Съела пол кастрюли борща. Лежу, не дышу…Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

***

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
-Привет! Че делаешь?
-За колбасой пошла.
-Не поздновато ли?
-А у меня холодильник круглосуточно работает!

***

***

***

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

***

Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…

***

-Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

***

***

-Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

***

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

***

Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища".

***

-Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

***

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

***

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

***

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

***

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

***

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

***

— Иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

***

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

***

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.

***

-Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 кг тому назад…

***

-Официант, это не суп, а какая-то вода!
-Не какая-то, а кипяченая!

***

-У нас в ресторане проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно-но цены, блин, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…

***

-Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
-Откуда такие выводы?
-Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось

***

-Скажите, а салат сегодняшний?
-Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

***

-Вчера делала закатки.
-Что закатывала?
-Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

***

Один программист спрашивает у другого:
-Как Иисус накормил 5 000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
-Думаю, не обошлось без функции «Копировать-вставить»…

***

В ресторане:
-Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
-Так ведь и вы - не бог!