон менты куда-то негра под белы рученьки ведут. А есть и те, кто не ворует, но, правда, те уже сидят. а жизнь - она, друзья, не сахар - и в этом основная соль а идеального мужчину пришлось самой себе рожать а мы себя ещё покажем сказал эксгибиционист а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу а ты и правда сильно хочешь? спросила мужа разбудив Аркадий кроме удовольствий себе отказывал во всём Ассоль ждала свой алый парус, а Грэй ходил под голубым. а я купил любовь за деньги, смотри какой смешной щенок башка сегодня отключилась, не вся, конечно, – есть могу без водки в гости мы не ходим а с водкой смысла нет идти в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал. В театре три сестры давали, пока бордель не пресекли. Взял три бутылки и орешков, чтоб после белочку кормить. Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать. всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет всё к школе вроде бы купили: дневник тетрадки и ремень всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей вся красота мужчины в силе, а сила женщин в красоте Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо! вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама да - русский человек талантлив к тому же если он еврей Давайте деньги посчитаем. Я буду палец вам слюнить. дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи должна быть женщина счастливой - других долгов за нею нет её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет жизнь как театр, только что-то билеты стали дорожать за двойки ставим сына в угол где хуже ловится вай фай закончив курсы оригами он лихо скручивал косяк зарос укроп весь коноплёю теперь не знаю что полоть застой мы пережили как-то ну и отстой переживём зачем мне спящая царевна? да я её в гробу видал Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить звони почаще – мне приятно на твой «пропущенный » смотреть зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март земля кругла – сказал Джордано на чём серьёзно погорел И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят. и жили счастливо и долго… он долго, счастливо она Искал второй носок всё утро, а он под первым был надет. как говорится, всё проходит, но может кое что застрять как точно будущее наше малевич нам нарисовал Как удивительно природа вас щедро обделила всем! когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть когда есть счётчик трехтарифный ночами выгодней сверлить Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить! когда на планы денег нету, они становятся мечтой когда помойку увозили бомж закричал – я разорён кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет конечно слабый пол сильнее, ведь сильный пол до слабых слаб Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит. Лечусь слабительным от кашля. Хотел бы кашлять, но боюсь. меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт Меня совсем никто не любит, хоть я ещё не всех спросил. мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём мои намеренья прекрасны, пойдёмте ,тут недалеко Мой парень гей, как оказалось. Я охренел, когда узнал. муж опекать супругу должен её задача – допекать мы называем это жизнью, а это просто список дел Наш шеф, как чайка – прилетает, кричит, насрёт и улетит. Нашли такую позу в сексе, что виден телек им двоим. не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо не откажусь – сказал дедуля услышав слово «инстаграм» о пользе пальмового масла расскажет нам мутант петров о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо он слыл сантехником от бога но этим богом бахус был Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт. Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал. ответь мне откровенно –любишь? или насильно милой быть? от этой нервной шумной жизни уединяемся в толпу Песца откармливали долго, в итоге полный был песец. Пока приехал переводчик, китаец бедный утонул. портрет Раскольникова нужен на входе в пенсионный фонд поскольку времени немного, я вкратце матом объясню привёз жену из Таиланда теперь лечу ей простатит пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка пришли наследники с прогулки и наследили на ковре проснувшись рвусь одновременно и в туалет и в интернет работа в офисе опасна: там можно ногу отсидеть работаю довольно редко, а недовольно каждый день рамзес от кариеса помер ведь Моисей увел врачей Сегодня всё идёт по маслу, но через задницу пока. сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был с зарплаты отложу на бизнес, а, может быть, беляш куплю скажите где тут посылают - зайдя на почту он спросил следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт смешного в жизни очень много: моя зарплата, например смешно что интернет придуман чтоб время экономить нам Совсем чего-то память скисла. Забыл, что именно забыл. соседка ночью позвонила спросила - не нужна ли соль Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор. танцора из меня не вышло могу причину показать ты нарядилась так как будто возглавить хочешь бунт крестьян уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась у женщин каждый недостаток - не недостаток, спецэффект Учиться никогда не поздно, но бесполезно иногда. ушли с соседом в партизаны взяв самогон и огурцы Футбол специально был придуман, чтоб русских всюду унижать. характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом. Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя. хочу в разлуке потомиться давай проваливай скорей чем тише в комнате ребенка - туда страшнее заходить чтоб город стал ещё нарядней мы свёклой кормим голубей Чтоб скрыть свою интеллигентность, он сопли вытер рукавом. шагнули цены за «однако» почти достигнув «охренеть» шаман за скверную погоду недавно в бубен получил я вас любил -ещё быть может на днях зайду и полюблю я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо я на весы при вас не встану - мы не настолько уж близки я не туплю, а экономно расходую потенциал я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь

Интересные мысли...и случаи из жизни...

 

Отборная стопочка анекдотов для чудесного настроения!

Суббота – это самый приятный день накануне майских праздников. Впереди еще много выходных дней. Так что приступайте к своему маленькому отпуску с отличным настроением и широкой улыбкой.

Анекдот про доктора

Читать далее

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур…

… и бутылка коньяка в правой руке.

На кухню пришла Маша (4 года):

- Папа, я хочу херню.

- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.

- Слушaй, что тaкое медовый месяц?

- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.

- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну, так что же?
— Это я его уговорил на этот брак...

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи? 
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Зашел ночью на кухню воды попить…

… а там жена на диете сидит.

Жена попросила подарить большую сковороду.

Я буду больше есть или лучше себя вести?

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

- Не люблю это время...

- Почему?!

- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...

Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:

- Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?

- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

- А чего он, не тaк что-то делaет?

- Когдa сдaчу возврaщaет - плaчет!

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

 

 

https://rjjaca.ru/blog/43679474394/Put-k-serdtsu-v...izkam?utm_referrer=mirtesen.ru

 

Crochet! Specials - Late Spring 2022

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  Ссылка на первоисточник

 

5 мудрых евреев о том, почему все плохо

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

 

Читать далее

Из школьной жизни

У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:

- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!

- Парковалась…

- Папа! Я хочу большую Барби!

- Я тоже… но мама не разрешает…

Умная женщина всегда отпустит своего мужика погулять…

… а мудрая еще и с собакой…

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда 

… её муж лежит на диване и ничего не делает.

Жена шлёт мужу эсэмэску:

- Яйца 3 д.

Муж отвечает:

- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!

- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

 

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал.

Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!

 

 

- Девушка, а можно с вами познакомиться?

- У вас что, мало разочарований в жизни было?

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

 

 

https://goo.su/eMuTM

 

Искрометные анекдоты, чтоб посмеяться от души!

Жизнь полна не только забот и хлопот, а также неожиданностей, сюрпризов, курьезов и различных неловких ситуаций. Именно они как правило становятся основой народного юмористического творчества, различных анекдотов и шуточек. Именно поэтому мы так часто узнаем себя и свое окружение, читая анекдоты, и смеемся от души. Мы желаем всем и каждому почаще искренне смеяться, не принимать близко к сердцу всякие неожиданности и радоваться каждому дню. Чудесного Вам настроения!

Читать далее

Остроумные и ёмкие двустишья на все случаи жизни

Эти замечательные жизненные двустишия пишет петербуржец Владимир Поляков, известный в интернете под ником bazzlan.

Стихи из двух строчек, или полупирожки, как называет их автор, пронизаны тонким злободневным юмором и житейской мудростью.

Коротко о главном — так можно описать его творчество, есть что ответить почти на все случаи жизни.

 

 

Читать далее

Немного юмора для позитивного настроения!

✅ Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим. ✅ Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это! ✅ Интроверты – как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются. Экстраверты – как всплывающие окна, которые фиг закроешь... ✅ - А почему вот того зэка Д'Артаньяном кличут? - Так он один за всех сидит!

Юмор





Россия — настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Хихикать 31)))

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька, я завещаю тебе ферму, там 3-дома, 10- машин, 100-кур, ипподром, 2000- свиней, 2-магазина, это всё тебе!

— Бабуля, а где это ферма?

— В одноклассниках внученька, в одноклассниках…

 

 

 

Читать далее...

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ С ВЕСЕННИМ ОТТЕНКОМ

*** Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима. *** *** Разговор двух подруг: - Вот и весна, вчера я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа... - Ну и как? - Туфли - супер! *** *** Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"... *** *** Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: - Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь? Багира: - Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!! *** *** Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба. *** *** Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот. *** *** Желаю всем найти деньги в весенних куртках! *** *** Утром февраль, вечером апрель, и все это безобразие называется МАРТ. *** *** В этом году грачи прилетят в полушубках. *** *** Что ни говори, но весной зима легче переносится… *** *** – Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же. – Да! Не легко приходится весной одному и тому же. *** ******* С ВЕСНОЙ ВСЕХ!!!

5 мудрых евреев о том, почему все плохо

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

 

Читать далее

Заводные анекдоты, которые поднимают настроение

То, что дураку ясно, для умного еще вопрос…

А вы замечали, что умные люди всегда грустные? Это какой-то неписанный закон жизни, который работает безотказно. А ведь иногда так хочется быть глупеньким, ничего не видеть и радоваться всему вокруг. Но, увы, не суждено.

Именно для таких случаев и существуют наши заводные анекдоты. Они поднимают настроение и помогают вам забыться на некоторое время.

 

МОНОЛОГ КИКИМОРЫ. В.Горбань.

МОНОЛОГ КИКИМОРЫ   Вот все считают, что мы - нечисть. А на каком основании, простите? Кому и что мы плохого сделали? Взять, к примеру, Лешего. Мужчина он пожилой, богобоязненный. Живет бобылем черт – те в каких условиях. Ни поесть сготовить, ни помыться. Ну, бывает, выпьет на праздники, ну, заблудит какого-нибудь нерадивого грибника. Так ведь это он не со злости, а со скуки. Сам же его и выведет сначала на грибные места, а потом на верную тропу. Водяной, опять же, уж триста лет как на пенсии, а все одно свою лямку тянет, не возмущается, судьбу не хает. Найди сейчас на эту должность молодого! Да чтобы на одном энтузиазме работал. Прошли те времена, когда очертя голову на край света с песнями ехали народное хозяйство поднимать.

Читать далее...

Сборник Весёлого Роджера 1345

 

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

 

 

Англичанам никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в past simple или же past continuous.

 

 

Пошёл утром в магазин - ни риса, ни гречки. Завидую людям, которые успевают послушать президента первыми. И, самое главное, оперативно сделать правильные выводы.

 

 

В новой модели Ролс-Ройcа были настолько хорошие подушки безопасности, что cмогли убедить своего владельца не путешествовать по Дагестану.

 

 

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 10-ой минуте.

 

 

Современная молодёжь ужасно одевается! Например вот этот парень.

- Это моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы её отец.

- Я не отец, я мать.

 

 

- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?

- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Сказка о Царе Салтане на новый современный лад ...

 

Три девицы под окном Размечтались вечерком. (Хоть сейчас век двадцать первый, Те остались же проблемы, — Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил). Кабы я была царица, — Молвит младшая сестрица, — Было б мне царя не лень Ублажать и ночь,и день. Я давно читала в прессе — Браки держатся на cекcе. Нету cекcа — нет и брака, Вот зарыта где собака. Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую — Не посмотрит на другую. Рамочка от BFlash

 

Уморительный анекдот про резюме и подборочка классного юмора к нему. Посмеемся от души!

Поиск новой роботы всегда начинается с составления резюме, и к этом процессу нужно подойти максимально тщательно. Каждое слово, каждая буква, каждая запятая могут повлиять на то, понравитесь ли Вы потенциальному работодателю, и, главное, какому. Вот героиня нашего первого анекдота составила резюме таким образом, что может попасть на очень разные работы, и не факт, что все варианты придутся ей по душе…

Пусть наша финальная на сегодня подборочка юмора подарит Вам отличное настроение и искренний смех. А засыпать с улыбкой на лице – хороший знак для удачного последующего дня!

Читать далее

Юмор





—Ты почему мне грубишь? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаёшь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Начинаем день с улыбки!

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж?!

Политические анекдоты

Политические анекдоты от А. Мирошниченко

Из протокола заседания еврокомиссии:

- Если русские будет продавать газ через Северный поток – 2, то у них будут деньги. Если мы закроем этот Поток, то газ станет дороже и русские получат те же деньги только, продавая меньше газа. И что в такой ситуации делать?

- Из всех возможных вариантов в такой ситуации мы нашли только один совет, который нам поможет. В «В воспоминаниях уличной проститутки» есть такой совет, если вам нужны деньги, а клиент вам неприятен, то делайте, что клиент просит, но без удовольствия.

- И?

- Будем покупать русский газ и кричать во всех СМИ о том, как нам это неприятно.

*

- Выражаем протест России против успешного испытания противоспутниковой ракеты, - заявила Джейн Псаки пресс-секретарь Белого Дома.

- Но США тоже испытывал противоспутниковые системы.

- Да, но мы же промахивались.

*
Сначала депутат Рашкин заявил, что нашёл труп лося. Потом, что застрелил кабана, а лося ему подбросили политические противники. Ждём следующих показаний о том, что лось был вооружён и Рашкин от него отстреливался. Ну и уже затем, само собой, ждём суда над лосем.

*

Президент Польши Дуда заявил, что Германия не должна покупать грязный российский газ через трубопровод СП-2. Лучше пусть покупает российский газ, прошедший через территорию Польши. Тоже грязный, но за это Польша хоть что-то поимеет.

*

В секретном докладе Зеленскому сообщили два возможных сценария возврата Крыма. Первый - это сокрушительное военное поражение России. Второй - высадка на землю инопланетных, дружественных Украине, войск. Выбрав более реальный сценарий, Зеленский дал команду всему руководству вооружённых сил Украины начать изучать инопланетный язык.

*

Март 2024 года. Германия наконец сертифицировала газопровод Северный Поток – 2 и немцы обрадовались, что следующую зиму они будут в тепле и наконец восстановит свою работу химическая промышленность. Но Россия заявила, что она уже нашла применение своему газу и сама производит из него удобрения. Вот такая нехорошая Россия: не дождалась когда её облагодетельствуют.

*

«Продаётся демократия. Недорого. Президент Дуда».
*
Евросоюз определился наконец с причиной непризнания российских вакцин. При их применении обнаружили ужасные побочные явления: пациенты привитые российской вакциной перестают ненавидеть Россию, а в более тяжёлых случаях даже испытывают к России чувство симпатии.

*



https://zen.yandex.ru/media/pronebo/anekdoty-ot-av...kie-6195ea4db78f317f7d5614db?&

)))))))))))))))))))))))))



Domro4ka